TESTIMONIO LORETO ORTEGA FABIO
Por fin me siento con el valor de escribir estas palabras. Es súper difícil, me da miedo que la gente que quiero no lo valide pero esto lo hago por mí y por todas quienes estuvimos en la misma situación.
Conocí a Felipe Huerta el 2017, duramos cerca de un año y medio, y desde entonces que las situaciones que se sucedieron fueron mal. Él acababa de terminar y siempre me hablaba de lo mal que lo trataban en su relación, que su ex era una loca, una mala persona. Además tenía súper pegado todo el tema de una ex polola que se había suicidado años atrás así que sólo me parecía una persona que había pasado por cosas difíciles.
Comencé a trabajar con la banda a la que pertenecía, Amarga Marga. Me parecía un ambiente tela, había encontrado un buen lugar según yo creía y me permitía compartir con Felipe y compartir lo que nos gustaba pero acorde el tiempo pasaba yo iba notando las distintas situaciones donde él me hacía sentir invisible. Además de esto, constantemente pasábamos por situaciones donde él intentaba matarse o se deprimía muchísimo y se escapaba, mientras sus compañeros de banda y yo teníamos que hacer tremendos esfuerzos por encontrarlo y detenerlo. Si su estado de ánimo cambiaba él se alejaba de la relación que llevábamos y generalmente durante las tocatas me trataba de lejos, no me permitía tocarlo, mucho menos hacerle cariño o tener gestos de cariño frente al resto de la gente. Me sentía invisibilizada por el afán que tenía de esconderme, de negarme. Una vez tuvimos una discusión acerca de eso y recuerdo que él dijo “sé que es súper machista pero no quiero que la gente deje de desearme” Esa era su razón para no compartir fotos o ninguna muestra de cariño vía redes sociales y me imagino que la misma para su trato conmigo en las tocatas, eventos, etc. Esto generó en mí una baja tremenda a mi autoestima, me quedaba callada, no encontraba que estaba mal, creía que yo era un impedimento, una molestia en su vida profesional. Yo intentaba comprender, pero la falta de honestidad sólo generaba desconfianza y el exceso de honestidad en otras áreas me dañaba profundamente. Solía decirme que él nunca se había fijado en “una mujer tan flaca como yo”, que a él le gustaban más rellenas, con más poto, con más pechuga… como si eso fuese una especie de cumplido torcido. También mencionaba abiertamente su deseo sexual hacia otras personas, de manera sumamente cruda, sin tener consideración alguna sobre cómo eso podía afectar en mí. Obviamente sentía celos, me ponía muy insegura pero sinceramente muy pocas veces pregunté o expresé esto, me lo dejaba callada, como mucho me molestaba un poco pero ni siquiera sabía que podía expresarlo… Él siempre me decía que eso era ser posesiva, que no debía sentir eso, que todo el mundo es libre de sentir lo que quiera por quién sea y de relacionarse de la manera que se le plantara gana con cualquiera… Por supuesto, yo no niego eso… pero siempre y cuando sea desde la honestidad, desde el respeto, desde la empatía con las personas con las que compartes vínculo sexo afectivo. Pero yo no podía hacerlo sentir culpable, juzgado o mal, ya que luego de tanto intento de suicidio o situaciones fuertes de descontrol.
Muchas veces fui ignorada, sentí su indiferencia, días sin hablarme… Poquito tiempo atrás aprendí que la indiferencia también era muy violenta. Ignoraba cuando le pedía ayuda, cuando sentía mi corazón morirse sin entender qué había hecho yo tan mal para merecer esos tratos. Generalmente era porque había conocido a alguien o simplemente se veía sumido en una tristeza demasiado grande como para siquiera decirme “hey, no tengo muchas ganas de hablar, dame un ratito”
Luego de harto tiempo donde él constantemente estuvo ocultando que se relacionaba con otras personas de manera sexual, con la excusa de que cuando llevas una relación abierta no tienes por qué decirle a las otras personas con quién te estás relacionando, él me dijo que aceptaba que estuviésemos juntos pero no como pololos, me dijo. Pololos ni cagando, porque no le gustaba esa palabra o definición según él. En ese entonces volvió a hablar con una chica con la que tiempo atrás le había sido infiel a su ex pareja y yo, luego de variadas situaciones donde me ocultó información comencé a sentirme insegura. Me sentía muy mal cuando salían y yo obviamente pensando “no puedo enojarme” “él dice que sólo es una persona importante para él” “es su amiga y nada más”… Un día me cuenta que para el cumpleaños de mi hermano cuando me había dicho que se había quedado donde sus primos en realidad había ido donde C y habían tenido relaciones… Me rompió el alma escucharlo, nos juntamos, discutimos un rato y finalmente lo perdoné, le pregunté si se había cuidado al menos y él respondió que sí. No tengo idea por qué le creí si anteriormente había tenido una situación similar donde había mantenido relaciones sexuales con una fan que además tenía pareja y sin siquiera usar condón. Pero yo confié… Pasado un tiempo comencé a presentar síntomas, tenía verrugas pequeñas en mi vagina y se lo comuniqué, fui al médico, me dijeron que era una enfermedad de transmisión sexual y que, al tener pareja debía informarle de esto. Cuando se lo mencioné Felipe lloró un montón, al principio echándose la culpa, sintiéndose mal, diciendo que me había cagado la vida y que lamentaba mucho lo que estaba pasando. Aun así sólo me acompañó una vez al ginecólogo y luego, hablando con su ex, me enteré que ese mismo día en que le mostré los exámenes y que “se sintió muy mal por todo lo que estaba pasando” fue a juntarse con ella y tuvo relaciones sin condón… Preocupándole absolutamente nada lo que estaba pasando y obviamente sin informarla a ella o contarme a mí lo que estaba pasando. Haciendo una mención a esto, durante todo el tiempo que estuvo conmigo paralelamente llevaba una especie de relación con ella aún, donde se veían y mantenían relaciones sexuales. Él sólo me contaba que se juntaban y solían pelear, que la echaba demasiado de menos y yo lo entendía, le decía que estaba bien, él siempre haciendo mención a que ella lo trataba mal solamente y que él no influía en nada siendo que después fui sabiendo que él era sumamente violento dentro de esa relación que llevaban, antes y después de terminar. Pero obvio, bajo su percepción de las cosas ella era, como decía a veces, “una loca culiá”.
Luego del episodio de la enfermedad, pasado un poco de tiempo yo estaba muy deprimida, tomaba ansiolíticos que me habían recetado mucho tiempo atrás y que me sobraban en la casa sólo para no sentir el dolor que me producía mi situación actual, me avergonzaba pedir ayuda o decir lo que me estaba pasando, afortunadamente mi familia me apoyó mucho en ese entonces pero no conocía profundamente mi relación con él ya que luego de todas las situaciones donde Felipe trataba de matarse o se hacía algún daño yo no quería preocupar a nadie ni exponerlo de esa manera. Comencé a sentir que quería morir, que quería desaparecer, a veces se lo contaba y él, supuestamente por la culpa, me ignoraba, dejaba de hablarle o le decía a los otros miembros de la banda que se hicieran cargo, que hablaran conmigo. Un día estando muy deprimida le dije que quería morir… que estaba demasiado mal y no aguantaba más, pasé un par de días en mi casa muy, muy triste. Entonces él me dijo que C, la chica con la que me había engañado tenía ganas de hablar conmigo, para mí fue difícil, entonces la palabra sororidad ni siquiera me sonaba en el cerebro y yo estaba profundamente enojada con la chica que “había aparecido a romper mi relación” Él le pasó mi número cuando yo accedí (ya que yo la conocía desde tiempo antes por situaciones random de la vida) Y cuando comenzamos a hablar… Se me abrieron los ojos, a ambas yo creo. Felipe había pasado todo el tiempo manteniendo una especie de relación con ambas, teniéndonos separadas. A ella le decía que yo estaba de acuerdo con la situación y ella estaba enojada conmigo porque no entendía por qué yo estaba tan molesta si yo había accedido a esto y yo le dije “él dice que sólo eres su amiga” y entonces un silencio… Desde la segunda vez que se vieron en adelante siempre habían mantenido relaciones sexuales, siempre habían estado en una situación tipo pareja juntos. Ambas muy enojadas, sorprendidas y molestas, decidimos no hablarle más por ese día, necesitábamos un descanso. Pero entonces el gran caos. A eso de las 19:00 del mismo día los papás y amigos de Felipe me llamaron porque habían encontrado la pieza de Felipe con sangre. Al parecer había tomado mucho y se había cortado, nadie sabía dónde y había escrito cosas en su pieza como que lo perdonaran etc. Llegó a mi casa lleno de sangre llorando y suplicándome que lo perdonara que él no quería hacerme esto… Mi mamá y yo tratamos de pararlo pero escapó corriendo descontrolado al igual que en ocasiones anteriores. Con mi mamá partimos a la casa de C que estaba muerta de miedo ya que ella es mucho más joven que yo y sus padres no sabían nada de la situación que estábamos pasando. Lo encontramos en la calle y él trató de escapar, lo detuve con mi cuerpo contra una reja ya que sus papás me habían pedido que lo retuviera hasta que ellos llegaran, él me decía que si no lo soltaba me iba a hacer daño, mi mamá gritaba que lo soltara y lo dejara tranquilo… Me llenaba de pánico pensar que fuese a morir, que se hiciera más daño, yo no sabía cuánto se había cortado. Finalmente lo solté porque puso un montón de resistencia y él es mucho más grande que yo. Cuando llegaron sus papás junto a un par de los integrantes de la banda, me trataron pésimo, me ignoraron, me echaron la culpa a mí de lo que estaba sucediendo. Finalmente, luego de horas buscándolo, volvió a mi casa, lo encontró mi papá y lo dejó acostado en mi cama… Yo llegué y lo vi ahí, lo sentí tan débil, me senté a su lado y le hice cariño… Yo era la malvada persona que lo estaba haciendo sentir que debía morir… Otra vez había caído en su trampa de manipulación, otra vez él era la víctima de todo, de que nosotras lo odiáramos por ser infiel, que su ex se hubiese matado, que su otra ex lo hubiese dejado y se hubiesen tratado tan mal, todo siempre era culpa de las mujeres que lo rodeábamos…
Pasado poco tiempo lejos de él con C nos sentíamos solas, queríamos cariño y las cosas se fueron dando de tal manera que empezamos a sentirnos atraídas una por la otra, pero Felipe nunca desapareció de mi vida, costaba mucho soltarlo, bastaba una palabra para que yo volviera a escondidas a él. Decidí que no podía hacerme cargo de los sentimientos de C y me alejé completamente de ella y volví con Felipe… En esos meses trabajé arduamente parte de la producción de la imagen del disco nuevo que sacaría la banda. Fue muy duro porque seguía pasando lo mismo, yo sentía mucha desconfianza, sentía que él andaba en cosas raras, que no me las contaba, que ocultaba constantemente su posible atracción hacia otras mujeres y una probable intención de juntarse con ellas. Cuando volvimos las verrugas me salieron de nuevo y yo sentía que toda la culpa era mía, que yo tenía las defensas bajas y por eso sólo me afectaba a mí, tiempo después supe que 1) El síntoma no solía manifestarse en los hombres 2) que C presentó los mismos síntomas tiempo después que nosotros terminamos de manera definitiva y ellos volvieron.
Luego vino el culmine de la relación, todo esto en el tiempo en que sucedió el episodio del Lollapalooza donde aprovecho de desmentir absolutamente su testimonio victimizado de que “no entiende por qué la seguridad del evento lo trató tan mal” cuando realmente, y esto testificado por muchísima gente que estuvo presente en ese evento él comenzó a hacer el despelote lo que finalmente terminó en que lo echaran del evento y luego los sacaran el line up del festival. Esa misma semana viajaron a Perú, una noche les informaron que habían sido bajados por el comportamiento de Felipe en la fiesta y él, al igual que el resto de la banda estaban muy afectados. Recuerdo claramente que yo estando en la casa de una amiga me tomé unos minutos para estar con ella, ya que generalmente pasaba pegada al teléfono sólo para estar presente para cualquier situación donde él me necesitara si es que llegaba a sentirse deprimido, y él se molestó mucho. Me dijo que lo estaba dejando solo, que era egoísta y dejó de hablarme. Cuando volvió estuvimos unos días piola pero yo sentía que había algo extraño, yo me había puesto celosa de las chicas con las que salía allá, tenía mucho miedo de que no me contara algo… Y una mañana revisé su celular porque ya no daba más, no es algo de lo que me sienta orgullosa, pero sentía que si no lo hacía él nunca sería honesto conmigo… Y tal como esperaba ahí estaba, había estado con una chica en Perú, no con las que yo cachaba, sino con alguien que ni siquiera sus compañeros de banda sabían que había salido.
Entonces todo se volvió medio raro, sus compañeros de banda trataban de apañarme pero a la vez recuerdo que todo estaba muy revuelto por la salida del disco nuevo. Con Felipe disque arreglamos las cosas cuando este disco salió, me dijo que había escrito una de las canciones para mí (Epitafio virtual) y hace poco me enteré que a C le dijo lo mismo, sólo pudimos reírnos. Esa noche yo tuve una presentación de mis fotos en una expo y esa misma noche él me preguntó por las funas que habían estado saliendo (Pablo Gálvez, Gonzalo de Planeta No, etc) Yo no tenía Facebook ni nada por ende me mantenía súper desinformada de todo y le dije que la verdad no cachaba mucho de lo que estaba pasando, comenzó a preguntarme qué opinaba yo… Yo otra vez le dije que no entendía qué era y finalmente no hablamos más del tema… Nos fuimos juntos a mi casa esa noche. Luego de eso ellos se fueron de gira no recuerdo bien a dónde pero yo me fui de viaje con unos amigos y ellos me mostraron todas las funas, las leí en el bus de vuelta, entendí por qué Felipe me había preguntado… Tenía miedo. Las situaciones se parecían mucho a nuestra relación. Sus malos tratos, su deshonestidad, su manipulación, su despreocupación emocional y sexual hacia mí…
Nos juntamos una supuesta última vez antes de que tuviese que hacer una última pega con la banda que eran las fotos del lanzamiento en M100 del segundo disco. Nos juntamos en Sta. Lucía, lloró por horas, luego de una hora yo me rendí ante la pena que me daba verlo tan afectado, lo apañé, le dije que filo, que no pasaba nada, que estaba todo bien, que lo perdonaba. Me regaló unas porquería, un durazno con un corazón adentro y me dijo “este es tu corazón, te lo devuelvo como me lo diste” siempre con sus gestos melodramáticos que me hacían creer que yo le importaba de alguna manera. Cuando me fui luego de haber hablado un día entero nos dimos un beso y yo creí qué bacán cerrarlo así, días después fue el lanzamiento y cuando llegué me ignoró, ni siquiera me miró. Lo poco que se dirigió a mí fue muy pesado y luego comprendí, al salir a darme una vuelta por el espacio donde podría hacer las fotos, que C estaba ahí, que habían vuelto, quizás hace cuánto, que todo ese show había sido por miedo a que lo funaran después del asunto Lollapalooza, y más aún con un disco recién sacado.
Hoy afortunadamente me siento algo mejor, algo más compuesta, algo más entendida… Mucho más libre de su daño. Entendía que así no se llevan las relaciones, entendí que nada de lo que él hacía estaba correcto. Que siempre entre todas las niñas que se relacionaban con él nos ponía una distancia diciendo que éramos unas locas, unas obsesionadas con él, haciendo que fuésemos enemigas, hoy me siento feliz de ser amiga de C, de ser amiga de su otra ex, de ser amiguísima de otras chicas que salieron con él mientras estuvo conmigo. No importa cuánto quisiera que nos odiáramos, hoy por hoy ninguna siente rencor por la otra, sabemos quién fue el culpable y estamos chatas. Estoy chata de que se victimice con le tema de su ex que me tomo quizás la patudez de mencionar pero era su tema más constante y me comparó un montón con ella. Macarena de más que lo pasó pésimo, es algo que él admite, la engañó y la trató mal y hoy ella ni siquiera puede contarlo… Porque no está, porque además de las mil situaciones de mierda que le estaban pasando en su vida, se encontró con un hueón como Felipe… Me molesta profundamente que hasta el día de hoy con su “nuevo proyecto musical” también tenga la cara para usar sus fotos y referirse a ella. Estoy cansada de que romantice que ella se haya quitado la vida mientras ellos seguían siendo pololos… No loco, así como a muchas otras nos trataste pésimo, nos pusiste en el límite, no nos cuidaste…
Gracias a la gente que ha estado, que estuvo entonces y que no deja de estar. Me alegra haber salido de ahí, estar mejor, sentirme mejor y ser mejor. A mí no me bota ninguno de estos machitos que les encanta llenarse la boca de discursos feministas cuando jamás los practicaron.
Chao Felipe, tú no te vas a salvar de caer.
snowghoul
dededos
areudirty
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