#abcrodrigues

[abcrodrigues]

"Querido futuro amor,

Eu ainda não sei quem é você. Não sei a cor dos seus olhos, o seu jeito e nem como seu cabelo balança quando o vento toca nele. Não sei a sua cor favorita, das suas noites mal dormidas e muito menos o jeito que joga a cabeça quando algo te faz rir.

Não sei se nunca nos cruzamos ou se passamos lado a lado na mesma calçada. Se quer sei se você existe.

Mas, se você existir e um dia tiver de vir, venha em paz, ok? Traz as malas, as roupas, o sorriso e também os medos. Eu vou estar aqui, ou talvez seja eu quem vá até aí.

Não espero perfeição de você, se quer sou perfeita. Acho que somos perfeitas imperfeições, sempre errando e sempre tentando acertar. Somos assim, não é?

De alguma forma, desde agora, eu já sei que te amo. Não sei se seremos uma semana ou a eternidade demonstrada em cabelos grisalhos. Mas espero que sejamos puro aproveitamento de momentos que formos compartilhar.

Nos desejo danças na chuva, risadas no fim da noite e olhares que conversam. Desejo que dentro do que for ser a nossa pequena e imperfeita eternidade, sempre saibamos enxergar um ao outro.

Que você venha. No tempo, no dia, na hora e no segundo que tiver de ser, da forma mais inusitada ou mais simplória que considerem possível. Que tu seja a pessoa que vai sentar ao meu lado em um café ou que seja alguém quem vi no anúncio dessa tela que nos leva a todo lugar.

Mas que seja você mesmo, dentro de tudo isso que somos. E que possa me enxergar como sou. E que sejamos risos, força, aconchego.

Que apenas seja como tiver de ser e como foi traçado para ser.

Querido futuro amor, sem pressa. Uma hora a gente se cruza."

Texto: Tessa Gray.

[abcrodrigues]

A firmeza nos movimentos disfarçava bem a insegurança que eu sabia estar por dentro daqueles muros. O ruborizar diante de um elogio escondia perfeitamente as más intenções... Entre outras coisas não tinha como esconder o fascínio diante daquela que era todo o meu oposto. As discussões acaloradas que sempre terminavam em impasse por falta de consenso arrancavam-me sorrisos tão largos quanto se tivesse acabado de ver o melhor stand up da história. A risada exagerada e constrangedora demais pra ser dada em público me contagiava. A mudança constante de humor, a fragilidade disfarçada em arrogância, o medo disfarçado em frieza. O perigo nos passos de dança não intencionais, mas suficientemente letais. Me ateava fogo, me derretia sem dó. Era tudo o que eu não era. Me arrancava de casa, quebrava minha comodidade, me expunha à situações extremas. Me deu o céu enquanto seu cheiro me levava ao paraíso. Me possuía. Meu oposto. Meu contrário. Meu eu às avessas. Não era o que me completava, era complemento. Dela demais pra ser de alguém. "Se pudesse, eu escolheria você" - disse quase meiga, como quem pede desculpas por esbarrar em alguém. Não a culpo, nunca poderia. Eu já sabia, estava escrito desde o começo, desde sempre. Erro premeditado. Foi-se antes de ser.

SC

[abcrodrigues]

Não estamos preparados para as coisas que a vida mostra pra gente, nascemos totalmente despreparados para o que pode acontecer ao decorrer dessa jornada que chamamos de vida, não fazemos ideia da quantidade de coisas que iremos sentir. De tal que estou aqui de novo, mais uma vez, pra repetir o que já repeti, pra dizer o que já disse tantas vezes, pra falar até cansar o que se passa aqui. Porque você me conhece, você sabe que preciso disso, porque quando respirar fica difícil, quando as lágrimas insistem em não descer, você sabe, eu preciso disso.

Você me mostrou o caminho, me mostrou como, e de repente eu não estou mais sozinha, eu sei como voltar. Engraçado, eu me perdi em você, e foi justamente você que me ajudou a encontrar. Engraçado sentir assim. Você já sentiu? Como ver o céu pela primeira vez. Como inspirar lenta e profundamente um ar frio e agradável. Você é assim. Você é ar. Você é frio. Você é agradável. Você é respirar.

SC

[abcrodrigues]

Eu que custei a acreditar nessa palavra chamada amor, olha o que houve comigo? Fui dominada por alguém que eu tive perto mas na verdade sempre esteve dentro de mim desde o dia em que conheci, me fez feliz inúmeras vezes, me fez uma pessoa melhor. Eu que sempre fui tão rude, de me sentir triste e me bloquear de tudo, ela conseguiu mudar isso em mim, pelo menos com ela eu tinha prazer em falar em qualquer tempo, seja na minha tpm, seja no meu pior dia, eu tinha vontade de ouvir aquela voz tão confortante, que me traz calma e uma sensação que não existe tempo ruim lá fora. Eu que sempre tanta dificuldade em saber me expressar, conseguia na maior facilidade quando estava "com ela", me declarei muitas noites e não tive tantas declarações de retorno mas tive inúmeros "eu te amo" que isso significava mais do que meus textos de quilômetros, como ela me dizia. 22 meses e eu vivi tanta coisa! Eu me conforto em saber que tá tudo resolvido ou pelo menos tentamos resolver essa nossa relação complicada e que agora você pode seguir sua rotina mais tranquila, com outra pessoa que tá mais presente e quanto a mim, não importa. Eu que sempre fui de pouquíssimas amizades, tinha apenas você de companhia, de confidente e agora me vejo sozinha outra vez, sem a minha melhor companhia, sem a pessoa que eu vi de uma forma tão transparente e foi pra mim tão completa. E voltando a falar sobre ela, eu fico me questionando como pode alguém não ter defeitos. É inédito e não digo isso só por amá-la tanto, digo porque sou crítica nesse ponto e sei que nela não existe, porque a conheço muito bem e simplesmente não há. Eu nunca pensei que fosse dizer um dia dizer que consegui superar um namoro com um outro de forma inesperadamente, mas foi tudo tão natural que isso me deixa tranquila em ter participado da forma mais leve que pude, foi bom enquanto durou mas precisou acabar por N coisas. Só obrigada por existir pra mim, que coisa maravilhosa foi ter te conhecido e seria ainda melhor se eu pudesse ter a chance de ir até você mas não nos permitimos e ta tudo bem. Eu só quero e preciso que você se cuide da melhor forma e a partir de já, se cuide para outra, não mais pra mim. Eu custei a aceitar e entender o que você sempre me disse em "sermos tão diferentes", eu que sempre me vi tão completa com você, consegui enfim notar nossas diferenças. Eu que sempre preferi o inglês e você é fanática pelo espanhol, odeio lembrar disso mas não tem jeito, é um gosto seu e não vou interferir. Somos de mundos diferentes, sua realidade é muito diferente da minha e isso nem sequer pode ser comparada. Me desculpa por ser um caos, por ter errado tanto, por ser fraca quando pensei que eu seria o mais forte em suportar tudo, não me afastar de você nunca mais, mas eu não consigo, eu sou frágil demais e te amo mais ainda do que penso, tenho um ciúme absurdo de você, das pessoas que podem te abraçar e estar com você o dia todinho. Por favor, valorize essas pessoas porque como eu já te disse e você tá cansada de saber por mim e por outras pessoas também, você é importante demais, valoriza mais ainda por eles terem você perto e eu não. Valoriza por eles poderem fazer por você tudo o que um dia eu quis e não pude fazer 1/3 além de tentar te confortar com minhas palavras, te acalmar de alguma forma e de te ouvir todas as vezes que você precisou. E ah, obrigada pelos seus gestos, saiba que ainda uso aquela playlist que você criou pensando em mim quando usou a minha conta no Spotify, obrigada por ser quem é.

[abcrodrigues]

Como eu tinha te dito que fazia dias que eu já estava querendo escrever e só agora parece que encaixou as palavras nos seus devidos lugares ou talvez estejam mais bagunçadas, não sei ao certo mas eu tento dizer um pouquinho pra você do tanto que sinto, por mais que talvez esteja tudo fora de ordem e algumas coisas sem sentido mas no final talvez você entenda pelo menos 1/3 do que eu quero tentar dizer nisso aqui e eu nem espero por resposta, eu só preciso tentar colocar pra fora a imensidão de sentimentos que existem em mim que as vezes me sufocam quando você me irrita e eu faço birra ou qualquer outro tipo de charme e acabou bo não dizendo o quanto te amo pra me aliviar, talvez eu até goste de ficar com essas palavras entaladas na garganta mas quando eu ouço seu silêncio, eu faço questão de acabar com ele e te dizendo apenas essas palavras tão infinitas de significados dentro de mim. São tantas horas diferentes, de momentos diferentes e ocasiões também em que quero tanto você por perto e por enquanto tenho que me conter com você do outro lado. Ahhh Cinthia, se você soubesse o efeito que tem sobre mim... eu nem pretendia dizer mas em meio a minha crise de mau humor você vem me ligar e eu não consigo negar sua chamada só pra ouvir você falar assuntos aleatórios ou brincar comigo seja lá pelo que for, é tão bom perceber que tenho você depois de tantas coisas e sério, eu gosto de lembrar de algumas brigas nossas só pra ter a certeza que nos amamos independente de bobagens assim que nos afastaram por diversas vezes, por perceber que você não desistiu de mim quando tinha todos os motivos pra me dar as costas e quando tentou fazer, eu fui maior do que meu orgulho e fui te procurar, pra gente se aproximar outra vez e ficar juntas, eu gosto dessa nossa cumplicidade, tudo bem equilibrado. Eu gosto tanto de você que as vezes chego a duvidar, tento recuar mas quando vi, já fiz por você o que eu pensava que não faria por ninguém. Eu que sempre gostei tanto de receber muitas palavras carinhosas e você a maioria do tempo é o inverso comigo e caramba, eu ainda te amo pra caramba. Desde o comecinho eu pensava que não ia durar e olha, já estamos num momento bom e eu quero que se prolongue bem mais. Com você é tudo tão diferente, não tenho problema nenhum de te dizer nada, me sinto tão à vontade quando estamos conversando. Quero poder diminuir meus pontos negativos, melhorando ainda mais nas minhas qualidades para que possamos nos dar melhor ainda.

Eu gosto tanto de acordar e ver que no meio da noite você tentou me acordar pra que eu fique alguns minutos com você na linha até você de repente dormir e me deixar falando sozinha (sempre!). É gostoso saber que você me quis naquela hora da noite também, precisou ouvir minha voz mas meu sono de pedra não me permitiu que eu ouvisse. E você brigando comigo inúmeras vezes que a minha internet desliga depois de certo tempo, me dá dó porque mesmo que eu esteja super cansada, eu prefiro ouvir sua voz conversando qualquer coisa ou cantando no meu ouvido, dizendo que me ama ou simplesmente ouvindo sua respiração. Eu pensei que não era forte mas descobri de um tempo pra cá que o amor que sinto por você, me renovou e eu sou tão grata por isso. Eu quero você sendo minha ou não, quero sua presença e suas conversas todos os dias que fazem parte da minha rotina já há tanto tempo, que me preenche, me faz sorrir no meio do nada e eu saio como a “bobona” que ri sozinha, que fala sozinha como se você estivesse comigo.

Não sabia que era possível encontrar tantas qualidades juntos em uma só pessoa, acho que nunca te disse mas eu desde novinha achei tão lindo a área de instrumentação cirúrgica e você atua nisso, você é uma coisa tão linda, do seu jeito, com suas manias que eu amo e até alguns jeitos que não gosto, eu amo e admiro tanto você pelo que é, esforçada e sei lá mais o que. Obrigada por me fazer chorar apenas pensando no nível do seu amor por mim, da vez que disse “não consigo ter raiva de você”, “eu gosto tanto de você e olha que não gosto de muitos”, obrigada por me deixar fazer parte desse “não muitos”, eu sei que as vezes precisava agir diferente com você mas nem sempre consigo. Obrigada por me fazer chorar só com um “te amo” porque sei que nessas suas palavras também tem infinitos sentimentos, obrigada por ser minha conexão há tanto tempo, eu acho isso tão lindo! E se fosse possível eu sem dúvidas pegaria suas dores só pra te ver sem nenhum tipo de sofrimento, só tendo essa risada que eu amo e sem nenhuma preocupação. Enfim, obrigada por tudo e até por me inspirar depois de tantos meses. Por me odiar da forma mais linda e me amar da forma mais inexplicável que existe.

[abcrodrigues]

eu te mostrei quem eu sou. te mostrei todas as minhas cicatrizes internas e externas. meus medos. minhas inseguranças. minhas irracionalidades. meus maiores defeitos. tudo de ruim que eu possuo. fui muito além de simplesmente te fazer admirar as minhas qualidades. contei das minhas crises de ansiedade que me faziam tremer na cama e bater os dentes, subitamente suando frio. e das crises que aconteceram nos momentos mais inoportunos, nas horas que eu menos esperava. eu fui sincera e te disse que sentia medo de te ver partir porque eu quis que você me conhecesse com tudo que eu tenho afinal, não somos só luz. somos todos feitos de luz e sombra. quando eu te contei todas essas coisas, cê me disse que a impressão que dava é que eu tava acreditando que você seria capaz de curar todas as minhas falhas. e me disse pra não sentir medo não, amor, eu não quero que você cure nada só quero que entenda que eu sou essa confusão de ansiedade e insegurança, incontrolável. você é capaz de me amar assim mesmo? [tcd]

[abcrodrigues]

“Eu não acho que seja possível preencher um espaço vazio com aquilo que você perdeu. Não acho que nossos pedaços perdidos caibam mais dentro da gente depois que eles se perdem. Agora foi a minha ficha que caiu: se eu de alguma forma a tivesse de volta, ela não encheria o buraco que a perda dela deixou.”

— O Teorema Katherine.

[abcrodrigues]

Só quem vive bem os agostos é merecedor da primavera! Lembro-me bem. Foi quando julho se foi, que um vento mais gelado, mais destemperado, que arrastava ainda folhas deixadas pelo outono, me disse algumas verdades. Convenceu-me de que o céu começaria a apresentar metamorfoses avermelhadas. Que a poeira levantada por ele daria lições de que as coisas nem sempre ficam no mesmo lugar e que é preciso aceitar que a poeira só assenta depois que os redemoinhos se vão. Foi quando julho se foi que a minha solidão me convidou para uma conversa. E me contou de tempo de esperas. E me disse que o barulho das árvores tinha algo a dizer sobre aceitação. E eu fiquei pensando como elas, as árvores, aceitam as estações que, se as estremecem, também lhes florescem os galhos. Mas tudo a seu tempo. Foi em agosto que descobri que os cachorros loucos são, na verdade, os uivos que não lançamos ao vento. São nossos estremecimentos particulares que a nossa rigidez de certezas não nos permite encarar. O mês de agosto tem muito a ensinar. Porque agosto é mês jardineiro, é dentro dele, berço do inverno, que as sementes dormem. Aguardam seu tempo de brotar. Agosto é guardador da boa-nova, preparador de flores. Agosto é quando Deus deixa a natureza traduzir visivelmente o tempo das mutações. Mude, diz agosto, em seu recado de sementes. Aceite, diz agosto, com seu jeito frio de vento que levanta poeira e a faz avermelhar o céu. Compartilhe, diz agosto. Agasalhos, sopas quentinhas, cafés com chocolate, abraços mais apertados – eles também aquecem a alma e aninham o corpo. Distribua mais afetos, que inverno é acolhimento, é tempo de preparar setembro. E, de setembro, todos sabemos o que esperar. Esperamos a arrebentação das cores, que com seus mais variados nomes vêm em forma de flores. Vamos apreciar agosto, recebê-lo com o espanto feliz de quem não desafia ventos. Que ele desarrume e espalhe suas folhas e levante suas poeiras. Aceite as esperas, mas coloque floreiras na janela. Só quem vive bem os agostos é merecedor da primavera!

Miryan Lucy de Rezende Escritora e Educadora Infantil