A minha experiência começou em 2015, quando eu tinha apenas 15 anos. Eu saí para passear com uma amiga e o namorado dela da época, não fazia ideia de que nessa mesma noite, por acaso, eu encontraria e conheceria alguém que me marcaria tanto. Mas ele é um caso curioso: porque não me marcou só negativamente, mas positivamente também, embora o primeiro seja o destaque. Eu estava sentada quando um amigo desse namorado da minha amiga trouxe ele para eu conhecer, então, quando olhei pra ele, notei que já o “conhecia”. Estava passeando em outro momento, vindo da casa de uma amiga que morava por ali, ele estava com esse amigo que nos apresentou, mas só minha amiga que falou com o amigo dele, eu nem reparei em nada direito e fomos embora. Mas ele não lembrava de mim, só eu reconheci. Caminhamos um pouco, ele até que tinha uma boa conversa, mas não durou muito porque a tia da minha amiga veio nos buscar, dei um beijinho no rosto dele (mas acabou sendo no canto da boca sem querer), ele disse que foi um prazer me conhecer e foi isso, fomos embora. Quando cheguei em casa, porém, fiquei empolgada para fazer amizade com ele, então nem troquei de roupa direito, liguei meu computador e adicionei ele no Facebook, ele aceitou, mas não começamos a conversar de imediato já que eu não chamei, demorou uma semana, eu acho. Começamos a conversar num domingo, na hora do almoço, mas o papo com ele era incrível, fluía de forma simples, ele era engraçado, tinha muito assunto assim como eu e teve vezes que fomos dormir as 03:00 da manhã de tanto assunto. Um mês depois conversamos sobre ficar, mas falei a ele que não queria namorar, porque na verdade quando eu conheci ele, eu gostava (paixonite besta) desse amigo dele há 1 ano (se não me engano) que foi quem apresentou a gente (o namorado da minha amiga, o rapaz, e quem nos apresentou eram amigos em comum). Então ele disse que também não queria namorar etc que só estava me conhecendo melhor etc então, combinei com duas amigas de sair, cada uma ia ficar com alguém, encontrei com ele na pracinha da minha cidade e estava nervosa demais kkk o motivo é que eu só tinha beijado dois rapazes antes dele. Minhas amigas ficaram em outro lugar e eu encontraria elas lá depois. Ele me cumprimentou de forma gentil, dizendo que estava com saudades etc e eu disse algo como “nem faz tanto tempo assim” kk aí a gente conversou um pouquinho e depois nos beijamos, mas eu agi de um jeito que até hoje não entendo direito porque fiz aquilo, eu ainda estava na paixonite pelo amigo dele (mas ele não sabia disso eu acho), eu pedi pra ele não dizer a esse amigo dele que a gente ia ficar, sendo que esse amigo dele não gostava nem um pingo de mim, eu não sei de onde foi que eu tirei aquela ilusão de pensar que se ele ou alguém próximo dele soubesse, faria alguma diferença para esse amigo dele, fiquei com esse amigo dele um mês antes, mas foi o pior beijo da minha vida, me arrependi demais, mas foi quando soube que não gostava dele, era só uma ilusão besta/paixonite etc porque não senti nadinha, queria ir embora. Então, eu super de boa ficando com esse rapaz, e de vez em quando eu ficava olhando para os lados, tentando ver se vinha alguém, já que eu não queria de jeito nenhum que o amigo dele QUE NÃO GOSTAVA DE MIM E QUE EU NÃO GOSTAVA DELE TAMBÉM VISSE. Por isso eu disse que até hoje eu não entendo esse comportamento, mas enfim, diferente desse amigo dele, o beijo com ele foi ótimo, fluiu e eu gostei muito, ele me tratou bem etc aí depois fui embora encontrar minhas amigas. Depois que ficamos, perdemos o contato, não falei mais com ele. Na verdade, eu cheguei até a esquecer que fiquei com ele, uma amiga que me lembrou quando estávamos conversando sobre os garotos que já tínhamos ficado totalmente por acaso. Até que em setembro do mesmo ano (2015) ele postou uma foto no perfil do Facebook e eu fui lá comentar, mas foi só isso, ele só curtiu mesmo, fez isso com todos. Depois mais nada, até chegar a virada do ano de 2015 pra 2016.
Eu respondi o comentário e pedi a um amigo (o namorado da minha amiga que falei) que convidasse ele para ver um filme na casa dele e eu levaria uma amiga etc aí ele fez isso e ele foi para o filme, mas antes voltamos a conversar, e ele falou sobre a gente ficar de novo, então disse que sim, aí ficamos na casa desse amigo, e novamente foi muito bom. Aí depois disso começamos a ficar e ficamos muitas vezes, muitas mesmo, até que eu disse a ele que estava gostando dele (estava mesmo) e etc mas aí ele disse que me achava legal mas não queria namorar porque não estava pronto. Eu nunca tinha beijado alguém tantas vezes antes e ele também não, antes de mim ele também só tinha ficado com umas duas meninas. Ele passava a maior parte do tempo sozinho em casa (filho de pais separados com irmãs morando em outra cidade etc), aí acabamos ficando muito íntimos nas vezes que ficamos. Só que toda vez depois que ele ficava comigo, ele sempre tinha algo da vida dele pra dizer, geralmente coisas tristes/ruins da infância dele, coisa desse tipo, ele tinha depressão também pelo que vi, era sempre assim, eu ouvia atentamente e tentava ajudar, cuidar dele, mostrar que me importava etc. aí ele começou com outro comportamento que foi o de toda vez que vinha pedir pra ficar comigo, dizia um motivo besta (querendo dizer que estava querendo ficar comigo não por gostar de mim e sim por essas besteiras que ele dizia quando queria, do tipo “fogo no rabo” essas coisas). Aí eu ficava com ele e a conversa se repetia, toda vez isso, eu ajudava e ouvia sem reclamar, afinal eu gostava muito dele, estava sentindo coisas que nunca havia sentido, tendo experiências que nunca tinha tido. Com o tempo, ele também ficava falando de outras meninas pra mim, mas de um jeito que parecia me diminuir, o jeito que ele falava parecia que qualquer garota era melhor na visão dele do que eu que estava ali, não sei se ele queria me fazer sentir ciúmes ou não, mas achava ridículo e não dizia nada, porque eu tinha medo de dizer algo e ele não querer mais nada comigo, me ver etc. foi nesse mesmo tempo que as pessoas começaram a me aconselhar, dizendo que aquilo não iria dar certo pra mim, que eu deveria me afastar porque ele não gostava de mim etc mas eu não conseguia fazer isso, eu estava muito apaixonada por ele, então foi quando comecei a aparecer de surpresa as vezes na casa dele, para vê-lo etc mas ele estava se incomodando com isso, e o jeito como falou comigo foi muito rude, e a partir daí ele começou a me tratar mal, mal mesmo, e eu não conseguia dizer quase nada por medo, ele dizia coisas como “queria namorar com fulana porque ela é bonita” então eu ficava “então ele não namora comigo porque me acha feia? O problema sou eu?” Se eu soubesse que várias inseguranças começariam a partir daí, eu teria ouvido cada um que me avisou. Uma vez eu até chorei na frente dele pela forma como ele falou comigo/me tratou. Minha mãe sempre me via chorando pelos cantos, chorando a noite, principalmente quando tinha alguma encrenca com ele. Eu confesso que sufoquei ele um pouco, mas era tudo tão novo pra mim, que fiquei meio deslumbrada digamos assim, além de que sou empolgada por natureza mesmo. Não acho que isso fosse motivo pra me tratar das formas que ele me tratou inúmeras vezes, e eu não conseguia sair disso ou parar de querer vê-lo, estava iludida achando que ele iria me pedir em namoro mesmo, que seria melhor etc. mas não foi isso que aconteceu, achava isso porque ele sempre chegava pedindo pra ficar comigo e acontecia tudo de novo. Aí fiquei sabendo que ele iria embora para outra cidade (capital do meu estado) e nos vimos uma “última vez”, já que não foi a última. Ele foi embora no fim de 2016, mas ainda tínhamos WhatsApp, então a gente falava de vez em quando, até que eu vi uma foto dele no storie do insta com alguém e um coração, isso foi tipo antes do meu aniversário que é em abril, eu fiquei mal porque não fazia tanto tempo que ele tinha ido embora e já estava assim, me senti totalmente desconsiderada, vou continuar em outro sub, esse também não tem mais espaço.
Forças a ele e cuidando dele nos momentos difíceis que ele estava. Então eu disse a mim mesma que jamais conversaria com ele de novo, apaguei o contato, mas no dia do meu aniversário ele falou comigo dizendo que eu sabia que ele gostava de mim etc aí deixei o contato lá, mas depois eu acabei falando com ele algumas vezes e ele sempre dava um jeito de dizer que eu estava incomodando, e que já tinha feito de tudo para que eu não gostasse mais dele, então fiquei pensando que todo aquele mau tratamento que ele tinha me dado tinha sido de propósito, porque antes ele nunca tinha vindo conversar comigo e me pedir desculpas por ter dito e feito aquilo tudo comigo. Parei mesmo de falar com ele, apaguei contato e disse a mim mesma que iria me amar etc só que lembra que eu disse que não tinha sido a última vez que vi ele? Pois é, porque a última foi quando ele voltou aqui para minha cidade, no fim do ano de 2017, aí ele pediu pra me ver e eu, adivinhem? FUI. Aí fiquei com ele de novo e ele falou que tinha considerado namorar comigo etc e fiquei com abuso, porque quem fala “considerei namorar com você”? O auge do egocentrismo/orgulho excessivo, mas novamente não disse nada. Aí ele se despediu de mim me olhando nos olhos e beijando minha testa, nos abraçamos e foi assim que acabou. Desde então nunca mais vi ele, mas sei que ele ainda mora na capital do meu estado e namora faz muito tempo. Bom, eu entendo que tinha que ter me amado, gente… mas eu mudei e muito os meus conceitos depois disso e nunca mais me submeti a isso, ao contrário. Hoje procuro não aceitar menos do que eu mereço, e ele realmente não se arrependeu de nada do que disse e fez (por pior que tenha sido), então vi que talvez fosse de propósito mesmo. Essa última vez que nos vimos, ele disse depois no WhatsApp que tinha gostado muito de mim, mas não tinha amado, que não podia falar dos traumas dele pra mim, mas que tinha gostado muito e perguntou se eu ainda gostava dele e falei que não (mesmo gostando), falou em “reatar”, mas só a amizade já que ele estava morando em outra cidade e aí eu pensei “mas ele acabou de dizer que não gostava mais de mim, só que agora deu a entender que se estivesse aqui continuaria ficando comigo”, mas deixei quieto, pra mim isso era só desculpa de quem não quer nada mesmo. Aí ele me bloqueou e foi assim que acabou. Eu fiquei mal por um tempão como já era de se esperar (eu sou tão previsível kk), mas depois fiquei bem, e embora saiba que isso já tem 5 anos, eu quis compartilhar aqui já que marcou minha adolescência. Garanto a vocês que não ficaria com ele nunca mais, mesmo que ele fosse solteiro (bom, talvez só por um milhão de dólares… brincadeira kk). Hoje eu me trato melhor, de verdade, gente. Eu aprendi a esperar pelo melhor que é o que eu realmente mereço. Obrigada pela paciência em ler a minha experiência (desculpem, de verdade, pelo tamanho), pela chance de eu ressignificar isso de um jeito artístico e bonito. Oi, gente. Espero e desejo que todos vocês estejam bem. Entrei aqui no tumblr hoje depois de um tempo considerável, e qual é o post que vejo de cara? O de vocês sobre o projeto. Vi isso como uma oportunidade de ser “ouvida” e também como uma chance de ressignificar a minha experiência, permitindo que alguém a transforme em algo que vale a pena, que é o que vocês fazem com todas as histórias. Eu gostaria de ficar anônima, se for possível.
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Olá, anônima. Sua história foi escrita por @refeita e você pode encontrá-la aqui. Espero que goste 💜 obrigada por compartilhar a sua história conosco!
