He sentido que he tenido que ser..
He sentido que he tenido que ser fuerte, ¿por qué?
Porque fui la que me quedé en casa de mis padres con mi mamá, y soy la que escucho todo lo que quiere decir mi madre, a veces le tengo respuesta y a veces no. Las veces que si le he dicho que no sobre piense las cosas, porque le hace mal solo a ella.
He sentido que ser fuerte porque después de la partida de mi papá, mi hermano se enfermó, otro hermano se encargó de cancelar cosas y renovar otras cuentas. Yo me encargué de estar en la oficina de mi papá, en su oficina, su computadora, su escritorio, su silla, pero sin él. Sentí esa responsabilidad de seguir haciendo lo que él me dejó enseñado desde un año antes de que se enfermara.
Me sentí con esa gran responsabilidad de hacerme cargo de esa parte del trabajo e ir mejorando y agarrar mi técnica para que se me facilitara y en mi casa tuve que ir abriendo un camino para poderme mover con facilidad en mi espacio y en el espacio de la casa de mi madre. No he podido encontrar un espacio totalmente libre de llorar, de soltarme sin después tener que contestar preguntas o de me vean con los ojos llorosos y sentirme vulnerable.
No he sabido como soltarme y soltar y no sentirme vulnerable, a tal grado. de que no me vean como débil. Y sé que no siempre tengo que ser fuerte, que no es malo ser débil de vez en cuando. Pero me cuesta bajar esa barrera, esa guardia y no sé exactamente porque.
No sé en que momento de mi vida empecé a construir esa barrera en mi vida de mostrarme fuerte siempre, de no mostrarme tan vulnerable o débil ante los demás. Aunque por dentro me siento derrumbada y quebrada, molida, por fuera sigo de pie. Ni yo misma me he dado chance de caer totalmente al piso para yo misma levantarme con más fuerza. No sé exactamente por que le tengo miedo al piso.
Y tal vez no he sentido la muerte de mis tíos, de mi abuela, y no he tenido muertes dentro de mí, pero solo la muerte del ser que me defendía, en el que sentía apoyo, en el que sentía tranquilidad con tan solo su presencia, ya no esta. y no he podido dolerla por completo.
