#inmigrante

[dingsum]

Me repito, ciegamente en mi mente, "todo esto es temporal, esto debe ser una prueba, solo necesito aguantar...", pero está a punto de salirse de mis manos y de mi boca.

[dorcasabi]

[positivoenlonegativo]

Querido extranjero

Hola, quiero dirigirme a ti con todo el respeto, esperando recibir lo mismo, te pido que por favor puedas entenderme. He estado vagando en la pobreza, he trabajado día y noche y no he conseguido para comprar ni siquiera las tres comidas del día, quizás tenga suerte si llegue a comer dos o incluso una, tengo una familia, mis hijos también han tenido que trabajar y a pesar de nuestros esfuerzos por quedarnos en la tierra que nos vió nacer, no podemos vivir hambrientos, ni debemos ser débiles, no podemos comprar medicinas, podríamos enfermar y morir, de verdad que he luchado pero me es difícil mantenerme. No te imaginas cuantas veces he llorado y me he sentido frustrado por ver que mis esfuerzos no darían frutos en mi hogar, en un país que a pesar de ser rico y hermoso, está sumido en la corrupción. Hey amigo extranjero, no te conozco y necesito una nueva oportunidad para mi familia, tendré que dejar mi tierra hambriento, llegaré a tú país y te voy a parecer extraño y desconocido, quizás te agrade o quizás no, tendré que dormir unos días en la calle, tendré que esperar unos días para comer, pero buscaré un trabajo que me ayude a pagar un lugar donde vivir, trabajaré horas de más, pero me pagarán horas de menos,¿ por qué? No lo sé, el mundo funciona distinto lejos de casa, encontraré un hogar y trataré de conseguir amigos porque me siento increíblemente solo, lloraré cada día hasta que me acostumbre, pero todo lo haré para darle una oportunidad a mi familia. Te miraré con la sonrisa más grande y esperaré una de vuelta, sin embargo algunas personas no entenderán, yo seré el inmigrante, el desconocido, el que por alguna razón debe ser tratado de forma diferente, veré carteles diciendo que no puedo estar en ciertos lugares, me van a insultar y culpar de cosas que a lo mejor no he hecho, me van a señalar, incluso algunos van a odiarme, por trabajar, por luchar por una mejor vida, no lo sé, nunca lo sabré, el mundo actúa de forma extraña, algunos dirán que no merezco estar ahí, que debería irme, incluso si no he hecho nada, simplemente me juzgarán y querrán que me aleje, justo cuando más me esforzaba por no sentirme solo y marginado, y si soy mujer, quizás me gritarán cosas raras y tratarán de propasarse conmigo porque estoy sola y desamparada en un país desconocido. Pero así querido extranjero, así como hay personas que hacen todo por verme mal, hay otras que serán diferentes, sabrán que odio sentirme solo y que necesito tiempo para adaptarme, otras me dirán que siga adelante, que lo haga aunque todos los demás me tiren piedras, y no me molestaré, trataré de entenderlos, sabré irme cuando sea necesario, aunque por dentro sabré que estoy mejor lejos de casa. Seguiré trabajando incluso con un sueldo más bajo del justo, pero lucharé porque sé que todo va a mejorar y te pido mi querido amigo extranjero que me entiendas, que en mi país estaba sin comida, sin medicina, con un sueldo que si tenia suerte alcanzaba solo para transportarme, me sentía atrapado y en tu hogar he encontrado la forma de renacer, pero no para olvidar mis raíces, sino para sembrar más historia aún si no es en casa, te pido que entiendas, que estoy solo, sin familia, sin dinero, sin amigos, sin comida, sin techo, sin mi amado país que tanto amo, quizás lo único que necesito es que me devuelvas, la sonrisa, el abrazo, el respeto, solo necesito que seas paciente, por favor entiende que me ha tocado muy duro. De tu querido amigo, el venezolano. Posdata: No necesito que me ayudes, necesito que me comprendas.

[dragonballsupergifs2]

[bravokat89]

Depresión Migratoria

Muy poco tiendo a escribir, últimamente me siento agotada de mi misma, suena algo triste, también algo extremista o severo, pero tranquilos no me voy a suicidar. Últimamente en mis momentos de reflexión, me he dado cuenta que en este último año he vivido agobiada, el primer año fue de supervivencia, ir logrando metas, pequeñas pero satisfactorias, irte adaptando a otro entorno, que aunque muchos digan que tu no estás tan lejos de tu país de origen, igual afecta, aunque se crea que es lo mismo, realmente hay una divergencia de culturas, pero bueno, cada sociedad es diferente por lo que es muy razonable que suceda así. Ahora bien, mi segundo año y lo que va del tercero, han pasado varias cosas, primero y la más importante, las cosas que me gustaban o que me apasionaban han perdido sentido para mi, la motivación por avanzar en esos aspectos que en otras épocas eras oxigeno para mi existencia, se han esfumado como un cubo de sal que se disuelve en el agua, al principio, cuando empecé a notar estas cosas, me forzaba a igual seguir intentando aunque no me generaba nada, ya simplemente estoy en el punto de que deje las cosas y no siento la motivación suficiente para retomarlas, no me causa ni alegría ni tristeza no hacer esas cosas otra vez, simplemente es como un espacio vacío. La segunda cosa que he detectado es la frustración, en este momento siento un periodo de estancamiento, donde realmente no me siento yo, ya no siento que tenga metas o sueños, me frustra que a pesar de estar haciendo las cosas como se debe no veo avance, no veo evolución, no veo nada, al contrario, muchas cosas a veces van a peor y eso hace que me sienta triste y decaída, así como también todo en mi vida se vuelva robotico, literalmente un horario para cada día y no sé porque pero siento que es un cambio muy radical, porque antes mi vida era como más emocionante y más divertida, en cambio ahora me siento atrapada, aislada y sin libertad de hacer las cosas, porque para poder salir de esa rutina que me encadena es necesario tener tanto tiempo como dinero, infortunadamente para mi, si tengo uno no tengo el otro y obviamente es muy difícil tener los dos a la vez. Por último y para resumir todo esto, está lo siguiente: Ser adulto / La envidia: ¿A qué me refiero con esto? A que cuando ya tienes que internalizar que eres una persona de 28 años, la cual tiene responsabilidades y compromisos, que eres independiente y que gracias a esa independencia tienes prioridades como decidir entre tus compromisos económicos versus la capacidad de divertirte, de alimentar tus hobbies o simplemente tener un momento de ocio, es algo rudo. En ese momento de tu vida, en la que por la situación económica de tu país de origen, tuviste que salir como tapón de corcho del mismo, con una maleta y nada más, que no tienes nada que te sustente, que la experiencia que tienes vale menos que la nada, que el trabajo que desempeñas te da para cubrir tus necesidades básicas a duras penas y que no hay para nada más, no hay para tu estabilidad emocional, tiempo de esparcimiento o lo que sea, es una realidad que el golpe que genera no es ni lo más cercano a suave y lo peor de todo, no se detiene, porque es eso o quedarte en las calles donde es sumamente peor y agradeces al mismo tiempo porque lo estás haciendo medianamente bien para como están algunos, pero ahí es donde entra el punto de la envidia, porque ves que otros lo están haciendo igual que tu e incluso hasta menos y tienen tanto tiempo como dinero para sus gustos, para despejar su mente o hasta más y es ahí donde te dices “Me alegro por ellos, de verdad que si, pero ¿Qué putas estoy haciendo mal? Se supone que estoy haciendo las cosas como tiene que ser, porque no puedo ser como ellos” y estos pensamientos oscuros y negativos alimentan los dos primeros puntos cada día y ya no sabes que hacer y entras en desesperación. ¿Será que me estoy volviendo loca, es dramatismo de mi parte o simplemente es el destino que me tocó vivir? Bueno, eso no lo sé, sólo espero que cambie pronto.

[maykolizate]

Según la Unión Europea, hay ciertas cosas que deberían hacerse de un modo distinto, incluyendo lo de salvar a niños. véase aquí la hipocresía que tiene el estado europeo a la hora de catalogar las distintas acciones de los inmigrantes...

[undergroundwriter2050]

Desarraigado (on Wattpad) https://my.w.tt/lA4HSUBKVM La historia de un inmigrante que viaja lejos para sobrevivir y en el camino desea regresar a una ciudad que siempre despreció pero que en el fondo quería. Es corta pero buena, en formato narrativo-poético a ver si les llama la atención.

[charliebrown927]

Carta de un hijo de padre inmigrante

Es difícil haber crecido sin un padre, sin una figura paterna en la cual resguardarte y con quien poder hablar, sin poder tener ese privilegio que todo niño debería tener, el poder tener a alguien que te guíe, que te aconseje y sea tu modelo a seguir. Duele saber que en esta vida en ocasiones se deben hacer sacrificios por tu familia, por tratar de dar un bien cometen un mal a quienes no tienen culpa.

¿En donde queda ese recuerdo de jugar con tu padre?, es un recuerdo que jamás sucedió y es muy triste que los demás te pregunten, ¿Dónde está tu papá? ¿Hace cuanto que no lo ves?, mientras escuchas a otros hablar del suyo o verlos con el.

No es nada fácil, haber crecido entre siluetas femeninas, dónde por obvias razones, la preferencia será por el número dominante, debo admitir que he llegado a ver 2 figuras masculinas en casa, pero el que estuvieran aquí no me sirve de nada, pues no tiene el mismo valor que tener cerca la presencia de un padre, infinitamente doy gracias a mi madre quien trataba en ocasiones y sólo aveces de darme un lugar un tanto equitativo o inclusive preferencial ante algunas situaciones con mi hermana, pero pasa el tiempo y la naturaleza refuerza ese instinto de unión, ese lazo que sólo entre el mismo género se da

Es difícil y muy duro haber crecido de esta manera, día a día me convencía que en mi familia no había problemas, que todo era perfecto en casa, que era algo normal el que papá no estuviera, y es hasta los 17 años que me di cuenta que este es o fue un gran problema para mi, toda la falta que hiso en mi vida tener a un padre a mi lado, ¡Tener esa atención que sólo un padre sabe darle a su hijo!, esto marca la vida, y la maca para siempre, créanme que no es igual alguien que creció sin un padre a alguien que creció con una familia completa, no puedo evitar llorar cada vez que recuerdo la falta que me hizo en mi vida. ¿Se supera? Yo creo que no, nunca se podrá tapar o llenar ese hueco que por años ha estado ahí, no se podrá nunca descartar pues ese hueco influyó directamente en la persona que soy hoy en día y eso es algo que ya nunca cambiará. No me siento sólo, pues nunca lo estuve, pero siempre me hiso falta algo y fue el cariño y la calidez de un padre, así que no puedo decir que soy alguien completo.

Soy hijo de un padre inmigrante y no me da pena decirlo, estoy muy orgulloso de serlo pues en esta ocasión concuerdo completamente conque el fin justifica los medios. Actualmente tengo 23 años de edad, y tiene 20 años que no veo a mi padre, apenas tengo un par de recuerdos con él de cuando tenía 3, y son recuerdos que atesoro demasiado y que espero jamás olvidar, en todo momento hemos mantenido contacto pero no es lo mismo escuchar una voz a través de un teléfono que escucharlo en persona o recibir un abrazo de el.

Sería incapaz de algún día reprocharle su ausencia a mi padre, pues el motivo por el cual no esta a mi lado fue la esperanza, el sacrificio y la motivación de darle a sus hijos y a su esposa una vida mejor y gracias a ello jamás en la vida me hizo falta algo (claro a excepción de su presencia), siempre tuve con que vestir y comer bien, y es por ello que lejos de reclamarle algo, estoy infinitamente agradecido y en deuda con él, pues en ningún momento dejó a su familia desamparada, siempre nos brindó todo el apoyo que necesitamos desde el momento en que se fue hasta hoy día.

Esta es una realidad con la que miles de personas viven, y por el contrario de sentirme alguien desafortunado, me siento muy agradecido de saber que tengo un padre que aunque está lejos, está vivo, se de él y nos procura.