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Para o meu trevo de quatro folhas

Você me disse para não comparar as situações, mas preciso comparar, preciso analisar o que aconteceu em 2013 com o que está acontecendo 7 anos depois. Sei que são momentos, pessoas e histórias diferentes, mas a dor... A dor é similar.

Em 2019 quando eu criei coragem para te contar que eu gostava de você, ficamos quase 1 semana sem nos vermos, trocando apenas algumas palavras. Aquilo me machucou, mas mesmo assim, eu continuei ali, porque eu insistia em minha cabeça que nossa amizade era mais importante do que isso.

Os meses foram passando, voltamos a nos aproximar, passamos a compartilhar mais intimidade e a conversarmos sobre como nos sentiamos.

Em uma de nossas conversas eu te disse que o meu maior medo era você me falar que estava namorando, porque eu não saberia como eu iria reagir e que provavelmente eu iria parar de falar com você... Parece que eu já estava prevendo algo que viria acontecer logo.

Em janeiro de 2021 você começou a ficar diferente, em fevereiro eu toquei no assunto e você disse que “estava ocupado, que estava finalmente administrando as coisas e que estava pensando sobre outras”. Esse dia foi quando tudo começou.

Os meses foram passando e ainda me sentia desconfortável com o seu distanciamento, mas você não falava... Você nunca falou... Quando paro pra pensar, todas as vezes em que tivemos uma conversa séria sobre esses assunto, eram sempre porque EU começava... Você nunca teve coragem...

Finalmente, 17 de maio de 2021, num estalo e após um pedido de oração, eu consegui enxergar o que estava na minha frente há quase 2 meses... DOIS MESES... Eu precisei juntar as peças do quebra-cabeça... Você sabe o quanto isso me quebrou? O quanto isso me doeu?

Então eu disse que estava acabado e você não tem noção do quanto isso me quebrou, o quanto doeu e o quanto ainda doi falar isso. Acabou...

Hoje, 23 de maio de 2021, quase 1 semana depois, eu ainda me sinto ansiosa, com raiva, angustiada e com vontade vomitar só por lembrar do que eu vi, do que eu li e de saber que você não conseguiu me contar.

Eu nunca fui uma amiga fácil, nunca fui a melhor pessoa do mundo. Você já passou poucas e boas do meu lado, já viu as minhas crises e mesmo assim permaneceu do meu lado, mesmo podendo escolher ir embora. E eu te agradeço por isso, por ter ficado. E eu te entendo que a gente só consegue entregar o que a gente consegue. Você teve os seus motivos para não ter me contato sobre o seu relacionamento... Mas isso me doeu... Me doeu porque eu me senti traída, é como se 3 anos de amizade não fosse nada, foi como se a confiança que sempre tivemos nunca tivesse existido.

Você disse que teve medo da minha reação, como todas as vezes que deixou de me falar algo por não saber como eu reagiria. Eu te entendo...

Mas você não me deu a chance de absorver... Você deixou eu juntar pedacinho por pedacinho... Você deixou eu inflar... E eu estourei...

Quem precisa lidar com a dor SOU EU, e você não precisava me privar dela.

A dor serve como aprendizado, afinal, tenho 25 anos, eu preciso aprender a lidar com ela. Você não precisava me privar dela, não precisava ter medo.

O que eu quero te dizer hoje com isso tudo é que eu sinto sua falta, sinto saudades de poder compartilhar cada pedacinho do meu dia contigo, e eu sei que isso vai doer mais ainda. Mas eu não consigo ficar, não consigo ficar numa amizade em que o outro tem medo de me contar as coisas e eu não posso te prender por conta disso. Eu não posso e não vou te privar de viver a sua vida, e de me manter por perto e ficando sempre em estado de alerta.

Eu quero que você cresça, que você conquiste todos os seus sonhos, eu quero te ver lá em cima. Mas eu também quero que você saiba lidar com os seus sentimentos, que você aprenda a dizer não, aprenda a se posicionar quando algo não estiver legal, que você possa ser verdadeiro com o que você sente e que pense um pouco mais em você.

Eu sempre vou te admirar e você sabe disso. Você sabe o quanto você é importante na minha vida, o quanto eu aprendi e cresci com a nossa amizade. E eu sou eternamente grata à Deus por isso.

E é por ser grata à esses 3 anos que eu preciso te deixar ir e EU preciso ir... Isso vai doer como o inferno, pelo menos para mim está assim. A dor que eu estou sentindo é indescritível, mas eu preciso senti-la. E eu quero, só Deus sabe como, que chegue uma mensagem sua, mas a gente precisa entender primeiro o que está acontecendo. Precisamos acalmar o nosso coração, o nosso espírito e a nossa mente para conseguirmos processor isso tudo.

Eu disse que estava acabado, que eu precisava de um tempo, mas você também precisa, você precisa entender quem é a Thaís na sua vida e eu preciso entender quem é o Josadaque na minha.

Amigos não mentem e amigos não abandonam amigos. Eu estou e estarei aqui para o que você precisar, sempre te apoiarei nos seus sonhos mas precisamos tomar caminhos distintos por agora... Assim como você disse, a gente não sabe do futuro, não sabemos o que pode acontecer. Mas eu te falo que num momento oportuno, eu quero sim que possamos voltar a ser amigos. Porém, até eu ressignificar todo esse sentimento, vai levar um tempo. Eu preciso sarar essa ferida, eu preciso entender que existe o meu lado mas que também existe o seu.

Excluir das redes sociais parece infantilidade, mas não é. Porque eu sei que eu ficaria procurando motivos para me machucar e para te machucar. Eu não espero que você entenda, mas que respeite, assim como eu preciso respeitar as suas decisões.

Escrevo isso hoje porque estou com o peito apertado, foram quase 6 dias sem derramar uma lágrima, mas hoje eu estou deixando elas saírem... E doi, mas eu sei que eu preciso que elas saiam, eu preciso que esse sentimento vá embora.

Por agora temos um ponto final.

#CARVERYM #NDCARVERYM