Quando você chega no fundo do seu próprio poço
Há algum tempo eu não escrevo sobre mim, mas acho que essa é a hora para colocar tudo o que esta me consumindo para fora.
Eu não devia ter me colocado em certas situações, não devia ter achado que precisava de ima coisa quando na verdade preciso urgentemente de outra completamente diferente. Antes, quando a minha vida se encaminhou para uma certa estabilidade de moradia, eu pensei que com isso precisava de uma estabilidade emocional-afetiva.
Me coloquei em uma situação em que gostava de uma pessoa mas ela não tinha a menor capacidade de me entender e me aceitar por inteira como eu realmente sou. Essa foi a primeira vez que me senti completamente renegada e tantos outros sentimentos que não sei descrever.
Acabei tomando uma atitude ainda pior, coloquei uma pessoa para preencher esse vazio que ficou em mim e eu não sabia lidar com esse vácuo na minha vida. E aconteceu o que eu temia que poderia acontecer novamente, essa outra pessoa não sentia por mim o que acabei sentindo por ela, só que dessa vez o tombo foi mil vezes pior.
Há 1 semana não sei o que é fazer 3 refeições diárias, não sei o que é dormir 6 horas por dia. Eu apenas existo, na verdade estou co-existindo. Todos os meus medos vieram a tona e eu literalmente estou no chão,. Eu sabia que uma segunda rejeição seria um tapa na cara pra mim, mas dói tanto o fato dele não ter nenhuma consideração com o que sinto, logo arrumou outra, Um tapa na cara pior do que se tivesse acontecido de fato. Esfrega na minha cara cada vez mais a felicidade dele, enquanto eu cada vez me desapareço, sumo e fico invisível.
Não sei explicar com palavras a dor que eu sinto todos os dias quando acordo, ou quando vou deitar e penso “Por que não acabo com esse sofrimento? “; “Por que ainda preciso sofrer mais para aprender uma coisa que não sei o que é?”.
Não me reconheço mais há dias, sabe quando você se olhar no espelho e aquilo que é refletido não é você de verdade ? Que sua essência sumiu e nada do que você é realmente esta ali ? Eu me sinto assim todos os dias quando me olho no espelho e o que meus olhos refletem são apenas um vazio.
Nunca sabemos quando chegamos ao nosso limite de “segurar as pontas”, mas quando estamos nele sabemos exatamente que o momento chegou. Só rezamos para que esse momento passe e que tudo volte a ser como era antes, mas e se nada voltar ? Se o que você “era antes” agora não existe mais e você precisa se reinventar e ser uma nova pessoa ?. Não sei lidar com isso.
Fato é que não posso mais viver assim comigo mesma. Eu não quero chegar perto do que aconteceu comigo em 2013/2014, em que eu a minha tendência a autodestruição quase me levou a total destruição.
Hoje eu percebi que nunca, jamais, em hipótese alguma eu vou me diminuir para homem algum novamente. Não vou abrir mão dos meus sentimentos e daquilo que acredito para me encaixar naquilo que eu não quero por medo de ficar sozinha. A rejeição veio duas vezes seguidas e eu estou aqui lutando dia após dia para levantar a cabeça e nunca mais abaixa-lá.Não posso deixar de lado as coisas em que acredito e que tenho convicção, abrir mão de tudo para me moldar em uma coisa que não sou.
Mas enquanto minha cabeça não está de acordo com o mundo real e nem comigo mesma, eu só quero ficar quieta e receber apoio daqueles que me querem bem.
Sei que um dia eu vou olhar pra trás e ver que isso será realmente um aprendizado e que nada mais irá me afetar como agora.