Je n'arrive pas à passer à autre chose, je n'arrive pas à me passer de lui. Pourtant il le faut, nous n'avons pas pu vivre notre histoire et c'est ainsi, mauvais timing, mauvaises circonstances, mauvaises paroles. Oui je ressens de l'amertume, de me dire qu'on aurait pu être si beaux et bons ensemble. Que c'etait incroyable, cette sensation de ne s'être jamais quittés et enfin trouvés. De sentir nos corps en ébullition et nos esprits en osmose. Pourtant il y a beaucoup de choses que je n'ai pas dite, comme lui je suppose. J'ai eu envie de lui dire je t'aime un nombre incalculable de fois. J'ai eu peur de le faire fuir alors je ne l'ai pas dis. Parce que même si j'avais terriblement envie de plus, je n'avais surtout pas envie de le perdre. Pourtant ça n'engageait à rien, c'était juste ce qui me semblait le plus naturel à ce moment là. Je t'aime, j'aime ta façon de rire, j'aime quand tu tournes légèrement la tête quand tu es gêné, j'aime quand tu me parlais de tes coins et que je nous imaginais déjà nous y promenaient la musique à fond, en fumant et chantant. J'aime la passion avec laquelle tu parles de musique, ta façon de la décortiquer et d'expliquer même si tu peux être un sacré con quand tu débats, j'aime quand je te teasais et que je voyais cette étincelle s'allumait dans ton regard, j'aime ta présence dans mon lit et ton bras autour de ma taille. J'aime nos discussions et quand on s'appelaient pendant des heures, même si je ne disais pas grand chose, ta présence suffisait et j'adorais t'écouter. J'aurais aimé bien plus encore, j'aurais aimé développé cet amour et cette affection. Mais on avait bien trop peur l'un comme l'autre. J'avais peur que l'on ne se fasse pas du bien au final, qu'on se tire l'un l'autre vers le bas, et il avait déjà assez douillé, il était assez cynique et nihiliste. Tout ce que je voulais c'était lui apporter un peu de rayon de soleil, du rire et de la joie. Mais même si j'avais l'envie, la réalité était différente et je le savais. Même si aujourd'hui je l'aime toujours, la question ne se pose plus, il est heureux, et vraiment ça me fait plaisir. J'ai juste du mal à faire le deuil de cette histoire et de cet amour. Reconnaître que je l'aime toujours m'aide à avancer et à me dire qu'avant tout je suis heureuse qu'il ai trouvé ce que je ne pouvais lui offrir. Et qui sait dans une autre dimension peut être que nos chemins se recroiseront. C'était beau, c'était fort, et une part de moi l'aimera toujours. Et même si on n'a pas pu vivre notre histoire au complet, je préfère me satisfaire de celle qu'on a déjà vécue, ça me rend moins amère et putain, qu'est ce que c'était magique.