Я видела самые темные и грязные проявления ревности и малодушия.
В Индии романтизировано насилие во имя "любви", из ревности. Девушки, осмелившиеся уйти от своих "возлюбленных" часто оказываются облиты кислотой, изуродованы ожогами, избиты до полусмерти. Или даже убиты. Иногда это происходит лишь из-за того, что "любящему" показалось, что девушка смотрит на другого.
Так случилось, что первым мужчиной, коснувшимся меня оказался индус. И это страшно. Мне было 13. Мы с родителями приехали в прекрасный Чандигарх, лучший из индийских городов. Кругом - зелень благоухание цветов, сладкие ветра с гор, что виднелись с крыши.
Я так любила восходить на эту крышу храма и гулять там, петь, бегать, нежится и воспитывать телесный дух. Я выбирала то время, когда там никого не было, желая наслаждаться одиночеством и свободой. Стрекотала с бурундуками, забиравшимся по ветвям огромного дерева, вдыхала эвкалипт и чампу, занималась йогой.
Об этом прознал индус, который уже давно положил на меня глаз. Никто не знал сколько ему лет, включая его мать, ибо родился он в деревне. (чтобы вы знали, в документах в Индии часто пишут от балды, достаточно взять двух друзей свидетелей, и тебе сделают документы на любое имя, год рождения, место и тд. У большинства жителей вообще нет документов и делают они их лишь по необходимости). Знаю одно – он был гораздо старше меня. Навскидку – лет 27-30. Его лицо - невинное и милое, никогда и не скажешь, что там скрывается, за ним.
Его покорила моя нежность, с которой я ухаживала за коровами, красота моего изящного, юного тела скрытого юбками, пенджаби, чадарами. Мои танцы во время вечернего служения. И, конечно же белая кожа. Как-то я сидела с коровой, гладя ее, и напевая песенку. Этот индус подлетел со скоростью звука, кинулся мне в ноги, прижимая мои стопы к своей голове, говоря слова любви на хинди. Перепугавшись, и разозлившись на вторжение я оттолкнула стопой его голову. Он расплакался и закрылся в маленькой комнатке, прилегавшей к коровнику. Злость прошла, и мне стало его жалко. Он так жалобно плакал. А я еще ничего не знала о мире, любви и людях. Поэтому через дверь попросила прощения и спела ему добрую, веселую песенку. Но попросила больше так не делать, и что я ничего с ним не хочу. Прочитав лекцию о том, что он принял обет и живет в храме, зачем занимается такими непотребствами. Наивная. (к слову, вся религиозная кришнаитская движуха никогда не интересовала меня, скорее раздражала, а родители и не давили особо)
Итак, спустя несколько дней. Вечер. Внизу идет лекция, все-все-все собрались на ней. Я, как всегда в это время, поднялась на крышу. Ох, вкусный воздух, простор, отдохновение души. Звезды и Луна мерцают с неба.
Бегу по крыше, раскинув руки, ветер в лицо, смеюсь. И тут чую неладное. Оборачиваюсь, и вижу в проеме входа на крышу белеющую фигуру. Ушла в дальний край крыши, чтобы мне не мешали и самой не мешать. Занялась своими делами. Слышу - лекция кончилась. Иду к выходу, фигура все еще там. Но мне надо вниз. Фигурой оказался тот индус. Он закрывал собой проход, не давая спустится, громко, прерывисто дышал. Я просила его пустить меня, он молчал и лишь смотрел. Я попыталась проскользнуть мимо, но он схватил мои предплечья, прижал к стене и поцеловал, засосав пол моего лица. Целоваться он явно не умел. Это было понятно даже мне.
Я впала в какое-то оцепенение, не в силах пошевелиться, издать звук. К тому же он был очень силен и было сложно рыпнуться. Удары колокола привели меня в себя и я попыталась вырваться. Увидев мое испуганное, несчастное лицо он ослабил хватку и я быстрее пули выскользнула и побежала вниз по лестнице. Он крикнул мне вслед "Прости!".
Если бы это был конец... Но это положило начало истории в три года. Очень больной истории.
Если бы могла, я бы подбежала к этой несчастной девочке, обняла бы и рассказала, что она не виновата, что она ничего не обязана, что она чиста и свободна. Но та я еще не знала жизни и жила понятиями, созданными какими-то традициями, книгами и обществом. Мысли были такие: "Теперь я его жена. Женщины может касаться лишь ее муж... Получается что Йоги... Мне быть с ним" и плакала "теперь мне никогда не быть с Аманом" (юношей, в которого я была по-детски влюблена). Потрясенная этими осознаниями психика попыталась меня спасти от боли этого понимания. И, чтобы я не страдала - я внушала себе, что люблю этого человека.
Позже, на этой же крыше он брал меня за горло и шептал в ухо: если уйдешь от меня, или уйдешь к другому - я убью тебя, я убью себя.
Родители ничего не знали и не подозревали. А я не говорила им. Я боялась за всех. Этот индус был высокий, огромный, накачаный. Я боялась за себя, папу, Амана. Если бы они узнали - наверняка наехали на него. А я боялась, что он способен навредить им.
Мы с родителями ездили по разным городам, а отношения с Йоги цвели и пахли. Мы переписывались в фейсбуке, пару раз в год встречались и ждали моего 18-летия, чтобы пожениться.
Общение с ним - отдельный вид ужаса. Он постоянно обвинял, манипулировал и наезжал, перемешивая это с лаской, заботой и нежностью. Манил и отталкивал. Растил меня под себя, ломал. Уговаривал жить по уставам кришнаизма. А я позволяла все это. Я уговаривала себя, что ничего теперь не поделать. Сливала на него все водопады любви, которые с детства наполняли мое сердце. Формировалась больная привязанность.
Как же больно, что все случилось так. Как больно за свою глупость.
Так вот, долго ли коротко ли.. мне 17, я еду в Россию делать документы. Намереваясь вернуться обратно. Индус выносит мне мозг тем, что я ему наверняка изменяю в России, на право и на лево. (я даже не смотрела в сторону других мужчин)
Мама, которая уже была в курсе всего, отправляет меня на лекции к клиническому психологу. Сергей Кумченко. Как же я ей и ему благодарна. Он вытащил меня буквально из ада, показав и рассказав, какими отношения могут быть и чем могут являться. С меня буквально пелена тупости спала.
Я пыталась поговорить с индусом, рассказать что узнала из лекций, он орал и не хотел слушать и лишь снова и снова повторял, что я "тр*хаюсь" тут с "мужиками". И вот, он называет меня "шл*юхой". И это было последней каплей. Я рву с ним.
С тех пор прошло 5 лет. Я меняла телефоны, аккаунты, но ему удавалось найти меня, благодаря еб*нутым дамочкам-кришнаиткам, которые под разными предлогами узнавали мой телефон у моих подруг, говорящим "ну он же так любит тебя, так страдает, жить без тебя не может". Года два назад он писал, что убьет мою мать (тогда она еще была жива и находилась в Индии). Говорил, что убьет меня, если увидит в Индии. И одновременно с тем - что я его и только его, что он любит и готов мне ноги целовать и носить на руках.
Короче ужас. Он до сих пор пишет. Все те же штампованные слова. Блокировать - бесполезно, он создает новые аккаунты. Поэтому я оставила свою неактивную страницу, чтобы он писал туда и больше не искал. Так и произошло.
Весь этот ужас раз и навсегда показал мне, какова природа ревности и одержимости. А еще глупости, подавления и слепого следования. Пусть в самом гиперболизированном, извращенном и страшном виде. Но как еще показать? Мы ведь встречаем свои зеркала, часто супер утрированные, чтобы наконец увидеть в себе. И это помогло. Увидеть эту хрень в себе. И пожелать отказаться от нее. Начать работу с ней. Дальнейшие события в жизни этому только поспособствовали.
Меня больше не умилить ревностью. Единственное что ценно теперь - полная открытость друг с другом. Где один не осудит другого за любование, общение или мысли. Не говоря уже о надумывании на пустом месте. Любовь - нечто вовсе противоположное ревности.
