Tristesse Club @tristesseclub - Tumblr Blog

Cet été j'ai eu un coup d'un soir.

Je sais que cela peut paraitre anodin, mais je n'ai pas l'habitude de faire ça. Si je ne connais pas le signe lunaire, le numéro de carte vitale et les emplois des parents du partenaire, généralement je refuse de partager ma salive avec. Mais voilà, c'était l'été, je me sentais à l'aise dans mon corps après quelques verres, l'ambiance était à la rigolade alors je ne suis pas rentré chez moi.

Toute la soirée, j'ai fait la personne mystérieuse, tellement mystérieuse qu'au final j'essayais de l'éviter pour ne pas briser le charme. Je sentais le désir dans son regard et franchement, c'est flatteur d'être regardé pour autre chose que parce qu'on vient de faire tomber son téléphone sur le sol et qu'on veut savoir si l'écran est brisé ou non. Si on avait pas pris les devants, si on ne m'avait pas sorti les violons et les pétales de rose, alors, je serais rentré chez moi à me scruter le regard ivre dans le miroir pendant cinq minutes. Je me suis dit que c'était bon de lâcher prise un peu et ça l'a été.

C'était sympa jusqu'à ce qu'au lendemain, j'eus envie de recommencer, revoir cette personne, créer quelque chose. J'essayais de me dire que non, j'étais un citoyen honnête et mature dont les rapports sexuels sans lendemain devaient être tout à fait normaux que je n'avais pas à culpabiliser d'avoir eu ma tête entre ses jambes mais qu'en revanche, je devais réellement me poser des questions quant au fait que je m'attache émotionnellement à quiconque ressent l'envie de foutre sa langue dans le plus profond de ma gorge. Puis, les jours sont passés, l'envie d'être ensemble s'est amenuisée, je suis passé par l'impression d'avoir été utilisé, puis d'être un adulte avant que cela ne devienne plus qu'un souvenir un plus dans mon album. Je n'ai jamais été recontacté puis, j'ai compris que la page avait été tourné. Peut-être plus vite pour l'autre que pour moi mais ce n'est pas grave. Je suis comme ça, je m'attache vite, je ne peux m'empêcher de penser. Finalement, je baise aussi avec mon cerveau!

Les fantômes de mon ancien moi

Parfois c’est vraiment dur de cohabiter avec les fantômes de mon ancien moi. Je me souviens de ce que j’ai fait ou de ce que j’ai dit et j’ai envie de disparaître de la surface de la Terre. Comme quand j’étais totalement ivre à un mariage il y a 6 ans et dont je ne me souviens de rien sauf d’avoir rencontré le sosie de Gilles Bouleau, lui avoir dit, ce qui l’a vexé. Je ne me souviens pas comment je suis rentré à mon hôtel. Ou quand je suis tombé dans des Escalators dans un centre commercial que j’avais pris dans le mauvais sens et que tout le monde m’a regardé sans rire mais en me jugeant fortement du regard. J’en ai plein d’autres mais j’ai envie de garder le peu de dignité qu’il me reste.

En tout cas, quand j’y repense, je sens une angoisse remonter en moi. C’est affreux. J’aimerais pouvoir oublier mes hontes ou juste me faire exorciser 1) pour voir comment ça se déroule et 2) si ça marche.

Ma « première » critique cinéma (il ne manquait plus que ça)

L'année dernière, j'ai vu pour la première fois de ma vie, Titanic et Forrest Gump.

Autant le film sur le bateau m’a complètement laissé de glace (ohoh)(même si la phrase « Je vois la Statue de la Liberté au loin, en tout petit bien sûr » est je pense une des meilleures du monde), celui avec Tom Hanks m’a juste brisé en mille morceaux. Comment j’ai pu passer à côté de ce chef d’œuvre jusqu’à présent Trop envie de pleurer en manger des crevettes rien qu’en y pensant. 🥹 🍤

Mais non! Incroyable je viens de revoir ton blog dans les suggestions, je te suivais y'a genre 3 ou 4 ans, peut etre même plus, t'avais prit une pause où tu postais moins à un moment, je pensais que t'avais arreté pr de bon...

Oh mon dieu! Merci pour ton message! 🖤 complètement fou de se dire que tu te souviennes de ce blog. Je ne suis pas forcément assidu dessus (le travail, le quotidien, les enfants que je n’ai pas et ma vie sociale que j’ai à peine en sont les principales raisons) mais je reviens lorsque je suis en pleine crise existentielle (soit tous les 6 mois). Je te souhaite le meilleur à toi et à tous.tes ceux.celles qui liront ce message! Prenez soin de vous!

Lâcher prise

J’aimerais trop lâcher prise, pouvoir fermer les yeux prendre une grande inspiration et me sentir plus léger. Sauf que mon cerveau ne veut pas s’empêcher de penser à des situations potentiellement stressantes à chaque fois que la vie lui permet et par conséquent, je m’inquiète déjà pour des trucs qui ne vont pas forcément se produire (par exemple, ces temps-ci je stresse (notamment) pour le fait de ne pas avoir le temps de faire tout ce que je veux de ma vie et de rater un gâteau pour un dîner avec des amis (où il y aura des gens que je ne connais pas ce qui me stresse encore plus) de décevoir les gens et de finir ma vie seul). Un jour, un collègue m’avait dit « ça sert à rien d’angoisser pour le futur, autant angoisser lorsque c’est le moment venu. Tu stresseras deux fois moins ». Bon. La phrase était un peu plus belle et catchy mais l’idée reste la même. J’avais envie pour le coup de lâcher prise et lui écraser mon mégot au visage.

Vive les Paninis

Les gens autour de moi font des bébés, se marient, arrêtent de fumer et achètent des appartements ou des fucking maisons. Tandis que moi, j’ai pleuré au concert de 1975 car cela m’a rappelait ma jeunesse quand je passais des heures à faire un Tumblr trop esthétique, avant d’aller manger un panini ✨

Le pire espion de l'univers.

A chaque fois que je porte des lunettes de soleil, j’ai l’impression d’être méconnaissable. Par conséquent, je me permets de scruter les gens comme si ils ne me voyaient pas ou de prétendre que l’on ne me voit. Or, cela fait deux fois en une semaine que l’on me reconnait dans la rue alors que j’en porte! J’en viens petit à petit à me faire à l’idée que lunettes de soleil n’est pas égal à invisibilité. Trop nul.

Les Critiques Négatives

Qu'on se le dise, je n'ai jamais su accepter la moindre critique sans me vexer, m'énerver ou littéralement faire rayer mon interlocuteur de ma vie. Je suis ce qu'on appelle quelqu'un de "susceptible". Dans ma tête, j'ai tout un album des critiques qui ont été exprimées à mon égard depuis des années, et j'aime repenser à quelques unes de temps en temps lorsque mon anxiété me le permet.

Je joue dans un groupe de musique avec des amis. N'ayant jamais été à l'aise avec l'idée de me montrer physiquement sur Internet, cela me demande beaucoup d'efforts de poster du contenu où l'on voit littéralement mon corps, ma tête et mes rictus. Pour autant, je l'ai fait et hier soir, nous avons reçu un commentaire haineux vis-à-vis de notre musique, notre chant et notre (ou plutôt ma) façon jouer. Je sais qu'en soi, ce n'est jamais agréable de recevoir un message d'inconnu qui dit "bouuuuuh tout est nul" mais alors lorsqu'on est aussi soupe au lait que moi c'est vraiment l'apocalypse. C'est quand même fou qu'une personne sans abonné, sans aucune info se permette de critiquer sans qu'on lui demande. On a vraiment un problème dans notre monde à ne pas se rendre compte que les mots ont un pouvoir, notamment ceux que l'on tapote sur nos petits écrans au chaud de notre lit le soir avant de dormir sur nos deux oreilles.

J'ai donc une boule au ventre, le moral à zéro et une anxiété du tonnerre à cause d'une personne dont la photo de profil est un putain de Boeuf Bourguignon dans une casserole. Viva la vida.

BoooOoonJooUuuuw

ok. Bonjour.

Tout d'abord, si tu es là, merci de m'accorder quelques minutes et de continuer d'être sur Tumblr et de voir mes billets. Je suis désolé (?) de mon absence cette dernière année. Parfois la vie te donne des citrons et tu ne trouves rien de mieux que les écraser sur le sol avant de te rouler en boule sur ton lit sans te déchausser. Je ne sais pas si tu vois ce que je veux dire car même moi, je ne comprends pas bien l'idée.

Le capitalisme et l'évolution des réseaux sociaux ont eu raison de mon aciduité sur Tumblr. Je préférais voir des gens faire le ménage sur Tiktok et/ou travailler plutôt que rester ici à lire des posts et suivre des gens. Certes, j'ai aussi déménagé, fait un groupe de musiques avec des amis et pleuré sous ma douche.

J'aimerais dire que cela va changer mais si il y a bien un endroit sur Terre et Internet où j'essaie tant bien que mal d'être honnête c'est ici, donc je ne promets rien. Quoiqu'il en soit, durant plusieurs mois je me suis dit "oh je vais arrêter ce blog, avoir une vie calme et posée" sauf que régulièrement ça me manquait et c'est peut-être la seule expérience proche de la paternité que j'aurai donc bon.

Tout ça pour dire que je reviens en espérant toujours comprendre comment ce site fonctionne. J'ai plein d'anecdotes gênantes et de blablas à faire car on ne peut pas le faire sur un autre réseau sans montrer son visage ou être pointé du doigt car il faut présenter la meilleure version de soi.

Merci et à très vite.

P.S: par rapport au dernier post. Le livre que je souhaitais lire était "L'Affaire Sparsholt" d'Alan Hollinghurst. Je l'ai abandonné et même mis dans un arbre à livres en allant chez le coiffeur. Je suis repassé devant après m'être fait couper les cheveux et il n'y était plus. Je souhaite bien du courage à quiconque souhaite le lire.

Je suis actuellement entrains de lire un livre depuis 3 mois et vraiment chaque page est d’un ennui sans nom. J’en arrive à me demander si je dois continuer ou l’abandonner.

J’aime le sentiment de satisfaction après avoir fini un bouquin super chiant, c’est comme après avoir fait du sport, je me sens fier et apaisé. Mais franchement là la route est longue et laborieuse. Des amis n’ont pas peur d’arrêter dès qu’ils s’ennuient et se tournent vers un autre ouvrage mais j’ai trop de peine pour le petit livre et son auteur. Mais en même temps je suis pas Madame Bovary et on est pas en 1236 où l’on avait que 4 bouquins sous la main. Maintenant il y a tellement de poissons dans l’océan qu'il faut faire des sacrifices pour pouvoir lire tout ce dont j'ai envie avant de passer l'arme à gauche.

Arrrg je ne sais pas quoi faire.

Dois-je finir ce livre ou non?

Oui

Non

Voting ended onMar 22, 2023

Les deux options lorsque je rencontre quelqu'un

Je n'ai que deux états d'esprit en rencontrant quelqu'un.

Soit j'imagine que la personne me trouve ridicule et me déteste.

Ou bien, elle daigne se montrer polie à mon égard et alors je tombe instantanément amoureux d'elle, fouille tous ces comptes sur les réseaux sociaux pendant deux semaines, écris des messages que je ne lui enverrai jamais et imagine notre future vie commune alors qu'elle m'a déjà oublié.

Ma liste Netflix

Comment les gens font pour se mettre en couple, avoir des enfants, un travail, aller à la salle de sport et partir en vacances alors que je n'arrive même pas à diminuer ma liste sur Netflix?

Une putain de chambre à soi.

Ces temps-ci je me suis triste et fatigué comme une peluche au fond d’un placard dans une ancienne chambre d’enfant. J’ai l’impression de ne pas avoir de temps pour moi, de devoir faire un milliard de trucs alors que je n’ai que deux bras. Mais surtout que je dois fermer ma gueule et faire plaisir à tout le monde alors que PERSONNE ne se dit que peut-être j’aimerais juste qu’on me foute la paix pour que je puisse bouquiner peinard dans mon lit en écoutant dans la zikmu sans qu’on me dise quoi faire ou ce qu’on attend de moi.

Perso, ça fait bien longtemps que j’ai arrêté d’attendre un truc des gens car ils ne sont que déception et je m’en porte très bien. La preuve, je suis présentement entrains de manger des M&M’s dans ma voiture sur le parking d’un Leclerc alors qu’il pleut tandis que Placebo passe à la radio et que j’ai un peu envie de pleurer.

Je suis vieux

Ça fait jamais plaiz de voir qu’on prend de l’âge, de la bouteille comme dirait l’autre mais ces temps-ci force est de constater que je me suis pris mon âge pleinement dans la face.

J’ai toujours l’impression d’être encore jeune et cool, genre j’irais voir des gens de 18 ans et commenceraient à leur taper la discut, ils se diraient pas « c’est qui ce vieux tocard », sauf qu’en vérité, ils se disent que je suis un vieux tocard car maintenant les individus de cet âge-là me fucking vouvoie et m’appellent Monsieur.

Mes amis qui deviennent parents m’avaient choqué, avoir un crédit m’avait fait quelque chose et voir mes amis arrêter de fumer et se mettre des cuites tous les jours m’avait laissé un goût amer mais alors me faire appeler « Monsieur » et vouvoyer concrètement c’est me mettre un pied dans la tombe.

TW: ça parle de pieds

On est sur un gros doss mais j’ai un avis assez clivant sur les pieds. D’un côté, des pieds en Birkenstock m’excitent un peu mais d’un autre (genre 90% du temps) cela me dégoûte profondément.

Un pied propre, manucuré et bronzé m’est supportable mais pour le reste sinon, c’est un gros emoji vomi.

Je hais les tongs, je hais encore plus les sandales et autres nu-pieds. Et quand quelqu’un ose me toucher avec le bout de son pied nu, j’ai envie de commettre un fait divers.

Mais d’un autre, quand une personne me plait et qu’elle a des beaux ieps, je suis un peu excité.

Mention spéciale au mot « panard » qui me flingue profondément et me donne envie de fracasser des crânes.

Le goût des secondes chances

J’ai essayé de reprendre une histoire avec mon ex, celle grâce/à cause de qui, j’ai commencé ce Tumblr, car après tout, tout le monde a droit à une seconde chance (même si je suis certain que peu de gens ne m’en laisserait une si je les avais blessé comme on m’a blessé) et que moi, j'ai droit à une énième déception.

Je n'ai aucune honte à ravaler mon vomi, à avouer à mon entourage "Voilà, je revois mon ex, oui, oui, celle pour qui j'avais dit de m'attacher à un arbre et de me jeter de l'eau glacée au visage si je la fréquentait de nouveau. Alors, tiens, voici mes poignées, attache-moi". Sauf que personne ne m'a fait la morale, ils ont juste à la rigueur soufflé un petit coup, levé les yeux au ciel mais personne ne m'a attaché à un tronc. Sûrement car c'est toujours plus divertissant de voir les autres se mettre dans des situations foireuses tandis que l'on reste dans notre coin à siroter du thé en trempant des cookies dedans.

Bien entendu, rapidement, j'ai compris pourquoi les secondes chances c'est quand même plus nul que les premières chances, que le vomi, ça a un goût dégoutant et que mon ex est une grosse ordure.

Liste non exhaustive.

Les bougies parfumées. Le bruit du vent dans les feuillages. La lumière de 18h. Mes livres. Regarder les oiseaux boire. Mes plantes. Les petites phrases à la con sur les sachets de thé. Le silence dans la nuit. Les longues balades en écoutant de la musique. Etre allongé sur mon canapé. Les chiens qui se disent bonjour. Les coquillages enfoncés dans le sable mouillé. Voici la liste no-exhaustive de ce qui m'apaise quand je me sens seul ces temps-ci.

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