#ranteo

[bellasrarezas]

Hundimiento

Volver a escribir después de tanto tanto me hace sentir que no pasó absolutamente nada. Pero pasó. Y pasaron cosas buenas y malas durante estos casi 2 meses en mi casa por la cuarentena.

La determinación culminante de hoy en otro momento quizás no hubiese podido tomarla.

La gota que revalsó el vaso fue ver a Juan en cuarentena con ella y que ella le agradeciera a Dios por haberlo conocido.

No hay nada de Dios en esto, nada. Y ojalá pueda notar lo enfermo que es en realidad. El daño que me hizo a mí se lo va a hacer a ella. ¡Se lo hace a ella! ¡Porque el se encerraba en el baño a hablarme a mí! Pero le tengo tanto miedo a él que no puedo decirle a ella lo que él hace. No puedo. Entonces prefiero bloquearlo y dejar de soportar tanta falsedad de su parte.

No me ama. Ama como me veo. Y no la ama a ella. Ama que ella lo ame. Esa es la realidad. Es un tipo narcisista y egocéntrico que no puede querer a nadie y que me enseñó a sufrir muchisimo.

Lloré, sí, por supuesto que lloré y aparecieron mis amigos a salvarme la vida también. Sé que estoy mejor porque en otro momento hubiese sufrido más, hubiese durado más el ataque quizás (porque tuve un ataque de pánico pero lo manejé mejor que el de febrero cuando reapareció)

Tengo que amarme lo suficiente como para saber que ese tipo no me ama, y como para notar el día de mañana cuando sea quien sea, me ame de verdad.

[bellasrarezas]

Últimamente

Me levanto a las cuatro de la mañana y no puedo dormir. Las pastillas me hacen no sentir absolutamente nada; lo más cercano a eso sería el tema NUMB de Linkin Park como para poner un título.

No pasa absolutamente nada ni quiero que pase. Saqué de mi vida todo aquello que pudiera hacerme daño, eso incluye también personas. No quiero más cosas. Siento que tengo demasiado y quiero tirarlo todo por la ventana.

Otras veces pienso que todo esto es fruto de un ardúo trabajo personal que nadie sabe valorar. Como por ejemplo, el tener toda la ropa que no me dejaban usar; debería apreciarlo puesto que es parte de mí.

Me quiero ir.

Esas tres palabras existen en mi cabeza desde hace tiempo. Quiero terminar con todo. Pero si termino ¿qué hago? Y si me tapo de cosas ¿cómo puedo seguir?

Estoy muy sola. La mayoría cayó ahora en la misma de mi viejo yo de ponerse con cualquier persona que le llene un espacio para no caer en soledad. Yo sigo así, tirada en el piso escribiendo en silencio sin poder hacer nada.

Pienso en personas que están peor que yo para no angustiarme por la estupidez que es no poder expresarme.

Me reclaman más demostraciones físicas, más palabras, vernos, acciones. No puedo. No todavía y no con quienes veo que son como fantasmas yendo y viniendo solo cuando no quieren estar solos.

Necesito algo que no sé qué es pero intento cambiarlo desde raiz y aun no puedo. Es como un Boabab, y yo un planeta: Ya me consumió por completo.

[bellasrarezas]

Hace 10 años

Quería escribir, como para motivarme, desde la computadora como lo hacía hace diez años.

Tenía 17 años, había arruinado lo mejor que había que tenido en la vida hasta el momento, no solo eso, creo que lo mejor que tuve jamás porque no volví a recuperar nada así de sano otra vez. La que estaba mal era yo. 

Para esta misma fecha, vísperas de mi cumpleaños n°18 ya había tenido unas cuantas peleas con Matías, ya había diseñado gracias a él unos cuantos sets en Polyvore bastante depresivos, y también había escuchado toda la discografía de Linkin Park (ya había salido A Thousand Suns para entonces). 

Recuerdo estar en su casa y que llegase un mensaje de Nicolás diciéndome “¡feliz cumpleaños bonita! ¿cómo va?” Se me mezcla el celular, es como que no corresponde el celular que recuerdo con el que realmente tenía en esa época. Me levanté de la cama de Matías y le contesté “Gracias, me acabo de comprometer” Manotazo de ahogado número uno, la primer herramienta manipulativa del tipo: Compromiso, como para que no te vayas mientras sigo viéndome con mi ex usándote a vos como pantalla.

Ilusa que era.

Recuerdo la torta, con una flor naranja. Odio el naranja. Es un color que he intentado incorporar a mi vida pero nunca pude, es como una leve mezcla entre el amarillo y el rojo, siendo que el rojo me encanta y el amarillo es todo lo que no soy; un moño rosa y unos detalles más. 

Lo recuerdo a él a mi lado, recuerdo a mis primos, a mi familia con la que ya hace seis o siete años que no hablo. 

Recuerdo ese año y fue tan mierda como este. Solo que a este le tocó una pandemia, no una adolescente insegura siendo violentada por un maldito infeliz. 

Lo más hermoso de redactar todo esto, es que estoy acá, porque en noviembre me hubiese suicidado. Hace 10 años me hubiese suicidado en el patio de mi casa luego de que mis padres me sacaran el celular para evitar discutir con Matías. Pero no pasó. 

No morí. Y aun recuerdo a mis hermanas llorando pidiendo que parara de lastimarme frente a ellas y eso me parte al medio.

Por algo estoy acá, quizás en estos años no logré todo lo que deseaba en ese entonces pero estoy bastante cerca, veo las cosas de otra manera e intento aferrarme en eso para no volver a elegir mal, para no volver a perderme. 

Diez años después, estoy un poco mejor.

[bellasrarezas]

¿Otra vez llorando Andrea?

Sos muy cambiante. Nadie soporta eso.

Vuelve. Siempre vuelve y termino igual. Pensando que estoy sola, llorando en la cama.

Me aprendí a querer sola a tal punto que no puedo permitirme que alguien me quiera porque eso sería bajar la guardia.

¿Por qué confiaría si todo termina igual?

Me parte el alma ver que hay gente que se quiere de verdad y no puede hacer nada por eso más que esperar.

Me duele seguir acá robandole el espacio a alguien que podría ser amada y valorada de verdad.

Me duelen las muñecas. Me duele estar acá y no poder hacer nada.

[bellasrarezas]

Volver a intentarlo

Mañana retomo terapia. No fue una decisión fácil, había dejado de ir tras no necesitar más pastillas. Mentira. El trabajo me tapaba todo y ahora que parece que voy para algo serio con F tengo terror que mi enfermedad se apodere de mi y termine arruinando todo una vez más. Hubo una época en la que estuve mas o menos bien, me acuerdo que pesaba 50kgs, que era una narcisista, engreída y petulante asquerosa que creía llevarse el mundo puesto... y ahi conoció a N pero no hizo nada por él, lo dejó solo. Recordarlo es como recordar lo mierda que fui y que no quiero ser nunca más. Me quedé sola pero él estuvo conmigo hasta que no pudo sostener mi toxicidad. Lo dañaba contándole toda la mierda que vivía sin valorar que él era todo para mi. Ahora vuelve "Johnny" a mirarme con los brazos cruzados y sus anteojos de sol diciéndome "que nostálgica que sos, te vas a quedar sola. Nadie puede quererte en serio a vos. Sos una puta y todos lo saben" Y por el otro lado, vuelve "Ottis" a mirarme con la gorra puesta, las manos en los bolsillos de las bermudas y dice "no podes dormir pensando que un día no te va a contestar más y te va a tratar de loca como hice yo ¿no?. Y si. Cobardes somos todos cuando se trata de sentir" Ellos me hicieron mierda. Ellos son mi enfermedad hecha personas. Me destruyeron y me dejaron. Pero no voy a rendirme. Voy a tratarme, y voy a curarme, se que voy a curarme. No pienso arruinarle la vida a más nadie. Yo puedo ser mejor.

[bellasrarezas]

Ese maldito momento

"Lo correcto nunca fue mi camino, pero al menos alguien me entiende :) " Decía esa foto en fotolog que me había dedicado a mí. No estaba bien lo que hacíamos. No podíamos estar haciendo eso. Sin embargo, al llegar las 12 de la noche, nos convertíamos en calabaza y podíamos confiar el uno en el otro. Así empezó todo. No tuve el coraje en ese entonces de hacer algo más palpable; algo que dijeran "es su culpa, se lo merece" no hasta mayo del año siguiente. Del 2010. Ahí sí, realmente no me importó nada. ¿Fue mi egoísmo?¿fue mi falta de autoestima? ¿Fue el haber elegido mal desde un comienzo? Me aburro. La verdad es que la simpleza me aburre, la monotonía me aburre, la nada me aburre. No quería estar sola, pero claramente NO quería tampoco. Eso es lo que me repito para que mi consciencia esté tranquila: No quería a nadie. Ni a mí misma. Pero llegó él con su personalidad completamente idealizada por mí, a inspirarme. Si uno lo mira bien es un básico hombresito, excedido de peso, de un metro ochenta y cinco, con un tatuaje en el brazo, un septum en la nariz, el cabello básico de moda, la ropa básica de su zona y su más normal y básica existencia. ¿Qué nos despertó esto? ¿Qué nos despertó esto que es en realidad deprimente pero por momentos nos aleja de la realidad? Que ya lo habíamos hecho. Que una vez nos había pasado lo mismo. Eso implicaría quizás... ¿que no podamos cambiar? Lo tiene todo. No quiero especificarlo, pero lo tiene. Si fuera él, yo lo valoraría. Él no lo hace. Pero si me pongo en perspectiva, yo también "lo tuve todo y no lo valoré" Me acuerdo la última vez que nos vimos, hace unos cinco meses. Siempre después de verlo lo bloqueo. Desde que me separé mi rutina es la misma: él, vernos, desaparecer, volver a él, vernos, desaparecer. Pero yo soy consciente. Es la segunda vez que hace esto. LA SEGUNDA. ¿por qué si sabe lo que quiere, no se atreve? Me lo dijo dejándome en la puerta de casa ese día: "Mira hasta donde llegaste, te veo feliz y yo no puedo hacer eso" El martes vamos a volver a vernos. Presiento que esto va a ser así hasta que yo ame a alguien de verdad. Porque amarlo a él sería algo inútil.

[polvitolunar]

decile a quien quieras que yo fui la mala pero vos y yo sabemos la verdad

[mintymoonstones]

Oscar Piastri en Spa, Bélgica

Mi amor, mi cariño, mi hijo, mi conductor favorito en la existencia de F1. Este fin de semana tocó carrera en Spa, y yo ya estaba emocionadísima, porque la vez pasada en Inglaterra a McLaren le fue súper... Esta vez no fue tan perfecto: Oscar clasificó muy bien para el Sprint Race, y el día Sábado logró quedar segundo detrás de Max.

Durante la carrera del Domingo, Oscar partió muy bien, y cuando iban todos los autos llegando a la primera curva, Carlos Sainz frenó como las weas y aplastó a Oscar contra la pared. Al final por culpa de Sainz, los dos se fueron de vuelta al garage, y ni terminaron la carrera, porque los autos se habían arruinado.

Carlos ni siquiera recibió penalty, porque el incidente pasó durante la primera vuelta, pero no me importa: Me dio muchísima rabia cuando lo vi... ¿Oscar tuvo que terminar su carrera porque Sainz no sabe frenar? Ugh, no es por nada, pero ojalá lo saquen de Ferrari.

Otra cosa que me frustra, es que los fans de Mercedes y Ferrari siempre se están quejando como "Nunca nos funciona nada bien, nuestro auto es pésimo, todo sale mal": ¡Dejen de quejarse! ¡Siguen siendo unos de los equipos en el Top 3! No puedo ni imaginarme como se sienten los conductores de Haas o Alpha Tauri, ni de dónde sacan motivación. Compiten sabiendo que no van a ganar, no porque no tengan talento, y no porque no se esfuercen ni trabajen duro, sino que porque el auto es como las pelotas.

Los de Mercedes y Ferrari son como ese compañero de curso que dice "Ay! Me fue súper mal, me quiero morir! :(" y cuando te muestran la nota, ves que pasaron con un 90%, y tú ahí, apenas sobreviviendo las trincheras.