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[primaveirando]

Já criei e recriei inúmeras formas de dizer “adeus”, mas sempre tem algo que me leva até você, que nos une novamente, algo que nos mostre que não conseguimos viver longe uma da outra por muito tempo. Nós já vivemos inúmeras despedidas, mas sempre voltamos para o mesmo lugar que ficamos. Mas o que acontece é que a mesma força  que nos une, nos separa. Você me faz muito bem, como ninguém, mas essa história tá acabando comigo aos poucos. Porém, não consigo pensar na possibilidade de desistir de nós, não consigo pensar em ficar sem o seu “bom dia”, sem a sua preocupação, seus elogios, nossos planos, sem seus beijos, abraços, sorriso. Fiz do nosso amor um amuleto, me dá sorte aonde eu for. Não importa quantos problemas surgem, tua existência me faz seguir em frente e enfrentar tudo. Tudo isso pode parecer novo pra você, mas há um ano atrás também não conseguiria me ver refém do amor de uma pessoa. Com tudo isso, nos desejo sorte, vamos precisar nessa longa jornada que é amar.

Primaveirando

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Eu poderia continuar aqui, no mesmo lugar em que me deixou, intacta. Esperando algum sinal seu. Poderia continuar me questionando se ainda pensa em nós, se sente minha falta. Continuaria se eu tivesse a certeza que um dia ainda teríamos a chance de recomeçar de onde paramos. Mas chega de lamentação, cheguei tarde mas cheguei. E tô voltando. Sim, encare como uma despedida. Tô colocando um “fim” em nós. Colocando um fim aonde nem começou. Não consigo simplesmente apagar esse sentimento gostoso que é gostar de você, mas não posso decidir nada por você. Apesar de no momento estar certa de que não existirá dentro de mim um sentimento por alguém tão puro como por você, eu sei que um dia ele será apenas uma boa lembrança. Eu poderia sim ficar, esperar o tempo que for, mas e se você não vier? Você ta confusa, e eu to aqui pra te deixar livre. Livre dessa confusão, livre do que pode de alguma forma estragar o seu atual relacionamento. Pra você, felicidade. Pra mim, o tempo. Ele é capaz de curar tudo, é o que eu espero.

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E mais uma vez estou aqui, quebrando promessas. Prometi a mim mesma que não escreveria mais nada sobre nós, falhei. Na verdade, nunca fui boa em promessas direcionadas a mim mesma. Mais cedo prometi a mim mesma que desistiria de nós, agora, o que eu mais quero é mandar aquela mensagem de “boa noite” só pra não ser esquecida por você. O meu maior medo é o esquecimento, apesar de estarmos todos sujeitos à isso em algum momento de nossas vidas. Eu queria muito que você fosse rude comigo e me mandasse a real dizendo que eu cheguei tarde, ou qualquer coisa do tipo. Eu te esqueceria mais rápido. Mas por que você tem que ser tão maravilhosa? Se preocupar, pedir desculpas, dizer que sou especial mas que ainda assim não ia dar. É tarde demais, eu sei. E não adianta falarem que nunca é tarde, porque algumas coisas foram feitas pra acabar. Mas o que eu sinto por você é tão lindo, que eu não tenho nem coragem de acabar com um sentimento desse. Acho tão lindo a forma que eu sempre sorrio quando lembro das suas brincadeiras, da sua risada, dos momentos em que passamos juntas, até quando falam teu nome. E me dá até um frio na barriga só de pensar que terei que arquivar tudo isso. É maldade comigo mesma fingir que nada aconteceu, passar uma borracha e viver como se nada disso tivesse acontecido, não vou fazer isso. Sempre vou lembrar de você em cada detalhe, inevitável. E assim, idealizando momentos que não vão passar disso, vou vivendo um dia de casa vez. E sim, pode parecer loucura, mas vou continuar vivendo, idealizando, com ou sem você. Pois eu não sou do tipo que simplesmente finge que não está sentindo nada. Infelizmente. Intensa demais. Mas não se preocupe. Mais cedo ou mais tarde, naturalmente, vou arquivar tuas palavras, a música que dedicou a mim quando estava bêbada, teu sorriso, teu abraço, teus beijos. Mas caso queira retornar ao lugar que nunca deveria sair, não precisa bater na porta, deixei ela aberta.

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Estou aqui, ouvindo nossa música. Sim, você dedicou ela a mim lembra? Nunca me esqueci, você dedicou ela a mim no mesmo dia do nosso primeiro beijo. Esse dia, tanto como os outros, enchem meu coração de alegria e consequentemente me arrancam sorrisos inesperados. Tanto que você lutou por aquele beijo, por nós. E eu simplemente com a dificuldade que tenho em dizer “sim” e me dar a oportunidade de ser feliz pelo menos uma vez, independente se vai durar daqui a uns dias, meses ou anos, coloquei tudo a perder. Me desculpa. Eu me coloquei nessa situação. A culpa não foi sua, a culpa foi minha de te deixar escapar. Hoje você está com outra pessoa, cai entre nós, bem melhor que sofrer com saudades de mim, como eu tô de você, essa dor eu não desejo a ninguém no mundo, quem dirá pra você. Hoje, deitada ouvindo nossa música, passou um Flash back pela minha cabeça, desde o dia em que nos conhecemos até o presente momento. Me dou conta de que não apenas estou sentindo falta dos seus beijos, abraços, sorriso, sua voz, eu estou apaixonada por você. Chega a doer. Não consigo parar de lembrar de você nos pequenos detalhes, nas músicas, voltando pra casa. E quem me vê, sabe que estou apaixonada, pois sempre que lembro de você, falam de você, meus olhos viram suas estrelinhas saltitantes, APAIXONADA. Mas, a paixão dói. Pois eu me coloquei nessa rua sem saída, e não faço ideia de como sair sem passar por você novamente sentir seu cheio e sentir a súbita vontade de me entrelaçar aos seus braços e dizer o quanto eu sinto sua falta e o quanto eu te quero só pra mim, eu sei é um pedido egoísta. Mas infelizmente, eu te perdi. Perdi uma melhor amiga, a mulher da minha vida, duas pessoas em uma só. Só desejo a sua felicidade, e a minha cura de você. E particularmente, que não demore muito. Meu fígado não aguenta mais meu porre. Não aguento mais beber pra tentar esquecer o quanto eu sinto a sua falta.

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