#hola 2015

[unadicto]

Solo queda recordar los buenos y malos momentos .

[dailyreverie]

Ya casi acaba el 2014! O para algunos ya acabó y ya están en las primeras horas del 2015. Sea como sea, quiero agradecerles por este año tan increíble. Ya somos una gran familia de casi 1200 miembros, y no saben lo maravilloso que es eso para mi. Hemos pasado por tantas cosas, yuvimos nuestros altibajos pero a pesar de todo aquí siguen las más fieles. 

De verdad espero que el 2015 sea un mejor año para todos, que sea un año lleno de amor y felicidad para ustedes y para todas sus familias. 

Les mando un gran abrazo y un enorme beso a todos los seguidores de mi raro blog. Mis mejores deseos son para ustedes.

¡Feliz año 2015!

-- Juli.

[rudypumpkinhead-blog]

Well it's already 2015 here so happy new year! :)) <3 <3 <3

[cadhlacad]

Au Revoir 2014!!

Buenos días, no importa si usted lee esto en la noche, quiero que sepa que hoy quiero desear que tenga un día feliz. El por qué no lo sé, así que esta vez no me desgastaré explicando algo tan sencillo como eso, quiero ver a la gente feliz. Esa fue una de las principales enseñanzas que me dejó este 2014.

Los que siguen mi blog desde hace años, saben que en mis distintos escritos he dejado siempre impresa mi huella, una serie de contradicciones que al final tienen un solo sentido “la catarsis” que algunos encuentran en las cantinas y que desde que tengo memoria, he visto reflejada en mis escritos. Así que esta no será la primera vez, y espero tampoco que sea la última en que despida el año “a mi manera”. Describiéndoles a mis lectores, el por qué hoy quise desearles solo eso, “el ser feliz”.

Este 2014 que hoy termina ha sido uno de los años que más cosas me ha dejado. Es interesante hacer una mirada hacia atrás y ver las cosas que un año atrás me preocupaban, situaciones que hoy gracias a los acontecimientos del 2014 me parece que no merecen la importancia que muchos les damos.

Este año fue sin lugar a dudas de realización personal, tomé grandes decisiones que me ha costado mantener en pie porque es complejo discutir con todo el mundo sobre el por qué deseas algo con toda el alma, por qué quieres eso para tu vida y no lo que están acostumbrados a ver en tu familia. Sí uno de los mayores problemas ha sido convencer a esas personas que tanto amo, sobre lo que quiero hacer en 2015 al terminar mis estudios. Mis deseos profundos de buscar mi camino, de seguir mi destino.

A lo largo del año hice por lo menos unos acercamientos a todos esos sueños que quiero hacer realidad, porque no deseo que se queden solo en eso “en sueños”. No quiero sentir la frustración, no me permito ser frustrada una vez más. (Creo que he superado bastantes obstáculos en la vida como para rendirme ahora, no creen?).

Trabajé fuertemente en construir aquello que quiero, incrementé mis habilidades para obtener mejores oportunidades. Me arriesgué y fracasé en ese intento, pero el fracaso fue un momento en el que decidí con más seguridad que eso es lo que quiero lograr y que haré hasta lo imposible para lograrlo.

Incrementé mi círculo social de una manera impresionante, es increíble ver la cantidad de personas tan bellas que tuve la oportunidad de conocer. Compañeros de trabajo valiosos que me enseñaron el valor del trabajo en equipo, la tolerancia y la alegría de hacer lo que realmente amas. Odie todos mis trabajos por las pésimas condiciones laborales, pero eso es algo que en este país se divisa desde los más bajos hasta los más altos cargos. La meta para mí ahora es construir lo necesario para evitar vivir eso una vez más.

Recorrí el mundo de la manera más extraña, conociendo a los personajes que ayudan a que ese mundo que está detrás de las fronteras de nuestros países sea diferente. Conocí Australia mediante las historias de los amigos que hice en ese país, construí valiosas relaciones afectivas en España, no se imaginan cuanto amo a Cadiz gracias a estos jóvenes que de manera virtual construyeron enormes paisajes y me ayudaron a que esta inquietante mente, quisiera ir más allá y explorar.

Ay Reino Unido, nunca olvidaré a alguien de Inglaterra que me demostró que aunque fueran por contados minutos, las barreras culturales podrían ser olvidadas y podríamos brindarnos una felicidad exquisita, que después se teñiría de tristeza y lógicamente de añoranzas de un regreso, de un reencuentro. Oh Inglaterra!

Digamos que este 2014 no me dejó un gran romance, memorable el cual recuerde toda mi vida porque no dediqué mi año a encontrar el verdadero amor. Pero si encontré grandes experiencias y romances cortos que me dejaron un millón  de deseos por explorar más los alcances de mi corazón y lo feliz que puedo llegar a ser, ahora que todo ha cambiado soy un poco más exigente conmigo misma y más madura, veo las cosas de una manera diferente y explorar el mundo de la mano de alguien es algo que quizás podría estar evaluando para el próximo año.

Me quedaría escribiendo toda la mañana sobre las cosas maravillosas que sucedieron este año, las personas que hicieron parte de él, británicos, americanos, argentinos, españoles, belgas, holandeses, sudafricanos, chilenos, peruanos, brasileños, australianos, británicos, franceses… Oh la la! J'aime la France y su cultura tan exquisita que pude reconocer sin necesidad de salir de mi ciudad natal. Es impresionante cuanto puedes aprender simplemente hablando con alguien que viene a tu país con ciertas expectativas y visualizar lo que tu quieres lograr y apasionarte por ello.

Serví de guía turística, incrementé mis habilidades en el lenguaje y comenzaré el año con una perspectiva muy diferente a la que alguna vez llegué a tener. Esta vez debo perseguir mis sueños, así como todos ellos lo hicieron y ese gusanito que tengo en la panza que añora cada vez más cumplir esto, me impulsa y me permite agradecer que he construido una base para la pirámide en la que se convertirá mi emporio de felicidad.

Tuve miedo, un miedo diferente al que alguna vez llegué a sentir. Un fuerte quebranto en mi salud amenazó esos sueños, puso en jaque mi vida entera. Fue la prueba mayor, estar a portas de la muerte es una sensación que te hace reflexionar sobre lo que haces con tu vida, o te rindes o comienzas de nuevo, te levantas más fuerte y continúas o simplemente te quedas llorando porque las cosas no volverán a ser igual, porque ahora todo será más difícil porque tu cuerpo te pone barreras.

La fortaleza que tuve al enfrentar ese momento crucial en mi vida, es algo que jamás olvidaré y que se convertirá sin lugar a dudas en una anécdota que seré feliz de contar, porque a pesar de que los pronósticos eran desalentadores, pude demostrar que no puedo irme de este mundo, sin antes lograr ese gran sueño. Sin demostrarle al mundo entero que hay mayores cosas por las cuales ser feliz, que allá afuera hay un mundo esperando a que me lo coma a besos y abrazos…

Que aún queda mucho por vivir, que tengo aún esta vida para ser feliz.

Merci 2014, Au revoir! 

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ya acaba el año,hora de las anuales promesas que jamas vamos a hacer para el proximo año

Mente Destruida

[missw0rthless]

Veinte catorce

A ver, el 2014 fue raro. Como una montaña rusa de emociones. 

Empecé bien, normal. Creo que ni muy arriba ni muy abajo. Sinceramente no tenía muchas expectativas con respecto a este año, venía de un 2013 demasiado duro y entraba al 2014 con miedo de volver a repetir la historia pero con un poco de esperanza de poder cambiar totalmente mi realidad. Empezaba mi segundo año de CBC pero el primer cuatrimestre tampoco lo pude hacer. Decía que estaba todo bien, que podía pero entraba al psiquiatra y lo único que decía era que quería y necesitaba matarme (matarme, no morir. Es muy diferente). Por ende no me levantaba de la cama, no estudiaba, no iba a cursar, no hacía nada. Mi profesora de psicología, Gloria, me pidió hablar conmigo porque había veces que los temas que tocábamos en psicología me hacían mal (cualquier cosa me hacía mal, en realidad). Bueno, la cosa es que no metí una en el primer cuatrimestre. 

Mitad de año fue lo peor de todo. Junio/Julio fueron los meses de los que tengo muy pocos recuerdos y los que tengo, son horribles. Seis días empastillándome, no sé cuántas pastillas me tomé en total. Psiquiátricas y comunes. Una mezcla que esperaba que funcionara y poder poner fin a tanto dolor. Es raro, no sé cómo caí tan profundo. Siempre pensé en la muerte como un regalo y que yo, justamente yo, no lo merecía. Merecía -y merezco aún- sufrir todo, sin respiro. Siempre me puse en situaciones límites, en pedir por favor que pare todo pero sé que no merezco un respiro del dolor. Y haber llegado a ese momento en el que durante seis noches intentar con tanta fuerza irme, se ve que realmente toqué fondo. 

También, tenía cuatro pilares en mi vida. Mi hermano, Antonela, Grecia y Candela. Para ese entonces, Gre estaba igual que yo, Candela también. Fueron noches de no saber qué pasaba, de temer no volver a hablar con ellas. Ruego que no vuelvan porque no sé si lo soportaría otra vez. Antonela estaba a kilómetros de distancia y encima, las cosas no iban nada bien. Todavía tengo en mi mente el momento en el que recaí. Lo tengo grabado en la mente y siempre para dormir (cuando digo siempre es siempre) me imagino qué hubiese pasado si no fallaba.

Estar internada y que la gente te trate para el orto porque estás ocupando una cama de una persona que se quiere curar, mejorar y está luchando por su vida mientras vos estás ahí, queriendo morir. Estás ocupando un espacio, un estorbo. Pero también había gente que te trataba tan bien, te escuchaba y te daba fuerzas. Es loco pensar cómo alguien que no conoces luche por tu vida más que vos por ella misma.

Después recapacité, no llego a nada destruyéndome. Lo necesito, sí. Aún hoy lo necesito. Pero ¿qué gano? Siempre odié a las personas que se hacen las víctimas de la vida ¿y yo qué papel estaba haciendo? Era hipócrita de mi parte criticar eso y hacer lo mismo. Tenía un sueño, tenía familia, algunxs amigxs y un futuro que dependía solamente de mí si era bueno o no. Tenía que salir y comerme el mundo, volver a ser la que un día había sido. Tenía que levantarme, aunque duela y cueste. Soy fuerte. Lo suficiente como para ganar esto. Aunque esta adicción y esta 'enfermedad' no se curen y sea una lucha diaria, tengo que poder. Me acuerdo que me miré al espejo y me dije que me iba a dar una sola oportunidad más. Me puse el disfraz de valiente y salí a tropezar. 

Así fue como de tomar de 5 a 7 pastillas diferentes cuatro veces al día (sí, eso necesitaba para estar un poquito estable), pase a, hoy en día, cinco meses después, no tomar ninguna. Me puse en mente que nada ni nadie me iba a volver a tirar abajo, no tengo que tener miedo. Tengo que tener cuidado. Cuidado de mí misma, más que a nadie. Pero aprendí a quererme un poco más. 

Empecé a perder peso, a salir a bailar, a conocer gente, me di una nueva oportunidad con una persona nueva, me volví a pintar, a cortarme el pelo, peinarme, vestirme bien. Alejé decididamente todo lo que me hacía mal y me enfoqué en estar bien yo. Juré no guardarme muchas cosas, cuesta, pero de a poco voy a volver a ser yo. 

No hay mucho que decir. Dije que el 2014 había sido una montaña rusa. Empecé normal, caí en lo más hondo y después subí hasta lo más alto que pude. Ojalá pueda subir más o, por lo menos, no bajar otra vez.

¡GRACIAS!

Quiero agradecer a las personas que nunca me dejaron sola, más que nada en estos momentos tan duros. A las personas que ya estaban y se quedaron por haberme bancado en todas desde el principio y hasta el final, a las que aparecieron y se quedaron porque me aceptaron como soy, así de rota me conocieron y aún así se quedaron, me aceptaron y me quisieron así. Y a las personas que se fueron también, todo deja alguna enseñanza y todo lo que pasó ayuda a ser quien soy ahora mismo. Gracias por cada momento, abrazo, risa, llanto, bailes, miradas y abrazos porque son las que al fin y al cabo marcan la diferencia.

Deseo que el 2015 traiga más buenos momentos, que siga unida a la gente que tengo al lado, que esas noches de Junio/Julio no se repitan, que haya más recitales para compartir con amigxs, que haya más abrazos reconfortantes y que día a día pueda superarme. Que mis amigxs sean felices, que mi familia esté bien, que mejore todo, que termine el puto cbc de una vez por todas y que llegue el día en el que pueda mirar para atrás y decir firmemente ''Pude''. 

¡Por un 2015 mejor! (como decíamos con un amigo que ya no lo tengo al lado mío)

I am not afraid to keep on living.