- traté de hacer un poema que no se tratase de ti, pero en estos tiempos, todo se trata de ti... -
Que el viento me olvide del mal humano
para poder cantar un instante entre los pájaros
Que la vida me perdone como no he de poder hacerlo yo, por llorarme a mí mismo mientras guardabas tus aceitosas lágrimas en un cajón lleno, de otras lágrimas y de otros recuerdos
Que mi tacto se apiade de mi pecho al sentir la ausencia de tu piel entre mis dedos
Que el olfato no me traicione cuando encuentre una de tus prendas, o alguna mía, usada por ti, por ahí tirada, quizás escondida a propósito o no tanto, entre los incontables vestigios de tu andar
Que la memoria no me engañe cuando el cariño me haga extrañarte
Que el frío no rumie tu nombre en mi árido al sentir mi cama helada y las sábanas secas
Que no me traicione el recuerdo obstinado al querer insistir en la perpetuidad de tu presencia
¿Cómo pudiste correr tan lejos sin que me diera cuenta? ¿Cómo, si lo gritaste tantas veces?
Me duele tanto sentir que ante tus ojos me convertí, o viste, como alguien que no soy
Que totales fueron mis lubricados ojos maqui
y aún así no fue suficiente para conmoverte
La guitarra en la pared es escoltada por etéreos fantasmas que hoy sólo viven en mi memoria y en la lejanía que es hoy la cercanía de tus entrañas
Que no me ilusione el bálsamo de lo que fuimos y de que alguna vez enserio me quisiste,
o de las decenas de papeles que decoraste luminosa y afanadamente en nombre del amor;
que no me mienta, ante la agonía del saber que te fuiste, aún mucho antes de realmente irte...
"(...) incluso rendirse duele menos que insistir en un diálogo que ya no tiene respuesta"
Y así me quedé, sin el hogar que conformaban tus abrazos
con las copas vacías sucias y de fondo una canción sonando
una que solloza el lamento del recuerdo latente de aquello que se siente por dentro presente y fuerte
Que no me traicione el afecto que busca justificar hasta tus más grandes traiciones
"Me la pasaba llorando", sé que lo sabías
pero, ¿en qué momento elegir darme certezas se volvió formidable fastidio?
¿antes o después de notar que debías hacer algo para dejar de verme llorar?
Sé que nunca pudiste entenderlo y aún así,
Me duele que te hayas rendido
Me duele no haber sido escuchado
Me duele tanto no haberte escuchado
Mi cabeza me traiciona, me dice que te irás con aquella que insolentemente tuvo la audacia de querer intentar vivirte, esa weona desubicada, la ex del patito, por la que lloré mil inseguridades a su tiempo y a la que no quisiste sacar por mí de tus redes. Para mi desgracia aquello terminó gestando una verdadera pesadilla en mi cabeza, la cual, herida, ahora me dice que por segundas intenciones insististe en mostrarme su tag en las calles, durante nuestros momentos, cuando lo que menos quería yo en la vida y por siempre jamás, era recordarle (me callé esto y más para no incomodarte, pero hoy no sé si pueda perdonarte)
Me dice entonces la no siempre razonable, que "nunca te importé", sólo para poder soltarte, pero bien yo sé que tan injusto, como doloroso es.
Otros dicen que viviste el duelo en la relación
que por eso no te costó soltarme,
que por eso no te costó alejarte...
La certeza es que la distancia me kema y que hubiera preferido quemarme antes que atravesar la insoportable tortura que significa perderte
La certeza es que te fuiste
que decidiste ahuyentar nuestros caminos
que para mi interminable desdicha no serás por siempre tú mi compañero de caminatas.....
La certeza es que ningún monto de deseo, de dolor, de amor o remordimiento podrán traer tu alma de vuelta hasta el lugar donde me tatuaste el cora con hierro caliente, y dónde tanto encontré el placer de quemarme
La fusión de nuestros labios se torna un lejano y atrevido recuerdo en el que pocas veces me permito habitar por lo fuerte del sentir de lo impropio
Tus brazos cansados languidecieron mis esperanzas y abatieron gran parte -sino la más importante- de aquello que constituía y coloreaba mis más profundos deseos, anhelos y sueños
Aún así, curiosamente a veces te siento tan cerca, que es como si aún pudiera oír el latido distante de tu cansado, ennegrecido y retirado corazón
Pero lo cierto es que te fuiste, y que al son de mis lágrimas cayendo se fue apagando aquel resplandor iridescente que otorgaba el majestuoso brillo -hoy por hoy, eco- del ahora enmudecido y opaco sonido de las guitarras.
Creo que lo mejor que puedo hacer no es tanto recordarte (porque me destruye, francamente), sino atesorarte como un incomparable y hermoso recuerdo, o como cientos más bien, y aunque no quisiera, también como un triste pero necesario aprendizaje... Guardarte en lo más profundo y recóndito de mi corazón (o eso intento), con la esperanza, tal vez, o tal vez no, de que algún día, o tal vez no, habiendo esperado hasta olvidarme, llegue el preciado día de volver a encontrarte,,,
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