#alcoolisme

[philoursmars]

Marseille. Au MuCEM, une belle expo, “Bonnes Mères” sur les femmes nourricières, enceintes (ou refusant de l'être), divines ou quotidiennes,…

imagerie Pellerin - ABC de Polichinelle (pas sûr que le message pédagogique passerait encore !!!)

André Martin - sans titre, Andalousie, 1956

"Alphabet d'histoire naturelle à l'usage de la jeunesse"

Laurent Perbos - "Niobé"

cubes d'alphabets méditerranéens

diverses affiches de films sur des mères

[lesenfantsdefaust]

Je suis en Valais, canton où la consommation d'alcool est culturelle: on boit du vin et de la bière comme de l'eau, toute la journée. En plus, c'est le weekend des caves ouvertes: les vignerons, les petits producteurs font gouter toute leur production, et y en a littéralement tout les 500mètres.

Les amis chez qui je suis ont voulu absolument les faire, et accessoirement finir complétement fracassés: je suis actuellement chez eux, avec leurs 4 chats, à regarder des documentaires et à lire.

J'ai réussi à résister à l'alcool, à dire non, à lutter contre cette pulsion de boire pour oublier et soulager mon angoisse et mon mal-être.

J'ai réussi à dire non, ça a l'air de rien, mais je sais qu'il y a pas si longtemps, en mars, j'aurai attendu que ça, à commencer dès le matin, finir toutes les bouteilles...

Je le note ici, pour me le rappeler.

[plexussolaire]

Pousser la porte et prendre une chaise

Hier soir, troisième semaine de réunion des Alcooliques Anonymes. C'est ma sixième réunion.

La plus belle réunion depuis la première.

Ça fait quinze jours que je suis abstinente, j’en savoure les premiers effets bénéfiques. Je dors le même nombre d’heure mais la qualité de mon sommeil s’est significativement améliorée, si l’on exclue les réveils nocturnes causés par le chat. Je me sens calme, reposée, mon humeur s’est stabilisée : je ne pars pas dans les tours, je n’ai pas l’impression d’avoir besoin de re-fonder ma vie entièrement et sur de nouvelles bases, chaque matin. Je ne me mets pas en colère, je ne panique pas dès qu’un problème se présente, je suis tranquille. Je crois que j’ai cessé d’avoir peur tout le temps, et d’avoir honte. Je n’ai plus cette croix à porter, si lourde sur mes épaules, le lendemain d’une simple bière légère.

Je suis même heureuse, je peux le dire. C’est aussi simple. C’est ce sentiment euphorique qui m’avait convaincu d’arrêter la thérapie. Je me souviens de ce fameux mois de septembre, il y a un an et demi, où tout roulait, mon quotidien, ma vie sociale, mes valeurs, l’intérêt que je portais à la vie, le désir, l’enthousiasme. Sans alcool. J’ai replongé après, mais c’était la première fois de ma vie que je me sentais légère et joyeuse, durablement. J’ai passé un temps infini à livrer une bataille titanesque contre le poison qu’insinuait l’alcool dans mes veines, même quand je ne buvais pas deux jours, et c’est ça que je trouve fascinant aujourd’hui, en écrivant et réfléchissant à mon rapport à l’alcool, c’est que tant qu’on n’est pas abstinent, tant qu’on laisse une place à l’alcool dans notre vie, même quand on ne le consomme pas abusivement, il nous empoisonne l’esprit. Il est présent. Il ravive une petite honte, une fatigue, des souvenirs douloureux, des symptômes physiques. Il reste physiquement et mentalement dans notre système et nous met des bâtons invisibles dans les roues. Il change la face de notre quotidien sans qu’on s’en aperçoive.

J’ai tellement lutté pour dépasser la honte et la culpabilité d’être alcoolique, que j’ai développé à force d’obstination et de persévérance, des attitudes très saines pour compenser cet excès morbide. J’apprenais à lire tous les jours, à faire du sport régulièrement, j’ai mis en place des routines du matin, du soir, essayé des choses, reporté, recommencé, pendant des mois, à installer des habitudes pour bien vivre. J’ai lutté pour ma santé mentale. C’est un cadeau que je me suis fait : après tant d’effort pour les inscrire dans mon quotidien, arrêter l’alcool a suffit. Toutes ces habitudes qui me demandaient tant d’effort face à la petite voix de mon cerveau qui me disait : “tu es nulle”, “tu n’arriveras jamais à rien”, “tu ne sais rien faire”, deviennent infiniment plus simples depuis que j’ai retiré l’alcool de ce même quotidien. Tout est plus simple, alors, juste comme ça, je suis simplement heureuse. J’ai enlevé le bâton de ma roue, et je l’ai fait quand j’ai compris qu’il fallait le faire pour moi. Arrêter de boire, je l’ai fait pour moi, et il n’y a pas d’autre façon d’arrêter de boire.

Le partage de P. Hier en réunion parlait de ça. Pour certains, on arrête pour les autres, pour retrouver un travail, récupérer son permis, son appartement… mais c’est seulement quand on comprend qu’on mérite d’arrêter de boire et d’aller mieux, soi, parce que personne ne le fera pour nous, qu’on passe le cap de l’abstinence. On replongera plusieurs fois, mais on n’attendra plus que la solution viennent de l’extérieur. C’est pas qu’on en est pas capable, mais on arrête de boire seulement quand on se met à penser qu’on le mérite. Parce que nous sommes nos propres parents, nous devons d’abord être aimés par nous même, comme nous aurions aimé être aimé au départ. Toutes les personnes que je croise en réunion ont eu des enfances et des foyers dysfonctionnels. C’est tellement fort d’être parmi les siens. D’être parmi des gens qui comprennent ce que c’est que de vouloir se détruire parce qu’on n’a pas trouvé d’autre voie dans la vie, parce qu’on a pas trouvé de soutien ni de raison, déjà tout petit, de se lever et d’avancer.

Hier soir, j’ai trouvé du soutien. J’ai senti mon appartenance. Comme a dit S. Ici, j’ai ma place, parce que quand j’arrive, j’ai une chaise pour m’asseoir. Je peux m’exprimer. Personne ne va m’interrompre, je vais parler aussi longtemps que je le veux, et ces gens vont m’écouter comme on ne m’a jamais écouté nulle part. Ces gens dont je ne sais rien, à part les lieux sombres de leur addictions, leurs démons, leurs joies aussi dans leur rétablissement, m’ont apporté plus que ne l’a jamais fait ma propre famille.

Il y a trois semaines, c’était Noël. Un événement tellement désacralisé et obligatoire, qu’il ne ressemble plus qu’à un simple repas de famille du samedi midi. Il ne s’est rien passé de différent, mais j’ai mis deux semaines à m’en remettre, à me sentir terriblement vide, blessée, profondément malheureuse, dévastée, déprimée. Je n’arrivais plus à sortir de ce marasme d’idées noires, jusqu’à me dire mais à quoi bon ? À quoi bon vivre, si c’est pour ressentir ça ? Mais alors que s’était-il passé là-bas, pour qu’avec ma propre famille, je me sente si abîmée ? Et bien, il n’y avait rien. Pas de lien, pas de regard, pas de sourire, pas de câlin, pas même une tape sur l’épaule, un compliment ou une parole affectueuse. Que des visages renfrognés derrière des masques de personne qui luttent, qui ne veulent pas montrer leurs émotions, ni les ressentir ni les offrir. Pas d’écoute, pas d’attention, pas d’amour. Pas de connexion. Rien, en vérité. Des mots vides, répétés cent fois, sans foi, des mots qui passent entre les couverts, les verres de vins et s’échouent plus loin au pied de la table. Des ricanements débiles, des moqueries, des humiliations même parfois, de celles qui vous saccagent l’esprit avant même de savoir que vous en avez un.

Hier, T. A dit une phrase qui m’a fait réfléchir. La puissance supérieure des AA, c’est la puissance supérieure que nous avions placé dans l’alcool et qui nous dictait nos façons d’agir. Il suffirait de la déplacer dans autre chose, que ce soit Dieu, que ce soit l’Univers, que ce soit le groupe. Je crois qu’il a raison. Il existe encore quelque part dans mon cerveau une croyance, que je tends à déconstruire à présent grâce au programme, une croyance que l’alcool va m’aider à ne plus ressentir la souffrance d’abandon que m’a fait vivre ma famille, qu’il va m’aider à m’extirper de ma dépendance affective. J’ai déplacé en quelque sorte, ma dépendance désastreuse à ma famille, vers une dépendance désastreuse à l’alcool. Car je souffrais, et je souffre encore profondément, Noël me l’a montré. Renoncer à l’alcool, c’est aussi renoncer à cet amour que je n’aurai jamais, ce soutien que je n’aurai jamais, de leur part. Renoncer à mes dépendances, c’est m’accorder enfin la liberté de vivre sans cela, d’en faire le deuil. C’est vivre librement, sans attendre ce réconfort qui ne viendra jamais, qui n’est qu’illusion, et se change en griffe quand on s’approche un peu trop près.

Les personnes dépendantes cherchent à jamais la nourriture affective dont ils ont manqué, cherchent à jamais la sécurité affective et l’attention qu’on leur a refusé. Jusqu’au jour où ils s’aperçoivent que le produit qu’ils consomment possède la même essence que ce poison d’abandon, que le dépit familial. Consommer à outrance, c’est s’enfoncer un peu plus dans la mort et les idées noires, à rechercher l’oubli et l’aisance que nous aurait apporté cet amour initial. Mais la vie sans eux est plus douce, et c’est cela qui soigne.

Remplacer un vide par un gouffre, mais alors qu’est-ce qui vient après ? Comment remplace-t-on l’alcool ? Je crois que les AA sont effectivement une réponse. Je crois que ça marche. Ils m’apportent, une à deux fois par semaine, une drogue douce, humaine : la connexion, le partage, l’écoute, le soutien, gratuit, inébranlable, inconditionnel. Une drogue de rêve que j’ai désespéré de trouver un jour, alors qu’il suffisait de pousser la porte, et de s’asseoir sur une chaise.

[fredandrieu]

Le Fureteur vous dira Spirou n° 589 28 juillet 1949

[jfklabs]

Alcoolisme pré-pubère

Mon premier verre d'alcool, je devais avoir 3 ans 1/2. Mes parents avaient encore une fois organisé une fête jusqu'à l'aube. Avec mon frère, on s'était levés assez tôt ce dimanche matin. On se retrouvait tous les deux au milieu d'un salon encore fumant. Les cendriers débordaient. A minima de volume, un disque tournait sur une platine. On avait soif et on a tendu nos bras à l'aveugle sur la grande table. On a attrapé des verres. Je crois que j'ai commencé par un get puis un baileys. C'est très rapidement devenu un rituel dominical.

[nihilmind]

Isolé

Personne ne le voit ou ne le comprend, même ceux qui le vivent car c’est tout simplement impensable. Même dans la situation lorsqu’un autre vient à nous avec ces mêmes problèmes on les balaies d’une main, après tout on nous a vendu une version fantaisie, édulcorée, pratiquement romantique de ça. La solitude.

Bien des films en parlent, ou tentent d’en parler, mais ils n’effleurent pas même la surface de l’océan : à nouveau la pellicule nous a vendu du sucre plutôt que l’absence complète de saveur de la véritable chose. Si vous voulez faire un film réaliste sur la solitude ou la dépression la chose est ultra simple en fait :

Une personne, dans une pièce, assise ou couchée, qui fixe pendant des heures. Voilà, vous avez votre film. Pas besoin de compositeur ou de scénariste, à la limite un cadreur et une bonne prise de son pour entendre la respiration hésitante d’un corps qui se demande si ça rime à quelque chose de continuer à aspirer de l’air, un raclement de gorge, un reniflement. Hop : vous avez votre film. Mais poussons le vice ! Allons-y franco et frappons là où ça fait mal : les répercussions, les effets !

Incapable de s’adresser à d’autres sans revêtir un costume trop grand ou un substitut qui servira de ciment (friable mais de ciment tout de même pour l’instant donné) à une situation sociale ( alcool, drogues, que sais-je ).

L’on en vient à fuir l’autre, à ne se plaindre qu’à soi-même car de toutes façons plus rien ne rime à rien, une attente perpétuelle, mais l’attente de quoi ? Allez savoir, moi-même je n’en ai aucune idée. J’attend.

Fuir le sommeil pour rester tard la nuit histoire d’être encore plus esseulé, pour que demain vienne le plus tard possible car il est impossible de se voiler la face : les lendemains qui changent c’est pour les films. Demain sera E-X-A-C-T-E-M-E-N-T la même chose et au final est-ce que ça dérange véritablement ? Non, pas vraiment, un peu ? Hmmmm j’ai des doutes. Le fait est que rien ne changera si l’on ne s’en donne pas les moyens mais une fois tombé dans le puit on a tendance à y rester et ce n’est pas une corde lancée ou une équipe de pompier envoyée vous chercher qui parviendra à vous faire sortir du puit. On y est. On y reste. Les choses sont ainsi. Et on attend. Et on attend. Et. On. Attend. Encore et encore car rien ne viendra et on espère que rien ne viendra. Que toute possibilité d’amélioration n’est qu’un travestissement de la réalité, une façade, une inutilité, quelque chose de temporaire car là où nous a mené l’inertie de la solitude est un endroit sans rien, vide, sans émotions, sans température, sans joie et sans véritable peine. On y est, dans du cotton, dans une forme de formol et rien ne bougera car on ne le désire plus. Car c’est terminé ces yeux pleins d’espoirs, ces poings levés à rendre coups pour coups, à se démener pour améliorer les choses. Car tout est terminé, la vie elle même n’existe pas, nous n’existons plus une fois au fond du trou. Mais peut-on encore parler de trou ? J’aimerai dire que c’est une poche car nous avons fermé tout les accès et au fil des années on s’est assuré que RIEN ne pourrait atteindre la poche.

Que personne n’y rentrera Et que nous n’en sortirons pas. Car nous sommes les invisibles et souhaitons le rester. Si nous ressentons de la tristesse c’est parce que c’est la dernière émotion qu’il nous reste, nous la chérissons car nous lui avons permit de venir, de rentrer dans cette poche et de la remplir. Pour que dans la solitude nous ayons une compagne. Pour être moins seul dans notre isolement forcé. Forcé ? Au début. Imposé ? Parfois. Choisi ? Au final oui.

[6pieds]

JUNE par Nicolas Moog

Que se passe t-il quand les adultes perdent le contrôle de la situation ? Quand un verre de vin peut faire basculer le quoti-dien d’une famille ordinaire vers un cauchemar sans nom ?

Nous sommes en France, aujourd’hui, dans une ville austère de l’est. June est une petite fille comme les autres. Quand son père Otis ne tient plus ses promesses, quand il laisse son addiction le submerger au détour d’une gorgée d’alcool de trop, les choses ne peuvent pas se passer au mieux. June regarde son père tomber. June voit la catastrophe et la prend de plein fouet. Mais June encaisse... Et qui sommes-nous pour juger qui que ce soit ?

“J’ai fini par remarquer, au fil de mes lectures et de mes pérégri-nations, à quel point la mythologie du loser magnifique enhardissait encore les foules. Le type se sert de grandes rasades de Scotch, se fout de tout, et tire sur sa clope en restant irrémédiablement cool. On nous présente toujours les excès d’alcool sous la forme de la satire légère, on nous montre des bitures potaches, des gueules de bois bon-enfant, des ivrognes clownesques, de ce genre qui, saouls comme des cochons, iront au devant des pires ennuis mais s’en sorti-ront toujours comme des chefs, le litron encore vaillant à la main... Les revers de la médaille les plus triviaux sont rarement observés : les mensonges, les secrets honteux, les vies brisées, les odeurs de pisse et de vomi. Quand ces problématiques vous touchent de près, l’acuité avec laquelle on regarde alors la chose prend une tout autre tournure. et prend l’allure d’une plaie. C’est cette plaie que j’ai eu à coeur d’éclairer avec June...” - Nicolas Moog

Nouvelle édition 56 pages - Format 23x33 cm - Bichromie Parution le 13 septembre 2018

[laulautisstiss-blog]

Vue générale d’une affiche, pas tant dans un but de prévention mais plutôt d’information sur la maladie psychologique qu’est l’alcoolisme Affiche 30 x 130 cm