しいねはるか

音日記のページです

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ペンキ塗りをした日、ふと、東京に住んでいたときのお隣さんを思い出した。隣も賃貸なのに、外壁にもドアも緑色のペンキを塗っていて、びっくりした日のこと。子どもたちと走り回るお父さんの笑い声。

わたしは10年くらい前に一人暮らしをするまでの間、さまざまな仲間と住んだ。シェアをしながら暮らせばお金もかからないし、広い家に住める。べたべたしすぎず、意外とひとりの時間もある。

最後の共同生活をしていたとき、ベランダでタバコを吸いながらお隣さんのペンキのにおいをかいでいた。からだにはよくないかもしれないけれど、いいにおいがした。

隣の家の方は 「 緑色がすきなんだよ！」 とのことで、毎日のようにペンキ塗りをされていた。杭を打ったり花を植えたりと、たのしそうに庭づくりをしているように見えた。

イギリスうまれの夫、関西うまれの妻。二人には二人の子どもがうまれ、隣の家からはいつも笑い声が聞こえてきた。二人目の子どもは、隣の家に咲く植物の名前。愛情深く育てられると、こんなふうに育つのだなと思うようなかわいらしい子たちだった。

わたしたちは夜中にマリンバの録音をしたり歌ったりもしていたので、おそらく迷惑もかけたけれど 「 うちも歌うし、音楽がすきだからどんどん歌って！」 とのことだった。

そんなお隣さんはなにかのタイミングでイギリスに引越してしまい、緑色のドアもいつのまにか茶色に戻っていた。

何年か経った頃、突然はがきが届いた。ペンキ塗りをしていたお父さんが亡くなったという。

手紙には、縁もゆかりもないイギリスだけど、しばらく住んでみますと書いてあった。

わたしはローズマリーをみる度にあの女の子を思い出すし、これからペンキを塗る度にあのお父さんの笑い声を思い出すだろう。

杭を打ったり花を植えたり、たのしそうに庭づくりをしているように見えたけれど、大変だということもわかった。

みんな大きくなったかな、元気に暮らしていますように。

ペンキ塗り

ペンキ塗りをした日、ふと、東京に住んでいたときのお隣さんを思い出した。隣も賃貸なのに、外壁にもドアも緑色のペンキを塗っていて、びっくりした日のこと。子どもたちと走り回るお父さんの笑い声。 わたしは10年くらい前に一人暮らしをするまでの間、さまざまな仲間と住んだ。シェアをしながら

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らくだ舎出帆室から『二弐に２』が出版されました。わたしは "物語の重なり" という文章を寄稿しました。

本については、こちらを読んでみてほしいです。

二弐に２

https://rakudasha.com/nininini/

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雨の水が一滴、一滴、ぽたぽたと落ちたところから、植物が育っていく、水たまりができていく、水たまりが大きくなって土がじめじめしていく

人があらわれる、ひとりひとりが感じとり、考えながらうごく

この先、どうなっていくかはわからない。どんなふうにもなっていける、というイメージがわいたところでフレーズがとまりました。

これからどんなふうに描かれていくのかは、わたしにもわかりません。

歌をのせたり、絵や写真をつけたり、自由に使っていただけるとうれしいです。

(写真は、らくだ舎Instagramより)

https://www.instagram.com/rakudasha/reels/

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『二弐に２　思い蠢く。二〇〇年先の土になる。』（らくだ舎出帆室）

定価：4,290円(税込)

1111部限定、シリアルナンバー入（重版予定なし）

装画：shunshun

詩　：石原弦

写真：大西文香・畠中悠子

小説：柞刈湯葉、柴田葵

短歌：柴田葵

寄稿：モリテツヤ、高松夕佳、青木真兵、しいねはるか、佐久間裕美子、柳樂光隆、高村友也、千葉智史・貴子

挿画：コルシカ

ブックデザイン、組版、挿画：fulbun factory

印刷：藤原印刷

取材協力：NPO法人抱樸、山のハム工房ゴーバル

その他協力：トンガ坂文庫、Youth Libraryえんがわ、中越パルプ工業株式会社、東千茅

二弐に２

oto nikki

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先日、子育て中のお客様同士が居合わせたことがあった。はじめからお母さんにはなれないし、お母さんになるのは初めてだから戸惑いばかりだとおしゃべりされていた。

そうだよな、はじめからそうだったというわけではないよなと思った。

出産が近づくと、土産という字が出産に見えるあるあるの話も。ふふ

近所のおばあさんは以前、わたし、おばあさんになるの初めてだから、よくわからないことだらけなのよね。と言っていた。

子供の頃、父親が「子供のことなんてわからないから俺はずっと一人暮らしがよかった」と言っていたことを思い出す。

人生初の父親体験なのだから、そんなきもちがあることも自然かもしれないけれど、当時のわたしはなんだか別の捉え方をしてしまっていた。概念としての親の役割をおしつけていたかもしれない。

父との関係性のなかで、ほんとうはどんなふうに生きたい？と問いかけられているように感じることがある。

ちゃんと話せるようになったら話そう。ちゃんと書けるようになったら書こう。時間ができたら会おう。先延ばしにしているうちに父の言葉は出なくなってしまった。

本を書いた今も"ちゃんと書ける" なんてことはない。そう気づいてからは、ちゃんとしないまま記録することを続けている。読み返して意味がわからないこともあるけれど、そのときにしか記録できないことを共有しようとしていることはわかる。

ちゃんと、は世間的な軸ではなく自分のなかでの納得度合いで、解像度や層位は常に変化しつづける。

わからないままやりとりをすること、なまえのない日々の小さないとなみ、生産することから離れているように見えること、納得しきれないこと、ちいさな時間はどれもぜんたいを感じさせてくれる。

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晴れていて気持ちがいい日！東京は山がないから雲がないのかな。いつも晴れているような気がする。

朝、寝ぼけながら歩いていると、前からきたひとにぶつかりそうになった。左によけたら相手も同じ方向によけて、右によけたら相手も同じ方向へ。

すみませんと言おうとしたら、間違えてこんにちはと言ってしまい、相手もこんにちはと笑った。たのしいきもち。

街へ出て、あたらしい手帳を買う。年に一回ノートと手帳を購入することはささやかな楽しみ。

行きたい場所、やりたいこと、することを書きこむと、またたのしいきもち。

ほんとうののぞみに正直に生きる実験がはじまった。

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久しぶりに、音日記を更新しました。目を閉じて、聞こえるか聞こえないかのちいさな音で流していただくと、ぼんやりできます。音を聴きながら日記を読むこともできます。

友人に誘われ梁田寺の里山へ。薮の草取りをした。初めて鎌を使う。

木こりの方が「自然な形で 微生物が水と空気を運んでくれる状態へ」という話を聞かせてくれた。

からだを動かしながら広い視野で感じとる、そんな気配が伝わってきた。毎日あんなに動いているのかな、そのひとにとっての持続可能なからだであってほしい。

里山ではわたしも自分のからだ、感覚を使う。からだの使い方を感じて、考えて、行動していく実践の場。

脳みそだけで考えてもわからないような場面、頭で理解したつもりになっている場面。そんなときはこんなふうに、からだで確認すればいいのかも。

からだも暮らしも、理解を深める一歩を踏み出したい。

ここに風が通ったら気持ちいいだろうな、とイメージが浮かぶ薮へ分け入り、草を刈る。

全体の流れをみる、水の流れを感じる、目の前に心地よく集中する、風通しのよい状態へと調和していく。

はじめは薮だった里山に、光が入る。風が吹き抜ける。見えなかった向こう側の景色が見える。

時間と手間をかけて、ここちよくととのえていくことは普段のお仕事に似ている。わたしはこれがすきなのだなと思った。一人一人がそれぞれの感覚で感じて考えて、動けることもいい。

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地下BOOKS｜note

2018年生まれのインディペンデント出版レーベル。地下から起こす読書の革命。2018年10月に「クソみたいな世界を生き抜くためのパンク的読書」刊行。2021年6月に「未知を放つ」刊行。email: basementbooks2018[@]gmail.com　代表：小野寺

佐々木ののかさんにブックエッセイを書いていただいた。

"私と世界を照らす光"という言葉は紙に書いて飾りたいきもち。

・

ののかさんの言葉は、そのひとから出てきた言葉だなと思う。ふつうはこうだから、とか、こうしておいたらこうなる。とか、こうしておかないから、こうなった。というような概念からも情報からも離れた言葉。

自分なりに感じ取ることを放棄して、わかりやすい外側の情報を重視してしまいそうになることがあるけれど、そのひとから出てきた言葉ほどには響かない。

最近はわたしに共有できることがあれば、惜しみなく共有しようと思うようになった。自意識的には恥ずかしいこともあるけれど。

第二刷も、ひつような人に届きますように。

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未知を放つ、重版出来！ありがとうございます。わたしからもお買い上げいただけます。すきな本屋さんで購入いただけるとより、うれしいです。

地下BOOKSのnoteに、その後のはなしを書きました。

地下BOOKS｜note

2018年生まれのインディペンデント出版レーベル。地下から起こす読書の革命。2018年10月に「クソみたいな世界を生き抜くためのパンク的読書」刊行。2021年6月に「未知を放つ」刊行。email: basementbooks2018[@]gmail.com　代表：小野寺

ネットで調べても出てこないような、そのひとだけの物語や気持ち、肌感覚の話を聞くことがすき。

趣味はなんですか？関心ごとはなんですか？と聞かれたなら、迷いなくソレだと言いたいのだけど、ソレには名前がない。ジャンルもない。

うまく説明しきれず、ソレの話をすることをあきらめた時期があった。自分を薄めるように、なんとなく周りにとけこもうとした。

でもできなかった。ほんとうは自分を薄めないまま、この世に参加できたら楽しいだろうなと思っていたからだと思う。そしてもしかしたらそれが " 自分を生きる " なのかもしれない。

ずっとわからなかった、自分を生きる輪郭が見えそうな予感がする2022。

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ライフワークで、tonarino gofuzine というZINEを書いている。縁あって、1〜14号をまとめた本をつくるながれをいただいた。

ちいさなことに目を向ける時間がすきで、さまざま分の一を共有しながらほんとうの言葉でやりとりしてみたい。音日記やtonarinogofuzineはそんなきもちで、ちいさく続けていたけれど、こんなふうに放たれていくなんて面白い。

スマホからSoundCloudとTumblrに入れなくなってしまい、ここ何年かはしばらく音日記を投稿できずにいた。

そんな音日記も最近出会った友人が手伝ってくれて再始動。ありがたい。

【新刊】『未知を放つ』 発売します｜地下BOOKS｜note

地下BOOKSは二冊目の書籍『未知を放つ』を刊行します。 婚活　家族　終活　分断　生活　 ”普通”に迎合しようとしてみても、心身がついてこない。 既成の概念にとらわれず、未知に自己を放ってみると、いびつな欠点は生きるためのギフトに変化していった。 『未知を放つ』は、コン

6月末に地下BOOKSから発売した "未知を放つ" おかげさまで第1刷は残り僅かに。

さまざまな視点がある本にしたいと思ったら、さまざまな人の話を書いていた。ちいさく暮らしているつもりだったけれど、たくさんの人と関わり合いながら生きていることがわかった。

わかりあえたり、わかりあえなかったりすること、わかろうとするということ、でもわからないことなどをまとまりのないまま記録。変にきれいにまとめすぎなくてもいいかなと思ったし、読んだひとと話せたらうれしいなとも。

自分自身のことも、わかっているようでわからない。わからないまま他者や仕事、自然などから引き出されることもある。

自分含め、さまざまなひとがさまざまなまま、ほっとしながら生きていくとは？ と問う。わからないときは頭で考えすぎず、ちかくにある小さな山へ。

植物同士の関わり合いを眺めていると、のびのびとしたさまざまさを感じる。これは植物だけでなく人間や土の中もそうなのだろうな。うまれるもの、分解されるもの、作用し合うこと、関わり合い、さまざまさが重なりあうせかい。

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先日ライブハウスで初めて会った方が、大きな音だったり人がたくさんいる場所だとつかれやすくて。と外に座っていた。

自分以外にそんな性質をもつひとがいるなんて。そんなひとに会ったのは初めてだったので、うれしい気持ちになった。そりゃあ、バンドをしていたら、なかなか会えないか。普段会わないような場所に、仲間がいるのかもしれないな。

世の中には、そんなひともいるのですね。さまざまですね。とシンプルに認識し合えるせかいになればいいね〜。今の価値観のなかだとわたしたちが弱い人間みたいじゃない？！そんな話をしながら、初めて会ったひととこんなふうにやりとりできる面白さを体験。

わたしもたくさん人がいる場所だったり、光や音に疲れやすい性質がある。ふらふらしていてるときに、大丈夫？！ と聞かれるとなんだか恥ずかしくなってしまい、反射的に大丈夫と応じてしまう。弱いところを見せたくないのは動物の習性だろうか。

ただの性質なのに、勝手にコンプレックスを感じたり、恥ずかしくなって隠したり。さまざまさがあたりまえになるといいなとも思っているのに、隠したりしているからさまざまにならないのだろう。

日によって、人工的な香りやスーパーや電車の音、5Gの場所、虫除けスプレー、あたらしい建物、スマホの画面の光などに反応しやすい日がある。ほんとうは吐きそうだけど、気をつかわれることもいやだし、仕事柄元気にしていたいと思ったり。そんなこんなでまた隠してしまう。

この性質があるから、今の仕事をしているのかもしれないのにね。スイミーみたいにそのままいたいわ。

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近所に亀が住む川がある。わたしはいつも橋の上から川をのぞく。子供の頃、水槽を上からのぞくと魚が驚くので横からのぞきましょう。と言われたことを思い出す。わたしは今、魚を驚かせているかもしれない。

わたしの視力、この距離からは丸い点のように見えている亀の甲羅。近づいたときに見えるもの、潜ったときに見えるものもある。亀からはどんなふうに みえているのかな。

自分の目から見えている世界がすべてだと、思わないようにしていたい。

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この曲は何年前に作った曲だろう。音楽前夜社でたくさん曲を作っていた時期に、harry poppins という名義で弾いた曲。インディアンサマーの二人が振付けをしてくれて、とても可愛らしくなった。

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https://soundcloud.com/shiine-haruka/24i2471b28b

しごとと人とのやりとりを通して、既存の概念から自由になる機会をもらっている。それは多面的な自己に気付いていくキッカケでもあるような気がする。 ただの自分でいること、すなおな気持ちを伝え合うこと、自分と相手のありのままの姿を尊重できるのびやかさを調和というのだろうか。 年末年始に友人が住む島の暮らしを体験して、そんなことを感じた。本来の自分、各々が思うゆたかさ、ほんとうの心での対話とは？そんな話をした。 わたしの野生を思い出すような佳い時間だった。思い出させてくれて、ありがとう。体温やにおい、気配を感じながら話をすると、なにかの情報ではない、目の前の人間からの物語が浮かび上がる。

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フラットに受け止められないこと。できれば触れてほしくないこと、過剰に反応してしまうことから自由になって生きてみたい。

わたしはすなおで繊細で大雑把な人間だと思う。それはいいことでもわるいことでもない。妥協ができなかったり、うまく振る舞えなかったりするとネガティヴなことのように感じられてしまうだけで、ただの性質。

ネガティヴなことでもポジティブなことでもなく、ただそれだけのことだと気付いたら、しなやかに生きていけるのかもしれない。

個人的なことは世界へつながる扉。イメージすること、いびつな自分の頭で考えてひとつひとつ選択すること。それを持ち寄ること。そんなふうに世の中が成り立っているとしたら？？ととのえた状態から世界をみてみたい。

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下北沢THREEで毎月9日に行われている9PARTY。 よりよい暮らし、というイメージは、人それぞれに異なるものだろう。そんな、定義しづらいことを話せる場があるっていいなと思う。 以前、トーンパーンという映画をみた。意見が異なるひと同士が対立せず、平和的な話し合いをするにはどうしたらいいのだろうと考える場面があった。 デモに行った後の気持ちを思い出す。わたしはデモに行くと憔悴しきってしまう。それでも行くことはあるし、行かないこともある。毎回とても孤独なきもちになる。 映画の主人公が抱える苦悩を思い出す。 自身が置かれた場所で、感情や思いのくせを挟まずに他者の意見を聞くこと。その人の思いを感じとろうとすること。 映画を観た一週間後の9PARTYで、異なる考えの方と話をする機会があった。その方の断定的な口調を聞いているうちに、なんだか反論したい気持ちになってしまい、自分がどうしたいかを主張することばかり考えてしまった。さらに、自分の考えが否定されているような気持ちにも。 結局、会話はフェードアウトした。あのとき、相手の話をそのまま聞くことができたなら、、？ 自身の歪みを認識するキッカケにはなった。歪んでいることに、いいもわるいもない。いびつへの愛おしさもある。ただ、それがフィルターになって対話ができないのであれば、そこに向き合う必要があると思った。 なんとなく新しい風を感じたくなり、ライブ中に今まで誰にも話していなかったことを話してみた。その話を聞いたエマーソン北村さんがセッションに誘ってくれた。 のびのびとしたきもちで音を重ねる、そんな景色もみてみたい。

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すきな匂いがある。小さな頃から、冬の木こりのおじさんの匂い、とカテゴライズしている匂い。木こりのおじさんの匂いを嗅いだことはないし、木こりの知り合いもいないので、実際に木こりのおじさんがこの匂いかどうかはわからない。

おじさんの匂いといっても、ポマードとかそういう油っぽさはない。何かを燃やしたような煙っぽい匂いも少しする。木、土、石油ストーブ、太陽、ほこりの匂いもする。国産の味が濃いタバコ、ハイライトとかHOPEとかセブンスターのようなにおいもうっすら。

冬になるとごくたまに、その匂いの人とすれ違うことがある。都会では稀なので、あぁ、木こりのおじさんの冬の匂いだー！と嬉しくなる。

先日久しぶりに熱を出して、いつもと違う汗が出た。その日はライブハウスに行ったり土をさわったりした。ライブハウスと土と汗の奇跡的なバランスで、わたしのコートから、木こりのおじさんの冬の匂いがした。

ずっと吸いこんでいたいなと思ったけれど、何日か経ったら消えてしまった。

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https://soundcloud.com/shiine-haruka/idyoztgnqvxs

ラジオで、介護の現場では今なにが。という特集が組まれていた。介護をする人は皆このように。と、ひとくくりにするような報道を聞いて、ひとくくりは苦手だなと思った。 介護をする人も受ける人も、いろんな人がいる。わたしも介護のアルバイトをしていた時期があったので、そのときの話を書いてみます。 わたしがバイトをしていたのは小さなデイサービスで、介護そのものはわりと楽しくて、その人の身体や個性に合わせて簡単なリハビリを考えることや、一人一人に合わせた食事を考えることもまた楽しかった。 ある日、家族に無理やり連れて来られた。この状況は不本意である。と、かたくなに会話を拒むガンコなおじいさんが入ってきた。 話しかけたものの、おじいさんは眉間に屏風ばりのシワを寄せて、わたしの顔をチラ見するだけだった。仕事中だしそこまで気にならないけど、これはプライベートだったら落ち込んでしまいそうだ。 おにぎりを作ったとき、海苔で目と口の飾りをつけた。可愛い顔の飾りに気付いたはずなのに、無表情で食べるおじいさん。無表情ではあるけれど、おにぎりをわざわざ逆さにして、顔のついていない方から食べていた。それを見られただけでもラッキー。 そういえば、いつか鯛焼きを食べたとき、お土産のひよこを食べたときも尻尾から食べていた。 アルバイトではつい、自分のやり方にこだわってしまうことが多かった。理由がわからないことや、腑に落ちないことはしたくなかった。それもあって20代の頃はアルバイトが続かなかった。あたりさわりなくお金を稼ぐことができず、どうしてもそんなかんじになってしまう。人生が不安だった。 その場その場で最善の行動をしていたいし、できるだけフラットに物事をみていたいと思うのに、なんでこうなっちゃうのかな。 お風呂は気持ちがいいように、身体を洗うときは肩が冷えないように。トイレのあとは熱いタオルで拭くと気持ちがいいかな？食事のときはどれが食べたいか聞きたい。相手の心地よさへの冒険をしたいし、わたしの心地よさへの冒険もしたい。そのうえで心を通わせてみたい。 同じことをするなら五分多くかかっても気持ちがいいほうがいい。同じ食材を使うなら、五分多くかかっても美味しいほうがいいし、同じ時間働くなら楽しいほうがいい。 心地よさへの冒険、時間をかけた行動で、上司をイライラさせてしまうことがあった。 「これから利用者の数が二倍に増えたらどうするんだ！間に合わないだろ！」 今は間に合っているんだからいいじゃん。二倍になったときに考えますよ。(心の声) 心地よさがない場所は繁栄しないと思う。微生物だって、植物だってそうだもの。 辞めたい。。でも辞めたら、より一層、社会性がなくなってしまうかもしれない。半年くらいの葛藤を経て、わたしはついに辞めたいと申し出た。 フツウはそんなことでシゴトを辞めないのがアタリマエ。フツウのことがアタリマエにできないなんて、お前の人生ろくな人生にならないぞ。キレイゴトばかり言うな。 当時、自分に自信がなく、とくにフツウのことをフツウにできないコンプレックスがあったわたしは、その言葉の暗示にかかって自分を責めた。ろくな人生にならないぞ。って子供の頃からよく言われていたな。やっぱりわたしの人生は。 わたしはフツウのことができない、だめな人間だな。と落ち込んでしまった。フツウとの兼ね合いを考えた結果、辞めることを思いとどまり、週に一日だけ働くことにした。 きれいごとを言っているつもりはないけど、いつも高い理想みたいなものを描いてしまうクセがある。理想ばっかり描いても現実がこんなんじゃね。と悲しい気持ちで、ガンコなおじいさんの食事介助をした。 ガンコなおじいさんは脳梗塞で倒れて以来、少し言葉が出づらくなった。少し言葉が出づらいだけなのに、ぼけた年寄りと同じ空間にいるのはイヤだ。と他の利用者さんを指差し、苛立っていた。 「フォークで食べますか？箸にしますか？」 「は、は、は、はぉーく！」 フォークとか、はし、という言葉は、口の横から息が漏れて言いづらそう。 そのとき、たまたまついていたテレビから、ザギンでシースー。という声が聞こえてきた。 「今、業界用語で、言葉を逆にして使うのが流行っていて、寿司はシースーって言うんですって。銀座はザギンって言うんですって。箸はシーハーですね。」 おじいさんは、険しい顔をしてわたしを一瞥した。わたしはつまらないことを言ったなと恥ずかしくなった。 シフトを週一に減らしたことで気持ちの余裕ができた。ではまた一週間後に。とおじいさんに手を振ると、おじいさんは険しい顔で頷いた。 険しい顔をしていても、その人そのものの気配を感じると、わたしを拒否しているわけではないことがわかった。 また一週間後、わたしは上司の見張りつきで、同じおじいさんの食事介助をすることに。フォークにしますか、箸にしますか。と聞く様子を見た上司は「どっちだっていいんだよ、お前が使うんだろ。」と。 上司じゃなくて、おじいさんに聞いているんだけどな。と、おじいさんに顔を向けたら「シーハー」と言いながら、口のはしを歪めた。口を歪めると怖い顔をしているように見えるけど、この口はきっと笑っている。なんだか泣きそうになった。 一週間越しのシーハー！業界用語を使うタイミングがあるとしたら今しかないと思い「シーハーにしましょう」とこたえた。 食事と服薬をすませたおじいさんが、何かを言おうとした。心の中はおしゃべりな人なのかもしれないな。 「ふぃ、ふぃ、ふぃ、」 ハ行は言いづらいようで、蝋燭の炎を消すように、単語の最初の言葉で息が抜けてしまう。 おじいさんにとっては もどかしい時間かもしれないけれど、わたしは未知の言葉にワクワクする、この時間がとても好きだった。 すると上司が「ごちそうさまでした！だよね！」と言った。せっかくいいところだったのに！ 「まだ何も言ってないじゃないですか！」と小声で言うと「いつまでかかるかわかんないだろ。はやく片付けなきゃ」と。 その人から出てくるその人の言葉を聞きたかったので、黙ってその場に座りこんだ。上司も座りこんで聞く姿勢になった。ああごめんなさい、こんなふうに待ち構えたら話しづらいですよね。 おじいさんは割とでかめの声で「ふぃ、ふぃ、ふぃるごはんの後は、夜ご飯だね！」と言った。上司は「当たり前でしょ！」と言って笑った。 おじいさんがまた口のはしを歪めたのでわたしも面白い気持ちになって、一緒に笑った。おじいさんは毎回、シーハーでご飯を食べた。いつの間にか、介助をしなくても左手で食べられるようになっていた。 はじめ、他の利用者さんをぼけた年寄り扱いしていたおじいさんは、ぐるぐると歩き回っている人がいると目で追ったり、あぶないよ。と小声で言うようになった。小さな声だけど、その人のカケラを知ることができたような気がして嬉しかった。 おじいさんだけでなく、他の利用者さんにも一人一人の物語があって、それを共有してもらえる豊かな時間だった。その人にしか話せないことをたくさん聞かせてもらった。 にも関わらず、わたしは体調を崩して辞めてしまった。体調を崩す自分に劣等感を感じて辞めた、ような気もしている。バイトを辞めたところで、わたし自身を辞めることはできないのにね。 わたしはその後長らくフツウコンプレックスと向き合ったけれど、いつのまにか薄まっていた。 子育てにも介護にも人間にも、一人一人の物語があると思うので、ジャンルでくくらずに人間同士の関わりとして向き合ってみたい。 遠藤周作さんの深い河のように、上司目線、おじいさん目線、スタッフ目線、また別の利用者さん目線での物語も読んでみたいな。合体させて球体にしたい。 介護シリーズ上司編(時間がかかる困った部下について) ふふ それぞれの思いがきっと。

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最近知り合ったひとと過ごしているとき、ほんとうはどんなふうに生きたい？と問われているような気配があった。 なにげなく口にした言葉を丁寧に汲みとってくれたことがうれしかった。存在を肯定されているような安心感。 静寂と静寂が重なる心地よさを体験した。人間も自然も、異なりがまざりあう豊かさがあるような気がする。これから先、どうなるかはわからないけれど、そのままを受け入れてみようと思った。 浮かび上がるものを静かに眺めることは、自分にとって大切なやりとりだと感じた。しずかな水面に映し出されたもの。