Noi, europenii, sărbătorim începerea unui an nou în prima zi de ianuarie, deşi organismul fiecăruia dintre noi simte reînnoirea abia primăvara, cam cum este acum. Las de-o parte că foarte mulţi dintre „mahării” din judeţ au început să-şi lichideze proprietăţile, cică vor să zboare până-şi „revine Şopi”…; ce-o însemna asta nu prea mă duce gândul, dar o serie întreagă de preziceri, mai vechi sau mai noi spun că anul acesta va fi unul al marilor catastrofe, ba chiar al începerii celui de-al treilea război mondial. Începem anul, deci, sub semne rele. De la Baba Vangha şi până la cel care-a prezis asasinarea lui Kennedy şi Marele Tsunami din Asia, sau catastrofa de la Fukushymma, toţi marii profeţi ai timpurilor moderne spun că va începe, încă din acest an, un conflict militar de durată şi toţi indică ca punct de declanşare al acestui conflict Rusia. Or şti ei ceva, bogătaşii Mehedinţiului, care au început să încarce în camioanele pregătite de fugă bulendrele, cu propriile braţe!!! Păi şi ce faceţi, oameni buni, vă lăsaţi pupătorii în cur şomeri? Unde plecaţi voi, unde mai găsiţi asemenea vidanje umane care să vă facă toaleta ruşinoasă cu limbi catifelate şi super-calificate? Nu vă pare rău? Lăsaţi dracului, că tăvălugul rusesc, dacă e să vă ajungă, vă ajunge oriunde, iar noi, românii, avem şansa să fim apăraţi de NATO, ai cărei membrii activi suntem. Să vă ferească Dumnezeu, însă, ca americanii să preia protectoratul ţării, să vedeţi atunci lacrimi de crocodili! Sigur, niciunul din scenariile astea nu sunt de actualitate, dar DNA-ul, DIICOT-ul, ei, astea sunt realităţi vi, palpabile, care vă dau, într-adevăr, fiori justificaţi şi doar c-o rugăciune şi-un acatist de milog (unde scăpaţi doar câţiva firfirici, că nu vă-nduraţi să vă despărţiţi de sume consistente!), nu scăpaţi de oamenii cu cagule, veste antiglonţ şi pistoale mitralieră legănate pe abdomene. Nu ştiu cum se simte domnul Negulescu de când i s-au trântit uşile protectorilor în nasul păros, uluit că nu-şi mai poate proteja fraudatoarea de voturi, dar se pare că iar trebuie să se aplece de-or să-i pocnească bretelele, ca să mai facă o toaletare rapidă şi competentă acolo unde o să i se spună că s-a adunat prea mult jeg de când nu-şi mai îndeplineşte, conştiincios, atribuţiile de ales psd-ist. Spor la treabă şi să-ţi pui vată-n nas, ca să te protejezi, să nu te doboare mirosul, domnule viceprimar!
