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¿Por qué sí?

Como demisexual diagnosticado en mi incursión crítica de la sexo-afectividad no logro identificarme con quienes llaman a lo de Aziz Ansari 'un mal polvo' buscando bajarle furor a la denuncia. Sé que carecemos de una educación sentimental pero los malos polvos nunca los he visto como si fuera que te cayó pesada una comida, los malos polvos siempre son algo con lo que se lidia emocionalmente, porque o la forzaste a ella a hacer algo que no quería hacer o te forzaste a ti mismo a poner el cuerpo en una situación en la que no querías estar. Y aunque insistir hasta "convencer" a alguien de callarse el no es lo principal en la denuncia, no es menor el forzarse a uno mismo para cumplir con exigencias que ni sabemos de dónde vienen. Si un hombre no logra poder sentirse al punto de saber decir que no quiere tal tipo de encuentro sexual, si un hombre no aprende nunca que más importante que sumar nombres a una lista es disfrutar de la sexualidad sin presión de competencia, entonces es imposible que ese biohombre entienda lo que implica "convencer" a alguien de callarse el no, y va a creer que la ausencia de no es sí. Detesto esa pregunta que siempre usa la gente que quiere "convencerte" de callar el no, la que dice ¿por qué no? Como diciendo 'si no tienes argumentos suficientes para decir que no, entonces es sí'. Esa lógica siempre la he detestado, me ha llevado tiempo ver lo violenta que es, yo sólo sabía que la detestaba. Cuando lo entendí empecé a decirle a la gente ¿por qué sí? Sin dejar posibilidad de respuesta, no hay argumentos posibles que validen tu sí por sobre mi no. ¿Por qué no vas a tomarte un trago? ¿Por qué sí? Si ya dije que no, ¿por qué sí? ¿Por qué no cogiste con esa chica si estaba puesta pa' ti? Porque no quería, ¿por qué sí debí hacerlo? Y entonces, ¿por qué pedirle a una chica de 22 años plantarse firme y absoluta y heroica ante un famoso doce años mayor que ella, que según todos los medios de comunicación es un buen hombre? ¿Por qué sí pedirle eso a ella? ¿Por qué pedirle que escuchar los propios gritos de su corporalidad cuando lo más seguro es que tú no tienes ningún registro emocional de tu propia corporalidad? ¿Porque te gustaría que las mujeres te salvaran de ser un violador? ¿Porque te gustaría que las mujeres te salvaran de la mofa social de no ser el buen cogedor que te piensas? Cuando además seguro después Aziz mandó mensajes a sus amigotes a decirles lo mal que cogía la histérica esa de anoche, ¿verdad? Qué terrible, diría Aziz, perdí una noche, le invité a cenar, todo para perder el tiempo, ni siquiera sabía hacer sexo oral, no vuelvo a salir con una menor, o 'qué fastidio tener que entrenar menores', o quizá decía 'qué caliente que es una chica menor pidiendo que le enseñes, que la entrenes, que la ayudes a descubrirse'. A ver si con esto aprovechamos también de dejar de normalizar que sólo porque una mujer tenga más de 18 años está bien que un tipo mayor con poder social abuse de ella forzándola a meterse en un rol machista. Y no estoy hablando de lo que decirle o no decirle a la mujer. Estoy hablando de hacerle la exclusión social a los tipos que creen que el consentimiento sexual valida cualquier abuso, cualquier aprovechamiento de mujeres que crecen siendo violadas en sus primeras experiencias sexuales, mujeres a las que se les ha negado el valor sobre sus propias sensaciones desde el mismo hogar.

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RD - Apunte de Diario de Masculinidad 6: El extranjero.

¿Ya les conté cuando un policía me paró la primera vez que decidí manejar con la licencia vencida de hacía dos años? Era el carro de una amiga, ella iba al lado, pero a mí me dieron muchas ganas de manejar camino a la playa. Domingo, recién salía el sol, las calles de Santo Domingo, que por lo general son un alboroto en cada colmado y tráfico sin andar, a la mañana dominguera de allí se le podría confundir con un primero de enero fácilmente. Es una calma que no se interrumpe ni con los cantos de los gallos que hay en toda la ciudad. 

Cogimos ruta. Llevábamos aguacate, casabe, guineo y un mate para tomar. Costumbre arrastrada del tiempo en el sur. Más que costumbre es un objeto transicional, una mantita de bebé o algo así, no sé porque no tengo hijos ni hijas. Y sí, estoy seguro de esa afirmación. 

Justo por salir de la ciudad hay una alcabala de policías. Allá no sabes quién es tránsito, no sabes quién es nada, sólo ves tipos uniformados que según como te monten el ojo sabes si están puestos pa’ ti o no. Desde antes de mirarle la cara supe que estaba puesto pa’ mí. Efectivamente, nos para, pide papeles. Yo ya no recuerdo si tenía o no tenía la licencia, porque lo que yo empecé a pensar ahí es que estaba ilegal, venido de un país de migración fuerte de estos tiempos latinoamericanos, y tenía años sin lidiar con un trácala, con un policía corrupto. 

Me pide que me baje del auto después de que algo le digo. Al bajarme se hace imposible seguir ocultando que para ir a la playa me había puesto una falda de mi amiga, la que iba de copilota. Mientras el oficial me dice que camine hasta la maleta del carro, pensando que me va hacer abrirla o algo, un carro lleno de tipos que se salían por las ventanas con botellas de alcohol a la vista gritaron: «¡Oficial, arréstelo que lleva falda!»

Ese grito me puso a temblar de arriba-bajo, las piernas casi se me van cuando retomé el camino hacia donde el oficial me había indicado. Volví a mirarlo cuando él aún tenía una sonrisa con la que disfrutaba el comentario compinchúo de sus coterráneos. Con la misma sonrisa me preguntó cómo podíamos resolver la cuestión. 

Resuelta la cuestión nos metimos en la estación de servicio más cercana. Me cambié la falda por el traje de baño, y me coloqué de copiloto. Seguimos manejando, una patrulla de policías de otro rango, más desagradables, nos interceptaron en medio de la autopista hacia la playa, andando. Nos indicaron por altoparlante que nos estacionáramos de lado. Pidieron papeles. Y mientras hacían eso miraban a la conductora, hasta que en un momento le preguntaron: «¿el es extranjero, verdad?». 

Sé que estaban esperando una falda. Me la quité por miedo y rabia. Me la quité y seguí interpretando esta masculinidad triste que es la que permite la sociedad. Una en la cual soy extranjero. 

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RD - Apunte Diario de Masculinidad 4

Ella y yo vamos caminando por la calle. Nos tomamos de la mano, nos soltamos por algo que ella iba a agarrar. Le paso la mano por la espalda, acariciándola, mi mano llega hasta su nuca, se siente rico, apoyarme en su calor, ella se recuesta de mí mientras caminamos y mi mano en su nuca ayuda a que sigamos así, en equilibrio. Pienso en lo mucho que me gusta su tatuaje. Intento ver si el tatuaje se siente en la palma de mi mano. No tengo tatuajes y siempre flasheo que los tatuajes se pueden sentir, como si estuvieran en braille. Le digo eso que pienso y ella se ríe. Nos miramos. La quiero besar. Ella me mira como cuando me pide que la bese. Se acerca un poco más a mí, yo empiezo a acercarme a ella. Es torpe el movimiento porque seguimos caminando por la calle. Esa calle que es violenta, antipática, bullosa. Pero nos difuminamos de ese espacio gris que es la ciudad. Esa es nuestra complicidad, fugarnos ahí mismo. Mirándonos. Hablando sin decir nada, para que el ruido no pueda interrumpirnos. Cuando nos vamos a besar se escucha un macho gritando desde un carro en pleno tráfico de la entrada del centro comercial Sambil, como a quince metros de donde nos encontramos caminando, en diagonal hacia atrás a la derecha. El macho grita al viento interrumpiendo todo. No entiendo que dice, ni la primera vez, ni la segunda, pero hay tanta violencia en su voz que volteamos a ver qué está pasando, para ver cuál es el problema. El macho nos está mirando medio salido por la ventana del vehículo, vuelve a gritar, sigo sin entender sus bramidos. Ella me dice que no le preste atención. «Pero, ¿qué dice?», le pregunto. Ella me responde que él está gritando que por qué yo la agarro así. «¿Po’qué tú-la’garra’sí? ¿Po’qué tú-la’garra’sí, abusador?», es lo que el macho grita. No sólo está interfiriendo en nuestro beso, sino que lo hace para mandar sobre la corporalidad de ella. Buscando hacerse el príncipe machurro para enfrentarse conmigo y en su fantasía quedarse con ella. 

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Sanar los traumas en un mundo traumatizado

Hay un poeta que se llamaba Ioshua que se preguntaba cómo era posible saber lo que es el amor si nunca te han amado. Que sin amor en la infancia está difícil contactar con amor en la vida. Se necesita de guías, de una ética vincular, para no hacerse mierda con el ensayo y el error en un mundo donde los errores te convierten en gente mala para la sociedad y los ensayos sólo son tan variados como tu condición socio-económica te lo permitan en rango. Aunque hay infancia para todo lo que después pasa en la vida, también hay un momento donde es sano romper con la fuente de esos traumas. Romper con la idea de que equis o ye persona nos jodieron la mayoría de nuestras vinculaciones de base. Romper con la idea de que por causa de esa equis o ese ye nos unimos con gente con la que después nos da asco, o tristeza de nosotrxs mismxs. Romper con la idea de que si nos hubiésemos criado en otro amor todo habría sido diferente. Y la mejor manera de romper con eso no es diciendo, ya eres grande, supéralo. Quizá no haya una mejor manera, porque siempre será una mierda tener esa llaga vivencial. Lo que sí toca mencionar es que poder darse cuenta de que vivimos un trauma es un montón para empezar a sanar. Y sanar no significa que ya no habrá trauma, ni tampoco que ya no nos relacionaremos con gente humana repleta de defectos que también ha sufrido trauma, ni tampoco nos libra de causarle trauma a otras personas, etc. Sanar no sé bien qué significa como para ponerlo en una frase en instagram o donde sea, peor siento que sanar tiene que ver con empezar a reconocer a tiempo cuando nos estamos yendo al carajo vincular y éticamente hablando, y reconocer también a temprano cuándo otra persona se está yendo al carajo con nosotrxs.

El terrorismo son los padres y las madres. 

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Poniendo en palabras de qué va eso de no pertenecer a la norma.

Toda esa gente que no se ve reflejada en mí. Que cuando me ve piensa estar viendo una monstruosidad. Toda esa gente que no me mira con los ojos sino con el vacío de su existencia de verdades absolutas, esas verdades que necesitan para no perder el sentido de todas sus motivaciones, de sus pulsaciones que creen más internas, esas que se confunden con desear y que constituyen toda la fundamentación de quienes son en esta vida. A toda esa gente le agradezco profundamente que les sea imposible reconocerse en mí. Me alegra saber que no les reflejo en nada. 

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Ir contra el instinto de género masculino para apoyar genuinamente a tus amigas y compañeras en sus procesos que no son tuyos.

Recuerdo el primer caso de feminicidio que viví de cerca. Recién graduado de la universidad en Ccs empecé a trabajar con refugiadxs colombianxs víctimas del paramilitarismo, las múltiples organizaciones de guerrillas y un Estado que les era indiferentes. Donde trabajaba había otra ONG. Ahí había una secretaria. Días antes de yo llegar al cargo su sobrina fue asesinada por el exesposo. La secretaria de tanto en tanto, cuando no habían personas en necesidad de protección internacional para atender en la oficina nos contaba de su sobrina, del niñito hijo de la sobrina que estaba viviendo ahora con ella y de los avances del caso que se estaba procesando contra el exesposo que era policía. La secretaria lloraba con frecuencia recordando a su sobrina o hablando del niño. El día que lloró que más recuerdo fue cuando contó que el hombre que había asesinado frente a varios testigos a su sobrina en medio de la vía pública estaba pudiendo escribir desde la cárcel estatus en FB donde comentaba lo feliz que estaba de haber librado a su hijo de la mujer que los separaba de poder estar juntos, y que en pocos años estaría en libertad y podría ir a buscar a su hijo para estar con él. Amenazaba con que nadie se lo podría impedir. Cuento esto porque los feminicidas y los violadores también publican estatus de facebook como si el asco del mundo no fuesen ellos. Y porque apoyar a mujeres en su proceso de despertar de las violencias machistas te lleva de ver hombres a ver abusadores. Son procesos que me son ajenos y al mismo tiempo no me son ajenos. ¿Qué hacer cuando el violentador, el abusador, sigue ahí, rondando los mismos círculos que ella y que ustedes? Me cuesta no levantar un grito a todo el mundo y decirles quién es el monstruo al que abrazan y saludan, y del que dicen “qué estupendo es él”, y me pregunto, ¿no saben que es un abusador, un violentador, un asco de ser? ¿lo habrán sabido alguna vez y decidieron obviarlo, ponerlo en duda? ¿estarán esperando a que una mujer denuncie para decir, ok, es verdad, hasta aquí llegamos? Pero no es mi denuncia. Quizá aprender a alejarse de las fiestas porque hay un violador, abusador sea un aprendizaje, ya que seguramente en todas las fiestas se comparte con violadores y abusadores. El silencio es una elección de acompañamiento. Es parte del acompañar. Del apoyar. ¿Verdad?

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El amor sin monogamia igual se siente en soledad a la distancia del vínculo amatorio.

Tengo la comida servida. Es un kefir con frutas y los agregados que le ponemos tú y yo en las cenas. Al menos no es una comida que se vaya a enfriar. Además que acá es invierno. Ese clima que a ti no te gusta ni un poquito. En cambio a mí, el frío, me encanta. Trataba de mostrarte los placeres de tener un suéter para cubrirse mientras compartíamos un café con chicory, al estilo de Nueva Orleans, o un mate con cáscaras de cacao, o solito, o un té bien caliente. Pero con lo que te encanta a ti el roce, la piel, el tacto, el calor. Me ha llevado tiempo estar bien con mis pelos, mostrármelos a mí mismx. Tus temperaturas me terminaron de llevar por un camino por el que otras personas que me han amado me han ido logrado guiar. Igual, no sé si sea el clima, pero siento más el frío esta noche. Me encerré en el cuarto con la ventana casi que sellada. Me puse un montón de ropa y pienso que vendría genial un té, pero no sé, por costumbre preparé la comida y ahora el plato me parece muy grande. Se me olvidó recalcular las porciones. Ahora una pera es una pera completa y no media, igual un aguacate, y también la media taza de cereal. Y la cama, ni se diga... la cama es una cama gigante. Creo que ha pasado lo mismo con el frío. El frío es enterito para mí. Y la noche... la noche es absoluta, como la soledad.

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Lo que sigo aprendiendo: visibilizar las propias contradicciones.

En una clase del Bachillerato Popular donde milité-trabajé en Bs. As. hablamos desde la lógica de Paulo Freire del rol de los chistes que suelen implementarse en la cotidianidad, sobre todo la burla que se ejerce en una sutil forma de bulin que por venir en formato de humor no solamente pasa sin ser señalado y detenido sino que pasa incluso con la sonrisa cómplice de compañerxs y de docentes. A la clase siguiente de haber hablado del tema uno de los estudiantes hizo un "chiste" respecto a otro estudiante involucrando a una persona trans en el "aire" de la burla. En ese momento mi reacción fue tajante, la compañera con la que trabajábamos en pareja –desde un formato de Educación Popular–, una compañera que eventualmente me hizo entender que mi actitud general estaba siendo canalizada de una forma violenta que la intimidaba –cosa que yo no había visto y razón por la cual imagino ella no se sintió con la confianza para decírmelo en privado sino en un espacio común, esto lo menciono para destacar la importancia de los espacios comunes y de confianza en cualquier organización–, no escuchó el comentario del estudiante y se incorporó a la conversación cuando mi respuesta ante el "chiste" había tensado el ambiente, algo que ella intentó relajar quitándole peso a lo que implicaba el "chiste". Entiendo que mi reacción contra un hombre tránsfobo y machista tiene que lograr separarse del conflicto entre hombres que pone en relieve una dinámica de choque de virilidades, y aunque hay formas más sutiles de señalar las cosas según su contexto, sostengo con las burlas la misma actitud que con el machismo, hay que denunciarlas y no dejarlas pasar como si no fuesen nada por más sutiles que parezcan. En este caso pongo en relieve la contradicción desde la cuál me manejé en esa oportunidad, desde un rol docente señalando la transfobia de un estudiante buscando cortar una burla para que no pasara bajo cuerda como sólo un "chiste". Este estudiante en particular me conflictuaba, por su machismo, su misoginia, su homofobia, ¿cómo lograr afrontar el choque sin recurrir a viejas formas? ¿cómo enfrentarse a ese tipo de agresiones desde un lugar novedoso que se filtre de la misma violencia de siempre? Porque aunque justificáramos que la respuesta que tenemos está dirigida a afectar solamente a quien nos genera esa respuesta, la realidad es que se nos escapa de las manos, la realidad es que sin buscarlo caemos en los viejos vicios, la realidad es que violenté a una compañera que debí haber estado acompañando, y probablemente al resto del salón también.Espero que los aportes que les haya dejado sean tan nutritivos como para sopesar aquellos momentos de mierda.