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vorrei solo poterti dire tutto, come ho sempre immaginato

farti leggere tutto

soltanto

#diary1992

21/11/2020

“il primo amore o te lo sposi o te lo porti dentro per sempre”

probabilmente è una delle cose più melense in assoluto da dire a qualcuno, o ancora peggio da scrivere da qualche parte

nonostante questo non riesco a fare a meno di pensarci e di credere che sia una delle cose più vere in assoluto. più passano le settimane, i mesi (ormai più di un anno) e mi rendo conto che quel periodo resterà per sempre un bellissimo ricordo: gli anni del liceo, il primo amore, le prime esperienze, i primi sentimenti davvero forti nei confronti di qualcuno. e questo bellissimo ricordo non mi abbandonerà mai davvero del tutto. in me resterà sempre una piccolissima parte di quel bellissimo ricordo.

c’è una cosa che però mi terrorizza, mi lascia senza fiato, mi preme sul petto come un macigno: se per te non valesse lo stesso? se per te fosse lei il primo amore e non io? chi sarei io? una storia qualunque che si è interposta alla tua storia d’amore con lei?

voi avevate già qualcosa, ma eravamo troppo piccoli perchè si trasformasse in qualcosa di davvero serio. poi sono arrivata io e ci siamo stati noi, ma si vedeva quando parlavate che non era tutto morto completamente. e sai perchè posso dirlo adesso con estrema certezza? adesso con me è davvero morto tutto, non riesco a sentire nè attrazione sessuale e nemmeno chimica, quando parlavi con lei riuscivo a vedere una piccola piccola scintilla soppressa nei tuoi occhi; e mi sentivo morire. adesso che non ci siamo più noi e voi state in chissà quale rapporto idilliaco, cosa ti impedisce di pensare che sia lei il tuo vero primo vero amore?

vorrei solo sapere di essere diventata un bel ricordo da conservare e da ricordare magari tra anni e magari con un sorrisino un po’ nostalgico per quella bella spensieratezza.

vorrei solo sapere che se la tua vita fosse un film, io non sia vista come l’ostacolo che il protagonista deve superare per vivere la sua vera storia d’amore.

#diary1992

vorrei urlare

liberarmi di tutto quello che ho dentro

vorrei dirti tutto, vorrei poterti parlare come un tempo, vorrei ascoltarti come un tempo

#diary1992

vorrei solo che ti ricordassi di me

che ti ricordassi quanto mi piace scrivere

e che ho spesso scritto qua di te

che chissà ti ricordassi il mio nome qui sopra

anche se non servirebbe ricordarselo, perchè ci sono le chat con te

da quei profili che creasti solo per me

e da cui segui praticamente solo me

basterebbe pensare solo che potrei aver scritto di te

perchè per quanto possa essere andata avanti, sono ancora qui a scrivere e a sperare che tu il prima possibile possa trovare un modo di leggere

sono qui ad immaginare il giorno in cui ci racconteremo tutto e ti farò leggere tutto, ti dirò tutte le verità di questo periodo, ti spiegherò tutte le frecciatine che forse non hai mai capito e ti dirò tutto quello che ho capito da te

ho solo tanta paura di starmi illudendo

ho tanta paura di far male a qualcuno che non se lo merita per niente

ma non posso farci niente, probabilmente quando si dice la persona perfetta nel momento sbagliato

ho finalmente capito questo detto

mi sono fatta tanti tanti film, ma nessuno di questo andava a finire bene per me: mi sentivo una merda in ogni possibile finale.

vorrei solo farti sapere che a volte ti penso ancora, forse vorrei anche parlarti ogni tanto non lo so

so che fino alla fine troverò il modo.

#diary1992

10 maggio 2020

ciao, spero tu sia felice e spero anche che ogni tanto ti fermi ancora a pensare a me; lo spero perché a me a volte capita.

recentemente mi hanno chiesto quale fosse stata la cosa più brutta fatta o detta ad una persona e a me sei venuto in mente tu.

tante volte ti ho chiesto scusa e ti ho detto di aver capito dove avessi sbagliato, ma era legittimo da parte tua pensare che lo dicessi solo per circostanza. forse in parte avevi ragione a pensarla così, però fidati se ti dico che qualcosa nella mia mente si era già spostato.

adesso, a distanza di mesi (non so dirti quanti precisamente perché non saprei da dove iniziare a contare) mi rendo conto che non ne ero mai consapevole al 100%. non ho mai avuto la possibilità di chiederti scusa, soltanto questo senza secondi fini.

scusa se non mi sono mai fermata a riflettere sul fatto che tu avessi dei sentimenti tali e quali ai miei, con la sola differenza che hai sempre fatto fatica a mostrarli. scusa se ho sempre sottovalutato questa cosa, considerandoti "cuore di pietra", pensando che fossi inscalfibile e che potessi sopportare ogni cosa.

scusa se spesso non mi sono messa dal tuo lato e non ho provato a capirti, quando forse avevi bisogno solo di quello per stare bene.

scusa se non ho mai pensato al peso di certe frasi, soprattutto se dette da una persona alla quale tieni da morire.

scusa se sono stata egoista e scusa se ho sempre accusato te di esserlo.

scusa ancora per aver caricato te di tanta, forse troppa responsabiltà. scusa se ho voluto costringerti a restare usando stratagemmi cattivi e cercando di farti sentire in colpa.

scusa per tutte le cose brutte che ti ho detto, scusa se non mi fidavo e se ti davo sempre addosso per tutto, scusa se ero insopportabile, scusa per gli scleri.

ho solo bisogno di sentirmi dire che va tutto bene e che mi hai perdonata davvero. forse ho solo bisogno di sapere che di me ricordi solo le cose belle e che anche la tua mente, come la mia, ha preferito cancellare tutti gli errori.

se mai dovesse capitarti questo tra le mani, ti prego fammelo sapere.

#diary1992

02/05/2020

vorrei solo sapere se mi sto inventando tutto

o se è davvero così

#diary1992

21/04/2020

ho paura di star sbagliando tutto

ho paura di star illudendo tutti, non solo me stessa come sono abituata a fare ma anche qualcuno che non merita di stare ancora male

ho paura della responsabilità che ho addosso, a volte mi sento come bloccata, sento di non poter cambiare le cose, sento di aver sbagliato e non poter riparare in alcun modo

mi sento in colpa anche solo a pensare certe cose

vorrei tornare indietro e rifare tutto, tutto

o almeno vorrei qualcuno che non mi giudichi e mi possa capire, qualcuno che mi possa aiutare davvero

perché lui non è il mio migliore amico, non è il mio complice in tutto e sempre, non è la mia esatta metà, non è la mia anima gemella

è una persona stupenda, con cui ho condiviso moltissimo e che mi piace tantissimo, con cui farei ogni cosa, a cui potrei dire tutto e in ogni momento, è così perfetto e non capisco come possa esserlo

è così perfetto, e mi sento così in colpa a pensare al passato e non poter apprezzare tutto quello che ho ora

mi sento così in colpa

sento di aver sbagliato così tanto

vorrei qualcuno che non mi giudicasse, ma mi aiutasse a ricominciare tutto da zero

#diary1992

14/01/2020, 2:56 am

leggi quando hai tempo, nulla di urgente, e rispondimi se e quando ne hai voglia, mi basta solo che tu legga e non mi prenda per pazza.

sarei portata a spammare un casino di messaggi, ma non voglio che il telefono ti vibri troppe volte e mi impegnerò a farlo vibrare una sola.

mi sono persa nei miei pensieri in un momento di pausa da storia e non sapevo se scriverti o meno ma a quanto pare lo sto facendo.

ovviamente non puoi sapere quanto valga per me il semplice fatto che abbia avuto voglia di farlo, ma fidati che è una delle dichiarazioni più grandi da parte mia, te ne accorgerai col tempo.

comunque pensavo a quanto è paradossale il fatto che io ho la sensazione di conoscerti da una vita e che tu mi conosca da una vita, anche se in realtà nessuno dei due sa quasi niente dell'altro. mi sembra assurdo riuscire a stare così bene e così a mio agio con te nonostante di fatto io non so chi tu sia, se preferisci le arance o i mandarini, l'alba o il tramonto, Pasqua o Natale, il gelato alla frutta o ai gusti cremosi, il tuo colore preferito, il tuo film preferito, se sotto le coperte tieni le calze o le togli, se la mattina fai colazione e potrei andare avanti all'infinito..

non mi prendere per pazza ti prego, forse sto correndo troppo, molto più di te, e me ne accorgo giorno dopo giorno; il fatto che ti stia scrivendo ora ne è un'ulteriore conferma. mi preoccupa anche il fatto che mi stia dando fastidio stare al telefono e non stare insieme fisicamente, ormai se voglio parlare di qualcosa quasi mi dispiace "sprecarla" in chat e vorrei aspettare di dirtela dal vivo, ma non riesco a tenermi nulla e alla fine te la dico.

te la concludo con una domanda, così se non sai rispondere al resto rispondi solo a questa: secondo te, per quanto mi hai conosciuta, il fatto del tramonto e del mare è serio o un paraculo?

#diary1992