Ich weiß gar nicht, was ich sagen soll.. Ich hab dir schon so lange nicht geschrieben, doch dann hat es gestern so extrem stark geregnet. Ich glaube nicht, dass du wütend bist, aber es hat mich trotzdem so an dich erinnert.
Du bist schon so unfassbar lange weg... Heute, am 24.06.2017 schon ziemlich genau 7 ½ Jahre... Weißt du, wie viel das ist? Das sind genau 7 Jahre, 272 Tage, 18 Stunden.. 92 Monate, 30 Tage, 18 Stunden... 404 Wochen, 1 Tag, 18 Stunden.... 2829 Tage, 18 Stunden..... 67914 Stunden...... 4074840 Minuten....... 244490400 Sekunden........
Da sind so unendlich viele Zahlen, die sicher keiner ließt. Du auch nicht. Genauso wenig wird irgendwer diesen Text je ganz lesen. Weil es unwichtig ist. Unser Auseinandergehen ist nur ein Unglück von vielen. Eine Zahl unter tausenden, denn jeder hat sein eigenes Päckchen zu tragen. Aber nur, weil die einen größer sind, als andere, heißt es nicht, dass sie voller sind oder mehr wiegen, oder? Unser Päckchen kann doch genauso schwer sein, oder? Aber das wird nie jemand spüren können, weil wir so beschäftigt damit sind, unsere eigenen Päckchen zu tragen, dass wir gar nicht merken, dass jemand, der den gleichen steinigen Pfad nehmen muss, wie wir, gerade unsere Hilfe gebrauchen könnte. Wir sind alle so egoistisch geworden. Wir denken alle immer nur an uns selbst und vergleichen unsere Schicksale, Päckchen und Schmerzen. Dabei ist das alles doch so individuell, oder? Ich meine, es hat doch jeder sein eigenes Ende der Welt erlebt. Meinst du nicht auch? Ich weiß nicht, was ich davon halten soll...
Zumindest ist es in dieser langen Zeit nicht weniger schwer geworden, dieses Päckchen zu tragen. Ich habe mich nur schon so an den Schmerz gewöhnt, dass er mir gar nicht mehr auffällt. Es ist leichter geworden, mit diesem Schmerz umzugehen. Ich kann morgens aufstehen, ohne auf dein Bild zu schauen und ich rede auch nicht mehr jeden Abend mit dir. Ich gehe auch nicht mehr ein mal die Woche zu dir und ich denke nicht mehr mehrmals am Tag an dich. Ich gehe auch nicht mehr so oft in die Kirche und ich weine nicht mehr so häufig. Aber ich werde dich trotzdem nie vergessen, denn du hast mich zu dem Menschen gemacht, der ich heute bin. Und ich bin stolz darauf. Stolz, dass ich immer noch hier bin. Aber dennoch glaube ich, dass selbst Gott weiß, dass das nicht richtig war. Du fehlst mir immer noch. Jeden Tag. Ich denke nicht mehr mehrmals am Tag an dich, wie gesagt. Aber dennoch denke ich jeden Tag an dich. Denn mein Leben läuft gerade wirklich gut. Meine Familie ist verkorkst. Das weißt du ja selbst am aller besten, aber ich habe Freunde gefunden... Wirklich gute Freunde. Ich weiß wirklich nicht, ob und wie lange das anhalten wird, aber momentan geht es mir gut. Wirklich gut. Ich bin viel draußen. Viel unterwegs. Ich habe gar keine Zeit mehr für schlechte Gedanken. Nur abends schenke ich dir nach wie vor einige Gedanken, doch ich glaube, dass sich das sowieso nicht ändern wird..
Ich werde dich immer vermissen. Mach's gut....
