wild princess @wild----princess - Tumblr Blog

Desearía dejarte atrás.

Conservar la tranquilidad de mi paz, quedarme quieta y serena

Pero estás.

Y apareces de pronto en el libro, y día a día escucho el nombre de la ciudad.

Solo que no estás.

Y el libro se siente vacío y apenas y recuerdo algo más de esa ciudad que no sea tu mano y tus ojos mirando hacia abajo.

Pero estás.

Y camino esos caminos y te siento en la piel y en los labios, y te recuerdo llegando por mí para llevarme contigo a tu lado sin dejar de tocarme la mano y la pierna y disculparte por soltarme al manejar.

Pero no estás.

Y pienso que seguramente soy yo buscándote en todos los caminos y no el universo haciendo que aparezcas sin realmente encontrarte, y mi psique obligando a mis labios y mi piel a recrear de alguna forma ese toque tuyo.

Soy yo impidiéndome soltarte, atándote a mí y renunciando a la plenitud de sentirte lejos, por solo un momento recordando el tacto de tus besos.

Estaba desesperada por encontrarte, pero solo tenias que encontrarme tú a mí.

Se siente como conocerte de nuevo, pero al reír nos entendemos porque nos conocemos de hace tiempo, y descubro cosas que no imaginaba a pesar de creer que sabía mucho, y veo que no sé nada.

Te esperaría más, porque ha valido la pena.

Gracias por llegar.

lanadelreyretroaesthetics

¿A quién le digo? ¿Cómo me quejo de la locura que es estar viva y feliz y a la vez anhelarte en cada suspiro?

Me duele pensarte, pero quizá solo me duele pensar que no quieres estar conmigo, que tomaste la soberana y definitiva decisión que no soy lo que quieres.

¿Cómo no puedo serlo? Estoy cansada de no ser así de memorable.

No quiero lavarme el pelo, ni el cuello, y no quiero olvidar tu tacto, tu olor, tus ojos, no quería que te fueras, no quiero que te vayas, pero no quise pedirlo, el egoísmo es peor.

Voy a echar de menos intimidad de tu abrazo, de tus manos en mi cuello, o en mi pierna, tus besos en mi pelo, el contacto de mis dedos con tu piel, tomarnos de la mano, tus labios en los míos, la familiaridad de tu voz.

¿A dónde habríamos ido? ¿Te escaparías conmigo? Y estado cerca, ¿te quedarías o tendrías la misma duda?

¿Te cuestionabas si me querías, si te gustaba, si te importaba? ¿Tenías dudas de todo lo que yo estaba segura?

Ya no me acuerdo de ti, ya no sé cómo es tu voz, ni siquiera recuerdo cómo sonreías, ni tu tacto que era tan familiar.

Sí recuerdo la sensación de que todo explotaría, la necesidad de ocultar todo sobre ti. El reloj intangible que estaba presente todo el tiempo.

#amor #desamor

Cuando pienso en que quizá habría sido mejor terminar todo bien y no odiarnos, recuerdo que, si ese fuese el caso, seguiríamos en el bucle eterno de que yo te amaba y tú me querías cerca. Porque te habría dado todo y te habría perdonado lo imperdonable, y quizá es por tonta o porque el amor es así, pero irnos fue lo más sano para mí, para mi cabeza, pero no para mi corazón.

No creo alguna vez dejar de pensarte.

En esa puerta

En esa casa

En esa cama

¿Por qué te llevó a ti?

¿Por qué?

¿Cómo de mí fue hacia ti?

Todas las dudas se arremolinan y pasaron los años sin tener una sola respuesta

La obsesión que se volvió, no resolver, pero preguntarme, pero no querer saber.

Te extraño mucho.

Sé que te va bien, que es mejor desde que no estamos en la vida del otro, se qué eres amado, quizá más de lo que yo te amaba, y que eres más feliz que antes.

Te extraño al caminar por esas calles, es que están llenas de ti, y si no las evito, solo camino por ellas buscando un poco del sentimiento que existía al caminar por ahí contigo.

Miro el lugar de nuestro último beso, el más intenso. Nunca olvidaré cuando nuestros corazones se sentían a través de la ropa, cuando me tomaste de la cintura y me aferré a tu cuello, y todo lo demás ya no estaba, ni las personas siquiera. Éramos tú y yo, siempre fuimos tú y yo.

Amaba esa intimidad, el mundo que solo nosotros conocimos. Estar contigo y solo contigo era mi rutina favorita, y aunque me dolía, eran los momentos más increíbles, más esperados, más recordados.

No sé si deje de amarte pero espero que no, porque no conocí nunca algo así como este amor.

Me quedé con todo el amor destruido a mi alrededor. No me podía mover, estaba aterrada.

Pensé mil veces si hice algo, me cuestionaba una y otra vez lo que pude hacer para merecer todas esas ganas de lastimarme, las intenciones, las mentiras.

Me costó, no solo esfuerzo mental entender que no me querían como decían, que no agradecían mi amor y apoyo, incluso invertí dinero, una sesión de terapia completa en hablar de cómo no entendía la situación, cómo me dio vueltas mil veces en la cabeza, como si hubiera sido yo la mala, la loca, la mala amiga.

Soy todo, absolutamente todo, no mala amiga, para nada soy eso.

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Me gustaría volver, qué lastima doy anhelando el pasado todo el tiempo, sintiendo nostalgia, sin querer comunicarme porque me sentiría humillada.

Recuerdo las primeras noches, me gustaba gustarte, y todo estaba bien, y era divertido, y me gustaba estar ahí, pero ya no, es incómodo, no me siento yo, y no te siento como a ti.

Siempre el principio es lo mejor, ¿cierto?

wild----princess

Yo volvería a ti después de días, de semanas, de años.

Yo volvería a ti siempre.

Es más fácil decir que estoy loca, y no saber dónde estuvo él de enero a junio, no estar al tanto de cada maldita cafetería y restaurante que visitamos, de cada mañana donde fue a mi escuela como mi paciente, o de cómo justo una semana antes nos besamos y fue como concentrar todo el mundo entre nuestros labios.

Nunca sabrás lo que pasó y cómo pasó. Él siempre dirá que estoy loca porque es más fácil que decir todo el dolor por el que me hizo pasar.

lanadelreyretroaesthetics

Another view of Lana's pole dance at the second Coachella weekend. 🌴

¿En qué momento te escaparaste de ahí? ¿Cuándo saliste de nuestro pequeño mundo y me quedé sola con el amor regado como sangre brotando de mi piel?

Prometí llevarte en el alma, y lo hago, y te prometí mirándote a los ojos que no te dejaría, y no lo hice, estoy aquí; y también prometimos que nos amábamos, pero creo que solo yo era sincera.

¿Cuándo comenzó a parecer un sueño tu recuerdo? ¿Cuándo dejó de ser cotidiano verte, sentirte, escucharte, tocarte, reírnos, coquetearnos, amarnos? ¿Cuándo comenzó a ser una fantasía en mi cabeza tener una despedida? ¿Cómo es que recuerdo tan vívidamente la última vez que te vi y el último abrazo seguido de cuando me gritaste "te amo", y yo ni siquiera regresé a mirarte al decir "yo más" porque era tan cotidiano que no sabía que sería nuestro último buen momento?

¿Cómo sigo después de dos años queriendo que todo fuera diferente? Y no me malentiendas, no te quiero conmigo, no como pareja, pero cumplir la promesa de quedarnos, y que de verdad me vieras convertirme en una gran mujer como decías. Es que llegó un momento en el que de verdad creí que estarías aquí toda la vida, y hoy que no puedo sentir esa inmensa tristeza que acompañaba a todo mi amor por ti, cómo quisiera seguir en nuestras vidas, cómo te amo todavía.

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