Jetzt habe ich angefangen sie zu malen. Mal wieder. Aber seit seeehr langer Zeit wieder analog. Ich habe ihr aktuelles Profilbild auf WhatsApp genommen, das hat sie auf ihren anderen Kanälen noch nicht gepostet. Man sieht ihr Profil und wie sie einen Koala auf dem Arm hat. Die beiden schauen sich an und die beiden Nasen berühren sich fast. Es ist wirklich süß. Und sie lacht, sieht richtig glücklich aus. Auf meinem Papier allerdings noch nicht, ich bin gerade bei der ersten Grundierung, aber das ist okay. Nebenbei läuft Harry Potter. Die sechs Tage, die ich jetzt schon krank Zuhause bin, läuft generell immer etwas. Hörbücher, Filme, Serien. Meist ist es Harry Potter.
Der Wunsch mit ihr im Kontakt zu sein wird von Tag zu Tag, Stunde zu Stunde, Minute zu Minute unerträglicher. Dass wir über fünf Monate keinen Kontakt mehr hatten und uns nicht gesehen haben, macht es auch nicht besser. Wie ich auch bei Jana gemerkt und gelernt habe, kann es sehr viel Zeit brauchen. Zeit, um loszulassen. Dass ich nicht loslassen will, macht es nicht besser. Es gibt ja doch diesen einen Funken Hoffnung, dass wir uns spätestens im nächsten Sommersemester über den Weg laufen können (wow, April ist noch so ewig hin), dass sie nach vier Wochen doch noch mal auf meine Mail antwortet, dass sie ein Bild von mir liked. Oder überhaupt mal wieder regelmäßig online ist. So wie „früher“? Zwei bis dreimal am Tag oder so. Zumindest regelmäßiger als jetzt (bzw wie ich es jetzt mitbekomme).
Ich kann mir nur vorstellen, dass sie gerade sehr beschäftigt ist und deswegen so wenig von ihr zu hören ist. Dass sie das auch sagen würde, wenn wir uns das nächste Mal sehen. Ich schaffe es nicht wütend zu werden. Nicht wirklich. Ich bin eher traurig und enttäuscht und behalte diese Gedanken und Emotionen bei mir. Und dann fällt mir ein, was sie im Sommer nach dem Konzert gesagt hat: „…. Du bist mir auch sehr wichtig….“. Es mag ja vielleicht nicht gelogen gewesen sein, aber es wird wohl verschiedene Dimensionen von „jemand ist mir wichtig“ geben. Das ist mir bewusst. Und „so“ wichtig bin ich dann auch nicht. Und das tut schon weh. Weil ich doch gerne so wichtig wäre.
Es tut gerade wieder so weh, dass ein wachsender Teil in mir so gerne etwas vermutlich objektiv betrachtet Destruktives tun will. WILL. Etwas tun, was langfristig mehr Schaden als Nutzen bringen würde. Eben beim Malen habe ich das Bild direkt aus WhatsApp (versucht) abgemalt. Die Möglichkeit ausversehen auf anrufen zu kommen, war durchaus gegeben. Und ich habe auch darüber nachgedacht wie es wäre, wenn es unabsichtlich passiert.
Möglichkeit 1: ich hätte den Anruf sofort beendet und vmtl wäre der noch nicht mal rausgegangen.
Möglichkeit 2: Vielleicht hätte ich es nicht bemerkt oder ich hätte nicht aufgelegt und sie wäre sowieso auch nicht drangegangen. Dann wäre ein entgangener Anruf bei uns im Chat erschienen. Vielleicht hätte sie die Nummer zuordnen können, sie hat(te) meine Handynummer.
Möglichkeit 3: Sie wäre rangegangen und ich hätte entweder nichts gesagt oder es nicht bemerkt. Dann hätten vermutlich Harry, Ron und Hermine im Film gesprochen. (Lol. Ich würde gerne mal so einen Anruf bekommen.) Keine Ahnung was dann passiert wäre.
Es ist aufregend über solche Szenarien nachzudenken. Es fühlt sich aufregend an und gibt meinen Gedanken ein wenig Spielraum. Und ich weiß, dass der am besten in meinem Kopf bleiben sollte.
Gibt es nicht eine Möglichkeit auf angemessene Art und Weise nochmal mit ihr in Kontakt zu kommen? Eine offene Nachricht? Auf Metaebene? Darüber, dass ich mir eine Antwort wünsche? Darüber, dass es mir (aus verschiedenen Gründen) sehr schwerfällt, auf eine Antwort zu warten? Darüber, dass ich mir ein Gespräch wünsche (wow, schon beim Gedanken daran, fühle ich mich sprachlos und überfordert)?
Ich habe selbst genug Gegenargumente. Der Wunsch besteht aber weiterhin.
kaledo-art
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