Broke my heart on Saturday. Guess overnight, your feelings changed. And I have cried so much, I almost fainted, aha, aha, to show you just how much it hurts. I wish I had a gun or words if something got lost in communication, aha, aha. Well, sayonara, adiós. You're not bilingual, but you should know. Goodbye means that you’re losing me for life. Can't call it love, then call it quit. Can't shoot me down, then shoot the shit. Did you forget that it was you who said goodbye? So you don’t get to be the one who cries. Can't have your cake and eat it too. By walking out, that means you choose goodbye.
Da du mir nicht einmal die Chance gegeben hast, dir konkret zu antworten, und mir diese Chance weder vor 3 Jahren gegönnt wurde, und auch jetzt nicht, denke ich dass es an der Zeit ist, dass auch ich mal meinen Gedanken freien Lauf lasse! Du denkst dass du mich einfach blocken kannst und mir damit die Chance nimmst, dass ich mir endlich alles aus der Seele reden kann? Falsch gedacht, bitch! Dann schreibe ich eben hier auf was meine Gedanken zu der ganzen Sache sind.
Zunächst einmal will ich wissen, wieso du mir auf einmal geschrieben hast? Drei Jahre (oder länger) ist es her, seitdem sich unsere Wege getrennt hatten. Und nach den drei Jahren ist deine erste Frage an mich ob ich dich vermisst habe. Du wolltest wissen wie sehr es mich "gebrochen" hat, als du damals unsere Freundschaft beendet hast. Was für eine Frage ist das denn? Nur narzisstische Arschlöcher fragen so etwas! So nach dem Motto "Oh, wie sehr habe ich dir wehgetan? Erzähl mir mehr darüber, damit ich mich an deinem Schmerz laben kann!" Fick dich in den Arsch damit!
Ich war überrascht, als du mich angeschrieben hast. Ich habe mich gewundert, ob wir vielleicht wieder eine Freundschaft miteinander aufbauen könnten. Allerdings sollten wir es in dem Fall langsamer angehen. Zugegebenermaßen hatte ich ein flaues Gefühl in meinem Magen, als ich deine Nachricht gesehen habe - die Erinnerungen daran, dass ich regelrecht Angst und eine gewisse Panik verspürt habe wenn du mal wieder all deine Wut an mir auslassen wolltest, habe ich selbst nach 3 Jahren nicht vergessen. Ich konnte für eine zeitlang keine Facebook Nachrichten öffnen, weil ich schon wieder eine Tirade von dir fürchtete, und ich es hasse, grundlos angeschrieen zu werden. Du hast dich dann immer genauso wie meine furchtbare Mutter verhalten, die auch der Meinung war (und immer noch ist), das mein ganzes Leben ihr alleine gehört und sie mein Gott sein sollte. Und du hast von mir dasselbe verlangt - dass ich dir alleine dienen sollte, dir alleine mein Leben widmen sollte. Obwohl ich mich entschieden hatte, dass ich mein eigenes Leben neu beginnen will, selbst wenn es am anderen Ende der Welt ist.
Und ich bin froh, dass ich das getan habe! Ich will nicht im selben Land sein wie ihr Arschlöcher! Ich bin froh und glücklich, weit entfernt von dir zu sein und hoffe, dass ich nie wieder von dir hören muss. Ich wünsche dir zwar nicht den Tod, aber ich will nie wieder ein Teil deines Lebens sein.
Ich hatte mir vorgenommen, dass ich erstmal abwarte und eine Nacht darüber schlafe, bis ich dir eine bessere Antwort geben konnte als nur smalltalk. 24 Stunden, habe ich mir gesagt. Ich kann nicht sofort alles fallen und liegen lassen nur um dir sofort zu antworten und ich wusste, dass dies der beste Test sein würde um zu sehen, ob du dich WIRKLICH geändert hast. Darüber hinaus brauchte ich ZEIT um zu verarbeiten wieso gerade jetzt und ob ich überhaupt noch Kontakt mit dir will oder nicht. Ich musste erstmal meine Gefühle in Ordnung bringen.
Du hast den Test versagt. Miserabel versagt.
Du hast dich kein Stück verändert. Du bist immernoch das gleiche Arschloch das du warst, als du meine Freundschaft weggeworfen hast, nur weil ich dir nicht immer sofort antworten konnte. Am Ende hast du mich nur ausgenutzt, als Sündenbock für deine Probleme und kostenlose Therapeutin. Nach drei Jahren allerdings kannst du nicht mehr denselben Trick bei mir anwenden. Ich werde bald 33 Jahre alt sein, viel zu alt um noch länger meine Zeit mit Leuten zu verschwenden, die mich nur ausnutzen wollen. Und du hast mit deiner letzten Nachricht an mich mehr als klar gemacht, dass mich auszunutzen immernoch dein eigentliches Ziel war.
"Ohhh, was ist wenn wir hier bald in einem Krieg sterben werden? Vielleicht sollten wir alles klären bevor das passiert!" Bitch, dieselbe Taktik benutzt meine Mutter auch, um Kontakt mit mir zu erzwingen den ich absolut nicht will. Wieso dachtest du dass das bei mir wirkt? Denkst du wirklich ich bin immernoch so ein Weichling? XD
Sabrina, als du damals weg bist, war ich enttäuscht und eine zeitlang auch traurig. Nachdem wir fast zehn Jahre Freunde gewesen waren, wolltest du einfach so alles wegwerfen, nur weil ich endlich mal mich auf mich selbst konzentrieren wollte, nachdem ich mein Leben damit verbracht hatte, anderen zu helfen. Aber wer hat mir geholfen? Wer hat mir gezeigt, dass ich ihnen wichtig bin? Letzten Endes musste ich immer mir selbst helfen - und wurde dazu genötigt, den Dreck von anderen auch noch aufzuräumen. Aber ich bin auch nur ein Mensch. Ich bin nicht Supermann. Und wenn du Therapie von mir wolltest, dann sei bitte so anständig und bezahle mich auch dafür!
Du behauptest, dass du in der Zwischenzeit so "reif" und "erwachsen" geworden bist, allerdings kann ich diese Reife von dir absolut nicht sehen. Welche reife Person explodiert wenn sie nicht sofort bekommt was sie will? Dieses Verhalten ist über alle Maßen kindisch. Und es ist leicht, sich selbst als reif anzusehen; nur weil man das von sich selbst behauptet, bedeutet das nicht, dass es auch stimmt. Alle Menschen neigen dazu, sich selbst als den Helden zu sehen. Aber letzten Endes kann nur ein Außenstehender wirklich beurteilen, ob du eine gewisse Reife erreicht hast oder nicht. Meinem Urteil zufolge bist du von Reife noch sehr weit entfernt. Und wieso? Weil du mich nicht einmal zu Wort kommen gelassen hast. Weil du immernoch von mir verlangst, dass ich für dich alles stehen und liegen lasse. Mädchen, ich habe einen Job! Ich bin in Kanada, einer anderen ZEITZONE! Antworten können aus diesen Gründen etwas dauern! Und, wie erwähnt, es war ein Test gewesen der mir gezeigt hat, dass du noch sehr kindisch bist und das mein Bauchgefühl richtig war.
Du sagst dass ein wahrer Freund für einen sofort alles stehen und liegen lässt; aber ist das denn wirklich Freundschaft? Oder nicht eher ein narzisstisches Verlangen nach unbedingter Aufmerksamkeit? Bitte wende dich dafür an deinen Ehemann, dafür ist er doch da!
Ich habe Mitleid mit dir. Selbst nach drei Jahren bist du immernoch von Eifersucht zerfressen, Eifersucht auf meine anderen Freunde, die es irgendwie fertig bringen eine Freundschaft mit mir zu erhalten, selbst wenn ich mal für einige Tage vom Radar verschwinde. Und wenn wir uns dann wiedersehen, ist keiner von uns gekränkt oder beleidigt deswegen. Stattdessen freuen wir uns über das Wiedersehen und teilen miteinander was so passiert ist.
Und ich verstehe, dass diese Art von Freunschaft nicht das ist was du willst. Das macht uns beide wohl unkompatibel miteinander, so sei es drum. Also bitte verlange nicht mehr von mir, als ich wirklich geben kann. Ich kann nicht 24/7 abrufbar sein. Ich bin keine app, die auf einem Handy jederzeit erreichbar ist. Ich bin nicht wie eine dieser Charaktere auf der Replika App, die du so gerne hast.
Wenn du mich nun fragst, ob ich dich vermisst habe, oder zumindest manchmal an dich gedacht habe, würde ich "Ja" sagen. Ja, ab und zu habe ich in den letzen drei Jahren an dich gedacht. Gedanken wie "Ich hoffe Sabrina ist glücklicher" und "Oh, sie hat also geheiratet, gut für sie!" sind mir hin und wieder in den Kopf geschossen. Es waren gute Gedanken, ich wollte das beste für dich. Manchmal habe ich mich auch gefragt, ob ich vielleicht ein Hallo schicken sollte, oder ob das unangenehme Erinnerungen in dir hervorrufen würde. Sollte ich dir eine Nachricht schicken? Oder lieber nicht? "Oh, sie zeichnet immer noch, das ist gut" "Sie hat sich verbessert!". Sorry, ich konnte nicht widerstehen, dir zumindest diesen Kommentar zu schreiben.
Aber seit deiner letzten Nachricht an mich kann ich keine positiven Gedanken mehr für dich haben. Du hast mir meine letzte Anhänglichkeit an dich genommen, und in gewisser Weise sollte ich dir vielleicht dankbar dafür sein. Nun sehe ich, dass du toxisch für mich bist, und mein Leben um so vieles besser ohne dich ist. Zum Erwachsenwerden gehört es auch, einzusehen dass manche Menschen nach einiger Zeit getrennte Wege gehen, und sich auseinander gelebt haben. Dies trifft nun auf uns beide zu. Wir haben uns auseinander gelebt. Anna und ich haben uns auseinander gelebt. Aber so ist das Leben.
Das war der Schluss zu dem ich vor drei Jahren gekommen bin. Wir haben uns auseinander gelebt. Wir können nicht mehr den anderen auf die Weise erfüllen, die sie brauchen. Du brauchst bedingungslose Anhänger, die alles tun was du willst. Ich brauche jemanden, der mir Freiraum gibt. Und das ist okay. Ich habe meinen Frieden damit gemacht.
Und weißt du was ich mir damals geschworen habe? Dass ich alles was du mir damals während unserer Freundschaft von dir offenbart hattest auch nur unter uns bleibt. Ich weiß, dass du Hasser hast, die für mehr Informationen über dich so einiges getan hätten. Ich kenne deine alte Adresse, ich habe Photos von dir, ich weiß mehr über dein persönliches Leben (auch wenn das drei Jahre in der Vergangenheit liegt) als die meisten anderen. Wenn ich es gewollt hätte, wenn ich auf Rache aus gewesen wäre, hätte ich dir richtigen Schaden zufügen können. Aber ich habe es nicht getan. Zählt das denn gar nicht? Ich habe unsere alte Freundschaft immernoch geehrt, trotz des abrupten Endes. Wenn mich jemand über dich gefragt hatte, dann sagte ich ihnen immer: "Ah, ich hoffe es geht ihr gut! Sie zeichnet immer noch! Wir hatten damals gute Zeiten!" Nie, NIEMALS, habe ich über dich gelästert.
Im Gegenteil, ich sagte zu meinen Freunden immer "Wenn sie eines Tages wieder mit mir reden will, wäre ich offen dafür - sofern sie sich gebessert hat und sich die Vergangenheit nicht wiederholt."
Doch nun? Ich will nie wieder von dir hören. Vielleicht war unsere Freundschaft die ganze Zeit über nur eine Illusion gewesen. Vielleicht war ich psychologisch einfach zu instabil, sodass du mich leicht ausnutzen konntest ohne dass ich es gemerkt habe. Ich habe dich verteidigt, Sabrina! Ich war an deiner Seite gewesen, als die Hasser sich über dich lustig gemacht haben! Ich hatte an dich geglaubt, hatte geglaubt dass du eine gute Person bist, die einfach nur zu oft verletzt worden ist. Aber jetzt? Ich denke ich stimme deinen Gegnern zu. Du bist zu toxisch, du siehst dich selbst als die beste Prinzessin der Welt an. Ich kann das nicht mehr unterstützen. Ich kann nicht mehr länger dein Ego füttern, und ich weigere mich wieder zu diesem Zweck benutzt zu werden. Dann sei eben die Prinzessin in einem anderen Schloss! Dieser "Diener" hier hat jedenfalls genug!
Und doch hast du irgendwie diese Paranoia - du denkst wirklich ich reiße mir den Mund über dich auf und mache mich über dich lustig? Du behauptest ich mache Zweitaccounts und hetze Leute auf dich? Bitch, ich hatte nicht mal Zeit dafür dir zu antworten, wieso denkst dass ich so obsessiv von dir besessen bin dass ich meine wertvolle Zeit ausgerechnet dafür finde? XD Was zur Hölle! Ich habe dir EINMAL einen Kommentar/ein Kompliment vor ein/zwei Jahren geschrieben, und du denkst gleich dass ich dich non-stop verfolge? Mach mal dein Hirn an! Falls du noch zur Therapie gehst, dann sage dem Doktor bitte dass du unter Paranoia leidest und Unschuldige für etwas beschuldigst, mit dem sie nix zu tun haben!
Du musst dir nie wieder Gedanken darüber machen, ich habe nicht vor dich zu belästigen, und ich fordere ebenfalls von dir, dass du mich NIE WIEDER anschreibst. Und anders als du reiße ich mir den Mund über dich nicht auf. Wer weiß, wo du vielleicht schon über mich gelästert hast, aber egal. Sollte ich JEMALS wieder einen Piep von dir hören, dann könnten meine Samthandschuhe vielleicht runterkommen, und Informationen über dich VIELLEICHT DOCH NOCH herauskommen. Ich an deiner Stelle wäre da mal lieber vorsichtig, denn du willst mich nicht wütend erleben. Wobei mich deine letzte Nachricht schon sehr wütend gemacht hat - aber ich bin reif genug, mich immer noch zurückzuhalten und dir nicht zu schaden. Ob sich daran allerdings etwas ändert hängt alleine von dir ab.
Als das Hausfeuer in 2021 einen Großteil meiner persönlichen Gegenstände vernichtet hatte, war ich darüber traurig gewesen. Darunter waren viele Dinge, die mich an dich und an die guten Zeiten mit dir erinnert haben. Ich lebe im Exil; wenn ich jemals wieder Fuß in Deutschland setzen wollte, dann vor allem um meine sentimentalen Sachen zu holen, wie meine Tagebücher und alte Zeichnungen, und die Plüschtiere die ich teilweise selbst gemacht hatte. Symbole meines Lebens, meiner Vergangenheit. Doch das ist alles nun verbrannt, nur noch Asche. So traurig das war, vielleicht war das Feuer eine Art Läuterung. Vielleicht war es eine Art Zeichen, dass es Zeit ist loszulassen.
Letzten Endes muss ich mich allerdings bei dir bedanken. Du hast mir die Chance gegeben, dass ich endlich mit dir abschließen konnte. Ich konnte dich endlich als das sehen was du wirklich bist - ein selbstsüchtige Prinzessin die glaubt, dass ihr die Welt zu Füßen liegen muss. Ich hoffe nun nur noch, dass auch die anderen Menschen in deinem Leben das auch bald einsehen. Dein Ehemann zum Beispiel tut mir schon leid. Ich hoffe, dass auch er sich bald von dir erlösen kann. Ich kenne ihn zwar nicht, aber da ich generell an das Gute im Menschen glaube, denke ich dass er eine bessere Frau verdient als dich. Es sei denn er ist auch ein genauso herzloses, narzisstisches Arschloch wie du. In dem Fall passt ihr beide wirklich gut zusammen.
Leb wohl, Sabrina! Und ich hoffe, dass du mit deinen eigenen negativen Konsquenzen deines Tuns weiterhin leben kannst. Viel Glück, du wirst es brauchen!
PS: Und falls dich jemand in letzter Zeit tatsächlich belästigt hat, ich war es nicht gewesen. Und keiner meiner Freunde. Wir haben besseres zu tun als uns weiterhin Gedanken um dich zu machen. Und schmeichle dir selbst nicht indem du denkst du seist etwas Besonderes. Du bist mittlerweile nur eine Fremde für mich und eine schlechte Erinnerung, die mich zum kotzen bringt.
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Sayonara, adiós. On the flip side, cheerio. Por siempre te amo, wait, no. Shit, when did you get here? Go put on some clothes. Goodbye means that you're losing me for life. Can't call it love, then call it quits. Can't call it quits. Can’t shoot me down, then shoot the shit. Did you forget that it was you who said goodbye? It was you who said goodbye. So you don't get to be the one who cries. Can't have your cake and eat it too. By walking out, that means you choose goodbye. Goodbye. Get home safe.
The feeling's so specific. Wanna punch you every other minute, oh. You used to love my ass, now, baby, you won't see it anymorе, aha, aha. Well, just give it three weeks, buddy. Gonna wake up from your coma, honеy, oh. And that's when you'll be holding hokey flowers, standing at my door, ha. But I'll say, arrivederci, au revoir. Forgive my French, but fuck you, ta ta. Goodbye means that you're losing me for life. Can’t call it love, then call it quits. Can’t shoot me down, then shoot the shit. Did you forget that it was you who said goodbye? It was you who said goodbye. So you don't get to be the one who cries. Can’t have your cake and eat it too. By walking out, that means you choose goodbye.
