Twisted Mind - Vivid Soul

Мы небо. Мы океан. Мы Вселенная. || Каждый сам в себе океан || Моя сокровищница 2014 здесь: http://vivachocolade.livejournal.com

[twisted22mind]

Мужчины

Только недавно у меня появился один решающий критерий, но кажется, будто руководствовалась им всю жизнь - запах. Для меня сейчас настолько очевидно, что меня наиболее сильно привлекает. Настолько же, насколько очевидно мне был неприятен, чаще всего, запах моей, скажем, первой любви. Но я до многого дохожу очень постепенно, поэтому уже не удивляюсь. Не удивляюсь, как умудрилась морочить себе голову 4 года.

Не люблю сигареты. Мне неприятно, когда ими пахнет кожа. Волосы. Все. Любовь это много прикосновений, очень много.

За прошедшие почти 2 года только 2 мужчины сводили меня с ума своим запахом. Один - моя та самая большая любовь. А второй подарил надежду, что ТОТ САМЫЙ потрясающий запах, который все не удавалось забыть, был не единственным. И второй продолжает сводить меня с ума, благо. И благо, я отделяю запах от остальных чувств, иначе был бы крышесрыв №2.

Руководствоваться запахами - это удобно. Здесь ничего не нужно объяснять. Это наверняка. Это очень жесткий фильтр: тех, чей запах мне приятен, больше. Но тех, чей запах сведёт с ума, - единицы. Вероятно, это и осложняет. Но пока что больше помогает.

Если бы ещё этот эффект от запаха означал, что мы - 2 идеально подходящих пазла, и давал отношениям толчок, нерешительная я точно бы оценила.

Интересно, сводит ли кого-то с ума мой запах?

[twisted22mind]

Вчера я знала, что нужно делать, а сегодня все как

обычно

Наверное, в момент, когда переполнила решительность, и надо действовать. С некоторыми мыслями не нужно переспать, иначе решительность испаряется и не меняется ничего. Думаешь, что лучше будет сказать все лично, но как-то нет. Не складываются обстоятельства, нет возможности поговорить, человек не читает твои мысли о том, что надо подойти, все время что-то идёт не так. А самое большое упущение - это гребанная нехватка решительности. Уже не тот настрой - ничего не изменишь.

Пару дней назад я четко осознала, что самое главное - это быть честной. Честность бывает разной. Правда может быть сказана по-разному, но речь о другом. В моем случае и правда подходит быть честной и прямолинейной. Когда имеешь дело с таким же прямолинейным человеком, лучший вариант - его его же оружием. Да и кто не ценит честность?

Но выходит на сцену страх. Откуда берётся чертов страх? Почему возникает с одними людьми и совершенно не возникает с другими? Откуда неловкость? Кому-то хочется понравиться? Кого-то хочется удивить? И что делать, если осознаёшь, что не надо это все, но чувство, которым успела запастись, никуда не уходит??

[twisted22mind]

С годовщиной!

Ровно год назад мне безумнейше больно разбили сердце. Выводы, сделанные тут же, были предельно просты: надо было ценить себя, и тогда до этого не дошли бы.

Прошёл год, и я все ещё учусь. Мне сейчас хорошо. Ценю ли я себя? Я предпринимаю попытки. Попытки перестроить в мозгу привычные паттерны поведения, с ориентировкой на конечную цель. Ценить себя. Недавно возникла мысль: скажи он мне сейчас, что хочет быть со мной, согласилась бы я? Честно, да.

А значит работа ещё идёт. Работа в процессе. Я учусь. Я соотношу желания и поведение, импульсивное и обдуманное. Все стараюсь, все больше понимаю и принимаю себя.

Люблю ли я все ещё? Нет, скорее всего нет. Навязчивая мысль. Так что работаем ещё усерднее. Мы на верном пути. На очень верном.

Проверенный способ - лечиться от одного мужчины другим мужчиной. Тут главное понимать, что мы лечим. Если от навязчивых мыслей избавляться - самое то. По прошествию чувств.

Ну и самое главное, на любом этапе детоксикации - быть честной с самой собой.

[twisted22mind]

Мой сериал закончился слишком неожиданно: вроде все ок и потом БАМ! Конец.

Потрясающая аналогия моей жизни. Каждый новый этап - как отдельный сериал. Раньше делила на сезоны, теперь слишком многое меняется, чтобы это был один сериал.

Это как сегодня вы поговорили и все расставили по местам, ты ещё решила больше ничего не додумывать. А завтра тебя накрыли миллион эмоций, ты мега-впечатлительно решила отреагировать на то, что и до этого происходило, и ты такая: а почему бы мне не драматизировать? Здесь и сейчас? Ну и закончить сериал - жизненно, а поэтому драматично. Крассссиво!

Перестану ли я когда-то иронизировать над этим и винить себя в том, что не стала терпеть? И убеждать, что по моей вине ничего не вышло? Возможно мысль, что именно я все прекратила, что именно моя инициатива это была, хоть как-то облегчает боль. Позволяет почувствовать себя волевой дамой.

Это круче, чем признать, что меня не выбрали с самого начала и не выбирали до конца. И до волевого решения тоже довели из вне, не оставили выбора. И решение было принято не мной. Я просто озвучила, что и так было понятно. И не сделай я этого тогда, проглоти я тогда обиду на положение вещей, продолжай я в том же духе дальше... Я продолжала бы наблюдать со стороны, как меня не выбирают, снова и снова, подпитывают крохами.

Что бы это было за отношение к себе? Уважала бы я себя? Долго ли влюблённость и зависимость смогли бы перекрывать очевидное пренебрежение?

Смогу ли я себя простить? Кажется, что уже, а по факту, говорю обр всем этом с таким пренебрежением, что становится печально. Очередной пример, как я не ценила себя и продолжаю не принимать. Пытаюсь и как-то жёстко и тупо.

Не могу понять, как ситуация кажется мне настолько отвратительной сейчас, и как казалась прекрасной бурей эмоций и сказкой тогда? Хочется как-то успокоить себя и подтвердить, что не все так паршиво, как я вижу это сейчас. Грубо, черство, серо, исключительно факты обид, принебрежения. Почему ни разу за все время, что я описываю это, я не могу говорить о целостной картине? Почему выхватываю только кусок и начинаю его смачно окрашивать в какие-то конкретные эмоции, если это от начала и до гребаного конца был бурлящий котёл с борщом из всего?

И если бы было настолько плохо, это бы не продлилось столько сколько... Вот, я снова не могу увидеть все целиком. Начинаю рассказывать и получается теперь строго позитивное романтическое описание. Да что за?

[twisted22mind]

«Ладно, посижу ещё с тобой немножко»

И мы сидели рядом, кушали булку одну на двоих. Он рассказывал, что снова распустился в питании и не к добру это. Все ещё ходит в спортзал, с тех самых пор, как мы купили ему тот первый абонемент. Вспомнила фото с его бицухой, похвалила. Он все так же пахнет, родной запах. Веяло теплом. Я говорила о планах, спрашивала его о планах, нервно хихикала. Слишком спешно говорила. Хотелось дотронуться, это было естественно. Говорили про Австралию и про обжарку. Про корпоратив. Он был уставший, хотелось обнять и помочь. В тот момент я снова...

Надо было бежать. Это все ничего не значило.

[twisted22mind]

Некоторых вещей я не понимаю и не пойму. Я вроде доверяю тому, что ощущаю. Я не раз убеждалась, что мои ощущения верны. И не складывается, только когда иду против них. И вот я верю вам. Верю! Почему тогда поведение человека не соответствует вибрациям, которые я от него ловлю? Видимо, далеко не все действуют в согласии со своими ощущениями.

Я бы не хотела вдаваться в подробности этого всего снова, слишком много обсосано уже, со всех ракурсов и миллион раз.

Но когда мне говорят, что я в ощущениях не права, это отчаивает. Потому что это как когда ты говоришь правду, но никто тебе не верит. И ты не знаешь, что можно ещё сделать, чтобы обернуть их в свою сторону.

Связь никуда ж не ушла. Может она и не должна. И может это ничего не значит. И зря я обращаю на это много внимания. В жизни, видимо, это норма. Где двое и больше - не так очевидно все получается, как кажется. Замешивается слишком много, решения принимаются не линейно, а хаотично. Нет последовательности. Что очевидно для одного, не очевидно для другого и подобное. А все это бэкграунд. Составляющие, которые были рядом с нами, в нас на всём пути роста.

Где двое, там сложно. Там поле для исследований. Там алогичность. И в этом есть смысл копаться, когда желание обоюдно. И нет смысла, если однобоко.

[twisted22mind]

Жизнь: одновременно посылает мне мужчину, который по всем параметрам мужчина моей мечты, и отстреленного чувака с именем моего бывшего.

Я: это все осознаю, в этот раз решила действовать осознанно и думать наперёд, по привычному поведенческому паттерну веду себя, как полный отморозок с первым, никоим образом не обозначаю симпатию, хотя она и есть, но как это так ее прямо показать, это же ответственность! Вызывает у меня ровные чувства, никакой дрожи в коленках. Напропалую флиртую со вторым, держу себя конечно в руках из последних сил, он ведёт себя максимально кончено, я заинтригована.

Занавес.

Получится ли когда-то у Иры выйти из этого замкнутого круга? С таким паттерном - сомнительно.

Я привыкла к драме. Я привыкла гадать: да/нет, я привыкла, что мне будут несколько месяцев морочить голову, что я буду в подвешенном состоянии, что буду сходить с ума от непонимания, что за дичь происходит. Что буду думать, когда же это все станет хоть каплю ясным, когда уже рядом со мной будет мужчина, с которым я буду понимать, что у нас происходит. Симпатии будут очевидны. Он будет вести себя, как джентльмен.

Я не привыкла видеть рядом со мной мужчину, с которым все понятно. Который даёт понять, что настроен на отношения, который показывает свою симпатию. Мне кажется это все не то, и настоящие страстные отношения так начаться не могут. Это слишком линейно.

Как же неуверенные в своих чувствах парни, которые будут 3 месяца разбираться, хотят они с тобой что-то или не хотят? Неуверенные в себе, которые идут на заведомо провальные отношения, потому что оно само известно как сложится и не придётся нести за это ответственности.

Или последнее - это не парни, это я?

Ира, которая месяц или два назад писала подруге сообщение: «Когда уже ты мне скажешь: у меня есть для тебя мужик твоей мечты и он уже в тебя влюблён». Прошёл месяц или около того. Вот. Ира, умоляю, не выделывайся.

[twisted22mind]

Попросила шнурок, а джентельмены решали, от чьего же я в итоге подзаряжусь. Ощутила себя примерно так. Спасибо.

[twisted22mind]

«Я полгода наблюдал, как Ирины ухажеры выстраивались в очередь, все как один - сын маминой подруги». Сын маминой подруги - это плохо что ли? Это лох типа?😄

Что я могу сказать, хорошие мальчики умеют разбить сердце похлеще бэд боя, отвечаю. Потому что от бэд боя ты ожидаешь чего-то подобного, а здесь ты думаешь, что кажется пришло время остепениться. Ты согласна смотреть с ним сериалы по вечерам, готовить для него курицу и даже ездить на дачу (хотя это конечно я в пылу страсти загнула). И ты не ждёшь, что хороший мальчик будет очередным засранцем, который обидит тебя. Но все могут быть засранцами, а хуже всего - вешать ярлыки и самим же очаровываться. Думать, что хороший поведёт себя только порядочно, а плохой всегда таким и будет.

Я знаю, о чем говорили сегодня. Я прекрасно понимаю, что не конкретно это имелось в виду. И сын маминой подруги и хороший мальчик - не синонимы. Но у меня свои критерии.

[twisted22mind]

Isn’t this pathetic?

Задумала шалость и волнуюсь, получится или нет. Уже сердцебиение участилось, уже сижу нагнетаю. Зачем я так?

Нет, жалко не это, жалко, что я думаю о некоторых вещах слишком много и слишком долго. Они будто стали моей зоной комфорта. И вместо того чтобы пробовать новое, я возвращаюсь мыслями к одному и тому же, прокручиваю, циклюсь.

Снова и снова. Потому что там уже все понятно. Раны затянуты насколько возможно, итог известен, никаких сюрпризов, никаких принятий решений. Одно только: как разочарований уже не будет, так не будет и радостных моментов. Прокручивать в голове радостные моменты, если что, не считается.

Это и имеется в виду, когда говорят «двигаться дальше». Я все ещё не до конца поняла, как эта заноза может так долго во мне сидеть.

[twisted22mind]

Знаю, не одну меня так сильно цепляет честность. Не бояться заявить, кто ты есть. И не отказываться от этого в различных обстоятельствах. Знать это. Понимать себя.

Пожалуй, моей ошибкой было не то, что я боялась сказать, а то что я не знала. Не понимала, что говорить, потому что не разобралась в себе. Разбираться в себе ценно. Полезно задавать себе вопросы. Побольше вопросов. Побольше «зачем» и «почему». Побольше «для чего» и «что будет». Докапываться до истинных чувств и желаний. А уж потом не бояться озвучить их и будь что будет.

Как же наивно я все детство думала, что окружающим людям нравится определенный тираж, определённая линия поведения, и что обязательно нужно подогнать себя под неё. И как же безумно я потом удивлялась, когда видела, что складывается у людей, совершенно не таких, как я напредставляла. И потом анализ начинался по-новой. Выведение общих знаменателей, теории. А все было на поверхности. «Будь собой» бомбящее отовсюду и ставшее слепым пятном, оказалось правдой. Только прозрела я совсем недавно. И все ещё продолжаю доходить.

Самая большая сила в том, чтобы быть на 100% или на 120% процентов собой. Знать себя. И вот здесь начинается сложное. Но лучше сталкиваться со сложностями, когда точно знаешь, что двигаешься в правильном направлении.

[twisted22mind]

Вчера утром, глядя на фото, думаю, ну как это можно было убиваться так долго? Смех какой-то, из пальца ж высосано. Могла уже через месяц тусить с кем-то следующим и было б супер. Времени столько потратила, депрессию себе какую-то придумала. Великую. Измучила подруг. Как там говорится, уши горят, когда о тебе говорят? Икаешь, когда вспоминают? Его уши стали б перлом до этого времени, он бы от икоты умер уже, если б так это работало.

[twisted22mind]

Час массировала себе виски. И эта штука работает, правда стало легче. Час сидела с закрытыми по большей части глазками, никакого желания смотреть в экран. Но. Разрывало от желания открыть шлюзы и выплеснуться.

Я словила себя на неумении концентрироваться на чём-то одном, у меня очень запущенная расфокусировка, которая вызывает постоянное чувство беспокойства. Я начинаю делать что-то одно, в следующий момент мне кажется, что будет быстрее сделать что-то другое и я переключаюсь, в следующий момент я понимаю, что есть ещё что-то третье и оно в приоритете, переключаюсь на него. А потом паника, что все это важно, сейчас я попросту что-то забуду или уже забыла - и давай вспоминать, что это было. А в следующий момент я обнаруживаю, что уже шарюсь в инстаграме без всякой цели.

И мне от этого так жутко стало. Я прочитала, что часть за частью нам дарят чувство контроля над собственной жизнью выполненные пункты. Как и помогают бороться со стрессом. В то время как моя «мультизадачность» только вызывает его. Ведь нет законченных пунктов, а одно сплошное деланье и страх что-то забыть.

Это из последнего. А из чуть менее последнего вот что: мое стремление к пожару кажется сбило меня с курса, с толку и с хоть с какого бы то ни было понимания закономерностей и как все работает.

[twisted22mind]

Самоуничижительные беседы. Не знаю, кому это нужно

Я отвратительный человек. Я начала видеть себя со стороны, у меня мерзейший характер. Я moody. Я нетерпима. Я несдержанна. Когда что-то не по-моему, я принимаю это близко к сердцу и срываюсь на окружающих по мелочам, моментально. Очень злюсь, когда слышу нет, и уже точно не могу ничего исправить и как-то повлиять, потому что сразу руки опускаются. Часто я борюсь, когда дело касается чего-то важного, но в менее важных вещах, которые тем не менее влияют на мое настроение, я не чувствую, что могу ещё как-то изменить ситуацию. Не знаю, знакомо ли это ещё кому-то. Что меня расстраивает, так это то, как я разучилась расслабляться в ситуациях, когда от меня ничего не зависит. Все равно буду сидеть как на иголках, переживать, злиться. Раньше я могла расслабиться, не понимаю, когда и куда это успело уйти. Я обо всем этом знаю, но над этим не получается работать, хоть я вроде пыталась. Вроде. Когда я смотрю на себя со стороны, я понимаю, что такой я буду и во всех важных отношениях в жизни, короче ничего не выйдет. Вот она я. Piece of shit. Мне очень жаль.

[twisted22mind]

К прочтению через пару месяцев Когда я начну скучать по своей работе, а, скорее всего, так и будет, обязательно прочитать это письмо из прошлого об офисных часах. Дорогая Ира, Эта работа не стоит скучаний. Вспомни только о сотнях бездарно просиженных в офисе часов! С одной стороны, казалось бы, так просто занять себя чем-то, когда отсиживаешь офисные часы. Просто отсиживаешь. Бери смотри сериалы, читай книги, всячески развивайся, лишь бы сидела в офисе. Но, черт возьми, сложно обьяснить тем, кто не испытал на себе, каково это - сидеть бесцельно в замкнутом пространстве. От залипания в телефон и отсутствия свежего воздуха через несколько часов начинает болеть голова, на чтении невозможно сконцентрироваться, либо кто-то говорит над ухом, либо от нехватки того же кислорода начинает плавиться мозг и строчки плывут перед глазами. О саморазвитии уже не говорю, браво открытое приложение для стимуляции мозговой активности через пару минут лениво закрывается, а тебе хочется издавать звуки ламантина в агонии и лезть на стену от тщетности попыток сконцентрироваться хоть на чём-то. Нет солнца, нечем дышать, душно. Рядом такие же страждущие, как и ты, и все темы миллион раз обмусолены и только бросаете друг на друга понимающие взгляды, а сказать-то нечего. Не понимаю, чего начальство ждёт от этих офисных часов. Никакой логики в этом, отсиживаем, чтобы считалось, что за бред?

[twisted22mind]

A message to myself: to read in 4 days, reread every now and then

You love control, don't you? Why don't you want to gain some of it over your feelings - most chaotic and messy part of you. Isn't it time to stop being indiscreet and try to think before acting. Isn't it time to think more, think twice? Isn't it about time you become more sympathetic and try to understand that behind every action of other people there's a bunch of their own personal reasons which have nothing to do with you. The way they act and what they say is mostly about them, not about you. You are a screen where this all is projected, or you are a chemical, the last component drop, making it explode. You interact, but you act like a jerk because of who you are in the first place, you are indiscreet, it's about you, right? Same goes about others. Memorize it once and for good. No need to tiptoe to please others, concentrate on yourself. Whatever happens, stay in the best form possible, be your own teammate, support yourself and do everything not to let down, think what's best for you. Because at the end, you is all you've got, you will be left with your own self, so make it easier, don't create situations to feel uncomfortable about. Do it for yourself.

[twisted22mind]

Злоба и раздражение???

Мне кажется, загрязнённый воздух Шанхая загрязняет мои мысли. Ибо откуда эта частая раздражённость на ровном месте, даже странная злоба, ревность, злорадство... Я себя знаю достаточно хорошо, чтобы сказать, что я по природе человек доброжелательный. Но сейчас, видимо, период такой, что все дерьмо лезет наружу, как-будто обстоятельства нарочно складываются таким образом, чтобы все это из тебя выдушить. Может и не так плохо, что оно лезет, главное, что я это осознаю, а осознание - первый и важный шаг на пути к избавлению. Постоянен процесс работы над собой, над своими пороками. И правильно. И ещё так ясно: как только чувствуешь себя счастливым, моментально излучаешь тепло, улыбки, благожелательность. Сразу же перестают привычно раздражать разные мелочи. Все упирается только в удовлетворенность, ежедневную гармонию с собой, внутреннее спокойствие и уверенность в завтрашнем дне и в близких. И в честность по отношению к себе. И в действия по направлении к достижению цели. И здравомыслие.