Eu, eu mesma e um pouco do universo.

Esses textos não são histórias reais, mas poderiam ser. Uma paralelidade é estabelecida entre esse mundo e o mundo da fantasia, viva o aqui e agora, mas não abandone seus sonhos,

[umpoucodouniverso]

Hoje eu senti falta

Senti falta da sua casa, do cheiro de limpeza, de toda a comida que um dia comi ali. Senti falta do meu lugar à sua mesa, do chocotone com Nutella, de andar de meia escorregando no chão. Senti falta da sua mãe, senti falta do sorvete cheio de confeitos na sala do sofá preto. Senti falta da luz regulável do seu quarto, senti falta de sempre abrir seu armário pra me deparar toda vez com as mesmas coisas nos mesmos lugares. Senti falta do chuveiro que sofria tanto para ajustar, senti falta de deitar no sofá amarelo com você e de assistir The Walking Dead via pen drive na TV. Mas não senti sua falta. Senti falta de pegar ônibus sozinha pra sua cidade, do desespero que era acertar o lugar de pedir pro ônibus parar, de mandar mensagem e te esperar me buscar porque eu odeio me identificar na guarita. Senti falta dos pães de batata no Mr. Sucos, de almoçar toda semana na Padaria, como fizemos todos os dias da primeira semana de aulas. Senti falta de olhar seus infinitos livros empilhados sonhando no dia que eu teria lido tudo aquilo. Mas nao senti sua falta. Senti falta de você me levar todos os dias pra rodoviária, garantindo que eu chegasse em segurança e da segunda intenção de passar mais tempo comigo. Senti falta das horas da monitoria que você aparecia pra fazer companhia, da carona aos sábados pro colégio. Senti falta de me explorar e me descobrir com você e te descobrir também. Senti falta da inocência, das novidades, das mil mensagens. Senti falta de viajar contigo, de fazer loucuras com aquele medo de sermos pegos. Senti falta das despedidas, das quais muitas vezes não consegui não chorar. Senti falta da raiva que eu passava com alguns comportamentos seus e senti falta do momento de compreensão, de que eu também não sou perfeita. Mas não senti sua falta. Senti falta de tantas coisas, de todos esses sentimentos e emoções, mas de você? Nada. Senti apenas um pesar, que com o tempo passei a ignorar, uma vez que aquilo só é saudade de tudo que um dia tive com você, mas que hoje, não temos nada mais. Eu, eu mesma e um pouco do universo.

[umpoucodouniverso]

Dia

Eu to aqui, em frente à porta da sala, vendo o vento remexer as folhas e as roupas do varal. Na ponta do bambuzal, um tico de sol amarela o verde e o céu azul ligeiramente nuveado apluma meu dia. Aquele pouco de música ressoando das caixas de som do computador me elevam, mas não me levam até você. Um jogo de palavras, um gato cochilando ao meu lado. Serenamente, um café com leite. Levianamente, cabelos molhados. Roupa folgada, cara inexpressiva. Óculos escorregando para a ponta do nariz, cheiro de bolo no ar. Observo as cortinas dançando indisciplinadas, cada qual envolvida na sua própria coreografia. Rolinha lá fora, eu aqui dentro. Dentro de mim, ainda mais dentro. E os desejos todos pra fora, expandidos num mar de cores, atravessando o horizonte, num balão de ar quente. Tão leve, e mais leve só queria você.

Eu, eu mesma e um pouco do universo.

[umpoucodouniverso]

Pequenina

O riso ecoava corredor acima, abaixo e saia se esbanjando pelas janelas e portas e frestas. Segurava minha mão, já toda risonha, me levando para o outro canto da casinha, e, se tivesse mais força que eu, me arrastaria com certeza. Mas ela só tinha a vontade, o que fazia com que ela desse uns puxoeszinhos de leve e reclamasse "vamos, vamos", sempre puxando o A. E eu ia, acompanhava e me deleitava. Seja lá o que fosse, era importante para ela, então era importante para mim. Porque a fazia sorrir e rir. O que me era mais precioso. Antes de abrir a porta, pediu que fechasse meus olhos e não espiasse. Prometi que não olharia até ela mandar e assim o fiz. Ela me encaminhou para dentro. Um, dois, três, quatro passos para dentro. Soltou a minha mão, podia sentir sua hesitação, mesmo que ligeira. Colocou de volta nas minhas palmas algo quadrado e, pelo tato, embrulhado. Fez com que eu me abaixasse o suficiente para que me estalasse um beijo na bochecha e sussurrasse nos meus lábios "pode abrir". Quando o fiz, ela estava parada na minha frente, ansiosa. Encarava o presente. Abri-o o mais vagarosamente possível, só para ver ela bravinha dizendo "ande logo com isso, vamos!". E dentro, não importa realmente o que havia, tirei de dentro de mim o melhor abraço, o beijo mais cheio de ternura, e uma vontade imensa de ficar com ela todos os dias. Agradeci-a. Sabia que devia ter ficado semanas com aquilo em mente e tudo sendo planejado tranquilamente, então repeti tantas e tantas vezes o quanto eu tinha gostado, por mim e por ela. Porque ela era assim. E nada queria eu que ela mudasse. A menos que seja para mais feliz, essa mudança quero sempre. Seja eu a fonte, ou não. Até porque ela não depende de mim. E sua independência é tao sexy, que me faz gostar dela ainda mais. Assim, todo dia digo o quanto gosto dela. E lhe dou boa noite, falo para dormir bem e, quando não comigo, peço para que eu esteja presente em seus sonhos. Despeço-me e vou dormir tranquilo. Sabendo que ela está bem e feliz. E que faço parte em parte de toda essa felicidade dela. Eu, eu mesma e um pouco do universo.

[umpoucodouniverso]

Alguma coisa

Tinha passado pouco do meio dia, o sol continuava centralmente e, mesmo na sombra, nos afetava mais do que gostaríamos. Pelo menos o vento incessante amenizava a situação. Havia poucas nuvens no céu, as flores tinham um brilho natural, a jarra de suco suava tanto quanto nós. O frescor da ducha a tempos nos abandonara, mas a quietude das mãos entrelaçadas acalmava. Sentados num banco que por graça não colava em nossas pernas desnudas e sob a sombra de uma árvore, perto dali havia um lago. A digestão fazia parte do silêncio, ainda porque o causara. Porém não era necessário emitir sons pela boca, já que os olhares conversavam. Nem mesmo os pássaros gastaram suas energias cantando, o que dava espaço para ouvir a sinfonia do silêncio trazida pelo vento. Cogitei deitar-me em seu colo, mas a sensação de que isso o esquentaria mais fez-me desistir. Talvez dali a pouco. Procurando por distrações avistei uma pinta nunca antes notada por meus olhos investigadores e apontei-a. Sorrindo, me deu um beijo. Beijou minha palma. Cheirou a minha alma. Me transportou no seu olhar. Sem dizer uma palavra, levantei. Corri os olhos ao meu redor e foquei uma pequena arvorezinha. Dei meia volta e lhe encarei. Rodopiei. Sorri e ri. Me cansei. Sentei no chão, destrambelhada, pernas jogadas. Veio ao meu encalce. Ao meu alcance. Num meio abraço. Deitou-se em mim. Fechou os olhos e suspirou. Dormiu. Ficamos. Eu, eu mesma e um pouco do universo

[umpoucodouniverso]

Relaxa, eu sei.

A gente se comunica muito mais do que você imagina. Seus gestos e afagos dizem por você tudo que não sai da sua boca. Todas aquelas palavras resumidas e muito melhor ditas. Seu jeito de me abraçar, seus beijos, suas brincadeiras, seus jeitos e suas manias de notar os míseros detalhes em mim. As maneiras que me segura, que me encara, que me mima. O jeito que nos encaixamos para dormir, você me falar as coisas que você repara que faço inconscientemente. Sua previsibilidade tanto quanto sua imprevisibilidade em outros assuntos. As zoeiras que só a gente entende que, por sua parte, sinto que você não tem vergonha delas. Você não tem medo de ser quem é para mim nos gestos, de modo algum. E isso me faz bem. Isso me deixa de um jeito sem jeito, meio desengonçada, meio sem chão. Ainda assim, tenho você lá me segurando, me levantando e me pondo de volta no chão, me fazendo perceber que das mínimas palavras, apenas algumas importam, mas nada se compara às ações que tomamos em relação um ao outro. E é incrível como, depois de tanto tempo, tudo parecer tão especial. Aprendi que eu não preciso me precipitar, porém também entendi que não preciso estar à beira de um penhasco para deixar de ser besta e falar com você sobre o que me aflige. Aprendi que você me entende, muito mais do que eu imaginava e isso me deixa feliz. Aprendi que é necessário ser madura, saber porque ciúmes é desnecessário, que compreensão as vezes é o limiar de um casal que só discute para um casal que se dá bem. Aprendi que não tem problema cobrar algumas coisas, aceitar seus defeitos e ajudar o outro a aceitá-los também. Aprendi que relação é dar sem esperar receber, é objetivar a felicidade do outro de forma que isso lhe faça feliz. É conhecer os limites todos, saber respeitá-los e perceber quando é hora de superá-los. É muito mais do que se espera, é entregar-se com todas as forças, é viver sem ter medo de ser feliz, é saber quando persistir e quando desistir. E, além disso tudo, perceber quando se está errado e ter coragem de admitir e aceitar, para enfim poder melhorar. Também te aprendi, que você precisa de um tempo pra você, aprendi que a vida nao se resume à uma bolha que nos engloba. A bolha é uma ilusão daqueles que desconhecem a verdade. Te aprendi que tudo bem você ficar nervoso ou estressado com as coisas, que você tem medo de ser grosso demais e então se afasta até melhorar. Gosto de te fazer entender que eu compreendo e que o espaço é seu. Estarei aqui quando melhorar, mas que também estarei aqui quando as coisas não estiverem bem. Te aprendi que você não é tão bom com as palavras, mas que isso tampouco me importa. Te aprendi que sua risada é a mais gostosa de se ouvir, te aprendi que sua mãe é por demasiado importante para você. Te aprendi que seus defeitos passam como água entre meus dedos. Sinto que estão ali, apenas não me incomodam. Te aprendi tanta coisa mais e tenho muito ainda para aprender. E temos tempo. Eu, eu mesma, um pouco do universo e você.

[umpoucodouniverso]

Wonderwall

And after all, I find myself loving you in a way I didn’t thought it was possible. I don’t want a fairytail, I don’t need you to love me back or to be a prince, I just need you by my side. I don’t need you to break yourself to make me a little bit happier because I like to hear something or stablish another thing. I just want you to be honest with me and yourself. All I want is the truth and know you care about me somehow likely I care about you. I know I mean it, all I wrote is true, but it doens’t mean it won’t hurt a bit or a lot. It does. It’s horrible, but I will make through it. The same way I did with all things that hurted me in my life. Then again, feels like there is a hole in my heart, I can’t say what I thought I must say. Hold it on is the hardest thing I have ever done (after all, I’m only nineteen). For that, I need to hug you like there’s no tomorrow, like you love me back. I don’t know what’s wrong with you, I don’t want you to be perfect and neither want to fix you or change you. Just want to make you happy the best I can.

Me, myself and a little bit of the universe.

[umpoucodouniverso]

Atsioge

Quero poder me entregar ao mundo do jeito que sou, quero escalar uma montanha só para respirar bem fundo aquela coisa de grama e altura e beleza. Sentir o sol na cara lutando contra o vento ligeiramente forte para ver quem ganha sobre minha temperatura corporal. Quero só me sentar no chão e observar o que estiver longe, apreciar o que está perto, curtir o momento. Desviar o cabelo soprado da minha cara, sorrir com os olhos esmigalhados por causa da luz, gritar bem alto qualquer coisa, me sentir um nada e ao mesmo tempo a dona do universo. Quero mergulhar os pés na areia da praia e esperar eles afundarem remanejando-os e enterrando-os no chão e então sentir a onda do mar cobrir minhas canelas, me afundando um pouco mais. Quero torcer para que uma nuvem apareça para cerrar o sol por demasiado quente, quero esperar a chuva passar para ver o arco-íris, quero olhar o orvalho na grama ao amanhecer do dia e quero estar quentinha na cama ao espairecer da tarde, emaranhada em seus braços, num pijama de flanela, enquanto o frio reina lá fora. Quero comer salgados e doces, sentir seus aromas e seus beijos, quero um pouco de tudo e de tudo mais um pouco. Ouvirei as mesmas músicas de novo e de novo se assim me couber, quero me intrigar e me entregar, tornar a girar e me restaurar. Quero correr, brincar, me jogar e te abraçar. Quero sentir uma onda de apelo, um aconchego de mãe, um redemoinho de apertos a fim de encerrar a saudade, quero presença de pai, carinho de herói, acalentar-me num beijo na testa de irmão. Eu quero, tu quer, ele quer. Nós queremos, vós quereis e eles querem, querem a paz e um mundo todo só para eles.

Eu, eu mesma e um pouco do universo.

[umpoucodouniverso]

Sol Caliente

Sabe quando você assiste um filme, daqueles bem românticos e cheesy e fica daquele jeito sorrindo que nem besta porque é bonito e fofo? É maravilhoso assistir a duas almas se apaixonarem, mas é assim porque te traz uma sensação de estar mais quentinho, meio aquecido, calmo... é aquela sensação de estar se apaixonando de novo, só que na verdade e só a lembrança de ter se apaixonado e de como era, e então dói. Você chora. Fica triste por algo que já foi, que nem te fazia mais mal. É saudade que fica do sentimento e não por alguém. Sei disso porque só me vem a sensação e o que eu sentia fisicamente e psicologicamente na memória, me abraço, não me vem nenhum rosto de quem já amei em mente. Me agarro ao calor gerado por emoções, como se eu nunca o fosse sentir novamente e a tristeza se finca com mais força, criando raizes e fica. Fica até o próximo raiar de sol, trazendo outro calor, me aquecendo como um todo, me tornando radiante e nova em folha, recebendo novas energias e me restaurando com o novo amor. E, mesmo que seja inevitável talvez sentir essa de ‘nunca mais vou me sentir aquecida’ mais uma vez, isso já vale a pena por todo o momento em que eu recebi o sol na minha vida. Se a noite chegar e meu corpo esfriar, me restará na memória todo aquele calor que já senti e com isso vou me acalentar. Calma permanecerei, pois o dia de amanhã não tardará a chegar.

Eu, eu mesma e um pouco do universo.

[umpoucodouniverso]

Em Tropía

Ei, vem aqui, me ajuda que eu me perdi em algum lugar dessa bagunça! Eu sei que está aqui, já sei bem como é, tava comigo até ontem! Mas aí depois que você passou por aqui, tudo ficou meio que de pernas para o ar. Não que eu esteja reclamando, porque não estou mesmo. Fico é agradecida, assim tenho um motivo pra te chamar de volta... Embora eu fosse arranjar qualquer desculpa e que, por mais esfarrapada que fosse, eu a usaria. Talvez você risse. Ou talvez não. Ou ambos não é? Sabe se lá o que essas conversas imaginárias nos aguardam. Vem aqui, me ajuda a me ajeitar, quero que fique bonitinho de novo pra gente bagunçar. Só que primeiro a gente bagunça você, pra aí você me chamar pra te ajudar e então a gente fica quite! Não que eu seja uma pessoa competitiva. Mas se isso fosse uma competição eu ganhava. Pelo menos você sabe que eu sou humilde, fofa, engraçada, legal... Ademais, não falemos de mim e sim de você, estou farta de me saber. E quer saber? Quero é saber de você. Sentemo-nos aqui mesmo, em meio a esse estardalhaço de coisas no chão e por tudo quanto é lado, porque nos cantos não conta. Prometo ouvir bem quietinha, com a boca soltando alguns vários comentários pois é assim que eu funciono, prometo rir mesmo quando nem teve tanta graça assim, prometo achar as coisas engraçadas e te olhar com esses olhinhos redondos e ávidos por saber de você, mesmo que na verdade você não esteja falando de você e esteja viajando num outro paralelo falando de mim. E olhe só, voltamos a falar de mim em que momento que deixei passar e não percebi? Conte-me mais histórias, conte-me mais nada, fiquemo-nos no silêncio, mas não aquele embaraçante, mas sim aquele que desembaraça os pensamentos e se abraça na alma. Vamos ficar aqui juntinhos assim mesmo, afinal entropia. Se tudo vai tender ao caos, vamos dar um jeito nisso à nossa maneira. E, se até desse modo ficar bem, eu diria que aí que podemos morar. Vai ter entropia, vai. Mas pra ter entropia, a gente precisa estar lá pra ser a força contrária, ação e reação. Só que sozinha não dá. Porém, ninguém disse que eu precisava combater o caos assim. Então, você vem me ajudar?

Eu, eu mesma e um pouco do universo.

[umpoucodouniverso]

Mundo eu, penso eu

Quero morrer durante a noite, para o sol não sentir a minha falta, para não arruinar um dia quente e para que a vida possa seguir em frente. Porque a lua volta a dormir e com ela quero ser levada, ao que a lua retorna toda noite e eu, toda noite e todo dia estarei em sono eterno. As nuvens continuarão a percorrer o céu, o vento não deixará de soprar, o brilho de estrelas mortas não deixará de chegar, mas eu, ínfima, cairei no Abismo do Esquecimento, já que quem lembra são pessoas e as pessoas todas morrem. Quero viver sem ter medo de morrer, já sabendo o inevitável e aproveitando ao máximo o caminho até a Trilha Final. Viver no aconchego de tardes atemporais, na companhia de pessoas memoráveis, com conversas imbecis e cheias de conteúdo. Viver sentindo todas as emoções, explorando o corpo ao extremo, construindo uma alma sem limites. Na personalidade que me couber melhor, nas expressões faciais que me fizerem mais eu, marcar o que eu puder da melhor forma, mas não deixar meu nome para trás. Este levo comigo para a cova, uma vez que só sentirei reconhecimento quando viva e prefiro o orgulho a aclamo. A diferença fiz quando pude e o que deixo para os futuros é o que ensinei a partir do que aprendi e já aprendi muito. Quero viver sem arrependimentos, quero pensar, quero falar, quero cantar e me expressar, mostrar ao meu mundo quem sou eu, quem me achei, quem me tornei, quem me desenvolvi e quem eu vivi. O papel se desfaz. A cortina se fecha. O livro acaba. E eu? Eu estive aqui. Eu, eu mesma e um pouco do universo

[umpoucodouniverso]

À propósito, as flores

Quando me interrogam como posso não gostar das flores, é porque eu gosto. O problema aparece quando não me entendem. Não gosto de recebê-las, encomendadas de uma floricultura, aquelas flores que já tem o propósito e apenas este, de ser entregue a alguém como símbolo de carinho e consideração. Você apenas abre a carteira e faz um escambo com o floricultor, trocando o dinheiro pela tal flor. Assim tão simples. Eu gosto daquelas sem propósito definido, aquelas selvagens que crescem em qualquer ou nenhum lugar, aquelas que podem ser apanhadas quando lhe der e vier na cabeça, quando lhe convier ou lhe der vontade, aquelas flores recém colhidas, recém pensadas, renovadas, propositadas enfim. Enfeitar meu cabelo, trazer um cheiro, era bonita, pensei em você, trouxe para mamãe, quis levar comigo, quis que levasse contigo! Quis que tivéssemos cada um uma e o mundo todo pudesse ter com elas sua beleza. Queria gestos simples de coração, um sorriso bem grandão, um olhar de plutão e um cheiro de agrião. Queria levar na memória várias lembranças de todos os bons momentos e pensei, quer gatilho melhor que um cheiro? E melhor ainda, o cheiro de uma flor? Lembrar de algo maravilhoso ao ver uma cor? Ter com a chuva uma relação íntima? Ela lhe rega as flores e você a agradece com um jardim? Ter com a natureza um laço? Você lhe faz um ramalhete e ela te entrega borboletas e beija-flores? Ah, bendito sejam seus beija-flores, que vivem de doces de tantas belas flores. Queria eu ser beija-flor, mas beija-flor não posso ser. Beija-flores beijam muitas flores, e eu só quero beijar você.

Eu, eu mesma e um pouco do universo.

[umpoucodouniverso]

E dançava, rodopiava, parecia ter nuvens ao invés de pés, flutuante. Remexia seu corpo e ao mesmo tempo minha cabeça e meus pensamentos, perdia-me em meio àquela bagunça de membros que se jogavam de um lado para o outro, fascinado. A música parecia apenas existir em sua cabeça, mas não podia deixar de imaginar uma bela duma melodia, para combinar com ela. Não se importava de estar no meio da rua, um pouco mais à frente de mim, mais alguma ou outra pessoa passando na rua perpendicular à esta. A plateia também fazia parte. Ela deixava a impressão de estar feliz a beça e assim eu gostaria que estivesse, acho que era digno dela, merecedora de tal felicidade que, possuindo-a, esbanjava e contagiava as pobres almas circulantes como a minha. Seus fones de ouvidos caíram de repente, em meio a um movimento um pouco mais ousado e, não surpreendentemente, ela continuou como se nada tivesse acontecido, como se ela não pudesse ser parada, como se ela sentisse que devia e que era intrínseco dela. Antes que eu pudesse me ouvir, estava cantando, talvez um pouco baixo no começo, mas logo minha voz era audível até ela, que num meio rodopio, virou-se para a fonte da nova música, com um largo sorriso na cara e uma balançada de mãos ao encontro, soando como palmas silenciosas para não atrapalhar a canção. Num pequeno salto com os pés, seu vestido tinha vida própria esvoaçando para trás, e logo estávamos um de frente para o outro, juntando duas artes para formar algo ainda mais abstratamente bonito. Enfim, alheios ao mundo ao nosso redor, apenas entusiasmados com a junção inesperada, nossos rostos ardiam, nossa respiração era arfada, ainda mais quando ela me puxou pelas mãos e me enfiou de alguma maneira muito bem encaixada na sua dança. Meus pés errantes conseguiram de alguma forma encontrar seu caminho junto aos pés dela, um pouco mais pesados e mais demorados. Não parei de cantar, mas ela começou e fez coro com a minha voz. Era fina, como sinos, um vento soprado numa tarde ensolarada, suspirante e sufocante, de tão estonteante. Assim como ela. E não queríamos parar, não mais. Era como se fosse feito para durar a eternidade. Uma pequena eternidade de algumas músicas, acabando por sussurrarmos as ultimas no ouvido alheio, as pernas bamboleantes e que queimavam de dentro para fora, cederam quase que ao mesmo tempo, fazendo com que nos jogássemos ao abraço do outro, para que talvez conseguíssemos um sustento. Com a falha miserável de permanecermos em pé, sentamo-nos mais vermelhos como nunca, transpirantes, numa mistura de braços e corpos no meio da rua deserta. Num outro ataque de movimento impensado, minha boca na dela, como se insistíssemos em continuar dançando.  A canção já era outra, começou fogosa, mas, ao contrário do fogo, quanto mais lenha foi-se acrescentando, mais demorado e devagar o beijo foi se tornando, ainda que com mais vigor e força, que antes parecia ter se extinguido. Assim ficamos um tempo que passou tão rápido quanto havia começado e terminamos ali amarrados. E a noite deu início e com ela trouxe o frio, fez com que debandássemos para o refúgio do meu quarto, e lá pudemos continuar dançando noite adentro e por toda a madrugada, o sol raiou e a dança não parou. Ali tínhamos um laço nos ligando, ela foi embora, mas não inteiramente. Deixou a música comigo e prometeu buscá-la mais tarde. Então esperei.

Eu, eu mesma e um pouco do universo.

[umpoucodouniverso]

Felicidade do Mundo

Quer coisa mais bonita que marcas de uma guerra superada? Algo para te lembrar de algo que você passou e conseguiu sair por cima. Para mostrar para os outros que cada um tem a luta diária própria e que é sempre possível vencer. Até mesmo aquelas suas olheiras das noites mal dormidas por ter ficado estudando até tarde para ir bem em uma única prova são a marca de uma guerra, e você as esconde com maquiagem. Vocês cobrem as imperfeições como se elas não fizessem parte de quem vocês são. As olheiras dizem ao mundo, deixei de dormir por algo mais importante, como esperar meu filho que saiu com os amigos e voltou 3 da manhã. Quer algo mais bonito que ver que alguém muito cansado ainda encontra todos os motivos e nenhum motivo para abrir um puta dum sorriso? Alguém que a vida arrastou para lá e para cá, passou por várias tempestades ou quase nenhuma, que seja, para cada um é diferente e ainda assim, ainda sorri espontaneamente e belamente? Aqueles sorrisos amarelos, de dentes quebrados ou meio separados que não deixam de ser maravilhosos, você os preza nos outros, mas porque não em você? E a sua própria beleza? A natural? Onde você a colocou? Por baixo de uma maquiagem. Sabe, ficar triste quando se tem motivos para ficar triste te drena muito mais do que arranjar qualquer motivo para sorrir. Entenda, não vale a pena. Se deixe ficar triste algum tempo limitado e curto, depois não mais. Não pelos outros, por você, que não merece tristeza alguma, e assim como todo mundo, merece toda a felicidade do mundo. Mas como você pode desejar para alguém toda a felicidade do mundo se o mundo se encontra avassalado, triste, desolado, depressivo? Não tem muita felicidade para você desejar, chega até a ser mesquinho de sua parte. Seja você a felicidade do mundo, do mundo de alguém, de mais pessoas, e aos poucos, vai ser a felicidade do próprio mundo todo. Aí sim você poderá desejar toda a felicidade do mundo para alguém. Te desejo um bom dia e te dou um sorriso, só não guarde para você, repasse ao próximo, por favor e obrigada.

[umpoucodouniverso]

De uma Muleta para os Ossos Quebrados

Não perca a inocência, não viva no preto e no branco, não feche a cara nem deixe a esperança escapar. Segure-se num abraço apertado, para que nenhuma parte sua fuja, mantenha-se em pedaços, junte-os mais tarde se agora não der. Porque tudo bem. É difícil manter-se inteiro em todos os momentos, eu sei. E não tem problema não o estar, uma vez que é normal não estar! Só não desista de ser você, não desista de ser criança, não desista de ser. Uma vez num mundo cinema mudo, acredite que é possível enxergar as cores novamente.  O sol vai brilhar como todo dia de manhã, se levantar e trazer as cores consigo, esquentar a sua face pálida de tanto tempo no escuro. Esse calor vai te fazer bem, vai por mim, sempre faz. Faz sentir-se viva. E você o está. Aproveita, aproveita por mim, por você e por todos que te amam. Não deixe o quarto vazio, seu lado da cama esfriar, as luzes apagadas. O esforço é seu, não meu. Sou sua muleta enquanto você cura seus ossos, sou quem segura seu cabelo enquanto você vomita no banheiro, sou aquela que guarda seus cacos enquanto você está ocupada demais se despedaçando. Entenda, você não está sozinha. Por mais que a vida se mostre difícil de lidar, as perdas sejam grandes demais e você ache que seu peito vai explodir, meu bem, nunca é demais. Eu sei e você sabe que tudo pode piorar, mas um pouco de fé pode te salvar. Lembre-se de que eu estou aqui, mesmo que possa parecer que não estou, enxugue o rio dos teus olhos e perceberá.

Eu, eu mesma e um pouco do universo.

[umpoucodouniverso]

Apenas elas

Via-as lá longe, provavelmente já mortas há tempos, mas de que importava se ainda podíamos vê-las brilhando bem forte e iluminando a noite? Por um telescópio, gostava de observá-las e a imaginar mil e uma coisas não relacionadas, apenas inspirada. Até mesmo respirava fundo, apenas de pensar em assisti-las dançarem noite adentro umas com as outras, cada uma no seu espaço, cada qual diferente de qualquer outra, espetaculares, únicas, incompreendidas. Olhava-as incansavelmente até o sol raiar e a última delas não poder mais ser notada, da janela de um quarto irrelevante, de uma rua aleatória, de um bairro comum. Mas o que importava, é que ela conseguia reparar nelas da maneira com que elas verdadeiramente deveriam ser entendidas, tirava significados profundos e os minúsculos prazeres com eles, sorria a noite toda na presença delas, dormiria sob elas todas as vezes se lhe fosse permitido, contaria cada uma delas. Sabia de cor mais nomes do que qualquer outro astrônomo, fissurada. E as constelações, conjuntos belíssimos, causavam um rebuliço na sua mente vasta, tão vasta como o próprio universo em si. Dentro da sua cabeça, as próprias estrelas, infinitas e magníficas, interconectadas de alguma forma inimaginável, muito além de qualquer compreensão, a qual buscava nas estrelas do céu, toda noite, incansável. Sempre havia algo novo, algo mudado, transtornado, renovado, diferente, fora do lugar, e havia de descobri-lo se possível de qualquer maneira! Trocaria horas de sono por momentos com elas, viraria noturna se assim seu organismo se adaptasse, porém, a vida corria diurna, uma barreira entre si e as estrelas. Aprendeu a não se desesperar e sim a esperar, passava apenas alguns muitos minutos por noite observando-as e isso passou a lhe bastar. Aos poucos, conseguiu pular algumas noites, e logo menos, o telescópio era usado apenas nos fins de semana. Desapegada às do céu e iluminada pelas próprias estrelas da sua mente, instigada a entendê-las da mesma maneira que entendia as lá de cima, foi então se despedindo das antigas companheiras da noite e dando olá para as novas, que podiam ser analisadas a todo e qualquer instante que gostasse, e estas tornaram-se sua nova obsessão. 

Eu, eu mesma e um pouco do universo.

[umpoucodouniverso]

Fantasma como sou

Sinto como se eu fosse um fantasma. Eu to ali e ao mesmo tempo não estou. Me sinto invisível mesmo quando as pessoas passam e me cumprimentam, conversam comigo, sorriem para mim. Será que me vêem como eu realmente sou ou apenas consideram minha casca familiar e passam a supor sobre quem eu sou? Eu faria falta, por um dia ou outro, uma semana talvez, mas cairia logo no esquecimento, apenas mais alguém que passou por vidas alheias, deixou um nome e um numero de telefone, mas não ligaram e esqueceram de anotar o nome. Deixou a vaga lembrança de uma pessoa sorridente se esconder em algum baú antigo que nem ao menos será aberto outra vez, no meio daquelas memórias que existem, porém sem motivos para reviver. Me sinto um fantasma que sabe o nome das pessoas ao seu redor, convive com elas, mas que tem uma dificuldade enorme em se importar com elas de verdade, uma vez que confiança se tornou algo difícil. Ser um fantasma egoísta também não ajuda. Um fantasma nada translúcido que caminha sobre o dia e sobre a noite, sobre a chuva e sobre o vento, que não transpassa objetos nem paredes, um fantasma com sentimentos, um corpo real e uma mente vaga. Talvez eu seja um fantasma. As vezes nem ao menos sinto minha própria presença, me ausento da vida material e me encontro em outro plano, imaginando outras coisas. Sim, o motivo é fugir da realidade, a imaginação me acaricia e me transmite paz, um mundo de fantasia onde eu não sou um fantasma. E eu não sou um fantasma a alguns dias, nem alguns meses. Me sinto fantasma há tanto tempo que nem me lembro me sentir real. Me arrastei tanto para dentro com medo de nunca saber ser de verdade que acabei nunca descobrindo como ser de verdade. Nunca quis ser fantasma, mas fantasma me tornei, num mundo onde só vivem os vivos, eu acho que não sei mais viver. Muito embora nunca soubesse, achei que viria naturalmente, seria como um filme. Sempre me senti diferente, meio distante, nunca reparei de verdade nas coisas ao meu redor, seria agora tarde demais? Como deixar de ser fantasma sendo que nunca soube ser outra coisa? Acredito que não haja fórmula, magia ou remédio... Não quero ser fantasma para sempre. Eu, eu mesma e um pouco do universo

[umpoucodouniverso]

Desafiadora

Enquanto alguns morrem de medo de morrer, eu me enterro viva em tudo que tem na vida, me jogo sem medo de cair e me machucar, levanto sempre que precisar. Gosto de sentir o vento bagunçar meus cabelos, de ouvir risadas, de brincar, de correr e de nunca fugir de verdade. Tento encarar com a maior naturalidade, mas não porque já sei o que esperar, mas porque é natural não saber o que esperar. Também gosto de predizer, só pra ter um gostinho de “eu sabia” ou ouvir um “você estava errada”, que seja! Não nasci para estar certa, para ser a dona da razão, pra ser uma sábia ou estar acima de qualquer coisa. Nem ao menos sou inalcançável, prefiro estar disponível e viver o máximo que eu puder com mais pessoas, uma vez que bons momentos guardados em apenas uma única alma, bom, eles morrem quando a pessoa perece e isso é algo que eu tento evitar. Lembrar e rir sozinha também não é tão divertido quanto seria se fosse em grupo, afinal, o ser humano é um animal muito sociável. Mas sei lá, o medo te previne de fazer besteiras e quebrar com a sua ampulheta antes que toda a areia escorra corretamente. A tristeza faz parte, infelizmente, uma boa parte. A raiva, angústia e muitos outros sentimentos ruins são inevitáveis. Porém, tem a parte boa que geralmente, ainda bem, funciona como compensadora. Não só compensa como se sobrepõe, pelo menos ao meu ver. E isso tudo junto é bom, é viver, te faz crescer. Preciso aproveitar tudo que eu puder, experimentar todas as sensações, mergulhar em todos os prazeres, sentir o coração se comprimir, a respiração soltar, sentir um leve rebuliço, ficar confusa, arrumar confusão, desatar nós, rir de si mesma, tombar as pálpebras exaustas, tirar a bota apertada, tomar um banho revigorante, renovar as forças, tirar um bandaid rapidamente, quebrar a cara, perder um desafio... São memórias. As quais quero guardar para sempre, mas sozinha não dá.

Eu, eu mesma e um pouco do universo.