On vous veut du bien !
Le bal a été pour nous une source d’inspiration sans égal. Nous avons un moment hésité à faire une petite couverture en l’honneur de notre défunt conseiller mais bon… faut pas déconner, on est ici pour du ragots, pas s’endeuiller ! Nos commérages vont ainsi éclairer vos mines sombres ! Souriez un peu ! La fin de hiver est proche ! On sent vos regards. Votre curiosité malsaine nous excite ! Alors pour ouvrir le bal (quel jeu de mot !) commençons par Samuels ! Nous avons récolté un bon nombres d’informations. Tout d’abord, très chers amis, vous devez le savoir. Il était bourré. Après avoir mis la main sur son dossier médical, il en va de sources sûres (ou presque) que son sang était dilué dans le whisky. D’après des proches de ses enfants, nous savons aussi qu’il était en réalité un suiveur de ce fameux Lord Voldemort. Apparemment, le bonhomme n’est pas commode. Si vous quittez ses rangs, voilà ce qu’il vous attend ! Vous finissez au fond de la boite. Du trou. Euh… des boites ? Il faudra qu’on se renseigne sur la méthode d’ensevelissement… Enfin, le pauvre homme a été drôlement amoché. On dit que Lord Voldemort lui même a utilisé une hache émoussée. Il parait même que Carl Londubat dans le fond de sa boite, derrière la tête de Samuels aurait retrouver ses parties intimes. Pas les siennes, celles de Samuels. On ne doute pas de l’efficacité de celles de ce charmant directeur. Quoi qu’on en dise, il gagne du terrain. Un collègue de moins, un moche à la place. Quoi ? Vous allez pas nous dire qu’en plus vous trouvez Rabastan Lestranges sexy ? En parlant de sexy… Au moins le bal nous à offert un florilège de beautés. Quand on voit la tête des Dolohov devant la robe moulante à souhait de Valentina, on sait à quoi pensait les autres mâles de la salle. Déjà un couple qu’on attendait pas, c’était bien Sirius Black et Marie-Ange Terreur. Les deux ont batifolé ensemble toute la soirée. Il y avait de l’électricité dans leurs yeux! D’ailleurs… Qu’est-ce qu’il se passe entre Carl et Alexis ? Non franchement ? C’était à se demander si notre charmante prof n’allait pas arracher Marilyn des doigts du Londubat alors qu’ils dansaient. On les a vu se chamailler dans un coin de la pièce alors qu’agacée, McFusty se dirigeait vers un certain Matteo. Sinon nous avons repéré Nox bien logé entre Marlène et Isallys. Pendant que son père draguait outrageusement ses collègues, lui ne se faisait pas prier entre les deux donzelles. Un de ses camarades de chambrée raconte qu’il a ramené les deux dans son dortoir. Bien joué mec ! Sous couvert de les protéger, tu t’es fais un plan à trois. Sérieux, il y a du niveau ! C’est pour ça qu’on a vu ta soeur se frotter à l’un de décérébré de Dolohov ? Tandis que l’autre lui, semblait s’être déboité la mâchoire devant Dorea Dearborn. Il faut reconnaitre que la brune et sa robe incendiaire ne nous ont pas laissé de marbre. On comprend qu’il est craqué vu les yeux aguicheurs qu’elle lui lançait. La dernière du trio infernale, elle, semblait batifoler avec désinvolture avec notre préfet Aiglon, Diggory. Avec son p’tit noeud pap’, on l’aurait toutes croqué à la rédaction ! Nous vous tiendrons au courant de leurs aventures. Ce couple nous émoustille ! Enfin pour conclure, nous terminons avec les deux Prefet-en-Chef qui ont réussi à ne pas s’entretuer durant leur danse. A dire vrai, ça puait la tension sexuelle ! On dit que James a réussi à la serrer après avoir ramené tous les élèves dans la salle commune des Gryffondor. Enfin ! BRAVO JAMES ! Bon maintenant que tu te l’es faite, tu passes à qui ? Bien ! Si vous avez des réponses à nos questions hésitez pas, on prend même les hiboux anonymes tant que vous nous certifiez que tout ce que vous dites est vrai !