#maispesadoqueoceu

[perfazia]

Sua boca abre lentamente, enquanto eu sinto cada silaba, cada fonema, destroçar meu coração, eu não queria te ouvir, muitas pessoas prefeririam ouvir a verdade naquele momento, mas eu não queria morrer de novo, voltar para o inferno de novo, e ter que reviver de novo. Você me matou, baby, E eu pude ouvir meu coração se espatifar e essa dor é incurável.

Perfazia

[perfazia]

Agora ou nunca? Então, o que você tem a me dizer. Por quanto tempo mais iremos reprimir sentimentos. Você não consegue sentir isso? Mesmo de longe. Mesmo depois de tanto tempo, você sente? Ou vai continuar a fugir. Me conte seus medos, sussurre seus segredos, abra a porta pra mim. Me deixe ficar nem que seja por algumas horas, me permite conhecer as curvas do teu corpo, porém também me deixa sentir as inclinações da sua alma. Vem, joga todas suas cartas na mesa. Não precisa acreditar no amor, por você... eu deixo de acreditar também. Se você quiser eu posso nomear, encontrar um nome digno para um sentimento puro. Eu não fico rindo o tempo todo, só pra constar, eu tava feliz em te ver, imensamente feliz por você não ter sumido, não hoje. Minha vida anda tão fora dos trilhos, e você conseguiu arrancar três mil sorrisos em menos de meia hora. Por que você não cola seu sorriso no meu? Se você disser que vem, eu te espero. Então, agora ou nunca?

Perfazia. 

[perfazia]

Asma.

Perceba as coisas que você me falou, como você pode chamar isso de amor? 

essa noite eu me encolhi em um quarto escuro, minhas costas escorregaram pela parede, enquanto ás lágrimas faziam o mesmo percurso. preferia ser espancada fisicamente, como eu posso me proteger de uma surra psicológica? eu não consigo respirar, meu corpo inteiro treme, meu rosto inundado, meu corpo jorrando sangue. meus olhos tão inchados e completamente roxos. por que você continua me batendo? será que não consegue enxergar que eu não consigo respirar. você não consegue enxergar quanta dor consegue causar? a culpa não é minha. a culpa é sua. por que você me faz sentir que é minha? o que eu te fiz de mal? eu sinto muito. eu não sou fria. eu sinto muito. não precisa continuar. eu não quero escutar. por favor, para. por favor, já chega. eu preciso me marcar? quantas cicatrizes você quer contemplar? e quando sua dor chegar? quem vai te fazer respirar? e quando você me matar, como vai me esquecer? como você pode fingir que nada aconteceu, é tão simples pra você? as cicatrizes são invisíveis, mas dói tanto. você insiste em me rasgar por dentro, mesmo quando eu grito não.  

[perfazia]

Sobre minha insônia:

Eu não consigo dormir, por mais que eu tenha tomado cinco remédios que deveriam me dá sono. Minha boca está seca, talvez seja um efeito colateral de tudo isso. Tudo em mim dói, apesar de não demonstrar, acredito que eu voltei a colocar barreiras ao redor de mim novamente, acredito que eu tenha tentado virar gelo novamente. Mas na verdade eu nunca deixei de ser. Porque a questão não é saber sentir demais, a questão é saber não lidar com tanta intensidade. Todas essas marcas são porque eu sentir demais,tenha certeza disso, eu sinto demais. Não digo a que fizeram em mim, mas as que eu mesma fiz, essas que estão marcadas na minha coxa e no meu pulso. Não são marcas que eu me orgulhe, mas me lembram de toda vez que eu fui para guerra comigo mesma. Você pode até me perguntar como essas barreiras surgiram novamente? Após você lutar tanto para ultrapassar. Nem tanto. Porque eu me abrir pra você, e lá eu estava novamente totalmente exposta á alguém, mostrando minhas fragilidades, meus medos, meus traumas. Você usou isso contra mim, e hoje, eu sinto medo. De me expor, de falar do que eu tenho medo, porque eu me sinto fraca demais. Eu sinto que as coisas estão erradas o tempo todo, por mais que esteja 100%, eu me sinto fracassada demais. Só uma coisa martela na minha cabeça o tempo todo e me dá vontade de chorar ao ver que eu giro,giro, e paro no mesmo lugar. Me dá vontade de chorar e me auto destruir toda vez que eu me sinto completamente inútil. Eu sigo trocando de preocupações e sou consumida por elas, mas todas elas são igualmente ameaçadoras. É sobre não me sentir o suficiente para você, sobre não poder te ajudar a sair de casa agora, sobre você ter medo de tá em casa, medo de alguma coisa acontecer com você, medo de você deixar de me amar. F-R-A-C-A-S-S-O. Prefiro você me odiando do que sentindo pena de mim, prefiro você me achando fechada, do que vendo o quão fraca e medrosa eu sou. Eu prefiro engolir tudo isso e esperar que uma hora suma. É difícil lidar com ansiedade, não adianta partir para motivação, o medo vai me fazer paralisar, eu vivo em uma bolha de preocupação e medo.  Dai vem a fase da depressão, você passa o dia inteiro sendo vitima do medo e da preocupação e eles ficam se reversando e fazendo esse joguinho cruel e assustador comigo.E a noite eu fico tão abalada que nem sequer consigo pegar no sono, então eu passo a noite inteira rolando na cama, ou assistindo algo que não me dá sono algum, nem ler me dá sono. E no outro dia eu fico irritada, e as pessoas simplesmente se afastam porque eu fico longe demais para não atingir ninguém com meus estilhaços.

[perfazia]

Hoje eu refleti que eu nunca gostei de falar de mim, nunca fui do tipo de pessoa que esperava a vez de falar; eu sempre fugir dele o máximo que pude. Todas as vezes que eu tinha que me apresentar ou até mesmo apresentar alguma coisa, eu não me sentia confortável porque ser o centro das atenções nunca foi uma opção. Sempre me perguntei como algumas pessoas conseguem ser lideres, porque eu nunca conseguir. Minha voz era branda demais, meu pulso era fraco demais, meus olhos eram escuros demais. Nunca quis ser o centro do mundo por reconhecer que existem coisas bem maiores que nós, incompreensíveis, mesmo que todos nós fossemos os seres mais evoluídos do mundo. Muitas pessoas na minha jornada falaram que eu era misteriosa e aquele era o meu charme, contudo todos os seres que tentaram me desvendar acabaram mergulhando no raso, o fundo nefário. E sempre que eu ouvia aquela frase eu ria, eu nem ao menos sabia se as pessoas fingiam se misteriosas. Mas depois eu descobri que as pessoas podem ser o que quiserem se idealizar aquilo. Eu nunca tentei ser nada, eu nunca quis o que as pessoas queriam, eu nunca entendi o motivo de tanta ambição, nunca entendi o objetivo de tantos objetivos se no fundo fazemos parte de algo fora de controle. Meu único objetivo era tentar ser feliz. Porque na minha caminhada eu aprendi que não são necessários kg de ouros e prata. Tudo que era necessário era eu estar em paz comigo mesma e superar cada pequeno obstáculo que minha mente colocava contra mim. Tudo que eu queria era ser livre desse moldem pré-definido desde o nosso nascimento. Eu nunca bati tentei chutar a vida porque eu sei que quando chegasse o momento ela me retribuiria. E ela retribuiu. 

[perfazia]

eu ainda escuto The Kooks e lembro de você. essa música tem 16 anos, e faz 10 anos que você partiu. é estranho fechar os olhos e ainda visualizar em detalhes o seu rosto. mas, o que eu queria mesmo era lembrar do gosto da sua boca, do calor do seu toque, porém eu nem sei mais seu endereço. os finais nem sempre são trágicos, apenas são finais. você partiu sem fazer barulho, ruído, simplesmente o silêncio e quando acabar de tocar The kooks, será o que restou de nós.

[tammaelektra]

"In the sun, in the sun I feel as one." #heavierthanheaven #kurtcobain #livros #books #estoulendo #bookaholic #maispesadoqueoceu #nirvana #bookstagram

[perfazia]

Não me afasta de ti baby, mesmo que seu inferno pareça quente de mais, eu já estive lá. Eu não preciso ser protegida disso, mas se eu pudesse protegeria você, te colocaria dentro de um potinho para que nada pudesse te atingir. Eu entendo, eu sei que dói, contudo você é a pessoa mais forte que conheço, e por mais que esteja em pedaços, saiba que eu juntarei um por um, até que você esteja completa novamente. Com alguns arranhões e rachaduras, mas, inteira. Eu darei todo o amor que existe em meu ser, eu te darei todo amor que te renegaram. Porque baby, você é a coisa mais importante da minha vida. Então, por favor, não me afasta assim. Apenas me ame, me abrace, me beije. O final… Não sabemos. O futuro é incerto, mas meu sentimento por ti, é mutável. Aumenta todos os dias. E por mais que a vida pareça pesada, seu sorriso tira toneladas dos meus ombros, seus beijos me levam para outra dimensão. Eu preciso de você, não desista de si mesma, eu acredito em você. Coisas ruins acontecem para que reconhecemos as coisas boas. Existem coisas boas no mundo, você é a prova disso. Você viu minhas estrelas mesmo quando tudo parecia escuridão. Eu tenho tanto pra te agradecer. Obrigada por estar sempre ao meu lado, obrigada por cada pequena atitude, por todo o esforço, por segurar a barra, por me amar, por me amar. Muito obrigada, baby.

Perfazia