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Ce soir, j'ai embrassé des lèvres qui ne m'appartiennent pas. J'ai caressé et griffé un corps qui ne partage ni mon lit, ni mon quotidien. J'ai bu, parlé et rigolé avec un homme qui ne m'aime plus, et ce, depuis des années. J'ai aimé à sens unique, une soirée de plus.

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Ils m’ont permise d’être celle que tu aimes aujourd’hui.

Surtout le dernier, qui m’a permis de prendre conscience des cicatrices qui me reste, faites par celui qui a été le plus important. Toutes ces blessures et ces plaies ne sont pas toutes guéries. Je pense qu’elles se sont malgré tout bien refermées depuis que j’ai réalisé qu’elles existaient.

Je commence déjà avec toi à reproduire certains schémas destructeurs, alors je me promet de me forcer à prendre sur moi pour éviter que ces situations dans lesquelles je me mets toute seule, ne m’atteigne, ne nous affecte.

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Je défie quiconque aujourd'hui de dire qu'il n'y a pas d'amour entre nous. Ou plutôt de dire qu'il n'a pas d'amour pour moi. Beaucoup en parle mais très peu savent. Ils savent le peu qu'on leur raconte et ils imaginent la suite selon leurs préjugés. Notre relation a évolué. Ce n'est plus la même qu'il y a 3 ans quand nous vivions ensemble, ni la même qu'il y a deux ans quand nous étions plan cul, et encore moins la même qu'il y a un an quand il a testé d'être en couple avec une autre. Nous avons recommencé à nous voir il y a deux mois et depuis j'essaie à chaque rendez-vous de lui montrer que je suis la femme de sa vie. Car lui il l'est, l'homme de ma vie. Je le sais depuis bien longtemps mais j'en suis encore plus sûre à chaque soirée que nous passons ensemble et à chaque nuit où il s'endort près de moi. J'y vais doucement, à son rythme, mais nous passons une étape à chaque fois. Un bisous plus long qu'un autre, des câlins plus fréquents, des regards plus profonds, des compliments plus sincères, des rires plus éclatants, des moments intimes plus complices. Je l'aime et je le veux, lui. Qu'importe le temps, qu'importe le prix.

Ce soir, pendant que j'écris, il dort à mes côtés. Il s'est endormi en me tenant la main. Et c'est ma plus belle victoire.

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C'est dans ces moments là qu'il me manque atrocement. Quand je suis saoule. Quand je suis saoule a boire les alcools qu'on buvait ensemble. Ils ont le gout de lui, de nos soirées, de nos moments complices, de nos étreintes.

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On était dans un magasin de décoration pour meubler notre premier chez nous. Et j'ai eu un moment de pleine conscience où je me suis dis : Profites de ce moment unique, tu as l'homme de ta vie et tu es en train de construire quelque chose de magnifique avec lui. Nous sommes là pour définir le début de notre vie ensemble par des choses matérielles mais qui symbolisent tout notre amour et putain c'est beau.

Alors j'ai apprécié ce moment de toutes mes forces, et aujourd'hui j'en suis tellement nostalgique.

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Ca y est. C’est dit. Il l’a prononcé, le mot fin. Je réalise pas vraiment même si j’ai conscience de l’avoir perdu à vie. 

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Je crois qu'il n'y a plus d'amour en fait, ça y est j'ai fini d'y croire. Je vais donc continuer ma vie avec le travail, les amis et c'est tout. Essayer d'avoir un peu de bonheur et d'amour par ces biais là, mais l'amour d'un homme, l'amour d'une vie je crois que je l'ai déjà eu que je ne l'aurai plus. C'est fini, c'est passé, je vais continuer a utiliser les hommes juste pour m'occuper et passer du bon temps mais jamais plus jamais je n'aurais d'amour à leur donner.

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Toute ma souffrance aujourd'hui n'est qu'une question de timing. Si j'avais pas eu cette pause à cette heure-ci, si mon planning avait été different, j'étais présente 26h sur les 51h d'ouverture de la boutique et c'est dans ses heures là que tu t'es pointé. À 20 minutes près j'aurai pas connu ce que c'est d'aimer quelqu'un de toute son âme. Ni même d'être aimée en retour d'une manière complètement démesurée. Mais bordel j'aurai pas connu ce vide béant que l'autre laisse dans notre poitrine quand il part, quand il abandonne, quand il blesse. J'aurai pas assisté impuissante à ton amour qui se dissipe.