Always Tired✨✨

18 year old girl, Depressed, from Germany , Könnt mir gerne schreiben

[sparklingbloodytears]

So ist es leider, dass man erst merkt was man hatte, wenn man es schon längst verloren hat und es nahezu unmöglich ist es wieder zu bekommen. Das alles hat aus mir einen anderen Menschen gemacht, ich weiß nicht irgendwie erwachsener, aber auch gefühllos und irgendwie stumm und gleichzeitig so laut. Denke und handle anders als vorher, irgendwie betäubt ... Bin nie wirklich da und doch anwesend. Seitdem das alles weg ist, bin ich gelähmt, nicht mehr ich selbst, nicht mehr lebendig. Fühle mich wie in einem ewigen Kreislauf in einem sich drehenden schwarzen Loch, welchem ich nicht entfliehen kann, weil ich nur noch schwarz sehe seit diesem Tag und nicht weiß mich anders zu bewegen. Deshalb drehe ich mich mit meinen leisen Gedanken vereint und hoffe befreit zu werden aus diesem Trott, welcher sich nun mein Alltag nennt. Existieren um zu existieren, das ist nun mein Motto, welchem ich folge bis ich wieder ich selbst sein kann.

[sparklingbloodytears]

Es tut mir leid, was ich getan habe. Du bist und bleibst ein wunderbarer Mensch und ich bin dir noch heute so unglaublich dankbar, dass du immer für mich da warst und trotz meiner vielen Fehlern immer ein unglaublich guter Freund warst. Ich weiß, dass ich so ziemlich alles ruiniert habe mit meiner mangelnden Kontrolle, aber ich musste es für mich tun. Ich würde dir so gern schreiben und wissen wie es dir geht, aber ich weiß, dass es jetzt irgendwie zu spät dafür ist. Was würde ich geben nur noch einmal einen Tag wie früher zu verbringen, mit dir gemeinsam lachen. Seitdem die Freundschaft kaputt ist, konnte ich kein einziges Mal mehr so lachen, wie ich es mit dir getan habe und diese Sorglosigkeit und das Glück was ich in solchen Momenten gefühlt habe ist einfach weg und kam nie wieder. Das hier wirst du wohl niemals lesen, aber ich vermisse dich so unglaublich. Es ist schwer darüber überhaupt nachzudenken, weil solch eine Freundschaft und das Feeling wie mit dir zusammen werde ich wohl nie wieder haben und es macht mich traurig. Ich wünsche und hoffe dir so viel Gutes, du bist der beste Mensch den ich in meinem Leben kennenlernen durfte und perfekt so wie du bist.

[sparklingbloodytears]

Good Bye

Und verdammt ich habe so gern die Kontrolle, doch dank dir habe ich sie verloren. Wie konnten meine Gedanken und Gefühle in eine so falsche Richtung rutschen, wie nur. Bist meine Droge und ich abhängig von dir, weil egal was du auch machst, ich denke ständig an dich. Der Blick in deine Augen hat mich blind gemacht, weil deine Augen strahlen mehr als jedes Licht der Sonne, hat mich gewärmt und Leuchten gebracht wo ich eigentlich nurnoch Schatten gesehen habe. Ohne dich ist dieser Schatten nun überall, doch naja nun kann ich mich zumindest an die Dunkelheit gewöhnen, muss nicht ständig darauf warten dass du mir Licht schenkst und es mir im nächsten Moment wieder nimmst. Muss endlich vergessen und loslassen eh der Strick mit dem ich versuche dich festzuhalten mich noch erwürgt. Machs gut kleines Licht, hoffentlich gibst du irgendwem dieses Strahlen der es auch verdient hat.

[sparklingbloodytears]

Schmerz, dieses verdammte Stechen im Herz, ständig diese Gedanken. Ich will nicht, will einfach nicht mehr das fühlen was ich fühle. Möchte nicht davon kontrolliert werden. Brauche endlich meine Kontrolle zurück über mich, so schnell wie möglich. Hasse es so sehr, immer wieder in ein Loch zu fallen und wieder raus zu kommen nur weil ich deine Stimme höre. Es zerfetzt mich, ich will diese Abhängigkeit nicht, welche ich mir durch eigenes Überdenken selbst aufgebaut habe und jetzt komme ich nicht mehr davon weg. Ständig dieses Verlangen, dieser Drang dich anzuschauen, weil du so unglaublich perfekt bist. Ich kann mich nicht wehren und würde am liebsten schreien. Doch bleibe Still und habe ständig Angst, hauptsächlich um mich selbst.

[sparklingbloodytears]

Es tut mir jetzt schon so verdammt weh, zu wissen das ich dich bald nicht mehr regelmäßig sehen kann und es reißt an mir, an meinen Gedanken, an meinem Herz. Verdammt ich glaube es wird mir niemals etwas so sehr weh tun, wie dieser Moment an dem wir nurnoch alle paar Wochen nebeneinander stehen können. Manche Geschichten trennen sich an manchen Punkten einfach, so wird es kommen und ich renne mit jeden Tag schneller auf diesen Moment hin und verdammt ich bin machtlos und kann nix dagegen tun. Es fühlt sich so ungewiss an, wie unendliches fallen, wie eine Sternschnuppe die im Nichts verpufft. Ich weiß nichtmal mehr, was ich eigentlich ohne dich bin, du bist sowas wie meine bessere Hälfte, du bist das was mich ein Stück weit ausmacht. Wie soll ich das bloß aushalten, ohne dich.

[sparklingbloodytears]

Nie mehr

Du fehlst mir in jeder Minute, in der ich nicht in deiner Nähe sein kann. Kein Mensch dieser Welt würde mir je dieses Gefühl geben können, welches du mir nur mit deiner Anwesenheit gibst. Ich weiß, dass ich dich niemals berührt habe oder werde, aber nur allein deine Augen lösen in mir ein solchen Effekt aus wie tausend Feuerwerke auf einmal. Diese kribbeln im ganzen Körper nur wenn du mich ansiehst. Du tust mir gut und schlecht zugleich und ich weiß das ich mir damit eher selbst schade. Kann nicht ohne dich weil du mich verstehst, so gut verstehst. Du bist der erste Mensch bei dem ich wirklich das Gefühl habe angekommen zu sein, Ich zu sein, wirklich glücklich zu sein. Ich würde dich mein zu Hause nennen, weil ich denke, dass sich so heimkommen anfühlt. Doch du wirst es nie sein, weil es nicht möglich ist, weil du nie wissen wirst was du für mich bist, weil ich dadurch mich selbst zerstören würde. Dieser endlose Konflikt zwischen loslassen und stundenlang an dich denken zerbricht mich, meine Gedanken und mein Herz. Du fehlst immer, ständig, bist du nicht dann fühle ich mich unvollständig, als ob jemand ein Teil von mir weggerissen hat und verbrannt hat. Wir werden nie ein wir sein, immer nur du und ich, als Freunde.

[sparklingbloodytears]

Auf mein Handy schauend, Tränen in den Augen

Ich weiß ich bin nicht gut für dich, ich weiß dass ich dir nur im Weg stehe

Tut weh, doch muss dich gehen lassen, weil ich lernen will wieder frei zu sein, weil ich will das du frei bist

Soviele Erinnerung, soviele, soviele

Alle stets so kostbar und doch verloren

Denke über dich zuviel nach, über uns und es macht mich kaputt, wäre gern bei dir, aber nein es geht nicht

Denkst du auch manchmal an mich? Weil ich dir fehle, weil dir unser gemeinsames Lachen fehlt? Verstehst mich blind und ich nutze dich aus

Bin so falsch so unberechenbar, zu viel Schmerz hat mich zu diesem Menschen gemacht

Verdienst das nicht, bist so gut, ein unglaublicher Mensch, mit dem Charakter eines Engels

Tut mir leid, was ich dir angetan habe, wie ich dich beeinflusst habe, verdienst das nicht, möchte nur das du glücklich bist

Habe dich oftmals so schlecht behandelt, meinen Selbsthass und die damit verbundene Wut an dir ausgelassen, Dinge gesagt welche ich so nicht meine

Ich hab dich lieb, bitte mach etwas daraus, ohne mich

[sparklingbloodytears]

Glücklich, traurig, fröhlich, deprimiert, zufrieden, selbsthassend, motiviert, durcheinander. Ständig dieser Wechsel, immer wieder dieses Durcheinander. Warum, warum bin ich dieser Mensch, von dem ich selbst nicht weiß, wer er ist. Wäre gern einmal nicht ich, um zu Wissen wer ich bin. Wünschte mir manchmal einfach so gefühlslos zu sein, wie ich mich präsentiere. Doch mein Kopf, ständig die Gedanken, hören sie denn nie auf, kann ich es nicht stoppen. Dieser Atem, welcher unterbricht wenn ich daran denke, wie du gerade da stehst, neben jemand anderen. Mein Herz welches für einen kurzen Augenblick stopt und ich Angst habe umzukippen. Hasse dieses Gefühl so sehr und wollte mich immer davor bewaren, doch es geht nicht und ich bin so machtlos, dass einzige Mal, dass ich über irgendetwas so die Kontrolle verliere, ist in diesem Moment und verdammt es killt mich jedes Mal erneut. Abhängigkeit, weil du das Einzige bist, für das es sich zu leben lohnt. Ich weiß, wie krank ich bin und ich weiß wie stark ich dagegen ankämpfe, dass ich krank bin, krank in meinem Kopf. Das ist und bleibt leider das einzige, was ich über mich noch weiß, aber mehr möchte ich über mich und meine verschiedenen Phasen vielleicht nicht wissen, weil ich mich selbst niemals einschätzen kann.

[sparklingbloodytears]

Es ist still, es ist ruhig und mein Herz schlägt nicht mehr im Takt und ich weiß, dass gerade etwas in mir zerbricht und ich weiß ich brauche dich. Uhrenticken, ansonsten alles still, lasse mich auf mein Kissen fallen, Schmerz ständig dieser Schmerz. Ich versuche doch mich zu distanzieren, doch diese Anziehungskraft stärker als jeder Magnet. Allein, allein in der Dunkelheit meines Zimmers und ich merke wie eine Träne über meine Wange fließt, so warm und doch zugleich eine solche Kälte auslösend. Hin und wieder hört man von draußen ein Auto vorbeifahren, doch meine Schreie sind lauter, weil ich all dem nicht mehr standhalte, in meinem Kopf bist nur du, du und du. Wie kommt man von etwas weg, was gleichzeitig dein Alles ist, dich aber komplett beeinflusst und dir deshalb Angst macht. Es ist gerade 5 Uhr geworden und eigentlich sollte ich schlafen, doch ich kann nicht. Ich kann nie.

[sparklingbloodytears]

...

Weißt du, was das verdammte Problem ist? Dass ich dich nach all dem scheiß eigentlich verachten sollte,aber ich tue es nicht. Egal was ich über dich herausgefunden habe, wie sehr du mir weh getan hast und mich verändert hast. Nichts schafft es die Gefühle für dich zu entfernen, weil ich dich einfach immernoch liebe, obwohl ich weiß wie unglaublich falsch und schlecht du für mich bist. Es bricht mich immer wieder erneut in alle Einzelteile, zu merken, dass ich dich nicht einfach verschwinden lassen kann, egal wie hart ich darum gekämpft habe. Möchte mich dieser Macht welche du über mich hast nach dieser ganzen Zeit entreisen, doch hänge wie in einer endlos Schleife gefangen an dir. Möchte dies nicht, aber eigentlich möchte ich nur dich.

[sparklingbloodytears]

Kleine Welt

Hier bin ich, in meiner eigenen kleinen Welt und weiß nicht wohin. Habe Angst mich vor oder zurück zu bewegen, gehalten von den Mauern des Systems. Weiß nicht wo ich mich einordnen soll, mir fehlt der Halt. Habe Angst, solche Angst, doch ich weiß nicht wovor. Ich brauche dich, nein brauch ich nicht. Im ständigen Zwiespalt meiner eigenen Gedanken und es macht mich so kaputt. Würde gerne ausbrechen aus meinem Leben, aus meinem Alltag, doch bin einfach viel zu schwach. Deshalb stehe ich weiterhin in meiner selbstgebauten kleinen Welt, die sich dreht während mein Selbstbewusstsein fällt.

[sparklingbloodytears]

Sind wird Freunde oder sind wir mehr?

Ich weiß nicht mehr was ich fühlen und denken soll, beziehungsweise was ich überhaupt fühlen darf. Du bist der einzige Mensch der mich wirklich kennt und mich versteht und das blind. Dennoch sollte ich keine Gefühle für dich haben, aber sie sind da und werden nicht weggehen solang ich dich sehe und deine Stimme höre. Es tut weh, weil ich nie wissen werde, was du für mich empfindest und auch nur eine geringste Andeutung auf meine Gefühle könnte so ziemlich alles kaputt machen. Kein Mensch wird je ersetzen können, was du für mich bist. Wir haben so unglaublich viele Dinge, die kein anderer versteht außer wir. Wenn es mir scheiße geht, bist du so ziemlich der einzige Mensch der mich glücklich machen kann. Vermisse dich wenn wir auch nur einen Tag wenig schreiben, es ist wie als wenn ein Teil von mir fehlt. Weiß nicht wie es so weit kommen konnte, dass ich mehr empfunden habe als Freundschaft und es zerreißt mich. Dir in die Augen zu schauen löst in mir Dinge aus, die ich so noch nie zuvor gespürt habe. Dieser lange Augenkontakt kann doch nicht nur Freundschaft bedeuten, du kannst es verleugnen aber ich merke dass von dir auch irgendetwas ausgeht, auch wenn du es vermutlich selbst nicht einordnen kannst. Verdammt wie lang soll ich es noch aushalten, mit diesen Gedanken würde mich am liebsten in deine Arme legen und dich nie nie wieder loslassen. Doch das wird nie passieren und ich weiß nicht wie ich mit all dem weiter leben kann, dann am Ende vom Tag kann ich mich nicht mal selbst anschauen. Bitte gib mir doch auch nur irgendein Zeichen was ich dir bedeute.

[sparklingbloodytears]

Später

Es nun 3 Monate her, seitdem wir das letzte Mal Kontakt hatten. Trotz alledem was du mir angetan hast, finde ich immernoch das du ein unglaublich besonderer Mensch bist und warst und hoffe das du diese Eigenschaft niemals verlieren wirst. Du bist und bleibst immer ein Teil von mir, weil du mich ein Stück weit geprägt hast und du wirst mir immer wichtig sein. Nicht weil ich dich geliebt habe, sondern einfach als toller Mensch mit wunderschönen Gedanken. Wenn ich dich irgendwann wiedersehe, hoffe ich dich als glücklichen und selbstbewussten Menschen anzutreffen, weil es das war was dir immer gefehlt hat. Ich vermisse es schon ein Stück weit, einfach mit dir zu reden, weil Gespräche mit dir einfach eine komplett andere Stimmung hatten, als mit anderen Menschen. Vielleicht führt uns das Leben noch ein zweites Mal zusammen, vielleicht nicht auf einer Gefühlsebene, sondern auf einer freundschaftlichen. Es wäre wirklich ein Wunsch von mir, die Erlebnisse von uns nochmal aus einer reiferen Sicht auszuwerten, aber erst in ein paar Jahren, wenn wir nicht mehr fühlen. Hoffentlich geht es dir gut und bleib so wie du bist.

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Hunger der Freund und Feind

Mit leiser Trauer und immer stärker werdenden Schmerzen, fängt man an den Hunger zu lieben, fängt man an die Kontrolle und dieses Machtgefühl zu lieben. Alle Probleme versucht man im Hunger zu ertränken, die niedriger werdenden Ziffern der Waage sind das Einzige, was einen leben lässt, was einen glücklich macht. Doch selbst diese 3 Sekunden der Freude vergehen und man fühlt sich dennoch wie ein Versager. Man beginnt immer mehr Gewicht verlieren zu wollen, hofft durch jeden fehlenden Gramm Aufmerksamkeit und Liebe zu bekommen. Der leere Magen und dieses stechende Gefühl sind ein Zeichen dafür, einmal im Leben etwas Richtiges zu tun, etwas zu fühlen was so grausam und doch gleichzeitig eine Erlösung ist. Selbstbewusstsein sinkt mit jedem fehlenden Kilo, obwohl man dachte das man genau das durch eine Abnahme bekommt. Unsicherheit, Selbsthass, Trauer, Einsamkeit und dieser verdammte und gleichsam wunderbare Hunger sind mittlerweile das, was einen tagtäglich begleitet. Man hofft ein besseres Ich zu werden, schöner zu sein, doch man fällt gemeinsam mit dem eigenen Körpergewicht immer tiefer. Dennoch bleibt es das einzige, was einen noch irgendwie bewegt.

[sparklingbloodytears]

Ungenau

Ich weiß noch nicht genau, was du für mich bist und welchen Wert du in meinem Leben hast. Ich weiß nur, dass du der Mensch sein könntest der mich heilt und mich glücklich macht. Die Zeit mit dir lässt mich die negativen Sachen vergessen, all den Stress und die Dinge worüber ich mir Gedanken mache. Nachdem ich bei dir bin, fühle ich mich einfach gut und dieses Gefühl hatte ich vorher so selten. In irgendeiner Weise machst du mich glücklich und du fehlst mir, wenn ich nicht bei dir bin. Mal schauen auf welchen Weg wir beide zusteuern, doch ich will eines nicht, wieder einen Menschen verlieren der mir wichtig geworden ist, deshalb bleib bei mir und sei so wie du bist, denn so habe ich dich am liebsten.

[sparklingbloodytears]

Eisiger Sturm

Wonach suche ich? Ich sitze in meinem Bett und fühle mich hier so falsch, fühle mich in meinem Körper so falsch und in meiner Gefühlswelt. Ich brauche etwas das bleibt und nicht nimmt und geht. Werde niemals richtig lieben können, wenn ich mich selbst hasse. Würde so unglaublich gern mit mir selbst abschließen, weil sich für mich kein weiterer Kampf gegen mich selbst lohnt. Wohin mit den Gedanken in den ich gefangen bin, wohin rennt man, wenn man sich selbst so abgöttig verachtet. Habe so oft versucht, all das an mir zu aktzeptieren, mit meinen Fehlern klarzukommen und endlich glücklich zu sein, doch bin immer wieder gescheitert. Keine Kraft mehr für das Alles, zu schwach um jemals wieder das Glück zu spüren, wovon alle reden. Das Lächeln bröckelt täglich stärker und ich kann es nicht stoppen. Ich kann mich nicht stoppen, kann diesen Hass nicht stoppen und vorallem nicht diese verdammte Kälte. Möchte nicht mehr fühlen und vorallem nicht jeden Tag dieses blasse, traurige und verlorene Gesicht im Spiegel sehen.

[sparklingbloodytears]

Fall

Diese Schmerzen in mir wollen einfach nicht verschwinden, obwohl ich permanent dagegen ankämpfe. Diese Leere sie frisst mich von innen auf und ich schaffe es nicht sie zu stoppen. Bräuchte nur eine Sekunde Halt um endlich wieder gerade stehen zu können, doch kann ihn nirgendwo finden, seitdem du weg bist. Diese Gedanken, welche gegen mich selbst gerichtet sind, werden mit jedem Tag stärker. Ich fühle mich so falsch, so krank in meiner Haut. Würde gerne glücklich sein, doch kann es nicht, weil ich weiß je besser es in einem Moment läuft, umso tiefer fällt man im Nächsten. Falle seit 1 und einem halben Monat nurnoch, seitdem habe ich dich nicht mehr gesehen. Du bist wie ein Schatten der mich ständig begleitet, ständig in meinem Kopf.