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Avant-Première à l'Olympia de "Icon(s) : Maison Francis Kurkdjian" documentaire de Matthieu Menu sur la genèse de "L'Alchimie des Sens" installation immersive et multisensorielle (2025) autour du parfum "Baccarat Rouge 540" de Francis Kurkdjian (2015) avec le sculpteur kinétique Elias Crespin, le compositeur David Chalmin, les pianistes Katia et Marielle Labèque, la cheffe étoilée Anne-Sophie Pic et le Directeur Artistique Cyril Teste, Paris, avril 2026.

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18 de Abril del 2020, un día sábado, fue tan casual que ni siquiera lo presentí, mi mascota, mi amigo, compañero; él se fue sin siquiera poder dedicarme su último suspiro.

¿Qué puedo decir?, era inevitable, algo que todos veíamos venir, que todos sabían que sucedería en cualquier momento, pero yo no lo pude ver así. Todos sabemos lo amados que resultan para la mayoría de personas una mascota, hay casos en que la palabra mascota ni siquiera les queda, ese es mi caso también, él no era una simple mascota, era parte de mi familia, mi mejor amigo, el único que siempre me estaría esperando tras aquella puerta, sin importar la hora o el día, nunca se movió de ahí, podía verlo saltar por la ventana, intentando llegar a una altura para verme mejor, siempre moviendo la cola y saltando hacia mí dándome la bienvenida.

Cuando llegaste a mi vida simplemente fue algo que me salvó, un 03 de Mayo, cuando acababa de cumplir 4 años, tú apenas de un mes llegaste a mis brazos, aquel mismo día perdí a mi querido felino, mi mejor amigo, lo perdí para siempre, lloré, me culpé y nunca pude superar ese sentimiento, la culpa a día de hoy la sigo sintiendo, porque de no ser por mí él seguiría aquí. Tú llegaste, te acercaste a mi cama, con quejidos, lamentos al verme así, para muchos sería simplemente el llanto de un perro, pero yo sentía que llorabas por mí; te subí a mi cama, me mirabas insistentemente y comenzaste a lamer mis mejillas para que dejara de llorar, me hiciste sonreír, aún puedo recordar como movías la cola satisfecho, siempre estuviste ahí para mí, desde ese día fuiste mi mejor amigo, mi compañero eterno, nunca lo reemplazarías a él, pero igualmente nunca nadie podría reemplazarte a ti.

Tus juegos, tus travesuras, tus caídas absurdas, no paran de pasar por mi cabeza como una película grabada; ¿qué quieres que haga?, viví contigo la mayor parte de mi corta vida, y lo único que inunda mi mente en estos momentos eres tú, tan pequeño, tan delicado, pero aún así eras fuerte, ante los golpes que te dio la vida siempre te mantenías en pié.

¿En qué momento pasó?, en un descuido comenzaste a decaer, al punto que ni tu propio peso podías soportar. Caías, caías incontables veces, te veía golpearte y no podía hacer nada, eso me llenaba de ira.

Tu débil cuerpo seguía luchando para caminar, aunque te dolía seguías a mi lado.

Llegó ese momento, ese momento tan doloroso en que no podías caminar, no respondías a tu nombre, no me dedicabas ni una mirada, y yo me sentía destrozado, porque ni siquiera ladrabas, ni siquiera podías expresar tu dolor, pero aún así éramos conscientes de él.

Yo pensé, ¿estará bien tomar una decisión así?, y es que me dieron la opción de elegir tu camino, si seguías viviendo o no; pero nadie me puede dar el derecho a decidir algo así, es tu vida. Aún así sentía constantemente la presión, tenía que decidir, pero a pesar de que me negara, ellos seguirían pidiéndome que diera una respuesta, seguirían esperando que te soltara, porque hasta yo era consciente del daño que te hacía seguir viviendo.

Lo decidí, decidí aceptar, pero cuando llegara el momento. Me dolió, porque sabía que nunca estaría realmente de acuerdo.

Perdón, perdóname, porque realmente me alegré al ver que no tuve que decidir sobre ti. Te fuiste sin siquiera avisar, cuando lo noté ya no te movías, ya no respirabas, tu boquita permaneció abierta, tus ojos cerrados, tu cuerpo tieso, al punto de hasta yo sentir el dolor.

Lo siento, en serio lo siento. Lamento no ser alguien en quien pudieras realmente confiar, tú siempre me diste tu cariño, y yo sólo sabía recibirlo; un ser vivo no vive solo de amor, yo debí preocuparme, debí asegurarme de que estuvieras bien, debí hacer más, debía cuidarte y darte una mejor vida, pero soy solo un niño, sigo siendo el niño que te vio llegar.

¿Cómo puedo cuidar de alguien más si no me puedo cuidar a mí mismo?, no puedo con esa responsabilidad, nunca me esforzaba por mejorar, ni siquiera por ti, y ahora me duele, me duele darme cuenta de eso, de que nunca intenté realmente luchar por mí, lo lamento tanto.

Yo no pude proteger aquella alegre criatura que me abrió su corazón, no pude sostenerte, fue demasiado tarde cuando lo noté, ¿cómo podía cambiar algo cuando ya sabía lo que sucedería?, no podía.

Soy una horrible persona, soy tan inmaduro, ¿cómo llegué a merecer tu amor?, no lo merezco.

Tu profundo respirar, tu pequeño cuerpo el cual siempre temblaba y soportó tanto sin mi ayuda, sólo quería abrazarte, abrazarte y nunca soltarte, pero nada es eterno.

Me duele, me duele no haber podido mantener a mi lado a quien más aprecio le tuve desde pequeño. Lo sé bien, jamás vas a volver y lo sé.

Mi madre me dijo que estabas sufriendo mucho, que era mejor para ti haber cerrado los ojos por fin, y yo lo sé; lo sé bien, pero aún así no estoy feliz. Estás en un lugar mejor, eso me dicen todos, ¿pero cómo va a ser mejor si estoy tan lejos de ti?; un lugar al que no puedo llegar, es aterrador y a su vez tan doloroso.

Yo me preparé, me preparé para recordarte, para mantenerte vivo en mis pensamientos y nunca dejar ir eso; pero nunca me preparé para dejarte ir a ti.

Te extraño, quiero que vuelvas, que dejes de avanzar y vuelvas a mis brazos, sólo voltea, vuelve a respirar, vuelve a mis brazos como siempre lo hiciste.

Anhelo que puedas perdonarme, y tal vez lo hagas en algún momento, pero aunque sea así, yo nunca podré perdonarme. Lo volví a hacer, volví a perder algo importante, y solo me quedé mirando, una vez más no lo logré, no hice algo a tiempo.

Quiero sonreír, quiero estar bien, de verdad quiero; pero aún sigo mirando ese espacio vacío donde siempre solías dormir, sigo soltando palabras inconscientemente pensando que estás aquí, pero cuando volteo no estás, y se siente tan solitario. No quiero perderte, no quiero que me abandones.

Te tuve en brazos cuando ya habías cerrado los ojos, no pude despedirme a tiempo, pero aún así te abracé, te abracé con la esperanza de que te quedaras, de que pudieras sentir mi calor; dime, ¿lograste sentirlo?, yo aún siento tu cabello rizado, tu pequeño cuerpo entre mis brazos.

A pesar de que me calmé, en el momento que digo esto no puedo parar de llorar, porque aunque me calme por momentos, aunque sonría de vez en cuando, aún siento aquella punzada en mi pecho, la misma que sentí cuando me di cuenta que era verdad, que ya no respirabas, que no estarías nunca más conmigo. Creo que algo está roto, y lo que más me duele es que, el único capaz de repararlo eres tú, tú que ya nunca más me recibirá al cruzar la puerta para volver a mi casa.

Crespin, ojalá hubiera podido decirte que te amo por más tiempo, mi perrito, siempre serás mi mejor amigo, y nunca dejaré de pensar en ti, aunque nadie lo vea, yo nunca podré superarte, y lo lamento, lamento no ser digno de ti ni de poder despedirme apropiadamente.

Ese espacio tras la estufa, me sentaré allí esperando a que vuelvas, aunque ya no estés más caminando entre nosotros, esperaré volver a envolverme con tu calor.

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