#venhaoproximo

[letmetellyouaninterestingstory]

I AM GROOT. É só o que tenho para dizer. Obrigado e bom dia. ❤😁 #guardiansofthegalaxy2 #marvelstudios #visto #venhaoproximo #iamgroot

[vaniavaladeiro]

Hoje experimentou-se o de framboesa...😍 #skyrframboesa #skyrraspabery #muitobom #aprovado #venhaoproximo

[mayandeverythingafter]

Entrevista a um urinol

Hoje entrevistamos um urinol público. Dedicado a esta nobre profissão desde tenra idade, será hoje um indivíduo realizado? Quais os desafios que enfrenta diariamente? Quais os objectivos futuros desta cativante personagem do dia a dia?

Jornalista: Muito boa tarde, senhor urinol. Elucide-nos quanto à sua nobre arte. Urinol: Boa tarde. O meu nome é Miguel, até há amigos meus que me chamam Mike, naquela de do Mike Tório, só que eu não sou Tório, sou Fernandes, mas eu também não levo a mal. Eu também conheço o Quim Torneiro e ele não é Quim, é Manuel. J: Bem, e quanto à sua profissão? U: Bom, eu sou urinol desde que nasci, basicamente. Sempre fui urinol e sempre serei urinol. É uma arte de família, o meu pai era urinol, o meu avô idem… J: O seu bisavô também… U: Não, por acaso não. Esse senhor era um gandulo, um vadio, sabe? Ganhava a vida como penico. Sempre de um lado para o outro, nunca parava muito tempo no mesmo sítio. Desconfio até que tenho muitos parentes espalhados pelas casas de banho do país. É a ovelha negra da família. J: Percebo. Então e como é que se decidiu a seguir as pisadas dos seus antepassados? U: Olhe, isto não foi bem uma escolha, está a ver? Eu não acordei um dia e decidi ser urinol. Eu já nasci urinol! J: Mas a sua profissão fascina-o, não? Afinal, é completamente devotado a essa missão. U: Tenho a dizer-lhe que não. Se eu quisesse ver trombas o dia todo tinha ido para urologista ou tratador de elefantes ou trabalhar nas Finanças, não é? J: Suponho que sim… U: Pois. Além de serem profissões com mais reconhecimento. Tirando as Finanças, claro. J: Claro. E a sua família, como vê a sua profissão? U: Olhe, não vê muito bem porque eu sou urinol num bar gay e a minha família é toda muito católica, por isso… Tenho é uns primos que trabalham comigo, mas esses também não vêem grande coisa do meu trabalho porque estamos separados por aquelas divisórias de aglomerado forradas a fórmica. Forradas é como quem diz, porque aquilo está num estado que valha-me Deus! É que eu não percebo como é que é possível dar cabo da fórmica enquanto se mi… urina, vá…! J: Pois, é uma boa questão, de facto. E então quais são os seus planos futuros? Existem? U: Bom, lá existir, existem mas eu já quase que abandonei a esperança. J: Então mas porquê? O Miguel ainda é jovem, tem muito tempo para concretizar os seus sonhos. U: Pois, tá bem. Só que o meu sonho era ser urinol numa casa de família. Ter uma vida mais descansada, conhecer toda a gente que me visita… J: Compreendo o seu drama. Não há muitos urinóis em casas. U: Exacto, nem em apartamentos. Que variadas vezes nem banheira têm mas um sacana de um bidé, Ah! Isso é que não pode faltar! Você já viu alguém usar um bidé? Quantas vezes? Não é muito mais útil um urinol? J: Suponho… U: Até porque nós, urinóis, temos o poder de trazer paz ao mundo. J: Paz? Como assim? U: Um urinol pode acabar com as discussões mais violentas no seio das famílias! J: Quais discussões? Sobre heranças? Não estou a ver a relação, desculpe. U: Quantas vezes não se geram discussões piores que o conflito no médio oriente porque alguém se esqueceu da tampa da sanita levantada e ninguém se lembra de quem foi o último a lá ir? Os urinóis nem tampa têm! J: Ah! Pois, faz sentido.

[mayandeverythingafter]

An unexpected visit

That night there was music; there was laughter; there was happiness; there was wine and the Christmas spirit.

Before dinner, the whole family had gone out to help prepare the Christmas Eve’s supper for the homeless, the misfortuned and the drunk.

After dinner, as their children went off to their bedrooms, promptly followed by the family’s elders, they both felt the urge to take a look outside. They stood hugging at the window, contemplating the snow covered hills, recalling the moment they agreed upon taking everyone to a house up in the mountains for the holidays. It had been their dream of a full house that had brought them the idea in the first place. And how it all had worked out so well, even though the initial scepticism of, well, pretty much everybody. But they’d done it. Once again, all were reminded that, for those two, impossible was just another word in the dictionary.

Suddenly, a light grasping noise could be heard. Trying to pinpoint its origin, they scoured the living room, where they were, the kitchen, the hall and again, the living room. It was then that they noticed the flames in the fireplace dimmingi, which was strange given that there was a lot of wood still left to burn. Could the chimney have clogged up? Bute why? It had been working fine!

The flames finally went extinct and they were ever more curious. Strangely, no fear shadowed their mind or shook their bodies.

As he and she approached the fireplace to investigate, something fell from the chimney causing an enormous cloud of ash. In the mist their though was the same: “why didn’t we clean up the ashes yesterday like it was supposed to?”. It happened frequently that they share thoughts, as most lovers do or people that know each other for a very long time but, to them, it had been happening since they first met, which was strange but neither of them had ever tried to explain or dissect, It was just “their thing”.

- Motherfuckin’, sorry ass, wrinkly old fart! Makin’ a brother do this job, his job nonetheless, in this freezin’ cold holiday night, when what I should be doin’ is bein’ at home with the misses! Sick my ass. I bet he’s sittin’ by the fire, all warm and cozy and fluffy slippers on, bein’ pampered by those washed up green minions, the elves. Ha, the elves. Were they bigger and they could have some real use. A horde of them and them motherfuckers take a whole year slackin’ around ‘til the week before before the deadline and then, guess what happens? Crazy ol’ cracker “Santa Klaus” just bails them sorry asses out. And to add upp to the already fucked up situation, the old fart goes and injures himself! Of course, now who’s left to get the distribution done? In the cold, I might add! The brothers! For sure it couldn’t be those slackin’ midgets. “Uuuhh, they’re so small, so fragile. You wouldn’t want them to be put in peril, would you?”. Damn that old fart, why can’t I just say no to that guy? I must have been an awful reindeer in another life. It’s gotta be karma. Gotta be!

They were stunned. Who was that? The ash cloud was slowly dissipating and they could now see a bright red light glowing in the middle of the room. It was from that direction that the voice they were hearing came.

Now they could also see what looked like an antenna. Thins were getting stranger by the second. Who could it be?