Humanities-Addiction

秋山瑞月/[email protected] @qofthequinineで検索するといろいろ見つかるかも 花に嵐の例えもあるが　「またね！」こそが人生だ

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アクセサリーを考える

ジャラジャラ系は示威行為なので今回は知らない。あちらにもその界隈の流儀があるだろうけれども。

・ピアスやイヤリング

二つひと組だからどちらもつけなきゃ、と思うのはわかるが、でかいフープデザインこそ、髪を流した先の方向の隠れる側に片方だけつけるとか、男女問わずいいと思う。流さないなら両方つけた方がいいかも。ベーシックに両方でもいいんだけど、片方づけをやっている色気のある人を見てみたい。

・首

これは好きなものを好きなようにすればいいと思う。ただ長さをミスると格好が悪い。きつすぎたりだらしなくならないようにしたい。礼装は別として。

・腕と足首の輪っか

これなー。自分でつけて理解したけど、両腕は過剰だね。足はつけたことないけど、こちらもやっぱり片側の美学みたいなものがある。センターラインを暗示しないアクセサリーは、片側につけた方がいいと思う。でも、ブレスレットを右腕につけたら、アンクレットは左の方がかっこいいと思う。非対称ながら一定のバランスは欲しいですね。

色やらデザインは、暗めか明るめかによる。気に入り度合いにもよる。秋頃はくすみカラーが定番だけど、雑踏で冴えるような青を着ている人を見ると、敵わないなあ、と。

静かに夜が降り立ったかのような、その青い服の人物は、忘れられないけれど一生話すこともないだろう。

そんなことを思った。

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愛を惜しみなく与え、モノや金は受け取った分返すべし

タイトルは当たり前のことなんだが、我が家の構造が、「何かを与えるためには、あなたが当たり前の人間であることが必要で、それができないのであれば、あなたから当たり前の権利を剥奪していく」という感じで、最悪である。

権利義務の逆転構造がドメスティックに発生している。「権利を与えるから義務も果たそうね」が権利義務の基本原則なのだが、「義務を果たさないなら、あなたには権利がない」という、非常に残酷な誤解をしている人間たちである。

権利は所与のものであり、義務とは遂行不可能であればそれなりに色々考えて頑張ってみよう、というものであったのだ、本来は。

人権は所与のものである。人が生まれながらに有する権利である。義務は段階的に発生するものであり、赤子に義務はないが、お金持ちには高い税金を払う義務がある。義務とはグラデーションなのですよ。「このぐらいの義務は果たしてほしい」という要求です。

そこが、「義務なきところに権利なし」と逆転すると、つまり赤子には権利がないが、大金持ちであればあるほど、たくさんの権利を獲得できることになる。この役割は貨幣制度が保障している。貨幣制度の対になるシステムとして、権利義務の仕組みが存在する。

それが我が家において誤った認識で運用されていることが、我が家のおかしなところなのだろう。だから苦しい。家庭内で権利義務が貨幣のように扱われている。

そんな事実に気がついた。

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おそらく今回の誕生日、自分はたましいの葬式を挙げようとしている。葬式となると生前葬もあるが、今回は本気で荼毘に伏して、本気で土に埋めるような覚悟だ。

複雑に絡み合って、言葉にするには面倒くさいぐらいの、生きることに疲れる理由がある。諦めではなく、区切りとして、一回自分死んだ方がいいじゃん、と考えた。だから、「たましいの葬式」なのだ。この体は死なない。一旦、脳の腑を抜いてみてもいいんじゃないか？と思った。戻す方法は知っている。今回も大丈夫だと思う。

というか、ひとの誕生日になに勝手に総選挙執り行ってんだよ！とも。すでに期日前投票に行ったので、自分自身は関係ないのだが、選挙の日の朝の目覚めは気色が悪い。それが大きな不満だ。

全員死ねばいい、と同時に、誰も死なないでほしい、と矛盾も気にせず考える。なぜならば、みんなは私を受け入れることがなく、しかし私は、みんながいなければここまで耐えられなかっただろう。つまり、感覚している物事の破棄か、保存か。宗教のテーゼはここにある。「感覚はどこまで自由ですか」知るかよ。そのためにでっかい神輿作るから、いずれどっかでつまづくんだよ。

世界中に中指を立てたい、と思う。なぜならば、無責任に「それは職能たりうる素質ではないか？」と発言するから。ある人々には、敬意を表したいと思う。「お前の才能は、まだまだ伸ばせる」歴然とした違いがある。

疲れたので眠ろうと努める。

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かっちょいい夜

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生存欲求の放棄

死にたいわけではない。「こんなふうに生きているなら、どうだっていいや」という開き直りである。これは間違っていると思っていた。でも、案外、この方が正しいようにも思う。

「どう生きるべきだ」とは自分や親族が自分に課している呪いであって、広い世界では、一人の人間の生きるべき将来なんてものはどうだっていい。死ななきゃそれでいい。生物的生存とはその程度の価値しかない。

ただ、「こうして欲しい」「こうあるべきだ」「こうなったらいいのに」と、無責任に言われ続けて育ってきた。医者の子供が医者にならなければならない、とがんじがらめになってしまった事例をたくさん見た。手厚いサポートがあればまだいい。サポートもクソもない。「てめえでなんとかしろ」と要求だけされて、ほったらかしの人生だった。

その人生が最悪の形で頓挫した、と彼らは考えた。外出の自由はあるが、現状、自宅に軟禁されている。外出の意思を示せば、「どうやって行くの？」「ご飯は？」「帰りは？」「何時ごろに帰るの？」と畳み掛けられる。頭がおかしくなる。もうすでにおかしいとされている頭に、これ以上負荷をかけないで欲しい。だから、「うまく生きよう」と考えられることをやめた。

シンプルなことで、今は、飯を食い、クソをして、仕事もして、休息もして、楽しい時間や内省する時間もある。不眠症は相変わらずだが、欲求の放棄というよりも「このように生きなければ」と考えることをやめた。

これをして、親族は不良が生まれてしまった、と考えるらしい。いい悪いで考えれば、どちらの方がもっと深いところの善悪に触れているだろうか？生命体は操り人形ではない。自由意志に基づいて、成功や失敗を経験する。それが生きることだと思う。

生きながらに、矯正施設に生まれてしまったような私から、あなたへ。まず初めに、「腹減ったからあの店行こうぜ」をやればいい。私にはその自由もなかった。自動販売機で、好きな飲み物を買えばいい。与えられた自由の中で、ささやかに反抗していきましょう。

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たまに土を食う

その場所の土壌を確認したいときに、土を一掴み、カラカラになるまで焼いて食うことがある。流石に非加熱だと感染症もあるから、本当にカラカラになるまで焼く。

フォッサマグナを境界に、土の味は変わる。西日本はあんまり味気ない。火山からの土が多い場所では、鉱物系ミネラルが豊富だ。バカなことをしていると思うけれども、案外侮れない行為である。

その土地の水はけや適した栽培植物、あるいは動物は生息可能か、などなど、たくさんのことがわかる。絶対にやってはならないのは、アスファルトなんかで道路が整備され過ぎている土地の土は食べちゃならない。毒だから。

粘土を発見したときはテンションが上がる。何も作らないけれど、嬉しい。地層の変化を観測しても嬉しい。

あと、木灰はゴミのようで多彩な使い方ができる。穴掘って木灰を撒けば、消臭機能付き簡易トイレになる。炭に脱臭効果があるのとよく似ている。

どこにでも何かある。ものは使いようだ。

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神無月の夜

神は今月、出雲にどんちゃん騒ぎに向かっているらしい。秋も感じられるようになって、伸び伸びしていいものか、おとなしく過ごすべきか、迷ってしまう。月末に誕生日が控えており、もう而立になってしまうので素直に喜べない。無為に歳を重ねてしまった。身の回りではいろんなことが起こっている。自分だけが、10年以上冷凍保存されていたかのように感じる。全てが夢であれば、と時折思うが、夢であったならまたやり直す必要があり、面倒臭い。10年間、自分は何をしたのだろうか？

得たものは何もなく、渡したものもほとんどない。自分の存在がなんであるのか、そもそも幽霊のように誰にも存在しているように思われているだけなのか、そんな自己存在に対する疑いが払拭できない。「いてもいなくても構わない存在」と、端的に考えてしまう。そのように考えたほうが気楽なのだけれども、とはいえ、生存に対する渇望は強く、命を放棄することは惜しい。

自らを肯定するのは、血の繋がっていない他人だ。つまり社会である。血縁者は、私のことを常に鬱陶しいと考えているらしい。そもそもが両親とも、そのときの気分によって人への接し方が変わるから、こちらは常にご機嫌を伺いながら、彼らへの接し方を、多重人格のように変化させる必要がある。「分人」という概念が一時期、喧伝された。単純化すると、仕事用の人格とプライベートの人格、みたいなものである。これがまあ、家庭内では日々、時事刻々切り替えなきゃならないので、アイデンティティもへったくれもない私が完成するのは当然のことと思える。さらには、私自身の中にも、いくつかの人格が別個に存在している。頭の中で彼らが会議をすることもよくある。救いは、リーダーの人格が彼らを統御していることで、だから他人の目にはそれなりに真っ当な人物と見えるらしい。

つらいだとか、悲しいだとか、苦しいなんていう、弱音に分類される発話をすれば、今で言う死体蹴りが当たり前だった。だから元気なように振る舞う必要があった。全然元気ではない。毎日毎日、この瞬間に全てが終われば、なんだか楽かもしれない、と思考が走り回る。「元気ではない」などと言えば、「どこがどういうふうに元気ではないのか、具体的かつ端的に述べよ」と詰問される。それに対応する気力もないぐらいに、元気ではないのだ。元気ではない事実について、詳述できるのであれば、その人物は元気だろう。医者にしたって、そのような状態を「不定愁訴」としか判断できず、心療内科も精神科も、「ストレスによる慢性疲労」としか診断できない。

物心がついてから、ずっとうつ病だった、と記憶している。メランコリック気質だ、という以上に、病的だった。しかし、子どもは精神を病むことがない、という暗黙の了解がなぜか親にはある。目に見えないものは存在しないらしい。つまり思弁や形而上の存在についても、否定するらしい。毎朝、神仏に祈る無思考なルーティンはあるのに。

人間は考える葦なのだろうか？そもそも、人間は思考をアウトソーシングしてしまった結果、ただの生活を営む生物になったのではなかろうか？鳥が飛び、肉食動物が狩りをし、草食動物が群れをなして植物を食むように、人間が生活を営んでいるだけなのではないだろうか？

人はよく言う。「やってみて考えたら？」と。いや、違うんです。考えながらやりながら考えながらやりながら……の繰り返しだと思うんです。

幸いにも、この世界には学びたいことや、まだ未知の部分が多く存在する。汲んでも尽きないこの世界を生き延びたいが、涸れかけているこの私自身をまずはなんとかしたい。

そんなことを思った。

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想像力の欠如

テレビなんかを見ていると、ある人物の評価として、「想像力の欠如を感じます」などと宣っていることがある。この言葉は、人物に対する評価として、非常に便利だ。「何をしたいのかがわからない、どうしてこうなってしまったか、わからなかったのか？」と、一種の蔑みを彼に与えている。

私はこの言葉を使う場合、非常に慎重になる。明らかな侮蔑を与えたいときにのみ使う。悪意にのみ基づいて使用する。あからさまな非難として用いる。

というのも、「彼は想像力が欠如している」と発話してしまえば、発話した当人自身が想像力を放棄した、と宣言したようなものだからだ。人間が何かしらの行動をするとき、「辻褄は合わんが、気持ちはわからんでもない」のような現象がしばしば発生する。幼い子供の行動を紐解いていくと、結局このようになる。大人でさえ、そのようなことはよくある。

「想像力が欠如している」と発話した時点で、「私はあなたについて考えることを放棄する」と宣言したも同然で、その態度は人間らしからぬ行為だ。わかり得ないと思ってしまっても、ある程度までは話を聞き、汲み取って、理解しようとする。そのようにあることが社会的生物である人間の行動の第一歩だと考えている。

一方が理解の断絶をしてしまえば、他方は一人ぼっちになってしまう。悪しき個人主義だと思う。プライベートやプライバシーは確保しつつ、冷めた理解力で彼と対話することが、実存にとって心地よいのではないだろうか？熱狂した理解を社会が熱望すれば、戦争や悲劇的社会が生まれるだろう。「あー、そういう感じね。わからんでもないよ」ぐらいがちょうどいい温度だ。

完全な理解も想像もあり得ない。我々は神や仏ではないのだから。それを有してしまえば、未来に希望を抱くことも、現在に絶望することもなくなって、味気ない日々がそこに残る。人間である意味がなくなる。つまらない。

数十%の予測不可能性、理解不能性が楽しいのだ。もちろん、あまり悪い方向に向かいすぎるのはよくないけれど。

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自分のためのレシピ

レシピとは、方程式の具体化だと思う。具現したものが料理で、あるいは説明書をレシピとして捉えるなら、完成後のそれも具現化だろう。抽象の具現化がレシピである、と端的に述べてしまいたい。

しかし、レシピは誰かに見せる前提で作らなくていい。分量を記載するときに、「ちょっとやりすぎかな？と思うぐらい」などと、ここぞとばかりに抽象的に書いてもいいのだ。パスタの乳化作業で、「うるさいぐらいに」なんて言葉を使ってもいい。それこそ、楽譜の指示のように。

楽譜の指示は、肝心なところで指示をすべきとされる。あまり細かく指示をしても、思い通りにはいかない。ダイナミクスをここぞと強調したい部分に指示すべきだ。余白が必要だ。自由とはそのことであり、物事は大雑把な指示の中にある自由にこそ、個性が現れる。

例えば、その謂の通り、杓子定規に分量を計量して家庭で料理をすれば、毎日の食卓は味気ない。味はするが、ランダムがない。昨日の残り物で適当に作った、といったアドリブがない。悪いとは言い切らないが、ベストとも言わない。それなりの雑さにこそ、生活を営む楽しさがあると思う。

「今日はこんなことしてみようかな！」と起き抜けにおもいつくのが人間である。昨日の算段通りに今日は運ばない。

ここは重要で、この流れが理想である、と示すのがレシピであり、スケジュールだ、と考える。余白を持とう。

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みずからの心身が現代医学的に限界にぶち当たっていると言われて、ここで絶望するか、開き直ってしまうか、と二者択一をまず真っ先に思いついてしまうが、いやいや、しかし日々は続くのだ、だから普段通り過ごそう、と思い直している。この夏から今までは絶望に近かった。それ以前は開き直りモードだった。

それでも自分のやりたいことや読み残した本はたくさんあるのであって、というか本なんて読めば読むほど読みたいものが増えるのだから、死んでも死にきれないだろう。ブッキッシュ仲間とよく話すのは、「死ぬなら本の雪崩に埋もれてがいいな」というもので、だからこそ際限のない読書をするためにも、生き続けるのがベストな答えだと思う。

一方で、孤独でありたいとは思わず、ここら辺が言語化が難しいのだが、自分の葬儀には親族以外に10人ぐらいの友人が参列してほしい。その10人の中で一番最後まで生き延びたやつが勝ち、という感覚でサバイブしていきたい。勝手な空想だけれども。

他にもやりたいことはたくさんある。ともかくは音楽を取り戻そう。

そのためには鎖骨治さなきゃ。

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諸君は「人の顔色ばかり窺って生きているな」とご指摘してくださるが、実際のところ、「自分のやりたいことはあるが今ここでそれを発揮することができない」というだけである。

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生活がわからない

生活とはなんぞや？と考え始めている。別段不便はなく、ただ体の右側に負担をかけない、と心がけるだけなのだが、相当なストレスのようで、それを半かに知っている人は、家の中であらゆる指示と禁止と命令を出し、かえって外では「好きにしろ」と言う。逆じゃないっすかね？　まず家の中では自分でできるようにする。そこから徐々に家の外で何が足りなくて、何ができるのかを見極める。家の中にいると視線は自分の一挙手一投足に向けられ、あらゆる挙動にイチャモンがつく。家の外では、私のことなんてそっちのけで彼らが話したいように話すばかり。なんだかこれでは、いよいよ家の中にいると何もかもできず、家の外では何かしらやれることがあるような構造になってしまった。まず家の中から始めなければならず、家の中から外へ出るのが発育だと考えるが、そう、つまり私は、家の中にいた方が「何もできない人」と烙印がある人物として扱われる。

案外、人の家に行くとやることを思いつく。冷蔵庫を見分して作り置きをする。掃除機をかけるのは難しい。こういう映画が好きそうだな、と自分の見せられる映画を一緒に見たり、話したいことがありそうだから今日は話すことにしよう、とか、音楽鑑賞のプレイリストを作って持参したり、あらゆるやることを思いつく。

セルフネグレクトだが、誰かについて考えるのは楽しい。あの人は前こんなことを言っていた、趣味嗜好はこうだった、こう振る舞うと彼は嫌な顔をする etc...

存在しない誰かにさえそのように考える。自分の軸がないとお考えかもしれない。いや、実はあるのだ。ちゃんと「自分一人で過ごせる時間」が欲しい。「自分の考えをちゃんと表明できる場所」が欲しい。「自分のやったことの成果を披露する場所」が欲しい。本来、こういう時間や場所は、家の中にあるべきなのだが、残念なことに、我が家には存在しない。意見のトリクルダウン。家父長制や年功序列のような、価値観の押し付け。「家族だから」と連帯すべきは、ある事件についてであり、続く生活においてではないと思う。多様性以前の、「家族とはいえ、日々はそれぞれ好き勝手やろう」という、そもそもの原則がない。「何か起こったら家族として全力で解決しよう」という振る舞いもない。「何か起こったら首長が抱え込む。使い走りは下のものへ」である。管理者が情報共有を怠るので、下々は『察して』行動するほかない。

日々の生活は、「思ったことは本人に投げかける。関与はしない。反論は受け付けない」となっている。情報の洪水だ。指示の土石流だ。そんな中を生きてきた。よくやっていると思う。好きにする余地がない。As you like と言われた試しがない。己に降りかかる問題さえ、明らかに間違った解決策を彼らは行う。私の意思などそっちのけで。私の意見など聞かずに。一旦聞いたと思ったら、三日後には忘れて、元の木阿弥だ。三日坊主よりもひどい。あえて忘れようといているのか？と疑うこともある。忘却の彼方に封じ込めたいのだろうか？そもそも私は存在しなかった、あるいは、私の存在を無視することが第一のアジェンダである、と考えてしまう。

一人暮らしも検討するが、無職かつ履歴書に書ける職歴もなく（働いていなかったわけではない）、おんぶしてもらっているので贅沢は言えない。一旦、落ち着いて考える時間が欲しいだけだ。その上で一人暮らしの算段を立てる。意外と、生活に金銭的に困窮しているわけでもなく、当座は工面できる。当座の先に手を伸ばそうとすると、家という構造に絡め取られて逆戻りする。この繰り返しだ。そんな蟻地獄に私がいる。

さて、どうしようか？　ぶっちぎって一人暮らしに飛び込むのもいいかもしれない。意外と、家にいるより一人の方が家計簿をつける。ただ、心がダークサイドに落ちると、自己毀損が始まる。自らのスタンスは完璧主義ではない。自分の尊属が完璧主義なのだ。

たゆみを良しとしてくれないだろうか？だらしない日もあっていいと、肯定してはくれないだろうか？

否定ばかり積み上げられて迷子になっている私より

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鎖骨骨折

ただでさえ、片腕を十分に使えず、家事炊事が一番大変なのだが、そこに両親とものハイストレスな対応が重なって、先日、直立したまま金縛りにあった。パニック障害、と端的に言えなくもないが、初めてのことだったので、救急車を呼んだ。隊員は既往歴などを聞くと呆れ返っていた。世の中は、知り合いは優しいが、他人はそっけないのだ、と、実感した。

入院から数日間で退院。悪夢を見ていたと思いたいが、恐怖でまだ体が引き攣る。脈拍に従って全身が痙攣する。

嫌なもんだな。

[qofthequinine]

ジェントルじゃない

スマートじゃないと言い換えてもいい 人の目を気にせず、何でもかんでも怒っていいのだろうか？じゃあ、それは人に見られていますよと思う。

人目を気にせず、人目をはばからず、何でもかんでも感情をぶちまけたり、何でもかんでもどうでもよくなったり、そういうのは1人でやってくれ。 片や苦しみはずっと続く。苦しみ果てた末に本当に人に見られたくない姿を見せる人もいる。 彼らは、おとなしく、すごく冷静に日常を生きているようでいて、日々苦しんでいる。しかし彼らは、誰もその姿をその正体をその心の内を明かそうとしない。 誰が悲しいのだろうか？

寡黙だと言われている人は何も発しないようでいて、案外いろんなことを考えている。しかし黙っていたとて、ため込むばかりだ。そんな感じ。八つ当たりは別にもういらねぇ。

ブチ切れてスッキリするなら、あなたにはそれでいい。でもそれが解決になるんだろうか？あなたの解決にはなるだろう。しかし、でも、それでも、その八つ当たりの矛先にある人々はまた苦しむのだ。寡黙で静かで何も語らず、でもニコニコ笑顔で過ごしている。 あなたの怒りは忘れません。あなたの理不尽は忘れません。あなたの矛盾は忘れません。

[qofthequinine]

ゆとりの苦悩

我々はゆとっている、と思われている。が、実際のところ、休みなしに朝から晩まで勉強したり、時には徹夜したり、そうやって獲得していくしかなかった。週七日いろんなことをして休みらしい休みは、盆と暮れ。「教えられることがゆとってるからゆとり」じゃなくてさ、円周率が3だったとか、馬鹿にすんじゃねえぞ。聞き齧った世代論より、その人を見よ。

休日なんてない。いわゆる「ゆとり世代」は最後の過剰労働が可能な人材なんだろう。24時間働けちゃう。

さとり世代とかZ世代とか言って、若きを憂うようでバカにする人は多い。しかし、己は割とトー横界隈の若い人たちが気になる。

OD、自傷、自己価値の毀損、自らも咳止めとかのOD経験があるので理解するが、おそらく概ねは、薬剤の効力によってニルヴァーナを見てしまった。希死念慮よりもう少し向こうの、あるいは手前の、準備ができていない状態で向こう側を見たというか、何というか……。

人間は人間である。のに、彼らは涅槃を少しばかり覗いてしまった。逃げたくもなるだろうね。この苦しい現実は、実は今に始まったことでもなく、地続きに苦しい。「でも、もったいねえ」と思えるようにしたい。が、人間は自らの価値を認めにくい。自らの価値は他者を基礎としない。

誇りをもって命にしがみつく。あなたの価値はあなた自身にしかわからない。誰かに評価されるなんて、馬鹿馬鹿しい。あなたの信念を通すために考えましょうよ。

そんな感じで、おそらく今30歳前後の人物は、割り食ってるが、でも「世界中滅びればいい」と考えつつ、「守るべきはなんだ？」だけでいいと思う。

国内のデジタル・ディバイドを今やほぼ介護のごとく、任されている、全ての人物へ。あるタイミングで放り投げたっていいと思うが、守るべきはあなた自身と、愛するものである。

達者で。なぜならここは楽しい地獄なので。

[qofthequinine]

もうこんな時期なのに

ソナチネのような雲が山にはある。白鷺なんかの今頃は見かけないような鳥類が散見される。渡り鳥ならもうすでにどこかに渡っていると思うのだが、渡っていない。あまり見かけたことのない百日紅が、なぜか今年はやけに目につく。青い鳥やその子たちが近所で繁殖している。カラスは相変わらず凶暴というか、そりゃ飢えてたんだから仕方ないよね、とも思う。鳩が戻ってきた。スズメも戻ってきた。いいことだとポジティブに考えられる状況にない。何かが終わって、何かが始まる。そんなふうに考えてしまう。

緩慢な革命、とこれを名付けたい。「革命」というほど物騒ではない。ただ、何かが変化している。ご時世が変化した、と申せば、それは人間のことだ。ただ、人間以上に、環境が変化している。

毎年、金木犀の香りで憂鬱になる。でも、それがなければ秋は到来しない、とも思っている。金木犀はタナトスを象徴するらしい。嫌いなのに、大好きだ。人間は常に、自分の中によくわからない矛盾を抱えている。

27という数字を恐れている。単純に自分の誕生日付じゃん！で済めばいいが、あらゆる人間の関係において、なぜか27があまり猛服ではないイベントだらけで、正直なところ、その辺の車のナンバーに27が含まれていると、恐ろしい気持ちになる。偶然だと、言い聞かせて平静を保つが、恐怖は感じたまま過ぎ去らない。漠然と困っている。

どんなホラー映画も別に平然と鑑賞できるし、スプラッタ系を見た後にキムチ鍋を食うなど、ぶっ壊れているのはこちらだ、と理解してはいるが、自分のこの状態は、どうすればいいんでしょうか？「医者に行け」は？もう十年近く通った挙句、「医療の限界です」とか言われましたよ？それでもまだ尚？

時折、信じるべきことがわからなくなる。しかし、空を見て、虫や鳥の音を聞いて、近所の人に挨拶して、たまに友人と雑談して、これがすべてだ、と自分に言い聞かせるように断言する。

生きている世界を、目に見える範囲で信じる。これ以上に何が必要だろう？

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一切空

常々考えるのだが、一切は空であるとブッダは悟った。間違いない。しかし、それを満たすのが長い時間であると思われる人生なのではないか？

心にぽっかりブラックホールが開いたような気分になることもあろうかと思う。それこそが、あなたが自分に何かを注げなくなっている状態なのだ。「空虚だ。虚しい」おそらく、「好きなものは？」「それをどう満たすか？」「その中でできることは？」「その中でできないけどやりたいことは？」

チャレンジしながら、絶対にどこかで壁にぶつかる。そこで挫折したり、思ってたのと違うと感じたりする。でもしがみつきたいか、捨てて別の道を拓くか、それこそが可能性である。そもそも、可能性を潰すことは人間にあり得ず、可能性は全て未知だ。飛び込んでみたら気持ちのいい風呂だった場合もあるし、北極の海だったり、あるいはそのまま地面に落ちて怪我をしたり、最悪の場合も考えられる。

未来の予測は不可能で、なぜかというと我々は未来に向かって恐る恐る後退りしながら時間を進んでいると考えればいい。過去は見える、未来は見えない。目的地があってそこに進むとしても、後ろ向きだ。「これをここまでやったのだからいけるだろう。このまま後ろ向きに進めばきっとそこまでいけるはずだ」と考えたい材料をたくさん作る。しかし、段差とか壁や崖、時にはどこまでも落ちて終わらない深淵だったりする。奈落ってやつだ。

奈落に底があるならまだ救いがある。でも、それぞれがその奈落に耐えられるか？の耐久力にかかっている。奈落の底には奈落の底を取り仕切ったりする人がいる。歌舞伎の舞台を見学すると、ここで奈落から飛び出せるようにしてるんだなーとか、この奈落は落ちたらおしまいだなーとか、ここは奈落を完全に倉庫として使ってるから危ないなーとか。

つまりは、一切空とは「何もしなきゃあなた全部虚しいですよ」というだけのことなのだろうと考えた。しかし、「それも死んだらおしまいだから楽しんでね」ってことなんだと思う。

色即是空是空即色の、空に是がついているのは「楽しみもいずれある虚しさに変わるが、これもまた、なにか楽しくなるだろう」と時系列を見出せる。

案外、諦念ばかりを仏教に見出すのは間違いなのでは？

（自分が知ってるやつなので宗派によって異なるかもしらん）