#março2016

[enoxonlife]

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[profunndidade]

Estranho ver outra vez encolhida em um canto do banheiro, enxergando o meu mundo de quando vivia trancada aqui, fosse o mundo de lagrimas ou dos sangues vindos de tantos cortes pelo corpo. Onde esta você? Porque hoje eu estou aqui, encostada nessa parede, respirando o que sobra de liberdade. Onde você esta? Porque hoje sou menina grande e é tão estranho me sentir tao pequena e cercada dos mesmos desesperos, porem um pouco mais alimentados pela dor. Hoje eu não faço questão de correr pra tao tao longe, ou pra algum abraço, ou me manter apenas no meio do caminho estagnada, deixando o tempo passar por mim e sobre mim, enquanto sobrevivo. Mas hoje eu me sinto um tanto quanto fadigada, que apenas queria deixar de existir. É lindo sonhar, de verdade, sabe? Conversar, planejar, imaginar.... mas, ei? Pra que sonhar e me dar o luxo de sonhar? Se quando abro meus olhos tudo que vejo foge do que vive na minha mente e o que é real me mata bem aos poucos. Sempre vivi em mundos paralelos, escapando do que é aqui. Mas, quando se cresce fica cada vez mais difícil se esvaziar e viajar mente a fora. Fui algemada ao que apenas chamo de Existir. Acho que se essas fossem minhas ultimas palavras, ou ultima carta, confesso que não teria tempo pra ficar dizendo nomes e falar sobre o amor, ou por quem sinto o amor. Se fosse meu ultimo dia apenas contaria alguns trechos da minha vida ou do que me fez feliz um dia, ou do que nunca esqueci. E o que me fez feliz, com certeza não são pessoas. Como tudo se faz tranquilo quando mergulhamos o corpo e a mente debaixo d’agua. A paz parece falar cada vez mais alto, e sou ate capaz de ouvir meu coração bater. Uma vez no Jardim de Infancia, eu estava quase me afogando, mas não parecia morrer de medo ou pânico. Não tive vontade de subir ou chamar atenção pela vida, pelo socorro. Apenas quis ficar la, me manter lá... naquela paz, naquele silencio, naquele azul. Quando me batizei aos 17 anos, a sensação não foi diferente. Segundos debaixo da agua, me trazia paz, o silencio da alma, da calma, do azul. Lembro que minha fruta favorita sempre foi manga rosa, nunca foi morango ou maça. E nem sei se esse nome da manga é assim mesmo. Mas eu podia comer 2 gigantes e ficar feliz. E hoje nem lembro da ultima vez que comi uma manga dessas. Queria poder subir aquelas escadas outra vez. Lembro que eram brancas e davam voltas de caracóis. Às vezes imagino de como seria eu estar naquele segundo andar novamente, naquele quarto, e se eu entrasse nele ainda deixaria as luzes apagadas. Sera que o monstro daquele quarto se criaria em vida? Fico pensando se algum dia ele vai morrer, sabe? E se a morte vai o perseguir e o alcançar de forma dolorosa ou apenas no leito dela, ele confessará que eu falava a verdade mesmo quando ocultei a verdade. Me perdoe por não estar bem, eu não queria que me visse assim tão triste. Incrível como não me sinto merecedora de nada e de como tudo tem me afetado esses dias. De como me sinto infeliz. Eu tô quebrando e mesmo que eu cate rápido os pedaços da minha alma, pareço cair mais rápido e tudo escorregar das minhas mãos. Eu escorrego das minhas mãos. E ninguém vê. Mas, não quero que vejam. Eu queria poder ver um dia o sol nascer, queria poder ver ele nascer de um quase perto. Cheio de luz, cheio de vida. por mais que goste de dias chuvosos, pois ele não borram minha maquiagem, eu sempre vou ser mais encantada pela luz. Pelo dia. Estranho ver como as coisas mudam. Antes era fascinada por madrugadas, chuvas e escuridão. Hoje eu preciso do Sol pra me sentir mais viva. Vê o brilho semicerrar meus olhos e quando faço isso posso ate enxergar ele por completo e seus raios solares. Ou imaginar, nem sei. Mas me sinto mais viva. Um pouco mais viva. Um pouco mais. VIVA. Gosto de relógios, as horas me surpreendiam. Logo quando aprendi sobre as Horas, lembro que era a coisa mais desafiante da minha vida. Parecia tao difícil decora-las e aprende-las. Mas era instigante. Onde você esta? Porque eu estou quebrando. Minha relação com ela nunca foi das melhores, mas eu sempre tentei ao máximo ser paciente, obediente e demonstrar afeto. Mas eu não entendo porque suas tempestades são por pouco estrago, enquanto o que merecia atenção sempre era ignorado, deixado de lado. Ela me forçava ser como ela. Esquecida. “ todos tem historias tristes e traumas, e ninguém se interessa em saber” , “não precisam saber”. Eu estou cansada de verdade. Nunca serei bem vinda. E eu não quero quebrar você. Queria tanto poder ter uma pequena chance de sair fugida daqui, mas as paredes do meu quarto so me mostram que não tenho saída. Como faço pra sumir de uma vez ? Acho que passei da fase de cortes e remédios e álcool. Nada funcionou tanto. E ainda estou aqui. Como faço pra sumir de uma vez? Quem cuida? Eu acho que devo ter feito alguma coisa errada, eu não mereço sorrir. Porque você não me olha nos olhos? Tem medo do que vê? Pessoas são covardes. Eu espero pela tua morte ou fico na espera da minha? Onde esta o milagre? Onde esta a justiça? Ficando cada vez mais difícil viver. Fantasmas me puxam os pés. Borboletas... eu amo borboletas, apesar de nunca querer uma tatuagem delas. A liberdade, a leveza. As cores. Desenhos que nunca mais desenhei. Historia que nunca mais contei. Musicas que nunca mais cantei. E me ver respirar, nunca mais respirei.

Liah

[terpsicore]

#março2016 #blackandwhite

[clipping-emcontexto]

Cliente: Associação dos Procuradores do Estado de Alagoas (APE/AL) Veículo: TV Pajuçara - Programa Cidade Alerta Tema: Campanha Protegendo Alagoas Entrevistado: Roberto Mendes Filho Data: 01/03/2016 Exposição: 06min08seg

Fonte: TNH1