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Evoluindo... . . . #evolução #borboleta #casulo #borboletanocasulo #love #foto #instagood #instagram (em Atibaia - SP) https://www.instagram.com/p/CJ1yIVCBwFQ/?igshid=hcmqekgh1uds

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"A lagarta não precisa de um milagre para virar borboleta, ela precisa de um processo. Aceite seus processos!" #lagartavirandoborboleta #borboletanocasulo #processodetransformação #processodeevolução (en Ciudad Autónoma de Buenos Aires) https://www.instagram.com/p/CHlchnXg4id/?igshid=175tto4ek461p

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ßorboleta no casulo / Oi , eu me chamo»

Oi sou a LonelyBorboleta . Nasci em fevereiro 02/10/1994 sou do ceara , de um município de Sobral , um lugar muito pequenino , só tem casas escola e igrejas , nada além disso . Meu “Pai” abandonou minha mãe quando eu nasci , ele era muito mulherengo teve muitas mulheres e filhos , considero apenas uma como irmã , que a filha mais velha deles dois , minha mãe era espancada pelo meu pai , mais eu era pequena demais pra lembra , mesmo meu “Pai” sendo assim minha mãe nunca o deixou de ama-lo , Minha mãe era Linda , tanto por dentro como por fora , cabelos pretos , cacheados . eu minha mãe e minha irmã morava com minha avo , uma tia que e paralitica e seu filho. Minha mãe batalhava muito pra não deixar minha irmã e eu morre de fome . cresci sem luxo nem um , dormi de rede, tomei banho de canequinha , e TV só quando eu me escondia na janela dos vizinhos pra assistir . E eu fui muito feliz , quando faltava energia , que era algo comum , aparecia muitos vaga-lumes , e o céu era lindíssimo . Tive muitos amigos na infância , muitos mesmo todos gostavam de mim . minha irmã já adolescente só queria saber das amigas e coisas de adolescente, minha “cidade” foi evoluindo as poucos . Minha mãe me chamava de cabritinha , porque eu nunca saia de perto dela , eu deixava de brinca com as amigas para acompanha-la aos lugares , e sempre no caminho de volta da escola , eu pegava as flores que ficava no caminho fazia um buquê pequeno com papel e dava a minha mãe . Pra você ter uma ideia de como ela era maravilhosa , nas tardes de domingo senta vamos no quintal e as vezes no céu as nuvens faziam ondas no céu azul , e um dia eu perguntei.

— Mãe como é que o céu fica assim ? E ela respondeu.

— São as sereias do céu , elas acabaram de passar por aqui .

Eu era tão pequena e nunca esqueci disso. E hoje quando olho pro céu e ele esta com ondas , eu sussurro pra mim “As sereias acabaram de passar.” Eu dormia com minha mãe e antes de descansarmos nós rezávamos juntas e no fim da reza ela fazia o pele sinal em mim e eu nela . Dia 10 de fevereiro de 2006 , eu completei 12 anos ,minha mãe estava muito doente , ela teve que viajar para cidade para ser internada , Antes de ir ela disse a minha irmã ” Se cuida , e cuide da sua irmã” a mim ela disse ” ta tudo bem , eu volto logo” no outro dia um telefonema informando que ela tinha piorado , ninguém sabia o que ela tinha . lembro do medo que sentir era como se eu tivesse sido sequestrada. A noite quando todos dormia eu entrava de baixo da rede da minha irmã uma forma de mim sentir mais segura , mesmo indo todos os domingos a igreja eu mal sabia rezar mais naquela noite, chorando em silencio eu pedi a Deus para que não a leva-se ele , eu disse “Mim leve no lugar dela” . no outro dia minha mãe se foi. A Leucemia arranco ela de mim , no momento da noticia minha irmã saio pra casa das amigas e de seu namorado , eu fiquei na causada chorando , e por um momento desmaiei . a “cidade ” inteira foi em seu enterro , antes de fecha o caixão eu fiz o pai nosso nela , dessa vez só eu. E eu lembro de pensar . “Agora eu to sozinha ” as pessoa fizeram um ato cruel comigo eles me fizeram ir na frente do enterro levando uma coroa , e ate chegar o cemitério pra mim foi uma eternidade , a “cidade toda estava na rua vendo o enterro passar mais o pior , foi todos aqueles olhares pra mim . Depois disso uma irmã a minha mãe expulsou eu e minha irmã , moramos com uma vizinha , fiquei longe da escola por um tempo , e não brincava mais com minhas amigas tudo dai morramos com uma tia de parte de “Pai” ela nós expulsou , depois tivemos que morra com o meu “Pai ” e a mulher e o filho dele . Minha irmã vivia na rua , e eu ´com 12 anos já enfrentava a depressão , só saia pra escola, e mercado . Minha madrasta me obrigava a trabalha , sabe madrasta de filme de princesa ?! Elas existem . meu “meio irmão ” estudava comigo , e eu era obrigada a fazer os deveres de casa pra ele . Meu “Pai” não dizia nada , nisso eu repeti a de ano varias vezes , depois eu e minha irmã fomos morra na nossa antiga casa , minha avo tinha ido morra em outra cidade , e minha tia e seu filho também . Eu e minha irmã ficamos na casa vazia sem nada , as vizinhos e conhecidos foram nos ajudando emprestando coisas, dando outra , e assim fomos vivendo , eu me aproximei de uma antiga amiga , e viramos grandes amigas. mesmo assim me sentia cada vez pior , comecei a me corta aos 14 anos .Minha irmã se apaixonou de novo por um cara de lá mais que morava em São Paulo, assim , minha irmã me abandonou , para morra com o cara em São Paulo , eu fui morra com a mãe dele , e assim a vida me deu uma segunda mãe maravilhosa , minha irmã acabo me levando pra São Paulo , isso em 2009 , eu fiquei pouco tempo , achei que ela tinha me levado pra cuida de mim , mais eu fui mais pra ser empregada . Não me acostumei com a comida , e acabava comendo doces, e engordando um pouquinho e conheci pessoas cruéis na escola , como alguém pode ser tão cruel com alguém que nem conhece. O tão bullying, por eu sentar atras e ser na minha , por eu ser gordinha , e por eu ser do ceara . Engraçado na minha escola do ceara não existia isso , todos respeitava um ao outro sim tinha uma intrigas mais nada grave. um dia passaram o dia jogando ração em mim . Assim eu já esgotada de tudo , eu voltei pro ceara , ótimo . não deixava de ser triste , minha irmã terminou com o namorado , mais nada abalou no meu relacionamento com a mãe dele . mesmo eu gostando muito dela eu nunca me sentir bem ,em sua casa. na verdade não me sinto bem em lugar nem um , minha melhor e única amiga , começou a namora , e afastou-se , assim eu corte a amizade , e fiquei sozinha . depois de um tempo sai da escola , já não queria ver ninguém , nem viver mais , já pensava em suicídio , minha irmã , que continuava em São Paulo me trouce de volta , dessa vez ela estava morando com um cara , como eles já moravam juntos a um tempo ele não gostou muito de dividi a atenção da minha irmã e acabou me dizendo que não tinha gostado deu ter ido. Enfim sofri calada , já tinha pensamentos suicidas e já tinha tentado o suicídio duas vezes em sucesso, ninguém soube, eu não saia de casa e peguei um pânico de ir ao mundo real . Depois de um tempo ele se acostumou comigo , assim eles mudaram de casa , e eu ganhei um gato , a mãe dele tinha morrido também. minha irmã e o namorado começaram a briga muito e hoje eles estão se separando. Minha irmã sempre foi uma pessoa egoísta.Não nós damos muito bem . Hoje eu tenho que sair pro mundo real , tenho que ter um emprego , mais o que ela não entende e que pra mim , passar pela porta e um problema , me sino como se eu tivesse morrendo . Eu sou uma pessoa simples, Tudo o que eu queria era gostar de viver. Eu não tenho qualquer amiga nesse mundo inteiro. Vivo em um casulo, meu contato com o mundo exterior se resume a ida ao mercado , por enquanto , estou sendo obrigada a tranca meu mundo e viver ao mundo real . Minha adolescência foi assim , não vivi nem uma historia de amor , me apaixonei mais nada além disso , agora no meus 20 anos entrando pros 21 . Ainda sou depressiva , ainda me corto , e todos os dias quero morre. Por que ainda não fiz isso , não sei . Só sei que a minha dor não passou com o tempo. Hoje não tenho fé em Deus , acredito que ele exista mais não tenho fé . Já procurei ajuda ,de psicologo, 2 vezes (1/só quer chama atenção) (2/nem olhou na minha cara nem quis me ouvir direito) desistir . Nesse momento meu gato e o meu único pontinho de luz , minha alegria . Mais não posso mais ficar com ele , para minha grande tristeza , hoje não suporto mais perdas. Não sei o que será de mim , talvez eu morra nesse ano , seja por minhas mão , ou por outras . Meu psicológico esta muito abalado , as vezes eu me perco no tempo , volto no dia em que minha mãe morreu , e sinto toda a dor de novo e um momento agoniante , eu não consigo sai , para ,aquilo. Vejo pessoas , e alguma falam comigo , pessoas que não são reais , que só eu consigo ver . Sou solitária , e escrevo por não ter ninguém pra conversar . Vivo na minha loucura , sobrevivendo no mundo real , quem sabe ele não me da a coragem que preciso . Assim eu saio do casulo crio assas e vou voar . Eu sinto muita falta da minha mãe , e quem diria que ao meus 12 previ ria o futuro , sozinha . Ainda esperando ela voltar. Essa e só um pouco da minha historia , de como eu cheguei ate aqui.

#BorboletaNoCasulo