Despues que terminamos vi mas falencias de nuestro amor de lo que veía en nuestra relación, increíble, nuestro amor esta a 6 pies bajo tierra, solo me pregunto, si regaramos nuestra tumba, florecerian rosas? ... fuiste frio como el espacio, como un cuchillo y peor que un hielo, tanto que apagaste mi hermosa flama, deje de ser yo por estar contigo, siempre me sentí como un objeto de uso y abuso, y no solo en el ámbito sexual, tu concepto del amor es tan vacío, estabas conmigo porque era muy buena supliendo tus necesidades emocionales sentimentales y sexuales, nunca me aceptaste, cada que te mostraba algo de mi excéntrica personalidad criticabas y herias,tanto que me sentía obligada a cubrirme, me sentía mediocre solo por ser yo, y a veces sigo sintiendome así, siempre criticaste todo de mí, forma de ser hablar, pensar, vestir, gran parte de mi depresión se debía a que amaba a una persona con la que no me sentía yo, y dijiste que te enamoraste de mí porque quien era yo, nisiquiera sabias quien eras tú ahora que ibas a saber de mí, nunca me sentí especial, querias experimentar conmigo cosas que ya habias sentido antes "espero que nuestro sexo sea igual de bueno como el tuve con *******" tengo pruebas con argumentos de lo que digo, incluso opiniones psicológicas, le mostré chats a la psicóloga y dijo que eras muy yoista, que hablabas demasiado de lo que hiciste por mí pero no de lo que yo hice, y es que nisiquiera sabes lo que hice porque no lo valoraste, mi amor fue genuino y lo se porque me detuve a conocerte y analizarte, aprendí a tener empatia con tus defectos, y a pesar de que me hiciste daño directo me quede no porque no me amara a mi misma, sino porque decidí confiar, creer en tu potencial y en el potencial de la relación, pero al final el dolor era mas grande que el amor, fuiste el primero en todo, tuviste ese privilegio, el primero en entrar en mi corazón, cuerpo y mente, para dejarlos a ambos tres hechos mierda, te confíe mis puntos débiles y luego los usaste para manipularme, eso es taan bajo. Yo no era suficiente porque estabas llenando un vacío conmigo y los vacíos no se llenan con personas, yo nunca intenté llenar un vacío contigo porque siempre he pensando que este vacío que tengo me acompañará siempre, tu solo hacias que no me importara tanto, pero al final terminaste haciendo parte de el, es raro, que yo estando mas rota que tú y mentalmente enferma, tuve mucha mas madurez emocional que tú, odiabas que yo resaltara más, que las personas vieran mi brillo porque lo querias solo para ti, cuando salí de la unidad mental la primera vez te encargaste de hacerme mierda, porque no soportaste mi 0 necesidad hacia ti, porque necesitas que te necesiten, fuiste egoísta cruel y poco empatico, y sin hablar de tu magnífica manipulación para hacerme creer que quería cosas que en realidad tú querías, en fin... hubieron cosas buenas, demasiadas y gracias a estas no me arrepiento, me hiciste conocerme, aprender a quererme y saber como no quiero que me amen, a conocer del mundo y de mis falencias, lamentablemente no puedo darte lo que necesitas ni tu a mí, cometimos demasiados errores, pero fueron clave en mi aprendizaje, fuiste el examen que reprobe, pero este me ayudara en el siguiente para no cometer lo mismos errores, también fuiste pieza clave en mi recuperación y aceptar que estoy enferma y que lo estaré siempre, me lo hiciste entender de forma cruel pero lo hiciste, te agradezco por los buenos momentos, por estar en mi tormenta a pesar de que te quejabas de ella, al final los rapones pasan y los recuerdos quedan, y este raspon ya tiene su costrica, estoy mejor mucho mejor, no te quiero como amigo, porque sigues haciendome daño, y estar contigo también es enfermarse, mi aprecio por ti es significativo ya que de cierta manera me marcaste, y quiero que sepas que no estoy enojada contigo, me escribiste con inconsientes intenciones de hacerme sentir mal, y eso me puso de mal genio, no te sientas especial cariño, me pondría así con cualquier persona que haga eso, sal adelante porque no te queda de otra, sé feliz y cuídate.
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