#thingsi'llneversay

[mermazing-since1996]

“O medo da solidão me levou para situações terríveis que só fizeram me mostrar o quão carente de família me sinto. Primeiro eu pensei que eu estava sendo muito exigente e sonhadora, pensei que a família que eu quero é apenas uma ideia e que não existe, pensei que eu deveria me adaptar ao que eu tenho. Afinal, o que é família? Querer suporte acima de tudo é realmente tão fora da realidade assim? É preciso aceitar todos os poréns para receber um pouco de amor? Não sei a resposta para nenhuma dessas perguntas; tudo o que eu sei é que se um dia eu tiver minha própria família vou tentar ser para eles tudo o que eu gostaria de ter. Tentarei dar o suporte acima de todas as adversidades. Sabe por que? Porque é possível amar alguém sem ficar enchendo de “mas”, é possível aceitar que o outro é diferente e ajudá-lo sem ficar apontando que não concordar com o modo como ele vive a vida dele. Não devemos impor condições para amar alguém. Não pode ser tão utópico. “ — Fear Of Loneliness, T.

[berry-grace]

Love and Hate

[mermazing-since1996]

É bem verdade que sou um pouco controladora. Gosto das coisas arrumadas, da vida organizada da melhor forma possível (já que o coração e a mente fogem do meu controle), gosto sim de encontrar as coisas no mesmo lugar que eu deixei, tenho mania de sempre saber tudo sobre meu corpo, tenho hábitos fortes e gosto disso. Por vezes demais perco o controle com outras pessoas, não consigo entender que elas não são como eu e que vão deixar roupa suja pendurada no banheiro e mochila no chão da sala, perco o controle quando amo tanto alguém que não sou capaz de reconhecer que é uma pessoa completamente imune ao meu controle. Realmente não posso obrigá-la à ser mais cuidadosa (por mais que ache engraçado seu jeito desastrado, não aguento a quantidade de vezes que se machuca), não posso fazer outra pessoa se prevenir para todas as coisas que podem dar errado, não posso gritar toda vez que quiser oferecer um conselho. Não posso, e não gosto nada desse sentimento de impotência. Também não quero bancar a mãe de ninguém e nem ser a chata, eu só quero entender como posso dividir a casa, a cama e a vida com alguém que não gosta da minha preocupação. Será que isso vai roubar sua independência? Não vai.

- I can’t change, T.

[mermazing-since1996]

As vezes preciso me lembrar que não vou quebrar se deixar algumas lágrimas saírem. Gostaria apenas que meu coração soubesse a hora de parar.

Continuo aqui, T.

[mermazing-since1996]

Está difícil agora, mais difícil ainda porquê toda vez que eu preciso desesperadamente de você a única coisa que pode me ajudar é isso: escrever. É claro que não escrevo com esperança que minhas palavras te encontrem, escrevo para me libertar da dor e me  descobrir mais do que uma garota danificada. Outras vezes escrever liberta demais e eu penso: isso está errado, ou: eu sou mesmo tão danificada que não posso continuar. Estou continuando? O que estou fazendo? Para onde devo ir? O que faço com esse coração teimoso? Escrever tais coisas para você não poderia ser mais retórico, afinal, por mais que eu esteja sofrendo aqui e que meus sentimentos sejam intensos quando postos em papel, eles ainda não são capazes de ultrapassar a morte e te encontrar. Acontece que eu não consigo te deixar, mãe. Não consigo deixar de precisar de você. Com 20 anos e uma bagagem emocional do caralho, eu ainda sou uma menininha danificada que precisa da mãe. Sei que não estou sendo clara aqui, mas como poderia? A pessoa que eu era foi consumida pela saudade e pelos "e se" desses últimos quatro anos, deixei as expectativas dos outros me moldarem e pensei que sua memória me tornaria mais forte, mas tem dias que não é suficiente. Hoje é um desses dias, mãe. Estou sufocando aqui! É tanta coisa que eu quero falar e não encontro coragem, tanto arrependimento, tantos sonhos, tanto medo... Peço desculpas por escrever de forma tão confusa, é só que... alguns dias são piores que outros.

Eu continuo aqui, T.

[hiketotravel]

As I move away again, I hope I move further away from the memory of you.

[mermazing-since1996]

Existia um lugar onde eu ia quando não queria ficar sozinha. Um lugar onde ninguém me conhecia. Um lugar onde eu me sentia confortável para chorar meus segredos. Um lugar silencioso e solitário. Existia. Bem devagar, imperceptivelmente e de uma forma inesperadamente sutil esse lugar se tornou uma pessoa. Quando eu quero ficar sozinha: é para perto dela que eu vou. Bom, não é exatamente um caso pensado, apenas acontece. Meu corpo, meu coração... tudo em mim é atraído para ela. Puro, verdadeiro, forte. Me sinto confortável naquele abraço e mais segura do que me sentia na minha zona de conforto, me sinto capaz de enfrentar qualquer coisa. Perco a noção do tempo, sei que posso ir mais longe do que jamais imaginei ir. Conto meus segredos quando sinto necessidade, e quando eu não conto ela parece saber, entender "It's okay", ela diz. É silencioso, mas não é solitário. É um lugar necessário. Uma razão. Raízes. Todo mundo tem uma razão, todo mundo tem seus segredos, todo mundo precisa disso. Tem um lugar onde eu vou quando preciso respirar livremente, pensar claramente. Esse lugar é entre os teus braços.

00:00 us. T.

[mermazing-since1996]

Foi um tapa bem forte ver que minhas palavras te machucaram. Fez tudo voltar com uma intensidade assustadora e eu me arrepender de ter pensado que tínhamos liberdade para tentar mostrar para a outra o que tinha a ser resolvido. Não temos. Não tenho. E pensando bem, nem quero. Só quero teu bem, teu amor e tua presença. Não queria ser rude, não pensei antes sobre isso, mas também não estava descontando nada. Também não é redução ou falta de amor. É idiotice, isso que é. Sinto muito, amor. Quer saber o que eu vejo quando olho para você? Vejo alguém incrível, com um coração surpreendentemente doce e bom, com uma visão ingênua e única do mundo, a pessoa mais inteligente que eu conheço, vejo a garota que eu amo. Eu não parei de ser Boa para você, não parei de me esforçar por nós e nem parei de desejar sua presença todos os dias, você apenas passou a querer mais quando eu já estou te dando tudo. Não pode ser suficiente? Você anda inquieta, insatisfeita, incomodada, distante, e no final, quem não aguenta “isso” é você? Seja como for, você não está presa aqui, não está presa a mim. Sabe o que fazer, não importa o quanto amamos uma a outra, não se machucar ainda é importante. Sempre falamos sobre limites, talvez você devesse dar uma olhada neles agora.

00:00 us, T.