徒然草

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[walk-to-the-beat]

生存報告。

休みがとれたので大阪に行ってきました。

今年春から職場が転勤になり、より辺鄙でその実忙しい仕事になりました。

まぁまぁ楽しいです。忙しいけど。

色々自粛しないといけないこのご時世ですが、お元気で、ゆるゆると生きていきましょう（酔ってる

200907

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久しぶりに開いた。今年の夏に屋久島に行ってきました。

嘘みたいに色鮮やかな緑色の写真がいっぱい撮れたんだけど、ここには白黒がふさわしいような気がする。

◆

しばらく開かないうちに、可愛らしかった例の彼女には彼氏ができて、無事歳相応のおばちゃんになったのでした。いや十分若いんだけどね。

なぜ女性はたくましく強くなってしまうのか、、、。多分わたしも例外でないけど。

その後、職場でやたら接触の多い後輩に可愛がられてますが、まぁあれです。イメージは中学生女児が手を繋いだりするやつ。

男性も女性にも適度に慣れた一方で、食傷気味な昨今です。

190925

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翔んで埼玉見てきました！

皆とにかく濃くて良かった(о´∀`о)

木の写真が好きなんだけど、気づいたらいつも同じ

構図になる。

190227

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ちょっと前に北海道行ってきた。

ものすっごいものすっごいおひさしぶりです。 わたしは無事生きております。

181116

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懐かしい夢をみた。 終わった思い出はただただ美しくて、泣きそうになる。

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微？ぐろ。

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ニフレル！ 行ってきた！

仕事休んで大阪行ったついでに遊んできた(*⁰▿⁰*)

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171025-2

書きたいことを思いついたから、二つ目の記事を書く。書きたいことがなくなってしまわないうちにさくっと。

近頃、良いなぁという女の子がいた。前回の子とはタイプが違う子。

ちなみに、前回は、アバウトに言うと、ギャルの元（多分）リストカッターだった。

多分元は童顔の可愛らしい顔つきだと思う。化粧が濃くてマツエクバサバサで、笑顔になると口角がキュッと現金に上がる子。覚えてないけど、八重歯があった気がする。

男が多い職場で、口は立つけど論理的でなくて。頑張って殊勝になってみたり、「愛されモテ女子」的な路線で頑張ってみたりするけど、それで本当に頑張ってるんだけど。

相槌がものすごい棒読みで、人に話を振っといて、被せて自分がどんどん話しだす子で。気になることを何度も何度も話さずにいれないから、近くの席の男性に露骨にぞんざいに扱われてて、痛い子を超えて痛々しい子だった。

常に長袖のカーディガンを着ていた。飲み会の帰りの電車で、酔っ払って捲った腕に、リスカの痕が定規みたいに入ってた。あと、根性焼き？の痕も水玉みたいになってた。ちなみに水玉はカーディガンを着てても隠れてない。

でもすごい可愛い。要領良いようにみえて、ついつい「私やります」って手を挙げちゃってこなせないとことか。言うこと激しいようにみえて、実は押しに弱くて、皆からこてんぱんにされちゃうとことか。

それに、人を真剣に心配できる子だった。これは書いとかなきゃな。

ヒールのパンプスで出勤してた。踏まれるのも楽しそうだな。。。と思ってた(*´ω`*)

そんなかんじで、女性らしい人だったんだけど、今回は違う雰囲気の人。

最初に会ってまず、「過剰適応な人だな」と思った。わたし過剰適応な人好きなんか。

女性にしてはそこそこ長身で、背の低い男性とは頭が並ぶくらい。音楽をする。

肉づきの薄い顔つきで、痩せているからか、頬骨が高くみえる。唇は薄くて小さくて、目も鼻も小さめだけど、作りは女性らしい。そうだ、髪型は黒髪のショートカットだ。

表情がころころと変わる。人の話にすぐ笑顔になる。冗談を真に受けてびっくりする。不安になると肩を丸める。目の前の人の顔色を見て、彼女の方が顔色を変えて謝りまくる。

タバコが駄目らしい。致命的だ。

お腹が空くと無表情になる。「エネルギー切れるよね」と友達からも言われるらしい。食べるとまた戻る。

この前、調子の悪いところを始めてみた。多分本当は気の強い、はっきりした芯を持った人だ。イヤな事はやれない人だ。終電を逃して「歩けるとこまで歩いてタクシーに乗ります」と言っといて、別れた10分後位に「タクシーで無事家に帰りました」とラインが来てた。

中性的な人で、昔憧れた人に雰囲気が似ている。年上なのに少女みたいだった人。

彼氏がストーカーになって大変だったらしい。その気持ちが分かってしまう。感情が隠れてないのに、本意が分からない。人の意見や想いに繊細なのに、こちらが浸食されているような気分になって、気にせずにはいられなくなる。

薄い唇をそっと齧れたら…良いなぁ_(:3 」∠)_

なんてことを言って、わたしはヘテロで、ホモセクシャルの実績はないけど。

そう言うことでなくて、誰か真面目に、女性の女性への性的趣向を整理して考えて欲しいと思うのだ。

女性の男性への趣向とも、男性の女性への趣向とも違うと思うからさ。

誰か資料とかあったら教えてください。ライト層だから優しくして(_ _)。どうぞお願いします。

無事書き終われた。家に帰る。

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171025

間、という字が、闇という字に見えた。

焼肉食べたい。

調子の良い時の文章と、悪い時の文章を分けておいたら面白いかもしらんと思うけど、じゃあ今はどっちだろう？

分からん。

瞳が潤んでしまうのだ。

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電光掲示板のことを思い出したので、絵を描いてみた＼('ω')／ ◇ 先週胃腸炎にかかって、月火と仕事を休んだ。 ので、喉は痛いけど今週は比較的元気。 今日とか、定時過ぎたら職場のおばちゃんに 「はよ帰り！自分の健康が最優先！！(￣◇￣)」 とお尻を叩かれたし。。。

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171014

閉じられたものが好きだ

がらんどうのものが好きだ

曖昧模糊としたものが好きだ

壊れたものが好きだ

だけれども、近頃、それだけではいられない人達の気持ちが分かるようになってきてしまったなと思う。

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明かりがばらばらと散っていく電光掲示板を見つけたのに、写真を取り逃がしてしまった(´･_･`)

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170915

ざっくり言うと、人に会って技術を売る仕事をしている。

人と話す。文章を書く。

最近、まとまった（まとまってないけど）文章と言えば仕事で書くものばかりで、書くって感覚を調整しとかないとなと思う。

人と話す事もそう。人に見られる事もそう。人を見る事もそう。

仕事にまつわることって全てが合目的的だ。おまけに次から次へと“題材”がやってくるから、自分から探す手間もない。ていうか余裕がない。

あまりにも仕事にかまけていると、自分の直感や衝動で何かをする働きが、行為自体に孕む意味が、いつの間にか抜け落ちてしまう気がする。

でもさ、この仕事、“自分”が必要なんだ。だからわたし困ってるんだ。

あぁ結局仕事の話になってしまった。

◇

最近、笑える位に、色んなところで、“自分の頭で考えること”と言われる。わたしが考えてないという意味でだ。

“貴方はどうしたいの？”も出てくる。これ昔から苦手だ。

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さぁわらえわらえ それがお前の取るに足らない、 煮ても焼いても変えようのない、 掛け替えのない人生だ

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先日熊本にいてきたのん。 旅館の写真。

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170824

わたしの大抵の苦しさは、わたしが愛されすぎてしまうことから始まるのだ。 自慢に聞こえるが自慢じゃない。 「愛する」という言葉が恐らく貴方の意味するところと同じでないだろうことにも注意してほしい。 まるで終わりなく水を注がれる器のように、簡単にわたしは一杯になってしまのだ。 無私だから困るのだ。注いだ分返してくれなんて言っても、覆水盆に返らずだが、返されることを前提とせず、高きから低きに流れるように、わたしは注がれている。 わたしに注がれた愛は、何かをまわすだろうか。そうでなければわたしは破裂してしまうだろう。 昔からだ。容量を超えたわたしは、気が遠くなったようになってしまうのだ。

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一応インスタさんとは画像分けてるのん。 最近原色が足りてないので描いた。