Tem dias que eu to sinceramente muito bem, até desconfio de tamanha felicidade. Não tento fazer poesia com a dor que estou sentindo, porque eu sei que não sou boa, então apenas demonstro em palavras pobres tudo que está se passando dentro de mim; ou tento demonstrar. Alguns dias tem sido um inferno sem você. E tudo sem você, é nada. E eu me sinto sozinha, mesmo sabendo que eu não estou. Tento tomar o máximo de cuidado para não decepcionar minhas amigas, e fazer elas acharem que estou menosprezando-as, pois não estou. O apoio delas está sendo mais que crucial nesse momento, hm, tão difícil da minha vida, mas é porque tá faltando você, e sem você, falta tudo. Eu não sei até onde esse sentimento pode me levar, ou quanta dor eu ainda sentirei, e o quanto da mesma ainda conseguirei suportar. Não tá sendo impossível, mas eu te confesso que está muito difícil. Eu já tive muitas paixõezinhas platônicas, e sempre achei que seria o fim do mundo, mas nunca foi, porque no final das contas, nunca valeu a pena, sabe? Eles nunca demonstraram nada por mim, não houve apego, afeto, troca de carinhos, abraços e beijos. Daí eu perdi as esperanças, desisti. E você chegou. E você resolveu me atormentar a vida. Eu não achei que pudesse ter “sofrimento" maior do que eu já tinha passado gostando daqueles tais garotos, mas teve. Você chegou pra me mostrar que tinha sim um jeito de piorar. Você me mostrou como era se sentir amada, querida, você me colocou num pedestal, você estava me dando algo que eu achei que eu nunca teria, afinal, nunca achei que esse dia de eu ter meu “primeiro namorado" chegaria; nunca achei que namoraria, sempre achei que morreria solteira e sem amor, porque quando me olho no espelho, nunca vejo alguém boa suficiente pra outra pessoa. Essa era a minha realidade. Aí você chegou, e me fez enxergar tudo de outra forma. Me fez ver que eu valia a pena, que eu não era toda aquela merda que eu achava que eu era, que alguém poderia gostar de mim por quem eu era, assim do jeito que eu sou. Você me deu coisas que eu jamais achei que eu teria: amor, carinho, respeito, compreensão, paciência, companheirismo. Tudo! Isso em pouco tempo. Sim, foi pouco tempo. Foi tudo muito rápido, foram menos de 2 meses com você. Parecia que eu estava vivendo um sonho, você tinha tudo pra ser aquele que eu chamaria de “primeiro amor adolescente", mas não, você não foi, você não é nem de longe o meu “primeiro amor". Eu não te amo, eu nunca te amei, não deu tempo de te amar. Porque mesmo você me fazendo sentir aquele tanto de coisas que eu senti, amor pra mim é outra coisa, vem com o tempo… Eu nunca te amei, porém, o que eu senti foi, e ainda é, forte, porque se não já teria passado. Assim como o que você sentia passou, de tão fraco que era. É tudo muito confuso, porque ao mesmo tempo que eu nunca te amei, eu queria ter te amado, eu queria que tivesse dado tempo de te amar, eu queria que tivesse dado certo, porque tinha tudo pra dar certo. Eu e você, a gente se entendia. Acho que isso é o pior de tudo… Nós poderíamos ter dado muito certo, mas sua estupidez, sua falta de bom-senso atrapalhou tudo! Isso é o que mais faz falta, pensar no que poderíamos estar vivendo, em tudo que poderia acontecer nos próximos meses, eu e você juntos. Eu fico imaginando, eu continuo imaginando, não sai da minha cabeça o que passamos, e o que poderíamos estar vivendo. Ainda comemoro nossos aniversários, porquê acho que é um jeito de confortar todo esse sentimento, não sei se é o certo, mas eu to fazendo o que me dá vontade. Sabe, é como dizem, uma hora ou outra vai passar… É o que eu tenho em mente desde o começo, você foi só meu primeiro namorado. Nós não iríamos nos casar nem nada do tipo, eu só não estava preparada pra te perder tão cedo. Talvez de certa forma tenha sido melhor assim, se nós tivéssemos passado mais tempo juntos, eu teria me acostumado mais com você, e teria gostado mais de você, e o fim seria mais doloroso, então, de certa forma foi ‘bom’ terminar agora. Não vejo maneiras de isso ser bom, por que eu estou sofrendo, mas vai passar. Né?! Sim, eu sei que vai. Eu confesso, as vezes eu paro, rezo e fico pensando, botando fé, que você vai se arrepender, voltar atrás, ver que eu sou a pessoa, mas é tudo uma ilusão da minha cabeça pra tentar confortar a dor. Eu sei que não sou a pessoa certa pra ninguém, porque eu nasci errada, e isso nunca vai ser concertado, mas eu ainda acho que eu sou a pessoa certa pra você, mesmo sabendo que você não acha isso. Eu sou a pessoa certa pelo simples fato de que eu te aceito assim, como você é, com todos esses defeitos, com toda sua infantilidade sobre o mundo. EU TE ACEITO! Ninguém mais tem paciência pra você, e pro seus erros, eu tenho. Eu teria, porque eu queria ficar ao seu lado, e ainda quero. Uma vez, quando ainda estávamos juntos, você me perguntou qual era seu maior defeito, e eu não soube responder, mas depois que terminamos, tudo ficou claro, e eu comecei a olhar de outra maneira, de outro ponto de vista, e vi que você não era aquele príncipe perfeito que eu achava que você era. Você tinha defeitos, e não são poucos. Mas eu percebi que mesmo você com esses 1 zilhão de defeitos, eu te aceitava. Eu tava disposta a passar por cima de todos eles pra ficar com você, se você tivesse disposto a ficar comigo, mas você não tava. E você aí, lutando por alguém que não te quer, e eu aqui, apenas demonstrando meus sentimentos em textos, porque eu não sou de correr atrás e lutar pelo o quê eu quero, não sou mesmo, fico sentada esperando que venha até mim, sofro, morro esperando, mas não corro atrás. Dói? Sim! Muito! Mas passa. Eu só luto se eu achar que realmente vale a pena, e talvez você nem valha tanto a pena assim, então por isso eu deixei você ir, nem exigi motivos, nem nada, eu apenas deixei. Não corri atrás, e não te pedi pra voltar, porque eu me recuso a fazer papel de ridícula. Você não gosta de mim, então pra que lutar? Ou talvez eu tenha te deixado ir porque gosto muito de você, e a coisa que eu mais quero é te ver feliz, mas agora você não está feliz. Isso me deixa triste, angustiada, te ver infeliz, claro que deixa. Mas me dá um certo, digamos, prazer. Você saiu da sua felicidade comigo, e foi se arriscar em outros jogos perigosos, e agora tá se dando mal, tudo bem, se dar mal faz parte da vida, pra aprendizado. Eu sei que você não vai voltar, já me conformei com isso, só tô na minha luta pra te esquecer, e sei que eu vou conseguir. Por mais que eu ache que você me pertence, por mais que eu ache que ainda tínhamos que passar muito tempo juntos, eu já desisti de você. Não vale a pena. Só que agora, te desejo muita boa sorte, pra achar alguém que esteja igualmente disposta a aceitar todos os seus erros e defeitos, pra ficar com você, porque conviver com você, de longe, parece fácil, mas não é. Quero ver quem terá coragem de se jogar de cabeça, como eu fiz. Ficar contigo é mais como um desafio, e poucas pessoas estão dispostas a isso. Acho que mesmo que eu tivesse a chance de ficar com você de novo, eu não ficaria. Eu quero, muito, mais que tudo, mas acho que eu não ficaria. Você, agora, já é parte do meu passado, e passado é passado. Passado é aprendizagem, e não coisa pra ficar revivendo. Mas já que não tem mais jeito, é tudo que eu tenho à dizer: Boa sorte, pra sempre.
12x04 (via silenciara)
