Lezione di dizione.
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Aqua Utopia|海の底で記憶を紡ぐ

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I'd rather be in outer space 🛸

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Sade Olutola
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❣ Chile in a Photography ❣
we're not kids anymore.

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@silenziosoblog
Lezione di dizione.
Grazie di tutte le mandorle e altri ringraziamenti.
Beh, son tornata a Cuneo un po' più vecchia e molto più zia.
Grazie a tutti per la marea di auguri e congratulazioni, ho cercato di rispondere a tutti ma mi sa che qualcuno l'ho saltato lo stesso. Nel caso perdonatemi, sappiate solo che son stati giorni un po' concitati e che mi han mandato il cervello in pappa. Persino più in pappa del solito. Me ne sono resa conto quando mi son riletta e mi sono accorta che cercavo di rispondere a ogni singolo messaggino e post in un modo unico e diverso e a ognuno ho invece risposto praticamente "grazie :)". E un po' anche perché stavo per lasciare mio marito in maternità e per portarmi via un vecchierello con vassoio di paste in mano, il cui cartoccio, chiaramente, era stato accuratamente aperto e poi richiuso moooolto malamente, tanto che i lembi erano rimasti tutti spiegazzati e sollevati. Mentre gli parlavo dell'annoso problema del #CIAONE e dell'importanza di attaccare il bimbo al seno prima che diventi troppo agitato, quello mi fa "Oicchéffà signora, indove mi porta?!?". Al che mi son resa conto che non era mio marito, ho recuperato Bonino e abbandonato il vecchierello col suo vassoino delle paste, tutto sbocconcellato. E mentre lo guardavo caracollare lungo il Viale della Maternità mi è tornata in mente la nonna, buonanima, quando l'andavamo a trovare e lei ci offriva le mandorle. Bòne le mandorle. Poi, dopo anni, ci ha raccontato dove le pigliava tutte quelle mandorle. Fra comunioni e battesimi e matrimoni, era sempre piena di confetti. Le piaceva un sacco il dolce della copertura, ma le mandorle erano troppo dure per i suoi denti e allora lei, delicatamente, coscienziosamente, se li ciucciava tutti e poi metteva le mandorle nude in una coppetta per gli ospiti. Ecco da dove venivano le mandorle... Bòne le mandorle... Ma che stavo dicendo?
“Apple” - Cioè: "Che mi hai portato a fare dal lato oscuro se non mi vuoi più bene?"
Cara Assistenza Apple, ti ringrazio dei milleuno modi, tutti fighissimi, che ci concedi per richiedere assistenza. Ti stimo molto per questo. E, ti dirò, sono anche un po’ orgogliosa di “far parte del tuo mondo”. Però... però... non puoi farmi stare per ore ore ed ore (vabbè, erano 19 minuti) davanti al telefono (rigorosamente iPhone) ad aspettare invano la tua telefonata per poi mandarmi una mail, un po’ supponente nella sua stringatezza, in cui mi dici che, oh, te hai provato a chiamarmi ma io non ti ho risposto. Ma come! Ma se eravamo anche in due a fissare il telefono in religioso silenzio! Perché è vero, cara Assistenza Apple, è vero, lo ammetto, io sono un po’ sbadata. Ma mio marito no, lui è un FSdSJdPONSCFncVDPZ (fan sfegatato di Steve Jobs della primissima ora, di quando ancora nessuno sapeva chi fosse, forse nemmeno lui, no come quelli che son venuti dopo, povere zecche). È lui che mi ha trascinata verso il lato oscuro della forza, facendomi abbandonare ogni tipo di apparecchio non contrassegnato dalla bella mela. E lui non si perderebbe un vagito del suo iPhone nemmeno per sbaglio. Quindi la cruda verità è che tu non ci hai chiamato. E lo sai bene che mi va benissimo pagare i prodotti e l’assistenza ben più della media. In fondo sei Apple, sei sinonimo di qualità e la qualità, si sa, si paga. Sai, ho ignorato per anni gli sguardi pieni di compatimento delle mie sorelle quando provavo a convincerle che il mio MacBook Air, è vero, l’ho pagato più del doppio del loro portatile, ma c’è un motivo. E non è solo questione di fighezza. È per questo, quello e quell’altro ancora. Sì, mi rispondono loro ogni volta, ma l’hai pagato comunque il doppio.
E niente, io abbozzavo, e accarezzavo di nascosto il mio giuoiellino. E quindi se io mi ti presento con un problema sul mio giuoiellino tu mi puoi dire un sacco di cose, mi puoi dire che questo tipo di assistenza non si può fare per telefono, che non si può fare gratis (e allora io vengo e pago, certo che pago. Pago con monete sonanti, con giuoia!) ma quello che NON puoi fare è prendermi in giro. Con quella mail lì, con quel tono lì, che se la rileggo mi sembra di sentirla parlare in milanese, con la voce vagamente simile a quella di Pozzetto che mi fa “Uè, ciccio! Vedi di non farmi perdere tempo, che qui si lavora. Non siamo mica barboni come te! E allùùùùùra!” E mi vien da piangere. Sì, da piangere. Perché, cara Assistenza Apple, io ti amavo. Di un amore puro. Di quelli che se non torna qualcosa è sicuramente colpa mia, perché l’amore mio così bello NON PUÒ SBAGLIARE! Ma la presa in giro no, dài. Con la voce di Pozzetto!
Morite, she wrote
BORIS (Otto Teppa Von Kaiserslautern Bonino) in PENE D'AMOR PERDUTE - ovvero BORIS INNAMMMORATO (di Sara, che però gliela fa solo odorare e poi lui si strugge notte e dì)
Buona Pasqua DAL DIMOGNO
[A SPASSO CON BORIS]
Sciura con bulldog inglese al seguito, di cui non ricordo il nome, e che per comodità chiamerò Budrillo. Boris e Budrillo iniziano subito a far la lotta. Sciura "Ohhh, che jackino cariiiino! Ma... ma che cos'ha sulla schiena? Che è quella roba bianchiccia e viscosa?"
"È la bava del suo cane"
"Impossibile, il mio Budrillo non sbava! Sembra colla... o, beh... che schifo! Ma povero cagnolino che gli hanno fatto, majali!"
Cos'è questa storia che friendfeed sta morendo? RaBrrrividisco!
Interessante questa F1!
Miscellanea di suggerimenti (non richiesti) di passanti vari su come trattare col canino Boris
"Oddìo, ODDIO, STA ARRIVANDO UN CANE, PRESTO, PRENDETE IL PICCOLO IN BRACCIO!!!1!"
"Gli dovete mettere la pettorina!" "Veramente il veterinario ha detto che è troppo piccolo, gli farebbe male" "Sciocchezze! Al mio boxer non è mai successo niente!"
"Allora, per non farlo sporcare in casa dovete urlargli NO! e picchiarlo forte" "Scusi, ma lei fa così col suo cane?" "Io mica ho un cane"
Un ultimo tweet?
Espressione bellissima (https://twitter.com/EarthPicsz/status/490171996567642114)
Più manuali leggo, più cose truci imparo. Tipo Non coccolare il cucciolo quando piange. Non coccolare il cucciolo quando vi guarda. Non coccolare il cucciolo quando vi si appoggia sulle ginocchia. Non coccolare il cucciolo.
Ecco cosa vedevo prima dalla finestra del mio salotto, e cosa vedo ora. Trova le sette piccole differenze.
Forrest Gump by Wes Anderson (di Louis Paquet)
Ressa in spiaggia.
Dieci post in due anni. Certo, lo sto a sfonnà questo socialino.