raven on the wall

[ravenwall-blog]

Ключ к воссозданию реальных ощущений на основе ментальных рассуждений лежит через воображение. Оно даст тебе право и возможность почти полностью испытывать физические ощущения от мыслепотока, даже при отсутствии оных. Воображение - ключ. Ко всему.

Инсайт ночи на четвёртое ноября

[ravenwall-blog]

Что если наша Солнечная система - это одна из многочисленных лампочек на огромной люстре в резиденции Бога? Источник света для Творца и тех, кого он принимает? Не людей, нет, ни одного из ушедших или ныне живущих. Тех, для кого наша жизнь есть сцена бесцельного и кощунственно ограниченного существования, но не более того.

Это удивительно! Краткий и даже фантастический инсайт, предложение, возникшее в голове, начинающееся с “А что, если...” - это причина наступления волны ощущений и эмоций. Такие вопросы, будто инвестиция нашего воображения в самого себя. Оно выдаёт нечто, что будет обработано, переработано, отшлифовано и положено в хранилище до поры до времени. 

Просто идти по ночной улице, слушать или не слушать музыку, и на секунду представить, что вся наша жизнь в этой Вселенной - это предмет быта для кого-то более гармоничного, восприимчивого, умного, широкого даже в том плане, в котором наш мозг просто не умеет мыслить. Это как вообразить себе на секунду, что вся наша реальность, всё видимое на самом деле есть тонкое голографическое изображение, транслируемое на плёночку на наших глазах. Мы считаем видимое реальным, пока эта плёнка надета, а в этот момент на расстоянии вытянутой руки сминают в пыль частицы воздуха шестерёнки механизма самого мироздания. Мы стоим в самой гуще грохота этих механизмов, но транс, в который нас погрузили (в который мы погрузились?), транс, который мы зовём жизнью, не позволяет нам ни услышать, ни увидеть, ни воспринять даже атома от истинной реальности. Просто закрой глаза и представь! Тебе должно понравиться это стучащее в самой груди ощущение учащающегося сердцебиения, фейерверков в мозгу, мурашек по всему телу. 

Твой мозг может позволить тебе испытывать тысячи оттенков различных эмоций даже без физического источника этих самых эмоций. По аналогии мозг может позволить испытывать и ощущения. Ты можешь! Хочешь прокатиться на американских горках? Зажмурь глаза изо всех сил и представь, как на плечи давят мягкая фиксирующая планка, уши слышат стук колёс вагончика об рельсы, и ты... летишь под прямым углом вниз в этом самом вагончике американских горок! Я пишу эти строки без редактуры и переработки, и прямо сейчас я представляю это настолько, что мне кажется, будто мои волосы развеваются от сильного ветра, дух захватывает от такого полёта. Нет границ для твоего сознания! Уж тем более в том, что именно оно и транслирует в мир. 

Таких эмоций и ощущений тысячи, и ты можешь пытаться попробовать на вкус как можно больше из них. Жизнь не станет хуже от того, что ты сможешь контролировать свою эмоцию, своё ощущение впечатления. Слушая музыку, попытайся создать в голове образные картины к сюжету текста, добавь своих собственных изюминок феерии, даже если песня не о радостном и эйфорийном. Читай глубже, смотри внимательнее, слушай тоньше, ощущай удивительнее. Пробуй собственные ощущения на вкус. Смакуй.

[ravenwall-blog]

Лес или пустыня, горы или морской пирс. Любая локация подойдёт. Более того - бесподобные декорации сменяются и взаимозаменяются без утери смыслов. Мы видим стену, на которой сидит ворон. И стена эта одновременно принадлежит ему и двум сторонам, которые эта стена разделяет. Он - есть пограничное сознание, представитель каждой стороны. 

То, что он выводит на этой стене, с какой бы то ни было стороны, принадлежит его перу, но является собственностью той или иной стороны, а ещё и всеобщим достоянием. Так произведения искусства принадлежат создавшему, хотя эти произведения всегда - автопортрет. Автопортрет себя в разных локациях. Сознание и осознание засунутое в узкое пространство между суровым физическим и эфемерным ментальным.

Дела, учёба, работа, бытовые проблемы и самые обыкновенные житейские заботы. Мы все такие. Это наш конвейер, который мы называем средой своего обитания, жизни, существования. 

Сколько наших планов появляются в голове, но не получив достойного мысленного продвижения, остаются там нереализованными и рассыпавшимися в прах где-то в коридоре между сознанием и подсознанием. Если там есть коридоры, то все эти неупокоенные нереализованные задумки остаются именно в этом месте. Между двумя огнями. Теперь им никогда не принять какую-то одну сторону. Их сторона - узкий переход между принятыми за стороны помещения.

Сколько делалось порывов к созданию? Сколько концепций и сюжетов было продумано и обдумано для дальнейшего выплёскивания наружу? Сколько всего? Не счесть! Да и не нужно. На деле всё это время происходило одно.

Ворон сидел на стене, изредка предпринимая попытки творить. Не уверенно, не выверенно. Запрещая себе какие-то способы, ограничивая свои возможности. Это было, но было когда-то, а “теперь” - не “когда-то”. Слова, сказанные внутри самому себе, имеют огромную силу. Разреши себе творить. Теперь действие и любой шум с любой из сторон привлекает его внимание и он становится тем, кем так давно ему было задумано стать. Призмой творения окружающего мира, преломляющей материальность с ментальностью, Создающей ту особую реальность, что обладает чертами обоих миров. Чертами, до этого никогда не комбинируемыми. 

Каждую секунду через призму что-то проходит. Каждую секунду мир и мир реализуются в Мир, реальность сливается с реальностью, чтобы дать Реальность. 

Чернота оперения, чернота глаз, чернота ночи. Всё смешалось в доме под названием Вселенная. Но жизнь кипит, источники света загораются и гаснут, вечный маятник добра и зла продолжает молоть зерно времени. Безмолвие и шум, красота и безобразие, слово и действие - всё пройдёт через призму, всё перекочует с одной стороны на другую. 

И да изольётся Ворон. Словом и действием, взглядом и уловленным звуком. И будет он творить здесь, пока живы оба мира, в которых он живёт. Чернокрылый хозяин, житель, гость, посетитель, зритель, создатель. 

[ravenwall-blog]

Я: Это чё такое?

Организм: Ничего!

*запускает боль в горле*

*играется с выключателями заложенности носа*

*увеличивает на своём микшере температуру до диапазона 38-40 и миксует её в этом промежутке*

*включает постоянное лёгкое головокружение*

Я: Ну, ты, блять, серьёзно?! Тридцатого декабря!

Организм: По-моему, ничего так получилось, да?

[ravenwall-blog]

Зима наших сердец синхронизируется с зимой настоящей. Утренний туман скрывает в своём мареве высокие здания и привычно видимую линию горизонта. Это так похоже на физическое воплощение той самой нерешительности, неуверенности и страха от собственных неудач и неудовлетворённостей самими собой. Так или иначе, это раскрывает нам новые границы нашего видения. Совершенно иной взгляд опускается на привычные локации, из которых природное явление будто ластиком стёрло некоторые детали. Ты идёшь протоптанной тропой, но впереди белым миражом расположился будущий день, и теперь тебе остаётся написать на белом листе этого дня новое слово. Пусть твоё слово будет новым, непривычным, ни на что не похожим. Твоим 🍀 #зима #туман #новыемысли #winter #fog #newmind #likes

[ravenwall-blog]

Вряд ли

Я и многие другие люди, рождённые в последние годы XX века, вряд ли доживём до того времени, когда вечером часы не смогут отображать время, не соответствующее идущему году

[ravenwall-blog]

Двухкилограммовая сволочь,

она же - мой мозг, давай ты не будешь мне под утро подсовывать сны про смертельные диагнозы у родных людей? Хорошо? Это не круто, просыпаться с учащённым сердцебиением и в слезах.

[ravenwall-blog]

Где-то между желанием заняться спортом для улучшения своей физической формы, читать больше книг для увеличения словарного запаса и написания качественных и интересных текстов, жаждой узнавать что-то новое и развивать себя во всех возможных областях собственной деятельности, побеждает залипание в ленты социальных сетей и множественные попытки установить новые рекорды в играх на телефоне.

*facepalm, сделанный с такой скоростью, что череп оказывается размозженным*

[ravenwall-blog]

Подарочная коробка размером с иконку рабочего стола

Когда ты уже давно подумал о том, что tumblr - это такое адово место, где проводят время творческие и креативные люди, которые почему-то превращают эту платформу в коробочку концентрированного страдания, и вдруг в ленте попадается чей-то bomb-post, разрешите мне его так назвать, по этому поводу. Интересное ощущение, когда кто-то описывает то, что ты уже когда-то формулировал у себя в голове. Ну, да ладно.

Представьте себе такую абстрагированную от всего мира площадь или большой сквер. Красивую такую площадь или сквер. Теперь добавьте на эту локацию людей, да побольше, не жалея. Все эти люди очень разные. У кого-то (наверное, почти у всех) есть проблемы дома/с учёбой/в семье/с любимым человеком и т.д. и т.п. Но все они потенциальные творцы. Творцы фото или рисунков, прозы или поэзии, музыки или видео, или ещё чего интересного. Вот только объединяет их всех то, что они все говорят, что страдают. Страдают, самокритично продолжая творить. Это странно. А теперь засуньте это место в громадную такую синюю коробку, перевяжите ленточкой. Уменьшите в своём сознании до размера иконки tumblr. Готово! Вот он Tumblr во всей его красе. Получитесь и распишите его только ✋

Я вот задумался о том, что нахожусь в странном положении. Положение грусти по привычке и отказа от творчества в тот момент, когда творить хочется. Дело ещё в том, что я в этом положении давно, но если раньше я делал такие же попытки сбежать из этого состояния, как и другие представители платформы, на которой вы это читаете, то сейчас у меня, как мне кажется, наступил момент реального понимания этой картины. Может это взросления, может хлёсткая мысль по утрам, что всем и каждому предстоит то утро, которым уже не суждено будет проснуться - я не знаю. Но я не хочу так глупо тратить своё время. И на самом деле предлагаю всем "страждущим и страдающим" тоже от этого по-тихой отказываться. Не знаю, понимает ли меня кто-то. Я серьёзно. Мне надоело, и я надеюсь, что вам тоже надоест. Пора переступать через зависимость от наркотика отчаяния. Пора начинать верить в себя и свои силы, и стараться жить, а не существовать.

Я думаю о том, что стоит поменять серую абстракцию на что-то конкретное и яркое. Может жизнь? Как считаете, стоит?

[ravenwall-blog]

Воодушевлённо опускать руки

Иногда, занимаясь каким-либо делом, ты ловишь себя на мысли, что выполняемые тобою действия происходят на автомате, но этот автоматизм идёт на пользу тебе и окружающим. Неверное, каждый из нас в каком-то виде деятельности чувствует себя, словно рыба в воде. Мы совершаем цепочки машинальных действий на отточенном уровне, понимая, как это выглядит со стороны, и это нас радует. Ведь выполнять непонятные когда-то комбинации стало очень легко. Мы хоть в чём-то достигли вершины. Level complated. You’re winner.

К сожалению, чаще всего таких действий у человека не очень много. Мы совершенствуемся в одном, забывая о другом. И даже когда таких умений становится достаточно много, мы всё равно не можем думать, что мы стали в чём-то очень опытны, ибо в сравнений с количеством того, чему мы не обучены, наши способности просто минимальны. Можно думать об этом легче, тогда это не будет вызывать грустных мыслей. Но я считаю, что не я один ставлю свои жизненные приоритеты и выделяю акценты отрицательного больше, чем положительного. Есть в этих размышлениях что-то превращающее отчаяние в наркотик, а нас - в наркозависимых. И в этой схеме мы являемся и собственными дилерами тоже. Мы - поставщики отчаяния и грустных мыслей в свою жизнь. И это краткий месседж нашей жизни.

В итоге, вместо того, чтобы максимально повышать свои навыки во всех видах нашей деятельности по максимуму, мы думаем о том, чего не умеем делать, либо умеем не на должном уровне, и относимся к себе самокритично. Убиваем в себе тех, кто имел потенциал чему-либо научиться, оставляя их мёртвыми гниющими трупаками внутри себя.

Сколько раз ты не принялся за дело с предельным рвением, а воодушевлённо опустил руки перед препятствием, приветствуя грусть по собственным неумениям.

Каких размеров твоё личное кладбище убитых талантов?

[ravenwall-blog]

Обо всём и ни о чём одновременно

Собчак выдвинула свою кандидатуру в президенты, и в своём видео, как я понял, показала, что за неё нужно голосовать, если ты хочешь отдать голос против всех. Мол, президентом не стану, но предоставлю людям графу “против всех”. Но самое интересное не это. Зацепили меня её слова о том, что из-за несменяемого правительства дети хотят уехать из страны, люди хотят перемен, которых не получают и не получат, пока эта цель не появится у стоящих у власти людей. Реально ведь так.

Вместе с этим видео я ознакомился с рэп-баттлом Окси с Дизастером. В очередной раз подтвердилась мысль о том, что вылить на оппонента лживые и агрессивные словесные помои может практически каждый недопредставитель своего собственного недорэпа. Но так расставить акценты, так скомбинировать реальные факты и словесные обороты, дополнив эту комбинацию едкими, как разлитая на кафельном полу лужа кислоты из разбившихся колб, может только Оксимирон. И я больше не знаю никого, кто встал бы с ним на одну ступень. Это достойно восхищения, серьезно!

Но на самом деле это совсем не то, о чём бы мне хотелось сейчас сказать. Это было вступление. Вступление, раскрывающее о том, что меня неожиданно навело на мысль, которую я буду излагать далее.

Буквы, слова, словосочетания, предложения, абзацы и цельные тесты. Краткие записи, текстовые посты в интернете, рассказы, повести, романы. Всё это создано на основе удивительного языка, носителями которого мы являемся. В фундаменте стоит богатейший в своих выразительных средствах русский язык. Он стал музыкальным инструментом в руках настоящих виртуозов, подобными которым может стать, как я считаю, каждый, кто действительно захочет. Имея желание, ты сможешь всё понять. Ты сможешь играть метафорами, как ветер этими жёлтыми опадающими с деревьев листьями. Создавать такой же прекрасный хаотический танец, что исполняют листья, и это захочется созерцать, на это захочется смотреть. Это не только будет вдохновлять - этим захочется вдохновлять и вдохновляться. И это тоже удивительно!

Это же реально прекрасно! Язык, который ты используешь в повседневной жизни, может стать для тебя тем инструментом, которым ты овладеешь настолько, что будешь дарить другим неповторимые эмоции при прослушивании и прочтении того, что ты сочинишь, напишешь или скажешь. Ты - это тот, кто может “глаголом жечь сердца людей”, как это было с великими писателями и поэтами.

Думаю, каждому стоит определить для себя и наконец-то понять, что просвещение - это не что-то недостижимое, доступное единицам и по исключительному праву. Давайте смотреть прямо, никто ни от кого не прячет никаких средств к просвещению и осознанию того, что у каждого из нас в обиходе есть инструмент, которым мы можем выдавать не только бытовые выражения и нецензурную лексику. Мы сами от себя это прячем. Корпорации, бренды и мейнстримные течения стремятся перекрыть нам мир познания тяжёлым бархатным занавесом, но этот занавес - человеческая деградация и отсталость - и ему уже много лет. Весь в пыли, с дырами, через которые льётся свет, мы все можем сорвать его к своим ногам, перешагнуть и продолжить свой путь в этом направлении. Но мы должны это сделать все вместе. А пока это не так, самым любопытным из нас остаётся заглядывать в дыры этого занавеса, и восхищаться тем, что открывается прямо за ним. 

Кажется, я постоянно мечтаю о чём-то утопическом. Теперь вот всеобщее просвещение. Ну, а что? Имею право. Главное, верить, а всё остальное не так уж и важно. Стремиться к исполнению хотя бы для себя, перешагивать препятствие за препятствием и думать о лучшем. В мире, где это никому не нужно, к сожалению.

[ravenwall-blog]

Вот и настал момент. Теперь цифры в паспорте говорят, что мне девятнадцать. И да, меня это пугает. Думаю каждого, кто перешагнул эту небольшую черту, это скромное событие вводило в состояние лёгкого ступора или оцепенения. Нет, ну, честно. Не верится, что я радовался наступившему совершеннолетию год назад. “Год прошёл быстро” - хочется сказать мне. Но потом на смену мгновенно приходят другие слова. Нет, друг, не год. И между прочим, не два и не три. Всё время.

Весь жизненный путь, с каждой секундой всех прослушанных песен и просмотренных фильмов, с каждой попыткой обучения и минутами праздного безделия. Это вспышка молнии или мои девятнадцать лет? Я не могу ответить.

В неоновых вывесках моих безукоризненных и прекрасных мечтаний я уже не могу разобрать, какие из желаний исполнились, а какие - нет. Гораздо больший вес теперь имеет осознание того, насколько действительно были нужны последствия тех самых исполнившихся желаний. В ту же мысленную копилку отправляются и листки с записями, делая которые я понял, что не всё, чего ты хочешь, тебе нужно. Да, молодость со всеми оголёнными проводами эмоций и предельно (я бы даже сказал экстремально) яркими красками и желаниями, затягивающими мир пеленой вплоть до конечного исполнения того самого желания - это всё такое близкое и созвучное нынешнему характеру, настроениям, взглядам.

Но вот ты, электронный бегунок на полоске играющего в чьём-то проигрывателе трека, отмерил восемнадцать лет, и ты совсем не знаешь, сколько ещё тебе идти вперёд. Играющий в наушниках сингл “Твоя жизнь” посекундно идёт вперёд, и с точки, на которой ты стоишь, не видно, когда этот MP3-файл дойдёт до финальных аккордов.

С этой же точки не видно и настроек плеера - хозяин плеера решит услышать “Твою жизнь” ещё разок или переключит трек. Будешь ли ты заново проходить уже пройденный тобой путь? Или ты станешь таким же бегунком на совершенно другой композиции? Будешь ли это ты? Остаётся оставаться в полнейшем неведении.

Играй, пока получается идти вперёд. А что тебе ещё остаётся?

Эти сравнения наводят на мысли о предопределённости, ну и пусть. Хотя возможно музыкальный проигрыватель не то, с чем стоило бы сравнить свою жизнь. Хоть отрицать то, что это получилось достаточно интересно, было бы глупо.

[ravenwall-blog]

Природа огненным фениксом окрашивается в золото и багрянец, чтобы уснуть пепельным холодным сном поздней осени. Позже в умирающей коме прелых листьев воцарится ослепительная красота заснеженного урбана, чтобы потом стать очередной весенней реинкарнацией. Этот феникс восстанет, но пока смотри в сжигающее его пламя, наслаждаясь этим зрелищем под саунд своих мыслей. Так положено и так будет всегда #осень #вещаетнереальность #возвращение

[ravenwall-blog]

К себе, короче

Снова мастер обращаться к самому себе на ты открыл текстовый редактор и написал обращение к неизвестному никому “тебе”. К себе, короче.

Ты. Без точки опоры. Будто подвешен на чём-то над бездонной чернотой космоса. Ты видишь только светящиеся в темноте звёзды, что окружают тебя. Ты не видишь себя. Тебе не мешает ничего. Кроме тебя самого.

Сука, твои мысли - невозможного масштаба вспышка, что не даёт никакого толка, не имеет никакого смысла и не приносит этому миру ничего хорошего. Да, вот так.

Вспыхиваешь время от времени, потом гаснешь. Освещая вакуум, ты вроде бы хорош и прекрасен, чувствуешь жизнь и её вкус. Когда вспышка заканчивается, ты вроде как остаёшься тем же говном и ничтожеством, а всё окружающее вдруг по системе из книжек Пелевина превращается в "ничто". Вокруг пустота, и ты сам пустота, которая хочет разнообразия - вот и трипуешь. Бред. Сука, какой же бред.

Мысли о том, что всё вокруг временно, в том числе и ты сам, - это, блять, не то, что должно приводить тебя в состояние депрессии и грусти. Это, сука ты, то самое, от чего ты должен, блять, зажигаться и пылать так, чтобы каждая немыслящая тупица, каждая пафосная тварь, каждый блядский недочеловек или прекрасное бессознательное создание, сука, удивлялось и осознавало, какой трешак происходит вокруг на самом деле. Узнай количество минут или часов, посмотрев на дисплей телефона или циферблат на запястье, и осознай, что однажды эти ёбаные циферблаты продолжат отображать время тогда, когда твоё сердце не только не будет биться, но и уже сгниёт где-нибудь в деревянной коробке, закопанной под землёй. И, сука, поторопись, блять, сделать всё, чтобы успеть. Всё. Чтобы успеть. 

Успеть сделать, изменить, открыть, попробовать, побывать, прикоснуться, вдохнуть, разрушить, воссоздать, прочитать, услышать... Всё это. Успей, блять! Сука, не ной и старайся успеть! В своей endless depression заеби уже самого себя и съебись из своей головы во временный для тебя и других мир, чтобы успеть. Понимаешь?! Да, это глубоко. Да, возможно, ты, сука, не понимаешь. Но, блять, постарайся понять! Да, это матерный и мерзкий обрывчатый текст. Он не такой, как всё, что ты для себя пишешь, но, блять, пиши! Тварь, делай всё, чтобы оставить след и, блять снова это самое "успеть".

Пусть эта мысль "Лишь бы успеть!" стучит в твоей голове всегда, будто ты опаздываешь на долгожданный сеанс фильма в кинотеатре. На последний, блять, сеанс. Успей и не опоздай!  Пусть эта мысль проходит нитью через всю твою жизнь. Всю! 

Успей! Старайся успеть, блять!

Давай...

[universaaal]

[ravenwall-blog]

Пожалуй, я это даже репостну

[ravenwall-blog]

Пока бабочка может летать, совершенно неважно, насколько изношены её крылья. А если бабочка не может летать, бабочки больше нет, вот и всё.

Виктор Пелевин “Empire V”

[ravenwall-blog]

марафон мысли по-крупному

31.05 - 01.06

Привет всем марафоновцам. Да, я не писал оба эти дня и посему считаю, что надо свои промахи исправлять.

К счастью или сожалению, оба эти дня прошли под достаточной своеобразной атмосферой, название которой “Привет, сессия!” Поздороваться с ней получилось в конце мая, но первый день лета (о котором все в социальных сетях трубят, будто это нечто очень крупномасштабное и решающее *закатил глаза*) раскрыл для меня череду экзаменов.

Всё, что я планировал сделать 31 числа я сделал - получил оставшиеся зачёты, сдал кровь, готовился к философии. В итоге решил не следовать правилу о времени сна, ибо во вторник концентрацию потерял уже в четыре часа. Всё таки, высыпаться для активной деятельности - это тоже нужно! Я, конечно, не отрицаю, что можно взять за привычку спать пять часов и никаких проблем не будет. Но дело в том, что в условиях стресса лично мой организм (может и чей-нибудь тоже) реагирует на это отрицательно. На мозг давит большим количеством материала для успешной сдачи экзаменов, а процентов двадцать всех мыслей (возможно это не только у меня) сводится к тому самому тайм-менеджменту. Всё распределить, успеть и прочее - по итогу всё вроде как распределено, всё упорядоченно, но организм мягким жестом говорит: “Не, парень, я устал сильнее, чем твоё желание творить, планировать и действовать!” Этот жест - универсальный игнор мозгом сигнала будильника. Короче, это было бы неплохо, но я с таким не справляюсь.

Сегодня я сдал свой первый экзамен во втором семестре - философию, - и меня можно поздравить с успешно открытой сессией! Ещё точно сказать не могу, но похоже моя пятёрка единственная. Похоже, что в конце второго семестра начала проявлять себя та самая схема, о которой нам так много говорили, но которая постоянно вставала под вопрос - чем больше ты работаешь, тем легче на сессии из-за каких-то скидок, поблажек и прочего. Видимо, за ответ на каждом семинаре и сам билет отвеченный если не на твёрдую “4″, то уж точно не на “3″, преподаватель решил поблагодарить за активное участие на парах за время семестра. Он спросил: “На какую оценку надеялся?” - “На четвёрку” - “Аа. Ну, тогда за самокритику можно и вот так сделать.” Протягивает зачётку. “Отл.” и подпись. Спасибо.

К слову, событие крайне радостное, но не слишком. В понедельник уже второй экзамен, и он обещает быть очень жестоким. Ибо литература эпохи Ренессанс - это не то, что может легко даться. Но буду надеяться на лучшее, и, конечно же, готовиться.

И если эта литература не лучшее, то в подарок за успешно сданный экзамен я позволил себе литературный презент. Давно ничего не покупал в книжном и теперь раскошелился на небольшую книгу Пелевина.

Вот сдаю второй экзамен и приступаю к ознакомлению с новым иллюзорно-голографическим миром гуманоидов/оборотней/насекомых/вампиров (или ещё кого), заполненным сумбурными мыслями, перетекающими одна в другую, создающими общую картину метафизического и таинственного life in da trash. Будто стоишь в центре комнаты со стенами из неоновых ламп, каждая стена светит своим цветом, а комнату прямо на твоих глазах заполняет плотным паром, и всё что ты начинаешь видеть, это хаотическое разноцветное нечто вокруг, а потом ты вглядываешься-вглядываешься в этот туман, вдыхаешь воздуха как вдруг... всё пропадает. И не остаётся ни неоновых ламп, ни тумана, ни комнаты, ни тебя.  Чтобы всё было по-Пелевински.

На завтра в планах готовиться к предстоящему экзамену, совмещая подготовку со всяческими формами творчества (тексты, рисование, музыка). Буду надеяться, что всё получится.

Продолжаем марафон! У всех всё получится, и от начала и до самого конца нас будет сопровождать удача!