La Deconstrucción de la Masculinidad: Más Allá de Etiquetas Simplistas
El debate sobre los “aliades“ y los supuestos “hombres beta feministas” nos invita a una reflexión más profunda sobre las complejidades de la masculinidad en el siglo XXI. Como bien señala el artículo original, las categorías de “macho alfa” y “macho beta” carecen de fundamento científico y resultan perjudiciales, perpetuando estereotipos dañinos que limitan la diversidad de la identidad…
Embora seja de se esperar que ocorram erros, qual é a melhor maneira de resolvê-los?
Observação: Partes desta seção foram originalmente baseadas no tweet de Kayla Reed (@iKaylaReed) compartilhando sua definição do que significa ser ume aliade. Essa é outra definição excelente que te ajudará a acompanhar esta seção!
Imagine que o seu privilégio é uma bota pesada que te impede de sentir quando está pisando nos pés de alguém ou quando alguém está pisando nos seus pés, e que as pessoas oprimidas têm apenas sandálias. Se alguém disser: "Ai! Você está pisando nos meus pés", como você reage?
Como podemos pensar mais claramente sobre pisar nos dedos dos pés literais de alguém do que geralmente fazemos quando se trata de opressão, os problemas com muitas respostas comuns são óbvios:
Centralizando-se: "Não acredito que você acha que eu sou uma pessoa que pisa em pés! Sou uma boa pessoa!"
Negando que as experiências des outres sejam diferentes das suas: "Não me importo quando as pessoas pisam em meus pés".
Desviando: "Algumas pessoas nem sequer têm dedos dos pés! Por que não estamos falando sobre elas?"
Recusando-se a centralizar ês impactades: "Todos os dedos dos pés são importantes!"
Policiando o tom: "Eu moveria meu pé se você me pedisse de forma mais gentil".
Negando que o problema é corrigível: "Pisar nos dedos dos pés é um fato da vida. Você ficará melhor quando aceitar isso."
Culpando a vítima: "Você não deveria estar andando perto de pessoas com botas!"
Recuando: “Achei que você queria minha ajuda, mas acho que não. Vou para casa".
Na realidade, a maioria de nós sabe naturalmente a maneira correta de reagir quando pisamos nos pés de alguém, e podemos usar isso para aprendermos como reagir quando cometemos microagressões.
Centralizando ê impactade: “Você está bem?”
Ouvindo a resposta e aprendendo.
Desculpando-se pelo impacto, mesmo que não tenha sido sua intenção: “Eu sinto muito!”
Parando a situação: Mova seu pé.
Parando o padrão: Tenha cuidado com onde você pisa no futuro. Quando se trata de opressão, nós queremos realmente mudar o "calçado" para nos livrarmos da opressão e do privilégio (tênis para todes!), mas as metáforas só podem ir até certo ponto!
Reagir de forma equânime e justa não significa aprender regras arbitrárias ou ser ume capache. Ao invés disso, trata-se de restaurar e de manter a dignidade e o respeito por todes ês envolvides – tanto a pessoa machucada quanto você. Ainda assim, é difícil se lembrar disso no momento, porque essas questões são muito carregadas em nossa sociedade. Por isso, pode ser útil reformular a situação para que você não esteja na defensiva.
Você já deve ter percebido que é mais fácil lidar com a correção de alguém sobre algo que não você sabia se estiver grate e até mesmo aberte à oportunidade de aprender, e não ficar envergonhade por ter errado. Ser capaz de abrir mão de seu ego é uma habilidade incrivelmente importante a ser desenvolvida.
Tente começar com "Obrigade por me avisar" para se colocar em um estado de espírito melhor. Se você precisar de um tempo para pensar sobre a situação, depois de dizer isso, tudo bem também. Lembre-se de que não se trata de mudar o estado de espírito da outra pessoa. Ela tem o direito de ficar chateada por estar sendo oprimida.
*
Como se desculpar
Você cometeu um erro e quer se desculpar. Por onde você começa?
O que é uma desculpa?
Antes de pedir perdão, você precisa saber o que é um pedido de desculpas. As desculpas são contratos sociais que te responsabilizam. Elas dizem aos outros que você está assumindo a responsabilidade, está aberto às consequências de suas ações e planeja fazer melhor no futuro.
Desculpas ruins são atuações destinadas a proteger o ego e o orgulho. Elas existem para fazer com que ê autore das desculpas se sinta e pareça boe enquanto defende sua intenção.
Boas desculpas são atos sinceros que deixam de lado o ego e o orgulho. Elas centralizam a dor da pessoa afetada, independentemente da intenção de autore das desculpas. (Pense na dor como um gradiente – ela não precisa ser extrema para ter um impacto significativo. Errar acidentalmente o gênero de alguém pode causar-lhe dor. Pisar nos pés de alguém pode causar dor.)
Características de uma boa desculpa
Desculpas não são uma correção mágica e não consertam erros do passado, mas aqui estão algumas das características que fazem um bom pedido de desculpas.
Tempo
Entregue no momento certo, no lugar certo e na hora certa.
Considere o contexto em que deseja se desculpar e como isso pode afetar não só você, mas também a pessoa que está recebendo o pedido de desculpas.
O contexto pode incluir seu estado mental atual (Você está se sentindo na defensiva? Chateade? Nervose? Calme?), o espaço físico em que você está (área privada ou pública) ou o meio do pedido de desculpas (chamada, mensagem de texto, on-line, pessoalmente).
Respeito dos limites
É dado quando a pessoa que está recebendo o pedido de desculpas consente.
Seu desejo de se desculpar agora não significa que ê receptore esteja pronte. Algumas pessoas precisam de espaço para processar o que ocorreu, e você deve respeitar isso. Quando elu estiver disposte a se reconectar, ou se estiver disposte em geral, poderá te informar (ou não).
Autoconsciência
Saiba que o ato de pedir desculpas pode não levar à conclusão que você espera.
Ê destinatárie do pedido de desculpas pode optar por nunca mais interagir com você, seja depois de pedir perdão, seja antes de pedir perdão. Você precisa encontrar uma maneira de fazer as pazes com isso. Não pressione ou envergonhe alguém para que elu aceite suas desculpas.
Um dos maiores presentes que podemos dar a nós mesmes é aprender a estabelecer um fechamento interno, ao invés de esperar que outras pessoas o dêem a nós.
Reflexão
Sinaliza que quem pede desculpas está assumindo total responsabilidade por suas ações.
Pedir desculpas significa abrir mão de seu ego para mostrar que você se importa com alguém e que você quer consertar as coisas. Boas desculpas centralizam a pessoa a quem se pede perdão. Elas também assumem a responsabilidade direta pelas ações que causaram dor, com estas sendo nomeadas claramente.
Aviso de conteúdo: O texto a seguir – em que expresso minhas experiências com pessoas aliadas e com expressão pessoal – é longo, contendo menção a apoio superficial, a exilinguismo e a exorsexismo. Ele foi feito no formato de perguntas e respostas para o quarto Rodízio NHINCQ+.
1) Que tipos de experiências você teve com aliades? Se foram experiências boas, o que ajudou nisso? Se foram experiências ruins, quais foram as intenções de tais aliades? O que leva pessoas a se dizerem aliadas mas serem aliadas ruins, ou o que falta a aliades para que tenham mais consciência sobre assuntos que lhe afetam?
Até o momento, senti-me mais acolhida nos espaços on-line voltados para pessoas alterumanas e para pessoas que seguem canais com viés marxista-leninista, uma vez que os dos quais faço parte compreendem de forma menos superficial conceitos que envolvem gênero e linguagem neutra e sexualidade, não sendo excludentes nem reacionários. O único ponto negativo de tal conjuntura é a ausência de conversa espontânea relacionada ao ser em geral, e não apenas ao posicionamento político.
No entanto, fora do contexto cibernético, enfrento muito apagamento e muita invalidação casuais tanto por ser não-binária quanto por preferir neolinguagem, embora possua algumas experiências positivas com amigas próximas, minimamente interessadas na pauta NHINCQ+. Na maioria das vezes, essas problemáticas não se apresentam de maneira óbvia: o desfazer da minha identidade e do meu bem-estar é acompanhado por desculpas – como falta de interesse e/ou de tempo para se importar, como impossibilidade de entendimento – que devo compreender para não ser taxada de insuportável; por mentes aéreas que não refletem nem repensam sobre o que ouvem e que devo deixar de lado para não ficar além de frustrada.
Nesse sentido, pelo menos para mim, o comodismo e o ego levam os indivíduos a serem aliados ruins, que não estão dispostos a desconstruir os próprios preconceitos ou a se aprofundar nas discussões dos movimentos de justiça social; que utilizam do ativismo performático para manter a imagem de progressistas, sem precisarem se preocupar com uma autoavaliação constante.
2) Alguma parte do seu estilo mudou com sua descoberta sobre ser NHINCQ+?
Infelizmente, não, apesar de desejar adotar tanto um estilo com elementos do vintage para expressar feminilidade quanto outro estilo com elementos do cybergoth e do techwear para expressar neutralidade de gênero.
3) O que aliades podem fazer pela causa NHINCQ+?
Além de se informar sobre os assuntos pautados e as dificuldades enfrentadas pelas pessoas da comunidade NHINCQ+, de modo a combater ativamente tanto a desinformação quanto o preconceito, especialmente por meio do compartilhamento de conteúdos informativos produzidos por elas, quem deseja ser ume aliade deve apoiar os trabalhos e lutar a favor dos direitos de tal população, desconstruindo os próprios estigmas e reconhecendo os próprios erros de forma constante.
4) Quais espaços NHINCQ+ devem ser acessíveis para aliades, e quais espaços devem ser fechados a elus?
Acredito que espaços que foram criados com a intenção de divulgar e de reunir informações sobre a comunidade NHINCQ+ devem ser acessíveis para pessoas que querem apoiar a causa de alguma forma, com os grupos de socialização diretamente relacionados a eles também podendo estar abertos ao público, desde que certos requisitos sejam requeridos antes da entrada de facto (como testes acerca do uso de neolinguagem ou do que não é permitido em geral), enquanto espaços que foram criados com o objetivo de ser um lugar seguro para pessoas marginalizadas não devem ser acessíveis para aquelas.
