Venting Machine v96 @ventingmachinev96 - Tumblr Blog

Me siento irracional, hay algo

Algo algo

Hay algo que falta, algo que extraño, algo que debía ser pero no es, algo que quiero

Pero nose que es

Mi cerebro se siente extraño

Creo que ya se cansaron de mi, debería darles un respiro y alejarme por un tiempo, tal vez para siempre, después de todo no es como si perdieran a alguien importante

Sentándome al borde de la puerta, disfrutando de la brisa e ignorando los mensajes de mi papá, escuchando jazz viejo con mi mamá. Ella dice que soy un alma vieja, me pregunto si es por eso que disfruto tanto de diferentes tipos de musica, si en esos tiempos donde no habia tantas opciones la gente se aburría. Me pregunto cómo será la musica en el futuro, me da pena saber que no podre disfrutarla, pero por el momento escucharé estas melodias antiguas que me ponen nostálgica, por algo que nunca pasó, o talvez que debió pasar. Es un tipo de melancolia agradable, calmante.

Estoy empezando a pensar que realmente soy una mala persona. Nunca hago nada por los demás y apenas si hablo. Lo peor esque aun cuando hablo resulta que soy una molestia. Nunca es suficiente, nunca hago lo correcto. Realmente el mundo estaria mejor sin mí.

a veces cuando me lavo las manos o cuando toco mi cintura con mis codos o veo mis pies, es como si estuviera viendo mi cuerpo por primera vez, o mejor dicho como si estuviera viendo este cuerpo por primera vez. Tal vez tengo mala percepción sobre mi propio cuerpo, pero cada que pasa esto se siente como si no fuera mío, como si estuviera tocando el cuerpo de alguien mas, o talvez como si alguien mas tocara mi cuerpo.

hay alguien ahí, alguien que no soy yo, pero que se que si soy yo.

tal vez

soy mas que solo un yo

yo se que aislarme no es bueno, es una manera de alejar a personas que quiero cerca

lo sé

pero que hago? siento que les arruino la existencia con solo estar presente, que soy una carga. No puedo andar dando pena todo el tiempo, la gente se cansa, pero no puedo estar feliz tampoco por mucho que lo intente, asi que la única opción es volverme invisible y ver como todos mis amigos desaparecen en la distancia

es lo mejor

es lo mejor.

Solo escribiré en español de ahora en adelante. No quiero que ella lea. Siempre supe que seria un error compartir este blog, pero nunca supuse que seria por ésto.

Quiero estar sola.

Buscar un psiquiatra es extremadamente difícil, tanto que ya me volvio la ola de depresión. Es mucho mas facil pensar en las maneras en las que podría matarme. No me despediría de nadie directamente, estoy demasiado cansada para eso, talvez dejaria un par de cartas al aire, dejaria escrito que no quiero que revisen mi compu y que todo lo mío se reparta entre mi hermana y mi mamá. Le haría un par de dibujos a mis amigos y se los enviaría justo antes de saltar a donde sea que decida saltar. Quiero que sea desde un lugar muy alto, para sentir que floto por un par de segundos aunque sea, siempre he querido volar. Tengo pensado un par de lugares pero no son lo suficientemente mente altos. Quiero buscar donde podría ser un mejor lugar, pero yo se que si lo hago estaría cruzando una linea.

Quiero decirle a la gente que me quiero matar, quiero atención, que me consuelen, que me den un listado sobre las razones para no hacerlo porque todos los días encuentro mas razones para darme por vencido. Pero yo se, nada de lo que digan me va a ayudar, talvez me hagan sentir mejor por un momento pero volveré a sentirme mal al dia siguiente, yo lo sé. Necesito pastillas, necesito un profesional y eso tengo que buscarlo yo misma, nadie me va a ayudar. Nadie nunca lo hace, no hay razón.

Volvi a leer sus mensajes, porque me gusta sufrir supongo.

Por que duele todavía? Han pasado meses y aun asi cada dia duele peor. Se siente como si ubiera sido ayer. Casi casi como un veneno, un algo dentro de mi que se esparce y me corroe desde adentro. El amor que habia crecido dentro de mi se enfermo y esta pudriéndose, pero sigue ahí luchando por vivir y yo, tan cobarde, no puedo matarlo aun viendolo sufrir así. Estoy tan confundide, por qué duele tanto? Por qué me lo estoy tomando tan mal? Siempre fui madura, siempre supe que esta clase de cosas se resuelven con la cabeza fría, que esto que esto otro y blablabla

Pero el dolor me hizo inmadura, supongo.

No, no es verdad, fue la inseguridad. En un segundo vi todo lo que me a lastimado en el pasado y no queriendo sufrir mas me cerré. Reconstrui todas y cada una de las paredes que habia botado, cerré todas las puertas y ventanas, ya no quiero luz ni esperanza, esta fue la unica vez que me arriesgo a algo asi.

Y si, lo sé. Cerrarte a experimentar algo nuevo por temor a que duela es cobarde, pero que se supone que haga? Los sentimientos no escuchan de logica, no puedo racionalizar mi dolor para que se vaya. Es un duelo y me temo que tengo que vivirlo. Una nueva experiencia, una nueva sabiduria, porqué tanto el amor como el dolor deben ser vividos para llamarse vivo... supongo.

Sinceramente, preferiría llamarme muerto

creo que cada vez estoy peor, perdí por completo la habilidad de creer que alguien pueda llegar a quererme, creo que ni siquiera le agrado a nadie. Tengo tantos defectos, tantas cosas malas, por que querría alguien asociarse conmigo? mi cerebro se convenció de que todo el mundo me odia por defecto y mientras mas hablo, mas me odian.

Es irracional, lo se, pero no se como pararlo

Quiero pedir ayuda, quiero llamar la atencion, quiero gritarle a todo el mundo lo mucho que me odio para que alguien venga y me consuele, que me digan que me quieren, pero yo se que aun asi no me lo creería, por que lo haria? la gente es buena, si ven a alguien a punto de suicidarse por supuesto que van a decir una que otra mentira como ‘’yo te quiero’’ ‘’yo me preocupo por ti’’, asi que por que habría de creerlo ?

estoy tan cansado de odiarme, pero no puedo parar, no puedo

no sé cómo

ah the memories of someone who used to be special but now won’t even say hi to you on the streets. The once upon a time friend that now barely resembles the stranger they became but still have a special place in you heart, bittersweet memories that remind you, someone used to be there by your side.

i wonder, is that why things must end? some say the distance makes the heart grow fonder, could it be this what they talk about? dear friends i lost, i still hold your memories tight, every day i add a new layer of pink to them, so now they’re heavy with nostalgia, dripping, fading away. I can’t make out the details of what we used to do, but i know i was happy while doing those things with you. One day i’ll forget them, and you too will forget i’m sure, but i’ll always know that i can be happy with someone, because long ago that someone used to be you.

I am in 2 discord servers where people say they like what i draw in my nsfw account

But i just can't believe it

They could say it straight to my face but i just can't believe it

I am so close to leaving those servers and self isolate myself again

If i don't feel better tomorrow i might just quit

i am going to kill myself

I don't think i'll ever be able to believe people genuinely like me or even like my art

I just can't, they're either being polite or friendly or maybe they do have an interest in what i do but is probably very small or they're confusing me with someone else

I mean, why would anyone like me? I don't even talk, i can't talk, i can't compromise to talk because i know i'll fail, i can't maintain

Anything

I can't maintain anything

I don't deserve to be liked

Estoy interactuando con personas, estoy haciendo amigos

Creo

Pero cada que hablo con ellos siento que una espina se clava en mi y comienzan las dudas. Les caigo bien de verdad? En serio me quieren ahi? Y si hablan mal de mi cuando no estoy o cuando no puedo ver?

Quiero hacer amigos pero tengo miedo, no tengo suficiente energía para darles y al parecer tampoco puedo amarlos de la manera correcta. Soy a aburrida, soy una mala persona que nunca contesta y que desaparece de la nada, quien me querria asi? Es mejor no arriesgarse, aun si quisieran tenerme cerca despues de conocerme se les quitaria las ganas, asi que por que comprometerme a hacer algo que se que no puedo mantener? Mis amistades nunca duran

Y siempre son mi culpa

Porque querría hacer que alguien pase por eso?

Estan mejor sin mi

Son mejores sin mi

Voy devuelta a la ciudad, denuevo

No quiero

Apenas si estoy conciente, casi ni puedo pensar en lo que hago

Me voy a disociar?

Ya estaba rota, pero creo que ahora lo estoy aun mas, aunque se siente como si siempre ubiera estado destinada a estar así. Creo que lo que se rompió fue la pequeña esperanza que aun tenia de encontrar a alguien igual a mi o por lo menos parecido, a alguien que me entendiera y me quisiera asi. No queria admitirlo pero creo que ya va siendo tiempo de reconocer que estoy solo, que no soy humano y que jamás lograré ser mas que una imitación humanoide de alguien mas, esta no soy yo.

Que soy? De donde vengo? Donde esta mi casa? Me quiero ir, quiero que me abracen y me digan que esta bien, que lo hice bien pero ya es hora de volver. Quiero que me quieran sin esperar nada a cambio, que les parezca hermosa mi existencia, no quiero sentirme como un error aunque lo mas probable es que lo sea, no deberia de existir, no debería de haber nacido, lo sé, pero ya estoy aqui, tan dificil es amar a una criatura como yo? Quiero sentirme en casa

Este cuerpo que arrastro, a quien se lo quite? Lo siento, lo siento tanto, quiero seguir viviendo un poco mas, quiero amar lo que no puede amar, ya no me importa que los humanos no me quieran, quiero que el mundo se acuerde de mi, que la tierra reconozca mis pasos, que las sillas digan mi nombre, que el viento tenga mi olor, quiero que el mundo me acoja y me diga que me quería aqui y que la lluvia me cante para dormir, quiero acompañar al mundo en su soledad y dormir en su sombra, quiero correr en las praderas y finalmente morir en el mar. La realidad es demaciado dura, déjenme soñar, pintarla de rosa, aunque me vuelva loca déjenme déjenme, estoy feliz así

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