#meeustextos

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Os últimos dias tem sido complicados, né? A gente vem pensando tanto sobre tantas possiblidades, tanto boas como ruins, que as coisas ficaram meio conturbadas ultimamente. Não pensei em nada que tô escrevendo na verdade, apenas achei que seria um bom jeito de olhar as coisas de outras perspectivas. Eu te disse quando a gente se conheceu, que geralmente eu escrevo quando me sinto sobrecarregada de sentimentos e pensamentos. Foi um modo que aprendi com o passar dos anos a lidar com as coisas. A gente sempre soube que não seria fácil, e pra falar a verdade, a maioria dos dias são. Nós conversamos, rimos, assistimos, jogamos, você joga e eu assisto, nós convivemos. Na maior parte do tempo eu sinto a paz de estar com você, e eu amo que seja dessa forma. Os dias conturbados são complicados. Nós somos duas pessoas quebradas que enfrentaram diferentes coisas na vida, mas que refletem no que somos hoje em dia, e apesar de tudo, eu vejo o melhor em nós sempre. Admito que é mais fácil ver em você do que em mim, mas eu me esforço para ver o que você sempre disse que viu. De qualquer forma, nossos dias difíceis são os que a distância mais pesa em nós. São os dias que queremos e precisamos do abraço do outro, mas não temos. Não sei muito bem onde quero chegar ou se isso tudo vai fazer algum sentido, a questão é que, eu amo estar com você. Amo que você é e o jeito que você é. Aprendi a amar todas as suas características, até as que você não gosta, mas eu amo todas. Amo tudo em você e tudo sobre você. Quero te dizer que, apesar dos dias conturbados, eles não me marcam. Eles desaparecem no meio de todos os dias bons que vivemos, das risadas que damos e das brincadeiras que fazemos. Sei que nosso caminho é um pouco tortuoso, mas eu gosto de saber que você está ao meu lado em tudo isso. Não é muito, mas queria te dizer que amo você com todo meu coração. Sinto falta da sua presença a cada instante, mas a lembrança da sensação de estar ao seu lado sempre me aquece. Eu sei onde quero estar, e não é em nenhum lugar específico, é apenas com você. Quero crescer e descobrir coisas novas com você. Viver uma vidinha tranquila como sempre falamos, que seja sempre eu e você sendo quem somos, ao lado de quem queremos estar, sabendo que estamos aonde pertencemos. Obrigada por cada segundo ao meu lado, e quero viver muitos mais com você.

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Quando eu te conheci, estava presa numa vida que não me pertencia, uma existência que não passava de uma sobrevivência. A vontade exorbitante de querer desaparecer, porque eu sabia que aquilo me consumia e me levava aos poucos, eu não me reconhecia mais quando me olhava no espelho. Esperava desesperadamente por algo, ansiava por uma mudança que iria me tirar da sobrevivência entorpecida que eu me prendi, e ela chegou, ou melhor, você chegou. Eu não soube desde o inicio que era você que eu tanto esperava, mas não demorei muito para descobrir, quando pude passar horas conversando com você sobre tudo, sem ao menos perceber que já eram cinco da manhã... naquela madrugada eu soube que você seria diferente. Desde aquele dia, eu soube que quando me sentisse sozinha, que quando as paredes parecessem me engolir, quando tudo doesse, quando eu não conseguisse encontrar uma saída, eu soube que você era o antidoto para tudo isso. Você me conheceu num momento em que eu estava cansada e que eu não conseguia nem disfarçar, tudo era pesado e eu estava prestes a colapsar, mas você sempre fazia a escuridão ir embora. Desde aquele dia, desde aquela longa conversa que tivemos até as cinco da manhã, eu nunca mais me senti sozinha, sempre soube que você estaria comigo. Então queria te agradecer, por todos os momentos que vivemos e por todos que ainda vamos viver. Sei que nosso caminho talvez seja um pouco longo e tortuoso em alguns dias , mas eles sempre valem a pena. Porque, cada segundo, cada milésimo de tempo que a gente compartilha é incrivelmente maravilhoso. Estar com você me traz sensações que eu não sentia, versões de mim que eu não conhecia. Muita coisa é nova, muitas coisas eu ainda tô tentando decifrar, mas saber que você é a pessoa com quem eu posso contar sempre me dá forças pra continuar. Cada momento do seu lado é único, cada abraço, cada sorriso, cada toque. É tudo extremamente especial. Você é extremamente extraordinário, e sinceramente, muitos dias eu não entendo porque eu, mas sou muito grata por ser a pessoa que você direciona o seu amor, porque ele é o sentimento mais forte, mais palpável que eu já pude ver alguém ter. Eu quero aproveitar cada segundo ao seu lado, quero os nossos momentos futuros, quero te amar a cada segundo. Obrigada, meu amor, por ter me conhecido, me esperado e me salvado. Eu nunca vou conseguir te agradecer o suficiente por tudo que fez por mim, mas espero sempre fazer você sentir a pessoa mais amada desse mundo, porque você é. Obrigada por sempre segurar minha mão e acalmar meu coração.  Você é o meu destino, eu tenho certeza disso, e eu nunca vou abrir mão de estar com você.

 I'm guessing that you don't even notice, the whole world notices you

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E eu me sinto perdida. Sinto como se o mundo tivesse deixado de fazer sentido. Sinto que não sou suficiente, que qualquer um pode chegar e roubar um lugar que eu amo estar que é ao seu lado. Eu sinto como se meu corpo inteiro queimasse, como se tivesse levado a pior surra da minha vida. Tudo dói, cada músculo, cada célula, cada pedaço de mim dói. E eu sei que é por minha conta, sei que sou a culpada pela minha própria dor, mas isso não impede que me machuque. Eu não sei pra onde correr, não sei o que fazer. Eu queria correr pra você, mas ao mesmo tempo, não sei se consigo. Queria estar escrevendo tudo isso para te mostrar, te fazer entender o quanto o seu convívio com ela me machuca, mas sei que não vou. Eu só, não consigo entender. Por que você precisa manter ela na sua vida? Eu não sou suficiente? Você espera que um dia ela volte ao lugar que ela teve? O lugar que agora me pertence? Eu sou um tapa buraco enquanto ela decidiu que queria fazer coisas novas? Isso dói, me machuca e me corrói. Todos essas perguntas vagaram na minha cabeça o tempo inteiro, e eu, quebrada como sou, tentei ignorar e deixar pra lá, mas eu não tenho essa força. Só queria que tudo fosse mais simples, menos doloroso. Que eu fosse menos quebrada e menos insegura, mas você não faz ideia do medo, do pavor que eu sinto só de imaginar que um dia ela possa tomar o meu lugar. E eu só não consigo me encontrar mais.

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Os dias tem sido cansativos, sabe? Meu trabalho está uma loucura, eu mal tenho tempo de ir pegar um copo de café, não tenho tempo de falar com meus amigos, de sair... Ultimamente, não tenho tido tempo nem para dormir. Você acredita que até agora não consegui ler os livros que comprei naquele dia que escapamos naquela viagem que fizemos do nada? Pois é, e já fazem o que? Uns dois meses? É, deve ser por aí. A vida tem estado uma loucura assim mesmo, mas sei que você entende, afinal, você sempre teve uma vida mais agitada que a minha, ou cansativa, que seja.  A vida tem exigido muito de mim ultimamente, tenho estado no limite dos meus nervos a muito tempo, a ponto de uma queda que tenho medo de nunca mais me recuperar. Claro, eu sei, a gente sempre se recupera, mas, nós nunca voltamos inteiros, e eu tenho medo da parte de mim que eu vou perder se eu sucumbir.  Não sei se algum dia te contei, mas eu sempre odiei parecer fraca, sempre quis ser a pessoa para quem as pessoas correm e não a que corre pros outros, eu nunca gostei de incomodar as pessoas com o que me incomoda, sempre achei que podia lidar com tudo sozinha. Eu sei que você entende, você também faz isso. É por isso que me surpreendi no dia que me enviou aquela mensagem dizendo que tem medo, eu sei que aquilo foi difícil pra você, imagino que sua cabeça estava cheia de "caraminholas"- como diria minha avó - e que você precisava de um jeito de deixar aquilo sair de você, e que talvez tenha te confundido ainda mais, não sei, não falamos mais sobre isso. Talvez, devêssemos parar de fugir disso, eu e você sabe? Talvez precisássemos nos olhar nos olhos e dizer nossos medos. Te surpreende saber que eu também tenho medo? Pois é, e muitos ainda.  Em relação a vida, ao futuro, as mudanças e em relação  a você, o "nós" subentendido, que escondemos em nós mesmos e estamos ignorando isso agora.  Eu te disse isso outras vezes, mas talvez você precise ouvir de novo: eu não tenho as respostas que você precisa, não tenho a solução para nada disso, não sei o que vai acontecer, mas se tem uma coisa que eu sei é que eu posso dizer para você confiar em mim, que você pode me contar o que te assusta, que te aflige e te confunde, talvez eu tenha os mesmos medos, talvez nós tenhamos que enfrenta-lós juntos. Você sabe que eu jamais te acharia fraco por dizer como se sente, ou como sua cabeça está fazendo você pensar, você sabe disso, eu estive com você em momentos escuros, e eu jamais te julguei.  Eu sei que o medo é aterrorizador, que ele nos prende em lugares que não queremos estar, sei que ele confunde nossa cabeça, sei que ele distorce a realidade, eu sei disso, vivo em um medo constante, mas não precisamos falar disso agora. O que eu realmente quero dizer é que: por mais que seja assustador, você não está sozinho, você não precisa resolver tudo sozinho - você até pode -, mas você não tem. Não é sua responsabilidade.  Eu sempre estarei aqui, todas as vezes que precisar de mim para conversar, rir, ver um filme, ir num motel e até mesmo para desabafar, eu sempre estou do seu lado. Você sabe que até se me chamasse para sentar no meio fio da rua e olhar as estrelas com você eu iria.  Não deixe que o medo faça você esquecer que eu estou aqui por você. Promete que vai tentar lembrar? Mesmo que sua memória seja ruim.

This could end happily ever after, there doesn't ever have to be disaster

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Fico horas olhando pro computador, a tela em branco, esperando que eu a preencha com palavras, mas eu não sei por onde ou como começar, não sei escolher as palavras, os sentimentos, nem as memórias. No meio do meu caos, não consigo encontrar nada para começar, e todos sabem que o começo é a parte mais difícil de todas. Uma vez que você encontra o seu começo, o restante se constrói... mas como achar ou escolher o começo quando a sua cabeça não consegue encontrar essa linearidade? Ultimamente tenho pensado no nosso começo, pensando no dia em que eu te conheci, que você fez todo aquele "esquema" para que fossemos dupla no jogo de sinuca. Lembro que você esperou todos saírem de perto antes de pedir meu número, e fez toda aquela ceninha de dizer que não iria me procurar tão cedo, só para eu chegar em casa e já receber uma mensagem sua. Lembro que passamos aquela semana inteira conversando, nos conhecendo. Você queria me encontrar de todo jeito, mas nossas agendas não batiam. Você estava prestes a passar por uma grande mudança na sua vida, ia finalmente entrar no ramo que queria, e eu fiquei feliz por você, realmente feliz, é sempre bom ver as pessoas conquistando coisas que desejam.  Eu me lembro do nosso primeiro encontro - que você esqueceu que tínhamos marcado -, me lembro que ficamos conversando por horas, sobre futebol, séries, filmes, faculdade, histórias que encontrávamos. Me lembro do momento em que me deixou em casa e eu pensei “ esse bobão não vai me beijar ” e eu estava certa, mas mesmo assim, me inclinei e te beijei. Lembro que você me contou que ficou aceso naquele dia e que dormiu sorrindo. Lembro que depois daquele dia, ficamos nos vendo todos os dias da semana, indo para aquele cantinho escuro da cidade que passou a nos pertencer, e que foi lá que nos conhecemos de verdade. Foi lá que trocamos beijos, carícias, que você aprendeu que eu tinha arrepios se chegasse perto do meu pescoço e eu descobri que você se arrepiava se eu suspirasse na sua orelha. Foi lá que conversamos as coisas reais sobre nós, foi lá que eu me apaixonei por você. Acho que nunca te contei isso, bom, agora você sabe.  Lembro que fomos separados devido ao seu treinamento em outra cidade, mas você levou consigo meu colar, porque sabia que era importante pra mim. Lembro que me mandou fotos no hotel, mostrando que estava bem e que ainda estava com a minha correntinha ao redor do pescoço. Eu me lembro do dia que voltou, que eu estava em uma apresentação da faculdade, mas você insistiu em me ver, mesmo estando cansado, insistiu em me trazer para casa, e eu deixei. Me lembro que parou o carro no meu portão e disse que tinha um presente para mim e me deu aquele chaveiro lindo do ACDC e disse que queria namorar comigo. Eu me lembro de rir e dizer que não, mas por dentro estava boba, porque não conseguia acreditar naquilo. Lembro de você me dizer "se for dar errado, vai dar errado lá na frente e não agora". Eu me lembro de aceitar e entrar em casa sorrindo.  Eu ainda lembro da primeira vez que me levou na sua casa, lembro que sua mãe me abraçou, e queria saber tudo sobre mim. Lembro que comemos pizza e assistimos "Man With a Plan" no seu quarto.  Eu me lembro dos nossos momentos. Lembro do dia que dançamos no seu quarto, sem motivo nenhum, lembro de quando sentamos e conversamos sobre um futuro inexistente. Lembro de todas as vezes que você me olhou e disse que eu era linda. Me lembro da primeira vez que fizemos amor. Foi na virada do ano, você se afastou, e disse que sempre ficava assim nesse dia. Lembro que deitamos no meu quarto e conversamos por muito tempo. Lembro de todos os seus toques naquele dia, de todos os beijos. Eu ainda consigo fechar os olhos e sentir.  Me lembro de nossas idas aos rodízios, dos churrascos, de ver você dançar. Me lembro da festa gay que fomos, que você se divertiu horrores. Me lembro das noites que dormimos abraçados.  Me lembro de todas as vezes que você me abraçou quando eu tive uma crise e disse que tudo ia ficar bem, me lembro dos beijinhos na testa. Lembro dos dias que ficamos na esquina da minha casa conversando no carro. Me lembro da primeira vez que disse que te amava e da sua reação. Footlose é um dos meus filmes favoritos agora, sabia? Por sua causa.  Eu me lembro de nós, me lembro de estar sempre descobrindo coisas novas sobre você. Me lembro de ficar feliz por te ver crescer, conquistar cada vez mais coisas. Me lembro de nossas escapadas para Maringá, onde éramos apenas eu e você, você e eu.  Eu lembro de olhar nos seus olhos e ver suas pupilas dilatarem, eu me lembro de rir das suas piadas sem graça, de torcer por você nos seus jogos ou enquanto jogava Fifa. Me lembro de cada toque seu, cada arrepio que me causou. Me lembro dos beijos que trocamos e do amor que fizemos.  Eu me lembro, e não consigo esquecer. Eu me lembro e só consigo pensar que você esqueceu. Eu me lembro de todas as vezes que me disse que achava que eu ia perder tempo com você, e me lembro de negar todas. Como eu poderia perder tempo estando com alguém que eu amava e que me amava também? Como eu poderia perder tempo estando com alguém que me dava o mundo?  Eu me lembro, e as lembranças me consumem todos os dias desde aquele sábado. As lembranças me atormentam, porque tudo que eu queria era você aqui.  Tudo que eu quero é você aqui. Tudo que eu quero é te conhecer melhor, é descobrir coisas novas sobre você. Tudo que eu quero é te abraçar e cuidar de você. Eu não me importo com o futuro, eu não o controlo. Mas o agora está ao meu alcance, e no agora eu só quero estar com você. Seria pedir muito para você se lembrar de nós?

I was getting kinda used to being someone you loved

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Hoje vi por aí um pessoal comentando sobre um livro chamado "Últimas mensagens recebidas" e fui tentar entender sobre o que o livro tratava. Descobri que é, literalmente, o próprio título: são as últimas mensagens que algumas pessoas receberam que ficaram marcadas. O livro é bem simples na verdade, a mensagem em destaque, e em letras pequenas, o contexto da mensagem.  Confesso que fiquei e ainda estou refletindo sobre ele, sobre as coisas que li e ouvi sobre, sobre como as coisas acabam num piscar de olhos e alguns de nós não podem voltar atrás, porque não restou nada.  Estive pensando sobre isso e pensei sobre nós, e como disse que não ia te pressionar e que esperaria seu tempo, e vou, eu juro. Só preciso que você saiba que eu ainda torço por nós. Que eu ainda nos vejo juntos no agora, que eu ainda consigo ver nossos sorrisos juntos e nossos corpos abraçados. Eu ainda vejo uma esperança pra nós dois. E sei que, lá no fundo, você também vê. Eu sei, porque vi isso nos seus olhos naquele dia em que conversamos e colocamos os pingos nos i's. Eu vejo você, e imagino como tudo isso deve estar sendo, e imagino como o medo deve estar corroendo você. Sei que você está preocupado com o futuro e com o que poderia acontecer, sei também que está preocupado com o que aconteceu e como as coisas se sucederam, mas eu preciso te pedir, encarecidamente, que você não deixe o medo tomar conta. Não abra mão de tudo por ter medo do futuro, por ter medo de nós, por ter medo de me machucar. Não abra mão da sua felicidade agora por ter medo do que não está no seu controle.Mas, peço, principalmente, não abra mão de nós por ter medo do que está sentindo. Nós nos gostamos, certo? Estamos com saudade um do outro. Eu e você nos importamos um com o outro, e no fundo do meu coração, eu sinto que, se nos sentimos assim, por que não podemos aproveitar? Por que não podemos continuar nos olhando e sorrindo? Vendo séries juntos? Reclamando da vida e nos abraçando? Por que não posso continuar rindo das suas piadinhas sem graça enquanto você sorri com os olhinhos fechados? Mas, principalmente, por que temos que nos privar de demonstrarmos isso?  Eu estou aqui, esperando por você, esperando que você ajeite sua cabeça e seus pensamentos. Eu estou aqui, torcendo por nós. Torcendo para que você não deixe o medo te dominar, que o tanto que você gosta de mim seja maior que o seu orgulho e que você possa me abraçar novamente. Estou aqui, pedindo por mais uma chance para nós dois. Por mim e por você, porque sei que merecemos mais do que o que nos foi dado até agora.

here for u

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Mesmo depois de todo esse tempo juntos, eu ainda me apaixono por você. Mesmo quando acho que sei muito sobre você, descubro coisas novas e me apaixono novamente. Mesmo quando acredito que conheço cada sinal que seu corpo dá, algo novo aparece e eu me derreto. Mesmo quando eu acho que não poderia te amar mais, você sorri e meu coração transborda de amor. Mesmo depois desse tempo todo, ainda não descobri o que fez com que você se apaixonasse por mim, mas ainda sim, eu descubro motivos novos para te amar cada vez mais. Mesmo depois de passar a noite juntos, quando você me deixa em casa, eu ainda sou capaz de sentir a sua falta. No mesmo instante. Mesmo quando digo que estou brava, basta um sorriso seu, e pronto, me esqueço de qualquer razão que eu possa ter, porque eu jamais brigaria com o seu sorriso. Mesmo depois de todos os abraços, todos os toques, todos os beijos, todos os sorrisos, todos os sussurros... Mesmo depois de tudo isso, tudo ainda parece a primeira vez. Parece sempre nosso primeiro beijo, nosso primeiro riso. Nosso primeiro sussurro baixinho dizendo "eu te amo". Mesmo depois de tudo que vivemos, eu encontro maneiras novas para me orgulhar de você. Mesmo depois do ano que passou, eu ainda sorrio quando lembro da noite em que nos conhecemos, ou do nosso primeiro encontro. Mesmo depois desse tempo, eu ainda rio das suas piadinhas ruins. O que eu quero dizer com tudo isso é que: mesmo depois de estarmos a tanto tempo dividindo nossas vidas, cada dia é tão especial quanto o primeiro, cada dia é tão incrível quanto o anterior. Cada dia meu amor aumenta. Mesmo que você seja o cara do bar, você também é o meu anjo. Mesmo que seja um adulto, quando está em meus braços é o meu bebê. Mesmo que você tenha dúvidas em alguns momentos, eu jamais deixarei de amar você. Mesmo que as coisas pareçam estranhas, eu sempre estarei aqui por você. Estou aqui por mim, por você, por nós. Nunca, em momento algum pense que um dia você irá me magoar ou desapontar, isso nunca vai acontecer, porque, em relação a você, tudo é amor. E sempre vai ser.

Always - Fernanda Damaceno

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A luz do sol atravessa minha janela, me lembrando que mais um dia começou e que eu preciso sair da cama. Minhas pálpebras se abrem pesadamente enquanto escondo meu rosto sob o travesseiro ao ouvir o som do alarme. Outro dia dentro da rotina. O dia corre como todos os outros, trabalho, conversas, estresse, risadas e quando chega a hora de ir embora, todo mundo se despede e agradece mais uma vez pelo dia vencido.  É engraçado como demoramos para notar que vivemos em uma pequena rotina programada por nós mesmos. Tudo parece estar em uma pequena ordem que só eu entendo. Ouvir o celular despertar às 7:00 e ativar a soneca, murmurando "só mais cinco minutinhos". Ver os cinco minutos passarem com uma rapidez incrível e me levantar. Ir ao banheiro, me arrumar, me olhar no espelho e se sobrar um tempinho, sentar e mexer no celular. E, claro, te dar bom dia. Isso é parte da minha rotina agora, sabia? Todos os dias eu refaço os mesmos passos e sempre te mando um bom dia, porque já acordo pensando em você. Já acordo pensando em te desejar um ótimo dia no trabalho, te lembrar que te amo e te dizer que você é meu melhor presente. Lógico, nem todos os dias eu consigo te dar tantos elogios, mas sempre te desejo um bom dia, porque eu não consigo tirar você da minha cabeça nem por um segundo que seja.  Sempre que surge uma brechinha, eu paro e penso de você ou falo sobre algo que você me disse ou fez, é incontrolável, eu sempre estou pensando em você.  Você faz parte da minha vida há mais de 365 dias, claro, mas hoje completa-se um ciclo. Desde o dia 21 de setembro de 2017 nós dois escolhemos dividir nossas vidas. Você decidiu que queria ser mais que um ficante, você queria ser o único, e eu tenho que te agradecer por ter tomado coragem naquele dia e me pedido pra ficar, pra ser sua.  Agora, depois de todo esse tempo, eu não consigo me ver sem você, não consigo imaginar um mundo no qual eu não possa dividir meus pensamentos com você, não posso imaginar um dia que eu desmorone e não tenha seus braços ao meu redor para me dizer que vai ficar tudo bem. Não consigo ver um futuro no qual eu não possa ouvir o som do seu riso e ver seus olhos brilharem. Não imagino um só dia da minha vida em que eu não possa dizer que te amo. Eu já te disse um milhão de vezes o quanto sou grata por nós, por sermos tão incríveis juntos. Por você ser meu porto-seguro e eu saber que você também se sente bem nos meus braços. Eu sou muito grata pela forma como você me trata, pelos risos que arranca de mim, pelo seu jeitinho infantil em alguns momentos e por ser tão saidinho em outros. Eu sou muito grata por você ser essa pessoa forte e também por desabar em alguns momentos. Sou grata por nos entendermos tão bem ao ponto de nunca termos briguinhas atoa - ou briga alguma.  Quero que saiba que eu não posso pedir nada mais de você, mas ainda sim, eu te peço que fique. Que seja sempre essa pessoa incrível que você é. Te peço que continue sendo assim, e peço, profundamente que continue deixando eu te conhecer. Te amar. Eu quero tudo que nós temos direito, quero os risos, quero os choros, quero os abraços e quero as brincadeiras bobas. Quero ver você concentrado enquanto joga fifa e quero te ver tranquilo dormindo em meus braços. Quero descobrir os teus desejos mais íntimos, enquanto nossos corpos se misturam e se tocam. O contato da pele, das nossas bocas… Deixa eu marcar o teu corpo com as minhas digitais?  Deixa eu estar sempre ao teu lado? Deixa eu continuar loucamente apaixonada por você?

you and i