Non ho risposte @stillthend - Tumblr Blog

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Ascoltare le canzoni di altre generazioni ha un qualcosa in più; ci consente di percepire emozioni già vissute da altri e di rivivere sensazioni che oramai smettono di appartenerci. Ci è data la possibilità di aprire quella porta ed entrare in punta di piedi, come osservatori silenziosi.

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Lo scetticismo porta a dubitare Ti chiedi cosa sia giusto Cosa possa avere un barlume di senso Ti domandi se forse sia tu quello sbagliato Le sensazioni umane secondo gli psicologi non possono essere altro se non entità reali. Questo porta alla consapevolezza che non ci sia alcun metodo per capire se si è dalla parte del torto o della ragione. Si è perennemente in bilico, con la consapevolezza che potresti sentirti tendere verso un lato come all'altro. Quindi tu non puoi capire come mi sento, non puoi capire se ho torto o ragione nel momento in cui sto male quando sento certe cose. Puoi solo accettare che sia così, accontentarti dell'idea che io non sappia fingere.

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Mi sento in un mondo fermo un punto e virgola in uno spazio immobile unico suono sangue che scorre vita e pulsione dentro di me estraniazione atemporale. Guardo i tetti delle case, luce buia del tempo che non passa mai. Tornare indietro o proseguire.

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Per quanto tempo continueremo a guardarci da lontano, ad emozionarci ogni tanto nella consapevolezza di non essere soli. Vorrei prenderti il viso tra le mani guardare nei tuoi occhi profondi: potrebbe vanificare le nostre anime un semplice incontro? Potremmo mai smettere di essere cosi puri? Amanti puri ma di trasgressiva innocenza.

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14 marzo Nessun artista ha mai scritto di giorno, nessun poeta ha mai espresso le proprie emozioni durante una giornata di sole. Durante la notte si può fuggire dal quotidiano, si può pensare ciò che è proibito, si possono scrivere lettere che non saranno mai spedite, mai lette. Con questa ti faccio una promessa, scriverò una lettera ogni anno della mia vita in questo giorno. Non so se arriverà mai un giorno in cui mi scorderò di scriverti o in cui mi dimenticherò di te. Magari in futuro semplicemente non avrò più nulla da dire. O forse chi lo sa come andranno le cose, magari ci rincontreremo e ti farò leggere tutto. So che non potrei, ma c'è una parte di me che ti è ancora legata e che nel profondo sa che ti rincontreró un giorno. A volte ascolto la musica e mi metto a pensare a come sarebbe potermi trovare faccia a faccia con i tuoi occhi scuri. Vorrei avere la certezza che anche io ti vengo in mente, che anche tu nonostante tutto provi ancora quel brivido lungo la schiena quando mi vedi. Ci siamo fatti tanto male ed a volte penso che dovrei parlarti, chiedere scusa ed essere sincera; ma poi penso alla realtà dei fatti e mi rendo conto che nemmeno tu hai avuto tanto rispetto per me. Ci siamo amati nei momenti più sbagliati, nella sofferenza e nel tormento dell'altro, nella passione dell'amore più struggente e nella semplicità delle piccole cose che ci piacevano tanto. Purtroppo penso che tu non dia tanto peso al passato, evidentemente anche tu speri di innamorarti di nuovo. Sinceramente penso non sarò mai pronta all'idea che tu possa amare un'altra come hai amato me. Se mi trovassi davanti ai tuoi occhi vorrei avere la sensazione che anche tu stia precipitando nei miei. Nessun bacio, solo uno sguardo intenso. Uno sguardo che potrebbe valere molto di più dell'amore passionale e frenetico. Un solo sguardo senza cambiare le situazioni. Io e te. Eravamo solo io e te un tempo, ricordi? Eravamo io e te per le strade di Verona. Ero io che piangevo per te quando avevo saputo cosa ti avrebbe riservato il futuro. Io che volevo solo te. Io che non ho saputo proteggerti e ti ho lasciato andare, io che non ho saputo fino in fondo apprezzare i momenti. Io che ti ho sottovalutato e sopravvalutato nei momenti sbagliati. Tu che mi hai amato troppo quando non lo meritavo, e che ora non potresti capire quello che sento. Nei tuoi occhi vedrei tante piccole scene quotidiane che tuttora non riesco a dimenticare. Tante espressioni stupide e divertenti che probabilmente non ricorderai. La cosa che temo è che un giorno anche io finirò piano piano con dimenticare tutto. Non avrò più impresse quelle scene nella mente, non ci sarà nemmeno un ricordo se non una nuvola sbiadita. Se guardassi nei tuoi occhi sarei delusa penso. Sei cambiato tanto, ti seguo da lontano e son stata fiera di te qualche volta; ma è vero, sei troppo diverso ora. Non riuscirei a riconoscerti, non vedrei più quel ragazzo con la voglia di vivere e di assaporare le piccole cose. In effetti sei un estraneo ora per me, un estraneo con il quale uscivo a cena elegante per poi ritrovarci ad entrare abusivamente in una scuola di notte. Anche quella sera ricordo ancora. Vorrei incontrarti più spesso, ricordarmi di quanto eri bello quando dormivo o cucinavo per me. Vorrei saper parlare. Vorrei saper accettare il fatto che non ci sono più sentimenti tra noi e non dovrei nemmeno pensarti. Ho imparato a godermi il momento grazie a te, ho imparato a portare rispetto alla persona che ho davanti e te ne sono grata. Sei stato il mio primo vero amore, non lo dimenticare mai.

La mente può essere bastarda

@stillthend

Giorno 24

L'unica cosa che penso di aver imparato è che la vita non è come un film o una serie tv. Niente lieto fine, niente baci o incontri strappa lacrime. Solo tanta illusione, tanta forza, poca magia. È più noioso di ciò che mi aspettavo, ma almeno non ho idea di come andrà a finire.

Giorno 21 Oggi mi sono appena resa conto che avrò ancora modo di riflettere quest'estate. Ma alla fine è assurdo mi sembra sia da tempo che cerco di capirmi. Il fatto è che ho sbagliato periodo, non sono riuscita a controllarmi e mi son buttata in una relazione ancora prima di esserne pronta. E' un errore che ho fatto più volte in passato ed ha distrutto una persona. Forse questa volta l'ho davvero capito, mi auguro almeno. E mi rendo conto che quel lavoro su me stessa che ho tanto rimandato sono costretta a farlo ora. Sono sola, ma non per questo sono in grado o ho imparato a farlo. Non gira tutto attorno a quello, ma c'è una persona che mi sta distruggendo ogni giorno che passa, che sto cercando di fingere sia fittizia, ma non è cosi. Esiste e la conosco al punto che non posso essermi costruita solo un'ideale. Vorrei ritrovare me stessa nelle arti o nella meditazione, nella natura, nelle esperienze che rendano me migliore, solo me. E' il momento in cui sono io a dovermi rimettere in carreggiata, devo stare bene con me stessa prima di tutto. Vorrei solo lui me lo rendesse possibile.

Giorno 17 Non scrivo da tempo perché se lo facessi ricorderei troppe cose che sto cercando di cancellare. La vita scorre e mi rendo conto di tenere nella mia vita persone che non se lo meriterebbero, perché tutta questa paura di perderle? Perché sentirsi in colpa quando è il mio cuore ad avermi fatto provare certe cose? Perché tutti devono giudicare, è cosi facile dire "puttana" che non si pensa minimamente di ferire nessuno. Nessuno mi aveva mai dato della troia, è stata una sensazione strana, quasi mi sentissi violata, sola, nuda in una stanza al buio piena di vergogna. E tutto questo per cosa? Perché son stata sincera con una persona che mi teneva in suo possesso e non ha mia avuto un filo di rispetto per me? Perché sono in pochi ad aver provato l'amore vero, purtroppo non so se sto davvero aspettando la persona giusta. Voglio solo allontanare alcune persone per un po' e vivere la mia vita come mi va, sapendo di potercela fare senza molte persone che si credono cosi fondamentali per me. Ho solo voglia di stare sola il più possibile, apprezzare l'arte ed immaginare.

@stillthend

Giorno 7

Non sto più seguendo gli schemi da qualche giorno. Ho smesso di rispettare le regole che mi ero data e sicuramente si da quando l ho faccio nel momento sto bene, ma il dopo è devastante. Non faccio che affogare le mie preoccupazioni ed il mio male nell'alcol, mi metto in ridicolo e dimostro di non avere amore per me stessa. Sto dimostrando di non sapere stare da sola, di avere bisogno di riempire un vuoto perché so che non avrò mai più al mio fianco la persona che ora vorrei. Non so se è giusto aspettarla, non so se è giusto continuare a farmene una colpa. Forse dovrei solo conoscere qualcuno di nuovo, ma anche lì non ho più alcuna fiducia in me stessa. Posso riprovare a ripartire da zero, posso ricominciare a seguire i piani, a smetterla di viverla con l'ansia ma ad essere diligente al contempo. Forse dovrei smettere di idealizzarlo, forse dovrei smettere di vedere chi mi ha fatto male ed essere così buona. Potrei provare a guardarmi intorno e a godermi i miei spazi che per troppi mesi mi son stati tolti.

brokeanheartedgirl

E’ strano come il dolore sia il mezzo obbligato per il cambiamento. Bisogna prima un pò morire per poter rinascere.

-K.Sunny

Giorno 3

Ed anche oggi è stata un'altra giornata spesa a pensare a te, a cercare di capirti e a non trovare risposte. Ormai è un mese che sei tornato ad essere costantemente nei miei pensieri e mi sembra assurdo non essere ancora arrivata a capire qualcosa qui. Dovermi fare ogni giorno paranoie su ciò che pensi tu, preferendo il tuo bene al mio, mettendomi da parte perché so che ora hai altro a cui pensare. È così difficile avere ogni giorno nuovi interrogativi a cui non so mai trovare risposte.

Giorno 2

È stata una giornata strana, in cui mi sono forse un po' estraniata dal mondo. Un po' di riposo penso mi abbia fatto bene. Sono particolarmente lunatica in questi giorni e ho poca fiducia in me stessa e nelle mie capacità, penso di non avere delle vere e proprie doti e non so dove potrei trovare qualcosa da definire una passione particolare. Avrei bisogno di parlarne con te, tu che mi riesci a dare sempre e comunque tanta sicurezza. Ma stavolta non ci sei, e ancora peggio mi hai delusa. Non so come comportarmi, a chi credere, vorrei solo un ultimo bacio con te e smettere di stare in questa posizione di bilico. Chiedo tanto forse? Mi fai stare bene nel momento, ma poi la sensazione che sia finita mi assale e distrugge. E ora ti giuro che non riesco proprio a capirti, né so tanto meno cosa fare.

Giorno 1 E rieccomi ad affrontare un altro dei soliti errori che mi porto dietro. Per l'ennesima volta ero convinta che non ci sarei più ricaduta, ma ancora mi ci son trovata dentro. Non riesco a pentirmene, sono solo felice, per quanto io possa sentirmi in colpa con te e con me stessa, di essere stata sincera. Non so se ho fatto bene a darti quell'ultimo bacio simbolico, uno dei nostri soliti addii, ma penso sia stato spontaneo per come siamo noi. Semplicemente è stato diverso, diverso per me. Il bacio di una persona attraverso cui mi sono resa conto che per me c'è n'è solo una che mi fa battere il cuore. L'amore non può essere sostituito con una relazione qualsiasi, con qualcuno a cui tieni ma nonostante tutto è solo un modo per riempire un vuoto. La cosa più assurda è che nel nostro addio stavo per chiamarti col suo nome.

@stillthend

Avevo promesso che in questo mese ti avrei pensato. L'ho fatto, a modo mio. Sai i primi giorni ho sofferto tanto nel sentire cosi lontana una persona che prima era cosi essenziale nelle mie giornate, stavo male ed avrei giurato di tornare da te. Forse è stata la razionalità, o forse semplicemente il destino a portarmi a questa scelta. E' strano e mi ferisce sapere quando odio ci sia tra noi adesso, odio e rancore. Ho paura di quello che sei capace di fare, o paura che ti farai del male ma allo stesso tempo perdo il controllo a sapere che di me pensi certe cose. So che dentro di te c'è tanta rabbia, so anche che c'è tanto amore. Un amore malsano che c'ha legati fin dal primo istante, un amore che temo per entrambi in modo diverso non sia mai esistito. Mi hai fatto buttare fuori la parte più brutta e cattiva di me, mi hai resa insicura. Certo mi hai fatto crescere a modo tuo, sei stata un'esperienza, sei stato colui che m'ha portato ad avere molteplici punti di vista. Sei stato colui grazie al quale ho scoperto quale strada prendere per capirmi, sei stato colui che mi ha portata ad uscire di testa al punto di prendere una delle decisioni più difficili. Ho messo fine ad un rapporto di cui ora non riesco ad avere ricordi positivi. Mi sembra trascorso tanto tempo dall'ultima volta, ed invece è passato solo un mese. Un mese strano in cui son successe tante cose, in cui ho capito che è arrivato il momento di perdonarmi e volermi bene. Non ho rimpianti, non ne ho mai avuti. So, però, ed ammetto quali sono stati i miei sbagli. Mi fa schifo pensare a che persona sono stata per anni, ma esserlo mi ha resa quella che sono ora. Non posso permettere che quella che sono diventata venga fermata da quella che ero. E' arrivato il momento, dopo anni di perdonarmi. Ci sono tante persone che vorrei lo facessero, altre che non lo faranno mai ed altre ancora che non sanno di doverlo fare. So per certo, però, che devo essere io la prima a farlo. Devo cancellare quei fantasmi del passato per evitare che si ripresentino nella mia vita e mi facciano soffrire. Devo imparare a volermi bene, imparare a convivere con me stessa, con quella che sono e con quella che ero. Devo capire che comunque andrà mi sono levata un grande peso di dosso, devo capire che finalmente sono libera dal mio passato e che non importa quanto la gente ci metterà per capirlo. E' come mi sento io che deve importarmi, ed ora so cosa voglio: so che voglio chiudere con il passato e dare una possibilità a quanto più mi è caro da anni, l'unica cosa. Se andrà bene sarà destino, se andrà male avrò la certezza di essere una nuova persona pronta ad affrontare la vita senza alcun legame con il passato.

@stillthend

è l'amore a tenerci vivi

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