Nesomnevaisa

Nesomnevaisa

[profoundlyhappyexpert]

Я отмечаю 11-й год своего блога Tumblr! 🥳

[sustancy]

[profoundlyhappyexpert]

Продолжение 2016

Август смотрел на Джейн с лёгкой улыбкой. Её ответ одновременно сбивал его с толку и восхищал. Как можно так просто, искренне и бескорыстно желать сделать кого-то счастливее? Ему казалось, что он смотрит на что-то невероятно хрупкое и редкое, как на старинный фарфор, который нужно беречь от малейшего прикосновения.

— И что дальше? — наконец, спросил он. — Ты всё ещё пишешь ему?

Джейн задумалась, как будто решая, стоит ли делиться тем, что гнездилось у неё в душе.

— Нет, я перестала, — сказала она тихо. — Поняла, что это уже не для него. Теперь я пишу для себя. Эти письма стали чем-то вроде дневника. Только вместо того, чтобы жаловаться на жизнь, я придумываю мир, где всё правильно. Где никто не уходит, где никто не предаёт. Где всегда можно рассмешить человека, даже если он никогда не узнает, кто ты.

Август усмехнулся, скрестив руки на груди.

— Звучит как отличный план. Но знаешь, Джейн, я думаю, что ты заслуживаешь большего, чем писать о том, что могло бы быть. Ты слишком хороша для того, чтобы прятать свои чувства за словами. Почему бы тебе не начать писать о себе? Или для кого-то, кто действительно это оценит? Может быть, даже для меня? — он улыбнулся и слегка подмигнул, чтобы разрядить атмосферу.

Джейн посмотрела на него с искренним удивлением.

— Август, ты странный, — сказала она, слегка улыбнувшись. — Ты будто читаешь меня насквозь, а потом говоришь то, что я боюсь даже подумать.

— Может, потому что кто-то должен это сказать? — мягко ответил он. — И ты, наверное, тоже это понимаешь. Всё, что ты делаешь, красиво, Джейн. Но, может, пора перестать ждать, что кто-то другой заметит это. Тебе нужно увидеть себя сама.

Джейн опустила взгляд на свои руки. Её пальцы сжимали кружку чая, который давно остыл.

— Знаешь, может, ты прав. Но как это сделать? Я так привыкла оставаться в тени...

— Для начала, попробуй написать письмо себе, — предложил Август. — Напиши, что бы ты хотела сказать самой себе. Без ожиданий, без оценок. Просто как ты пишешь другим, с тем же теплом. А потом... Посмотрим, что будет дальше.

Джейн не ответила. Она только кивнула, её взгляд затуманился, словно она пыталась увидеть что-то за пределами этой комнаты. Но, может быть, в первый раз за долгое время, её тьма чуть приоткрылась. И там, в самом углу, пробился слабый лучик света.

[profoundlyhappyexpert]

Осколки прошлого, которые сделали меня собой

Иногда кажется, что прошлое — это отдельный мир. Мир, где эмоции звучат громче, чем слова, где каждая встреча, каждая улыбка, каждая потеря оставляют свой след. Я смотрю назад и понимаю: из всего этого я сложилась.

Я была той самой девочкой с большими мечтами. Мечтала о любви, от которой захватывает дух. О красивой квартире, белых стеллажах, перекрашенных своими руками, искусственных цветах, уюте, который я пыталась создать в своем маленьком мире. Я перекрашивала доски, делала кольцевые лампы из картона и фольги, искала вдохновение в блогах. Тогда мне казалось, что счастье обязательно придет, если стараться изо всех сил.

Но жизнь не давала прямых ответов. Были истории — яркие, болезненные, оставившие свои рубцы. Первая любовь, от которой ты долго не можешь оправиться. Тот, кто появился летом, а исчез с первым снегом, оставив за собой лишь тишину. Тот, кто учил меня простоте, но ушел, так и не оценив её. Тот, кто был слишком громким для моего тихого мира. И тот, кто оказался лишь короткой иллюзией.

Я помню каждую слезу, каждую ночь в одиночестве. Помню, как смотрела в зеркало и спрашивала себя, что со мной не так. Почему любовь всегда проходила мимо. И каждый раз я возвращалась к себе, к своим маленьким проектам: фотографии, заметки, перекраска мебели. Казалось, я изо всех сил старалась доказать, что мое место в этом мире тоже имеет значение.

Сегодня, спустя годы, я смотрю на это и понимаю: я была не просто той, кто ищет счастье. Я была создателем. Я уже тогда делала свой мир ярче, пытаясь заполнить пустоты. Но мне не хватало самого главного — любви к самой себе.

Теперь я живу иначе. Конечно, жизнь всё ещё сложная — работа, рутина, отношения. Иногда кажется, что эмоции притупились, и я потеряла ту страсть, которая была когда-то. Но если смотреть глубже, я понимаю: это не утрата, это трансформация. Я всё ещё ищу себя, но теперь уже не через одобрение других. Я больше не пытаюсь заслужить любовь, а учусь принимать себя.

Да, путь всё ещё трудный. Иногда я чувствую себя потерянной, иногда скучаю по той юной девочке, которая перекрашивала стеллажи и мечтала о большом будущем. Но я понимаю, что именно её сила и желание жить сделали меня той, кто я есть сейчас. И теперь, даже в моменты сомнений, я знаю: каждый мой шаг — это шаг вперёд.

Жизнь — это не гонка. Это путешествие. И я, наконец, научилась смотреть на него с благодарностью. 💛

[thegirlyoudidntnotice-deactivat]

This could be us but you are just a fragment of my imagination.

[profoundlyhappyexpert]

Я отмечаю 10-й год своего блога Tumblr! 🥳

[profoundlyhappyexpert]

Это твой выбор? Быть отверженным и тревожным, не видеть и не хотеть замечать тех, кто действительно рядом и открыт. Не пускать тех кто принимает тебя, любит, заботиться о тебе. Плакать о том, что твою мечту опять осуществил кто то другой. Когда твои эмоции работают только на уровне фантазий, когда ты не понимаешь что происходит в реальной жизни. Всё так недоступно.. быть просто телом, чьей то компанией на вечер. Растерять таланты, забыть о том кто ты, не понимать в чем твоё предназначение и где твоё место.

Помню два года назад я вдруг почувствовала, что не хочу чтобы этот вечер заканчивался, а потом я просто разлюбила тебя, бессердечно и жестоко. Я всегда поступаю плохо, и я часто обманываю не только других людей, но и себя. А теперь мне ничего не остаётся как смириться с тем, что мне жить в компании с самой собой и перестать заниматься самообманом.

Почувствовать счастье рядом с собой, позаботиться о себе это так тяжело для меня. Я как будто не могу принять себя саму, не могу смириться со своими демонами, не могу сказать честно, всё как есть.

Я точно могу припомнить момент когда всё изменилось и человека который навсегда изменил меня. Стоит спросить, а что дальше? Кризис, пустота, тоска или же натянутое и притянутое за уши счастье и настроение?

[neckkiss]

Unknown Source.

[consecuences]

[eliminated]

[profoundlyhappyexpert]

Во сне приснился старый приятель, мы лежали на диване или кровати, уже не помню. И вдруг он сказал «а почему я до сих пор лежу?». Я поправила его волосы и сказала «не волнуйся, сейчас ты проснёшься и пойдёшь к ней».

[profoundlyhappyexpert]

В разгар ненависти я обнаружил,

что внутри меня – непобедимая любовь.

В разгар слёз я обнаружил,

что внутри меня – непобедимая улыбка.

Я разгар хаоса я обнаружил,

что внутри меня – непобедимое спокойствие.

Благодаря всему этому я понял такое...

В разгар зимы я обнаружил,

что внутри меня – непобедимое лето.

И это доставляет мне счастье,

ибо доказывает, что,

как бы сильно не давил на меня мир,

есть что-то ещё сильнее – ещё лучше –

что отталкивает это назад.

Альбер Камю

[profoundlyhappyexpert]

Если вы психологи друг другу, то вы - родительские фигуры. Вы по очереди старшие брат и сестра. И любая романтика или эротика с этого момента - как инцест. Табу на инцест - не какая-то умозрительная штука. Она работает не через рассудок, а на бессознательном уровне. Если вы делитесь комплексами и страхами, всеми физиологическими и интимными подробностями, второй становится вашим родственником, и сексуальное напряжение исчезает. В этом причина большинства брачных дефолтов, где супругам не удалось сохранить необходимое натяжение поля, которое всегда основано на разделении границ, в какой-то мере даже на красивой дистанции, на том, что вы всегда остаетесь для своей жены мужчиной, не превращаетесь в ее сына или младшего братика, а для своего мужа остаетесь женщиной, не превращаетесь в его младшую сестру, дочь или мать. Не вываливать все свое решето - очень важно и в дружбе тоже, но особенно это важно в любви. Вы должны опознаваться как красивый, сильный, до конца не познанный, в чем-то даже немного опасный субъект, а не часть собственного тела или предмет домашней мебели. В последних случаях влечение пропадет.

[spunkh]

[hipinuff]

[profoundlyhappyexpert]

Вы не должны сравнивать себя с другими, и если природа создала вас летучей мышью, вы не должны пытаться стать птицей страусом. Вы иногда считаете себя странным, вы корите себя за то, что идете иными путями, чем большинство. От этого вам следует отучиться. Смотрите на огонь, смотрите на облака, и когда у вас возникнут видения и в вашей душе заговорят голоса, положитесь на них и не спрашивайте, угодно ли, понравится ли это господину учителю, или господину папе, или какому-нибудь боженьке! Так губят себя. Так сливаются с толпой и становятся окаменелостью.

Герман Гессе

[etherea1ity]

sometimes do you ever just want to