Despriso

от меня. с любовью.

[yanemechtau-blog]

Иногда мне начинает казаться, что я просто сдохну без нежности.

[yanemechtau-blog]

Сегодня прогуливались с подругой и, уже когда шли домой, увидели такую "расчудесную" картину.

У нас есть мужчина. Достаточно хлипкого телосложения с недельной щетиной в мастерке в -10. У него в руках пакет со звенящим на полулицы содержимым. А еще у нас есть женщина. В легком пальто в те же -10, сторонящаяся мужчину, о котором раньше было сказано.

Этот же мужчина кричит на на эту же женщину неразборчивые фразы. Он говорит ей идти впереди, чтобы он мог видеть ее; он говорит ей не ломать комедию и не раздражать его тем, что она продолжает шарахаться от него; он обвиняет ее в том, что поскальзывается на скользкой дорожке в своих кроссовках. Она просит его перестать орать на всю улицу; она говорит, что не виновна в том, в чем ее обвиняют; она говорит ему, что люди вокруг странно на них смотрят. А ему все равно. Он замахивается на нее пакетом с бутылками, а затем, видя ее покорность, притаскивает к себе. Кричит идти вперед, а когда она отходит в сторону, дотягивается носом своего ботинка до ее короткого пальто, пиная под попу.

Женщина повинуется мужчине, спешит отойти на безопасное расстояние, а он продолжает подгонять ее: "быстрее иди домой!". Не проходит и двух минут, как мужчина, чертыхаясь и проклиная все, на чем свет стоит, заваливается на спину. Он поскользнулся на льду.

Он кричит вновь, ведь пакет, который он нес, оказывается на асфальте тоже. По дороге течет содержимое бутылок.

Женщина, что уже успела отойти на добрых десять метров, оборачивается на крик. Затем на мгновение она возобновляет шаг, но, слыша, что мужчина не может встать, оборачивается и идет к нему.

Он матерится, вновь виня ее в собственном падении. "Я в этом виновата?!" — шокированно восклицает женщина, в ее голосе слышны истеричные нотки. Но мужчина не слушает ее. Он наконец встает с асфальта, поднимает пакет и, видя, что бутылки разбились, швыряет его в сторону

Но там ведь был не только алкоголь. Еще какие-то мелкие продукты и предметы личной гигиены. "Забирай ты свои прокладки порваные!" — орет он, кидая пачку в сторону женщины. Та молча собирает в пакет уцелевшие продукты.

Далее за этой сценой проследить оказалось невозможным, так как ни я, ни моя подруга себя вблизи с этими людьми комфортно и безопасно не чувствовали.

Так вот, к чему это я.

Столь ужасно было мне видеть все это и понимать, что ничего не могу сделать. Что не в силах дать понять этому мужику, который вдруг возомнил себя царем и вершителем судеб, что он немного так ошибся.

К слову, когда он упал, я сначала подумала, что он себе нахер голову этими бутылками проломил, потому что пакет он нес, закинув на плечо, и когда упал, он оказался к него под головой.

Но что меня больше всего пугало — даже не безразличие прохожих, а скорее то, что я могу оказаться на месте этой женщины однажды.

И вот знаете, действительно не дай бог.

[yanemechtau-blog]

Сегодня у нас прошел урок ОБЖ. Разговаривали мы об ожогах, и как-то так вышло, что наш учитель решил напомнить нам, что "все вы когда-нибудь станете родителями, поэтому никогда не оставляйте горячих предметов вблизи с ребенком". И привел пример со сковородой: "Жарите вы, к примеру, котлеты, позвонили вам, отошли. А ребенок потянул на себя сковородку за ручку и все". Дальше он говорил о том, что, если повезет, то ребенку еще жить с последствиями данной ситуации. И прозвучала такая фраза: "А если это девочка? Уронила она в детстве себе на голову сковороду, получила ожог, остались шрамы. А ей замуж выходить. Кто ее такую возьмет?"

Это вызвало у меня дикую волну негодования. Ведь по сути учитель ОБЖ ясно дал понять, что считает, будто девушек без красивого лица полюбить невозможно. Словно бы для парня шрам на лице ничего не решает, а на девушке ставит крест. А как же сообразителтность, креативность, моральные качества? Неужели отсутствие красивой мордашки, подогнанной под опредленный шаблон, может помешать человеку разглядеть в другом что-то важное, по-настоящему имеюшее значение?

Конечно же, нет. Никто не отрицает, что мы первым делом оцениваем человека "по одежке", но для продолжения общения, а тем более, мы говорим о браке, необходима возможность заинтересовать партнера и чем-то еще, будь то умение отстаивать свою точку зрения, потрясающие кулинарные навыки, лидерские качества, неповторимый вкус в одежде или доброта душевная.

Поэтому говоря о том, что девушку с недостатками в физическом плане, "никто не возьмет замуж", нужно помнить о том, что часто личностные качества играют большую роль (и, конечно, о том, что далеко не каждая женщина хотела бы получить штамп в паспорте, но сегодня не об этом).

А встречали ли вы подобные высказывания, возможно, даже в адрес какого-то определенного человека?

[yanemechtau-blog]

Заберите меня отсюда.

— Ох, побыстрей бы закончить школу, уже надоело учиться. Каждый день одно и то же. Вот повзрослею, поступлю в университет и буду жить одна/один.

— Это тебе сейчас так кажется, а потом, стоит тебе школу окончить, будешь плакать и проситься еще на годок обратно. Это же твои лучшие годы!

Наверняка вам знакома такая ситуация. Нет? Вы счастливчик, могу пожать вам руку.

Я с таким сталкивалась неоднократно. Будь то родители, старшие родственники, учителя или даже домашние моих друзей — каждый после моих слов о желании повзрослеть считал своим долгом высказать свою точку зрения (которая, в общем-то, у каждого была примерно одинаковой).

И я решила действительно задуматься: может быть это я ошибаюсь, а они, уже прошедшие рубежь школьной и университетской жизни, все-таки правы?

Так вот, нет.

Пришла я к такому выводу буквально на днях. Что же послужило точкой, поставив которую, я твердо для себя решила, что школа - не то место, по которому я буду скучать?

Пункт первый: постоянный стресс.

Я уж не знаю, как учились все те "взрослые", спешившие высказаться, но мои 5/4 порой достаются мне кровью и потом. И часто это стоит моего эмоционального спокойствия, лишнего часа отдыха, хотя бы морального.

И, да, мне прекрасно известно, что в высших учебных заведения ни капли не легче, но сегодня не об этом.

Пункт второй: одноклассники.

Начнем с того, что человек я достаточно несоциальный и порой мне проще находиться в одиночестве.

А закончим тем пресловутым мнением о том, что в классе все, несомненно, должны быть едины и стоять друг за друга, не жалея себя.

Мы — дети, которых абсолютно случайно объединили в тот самый класс, когда нам самим было по семь лет, так как мы можем найти общий язык? У каждого из нас свои интересы, свое мнение, свои вкусы. Иногда это просто невозможно.

Пункт третий: шуточки.

Это скорее мой личный "пунктик" на счет школы. Но я также в курсе, что не одну меня (далеко не одну меня) подобное не обошло стороной.

Еще с первого класса мои отношения с одноклассниками не заладились (почему расскажу в следующий раз), а значит я очень быстро стала объектом, на который были направленны те самые "шутки".

Нет, никто не причинял мне физического вреда (пара пощечин в ответ на мои собственные попытки с помощью силы отстранить обидчика, думаю, не считаются). Но мои первые шесть лет учебы в школе были омрачены постоянными "подколами", которые иногда выходили за рамки приличия.

Окей, если этого вам недостаточно, то можете назвать мое мнение неправильным, необоснованным и сказать, что однажды я все-таки его поменяю.

Не исключаю такой возможности и я. Но что-то мне в это верится с трудом.

А вы любите школу? Какие у вас отношения с вашим учебным заведением?

[yanemechtau-blog]

Как вы это делаете?

Меня тут на днях спросили родители, думала ли я, куда буду поступать. Я, конечно, промычала что-то типа "да, пару раз" и благополучно ушла от конкретного ответа.

А у самой в голове: "Серьезно? Я об этом лет с десяти думаю уже, вы че?"

И я это серьезно.

К сожалению или к счастью, мне повезло стать одним из тех счастливчиков, кто не может жить, не имея понятия о своем будущем. Я не засыпаю, если не помечу для себя хотя бы пару вещей, которые будут составлять основу моего "завтра". Я не тот человек, который на раз сорвется в поездку, даже просто выйдет на прогулку. Мне сложно. Поэтому даже о встрече с друзьями я должна знать как минимум за день, а лучше за несколько. В противном случае я распланирую свой день без учета этой детали, а перекраивать все в последний момент - не мой удел.

Но сегодня не об этом.

Всю свою сознательную жизнь я удивлялась, глядя на ребят старше - тех, кто в десятом/одиннадцатом классах. Потому что подавляющее большинство не имеет понятия, что делать дальше. На кого учиться (идти ли учиться вообще), чему посвятить свою жизнь.

И вот я думала: как это - жить, не имея понятия о том, что будешь делать завтра. Страшно ли это? Уютно ли такие люди себя чувствуют?

Как. Они. Так. Живут. Научите, я тоже хочу.

Я в свои (небудуговоритьсколько, но я не взрослая, нет, вы что) уже знаю все: какие экзамены сдавать, на какую специальность поступать, в какой ВУЗ и в каком городе.

Это глупо. Очень, правда. Потому что люди меняются, их мысли, вкусы, желания тоже. Но я не могу по-другому. Пустить все на самотек. Так мне не страшно, планирование хоть немного помогает совладать с собой, своими мыслями. Страх будущего не так силен.

И вот мне интерсно: как люди, ничего не планирующие, справляются с этим? Если у них вообще этот страх?

К А К О Н И Ж И В У Т Ч Е Р Т В О З Ь М И

[yanemechtau-blog]

Новое начало.

Недавно моя лучшая подруга Ы. поделилась со мной тем, что в июле она переезжает.

Еще год назад у нас был разговор на эту тему. Тогда она говорила, что уедет через два-три года в более крупный город, чем наш, где у ее фактически отчима есть квартира. Тогда мне ненадолго стало грустно.

"Это не точно еще" — после этих слов мне стало легче.

Но, прийдя домой, я плакала.

Я не рассказывала об этом никому, потому что не видела смысла. Моя мать давно не верит в нашу дружбу (которая длится уже одиннадцать лет, и якобы изжила себя), поэтому поддержки я от нее получить и не надеялась. Да она и не нужна была мне тогда.

Про слова Ы. я благополучно забыла до поры, до времени.

Позавчера она пишет мне:

"В июле мы переедем, так только что сказала мама".

Что я чувствую по этому поводу?

Мне страшно. Я не самый социальный человек, а поэтому найти друзей в жизни будет крайне сложно, тем более я не умею этого делать.

Грустно ли мне? Конечно.

Жалею ли я о том, что так все выходит? Ни капли.

Все мы понимаем, что после одиннадцатого/девятого класса, когда мы помашем друг другу ручкой и скажем заветное "прощай, школа", наша дружба перестанет существовать. Ведь очень мала вероятность того, что кто-то из нас соберется в один институт или хотя бы в один город.

Поэтому я думаю, чем раньше, тем лучше.

Мне нужен этот опыт.

Всю свою жизни (даже несознательную) я знала, что у меня есть Ы., что я могу получить от нее поддержку, любовь, заботу. Я знала, что она есть у меня, этот маленький человечек.

И это в каком-то смысле тянуло меня назад. Когда я думала, что было бы неплохо с кем-то познакомится, вспоминала о ней и думала, что мне достаточно одного хорошего друга.

Поэтому сейчас, когда я понимаю, что у нас осталось совсем мало времени, мне не жаль. Жаль мне потому, что я была плохой подругой, жаль, что ей придется уезжать и искать новых друзей. Скорее всего, она найдет кого-то лучше меня (это не сложно), и я рада.

В завершение хочу сказать, что верю в то, что это новое начало для меня. Не начало конца. А начало чего-то более серьезного и взрослого.

[yanemechtau-blog]

Идеал, которого я не достойна.

В детсве меня часто спрашивали, каким человеком был бы мой принц, живи мы в сказке.

Я не знала, что ответить.

То же спрашивали у моих сверстниц. Те с охотой отвечали: "Красивым!", "Честным", "Добрым", "Веселым", Без вредных привычек", "Богатым".

Мне всегда казалось, что если большинство отвечают так, значит, мой принц тоже должен быть таким. Голубоглазым аккуратно стриженным блондином с бархатной кожей, беспрекословно честным, любящим пошутить и, конечно, разъезжающим на Мерседесе. Идеал, как ни посмотри, думалось мне пятилетней.

Спустя время на вопрос "Каким ты видишь своего будущего мужа?" я начала отвечать также.

Но правда в том, что мне это было не нужно. Я не представляла с животрепещущим сердцем тот день, когда увижу своего голубоглазого блондина со всеми остальными прилагающимися достоинствами. Я не рисовала себе в фантазиях перед сном собственную свадьбу, а потом не делилась этим с подругами, как девчонки, окружающие меня.

На какое-то время я забыла об этом вопросе. Я подросла, и у меня больше этого не спрашивали.

Но пару месяцев назад мы с моей подругой, назовем ее Ы., завели разговор на эту тему. Она спросила меня "Если бы у тебя была возможность выбрать идеал и выйти за него замуж, какими качествами он бы обладал?".

Я задумалась.

Чтобы как-то облегчить себе мозговую деятельность и не затягивать молчание, я спросила ее о том же.

На что она будто с подготовкой ответила: "В первую очередь честным. Чтобы всегда говорил правду, ведь это так важно в отношениях". Далее она перечислила еще несколько качеств, но речь пойдет именно о честности.

Все, кому бы я не задавала этот вопрос после того дня, как один твердили: "Честность - залог любых отношений". Мне стало не по-себе. Потому что каждый из них говорил, что нельзя жить с человеком, который врет тебе. Одна моя подруга даже сказала, что никогда не смогла бы простить вранье. Будь то измена или ложь о том, что ее возлюбленный поехал к маме на выходные, а сам с друзьями пьет на даче. Она сказала, что ей было бы легче, знай она, что ее благоверный именно бухает, а не прикрывается матушкой.

Я тогда кивнула, что-то пробубнила и ушла себе восвояси.

А теперь вернемся немного назад. В тот день, когда Ы. спросила меня о моем идеале.

Вот, что я сказала ей: "Мне не будет важно, брюнет он или рыжий, курит или нет, ездит на работу в банке на иномарке или на завод на электричке, лжет он мне про то, что помогает маме с переездом, а на самом деле встречается с друзьями или говорит исключительно правду.... Я лишь хочу, чтобы он ценил меня, мое мнение. Чтобы умел заботиться обо мне, принимал меня с моими тарканами. Это все, чего я хочу".

Ы. глядела на меня большими глазами: "Ты смогла бы встречаться с человеком, который врет тебе?"

Думала я недолго.

Да, смогла бы. Потому что сама не лучше. Потому что мне самой трудно говорить правду. Родителям, учителям в школе, друзьям - все равно. Мне просто хочется порой наврать, даже без веской на то причины.

Отнюдь хреновое качество.

Но в отношениях с самой собой, с моим молодым человеком, я действительно прикладываю огромные усилия, чтобы говорить правду.

Я прекрасно знаю, что мне будет просто легче думать, что мой парень кушает тушеную капусту у своей мамы, а не закусывает солеными огурцами через раз в каком-нибудь баре.

Я просто стараюсь не требовать от людей большего, чем могу сама.

И мне максимально противно слышать эти речи о том, что если парень врет тебе о свое местонахождении, то однажды он может наврать и о том, что памада на его рубашке - твоя, ты просто забыла о том, как оставила этот след.

Если ваш молодой человек действительно способен на это - шлите его к чертям. Потому что с такими людьми не то что счастье не построишь - горя не оберешься.

Для чего я все это писала?

Мне просто хочется сказать: хватить быть лицемерными тварями. Требовать от вашей второй половины бесприкословной честности, когда от себя нет - это мерзко.

[yanemechtau-blog]

Слезами горю не поможешь.

В связи с концом четверти для меня данное выражение оказалось крайне актуальным.

Дело все в том, что оценки за первую четверть уже выставлены, и, как обычно, находятся недовольные ими.

Знаете же эти ситуации, когда вы спокойно выходите из кабинета, скажем, алгебры, и со всех сторон начинает литься профессиональное нытье: "три за четверть, мама дома убьет". А следом за этим - град якобы успокаивающих слов. И вам еще повезет, если после этого вы не услышите пару тройку всхлипов со стороны вашей подруги.

Мне на днях не повезло.

Я в таких мероприятиях никогда участия не принимаю. Остаюсь сторонним наблюдателем в лучшем случае. Обычно же вообще продолжаю читать какую-нибудь захваченную с собой книгу.

Возможно, я какая-то неправильная, черствая или еще что-то. Но мне абсолютно не хочется сочувствовать в таких ситуациях. Я всегда стараюсь придерживаться точки зрения о том, что каждый получает то, на что наработал. И если у тебя три за четверть - это лишь твоя вина.

И я более чем уверена, что половина успокаивающих слов сказана не потому, что тебе действительно жаль, что так вышло, или ты беспокоишься за свою подругу. А просто потому что все ведь говорят, я чем хуже?

Крайне противно смотреть в эти полностью безразличные к происходящему глаза. И ведь понимаешь, что мысли у этих людей далеки от плачущей подруги. Но они зачем-то притворяются заботливыми. Зачем только, мне не понятно.

И я искренне не могу понять тех людей, которые льют слезы из-за полученных отрицательных оценок. Ведь это ничего не исправит.

То есть, если тебе хочется иметь четыре, но ты знаешь, что предмет дается тебе сложно, значит с этим нужно что-то делать. Значит нужно из кожи вон лезть, а не сидеть, сложа лапки и жаловаться на то, что домашнее уравнение какое-то крайне сложное. Хотя аналогичное мы решали в классе, и если глянуть в тетрадь и потратить немного больше времени, то все окажется просто.

А часто ли вы попадаете в такие ситуации? Что думаете по этому поводу?

[yanemechtau-blog]

Любимчики учителей.

Все, наверное, знают, кто это такие. Возможно, вам даже посчастливилось попасть в такую ситуацию, когда у вас и вашего одноклассника, в общем-то, одинаковый результат за тест, но у него, допустим, четыре, а у вас - три. Неприятно, правда?

И, признаюсь, сама была жертвой подобных учителей, ставящих оценки за красивые глаза. И всегда ненавидела этих детей, чем-то умудрившихся заслужить покровительство этих с виду строгих женщин.

Так вот, я одна из них. Я - любимчик учителей.

Не всех, конечно, слава богу остались в этом мире еще честные, принципиальные люди. Но могу привести один яркий пример.

Моя учитель обществознания и истории - достаточно строгая женщина, требующая полного понимания своих предметов.

Но только не от меня.

Буквально вчера, на последнем уроке в четверти, она выдавала нам все наши проверочные/самостоятельные/контрольные работы. В их числе оказалась моя абсолютно проваленная работа, написанная на тройку (я уверена, что с натягом). Но в перечне оценок за четверть по предмету история, у меня этой тройки просто нет. Я сначала, конечно, подумала, что и у остальных моих одноклассников нет этих оценок. Но в колонке оценки не было лишь у меня и еще у пары людей, которых не было на занятии.

Мне просто решили не ставить эту тройку, чтобы не портить средний балл.

Едем дальше.

Все еще вчера мы писали опрос по домашнему параграфу. Из семнадцати вопросов я ответила на двенадцать, чего хватает на твердую четверку.

И когда я говорю о своих результатах, мне кивают, мол, хорошо, можешь идти. Но эта четверка тоже мистическим образом не появилась в журнале. За четверть - уверенная пять.

И это, вообще-то, грустно. Потому что я прекрасно понимаю, что выше четверки мне ставить не за что. Но подойти и спросить, где же мои оценки, не хватает смелости, потому что понимаю, что еще одна четверка в четверти мне не нужна асболютно.

(Да и, согласитесь, это будет выглядеть, как минимум, странно:

- Извините, вы не поставили мне мою тройку.

- Ой, правда? Конечно, сейчас выставлю.)

И вот гложит меня теперь это непонятное чувство вины. Что сделать с этим - не знаю.

Понятно только, что не всегда, оказывается, приятно получать халявные оценки.

[yanemechtau-blog]

Почему ЛГБТ - это нормально?

Во-первых хочется сказать, что, да. Я не коим образом не считаю подобное аморальным или ненормальным. И более того - никогда не считала. Нет, мне не рассказывали об этом родители, я не интересовалась этим в интернете или у друзей. Я просто с самого детства для себя решила, что это не является нарушением каких-либо правил. Я не могла понять, почему любовь девушки к парню считается нормальной, и за таких все радуются, а о любви девушки к девушке говорят как о чем-то запретном, и желают им смерти. Любовь для меня всегда была чувством одним из самых сильных. И, если в книгах, которые мне читали перед сном, об этом писали, как об окрыляющем чувстве, то почему в жизни за любовь хотят убить? Любовь - это любовь. И она любовью остается. Не важно, что это именно - любовь к семье, к другу, девушки к девушке, парня к парню, девушки к парню. Природа чувства от этого никак не меняется. Меняется только объект, на который это чувство направлено.

Так ли это важно?

[yanemechtau-blog]

Физическое насилие детей над детьми.

Сегодня, когда уже уходила со школы и спускалась по лестнице, стала свидетелем одной крайне занимательной сцены.

Начну с того, что у нас аварийные выходы располгалаются под двумя лестницами на первом этаже. И к этому выходу ведет еще одна лестница вниз.

И вот, когда мы с подругами проходили мимо одного из таких аварийных выходов, одна из них заметила несколько людей, за чем-то наблюдающих.

По их словам (сама не видела, потому что шла самая последняя и все пропустила) один из мальчишек на пару параллель младше лупил свою однокласницу. Если говорить конкретно, то (все еще со слов подруг) он толкнул ее с той лестницы, что ведет к запасному выходу, а когда она упала, схватил за волосы и несколько раз ударил головой об пол.

Эту самую одноклассницу многие знают в нашей школе. Она не особо послушная и жутко надоедливая. Как-то раз я имела возможность с ней пообщаться, долго не могла отлипить ее от себя.

И вот когда одна из шестиклашек (которая наблюдала данную картину) спросила, за что так обошлись с девочкой, получила такой ответ (это я уже сама услышала): "Она ко мне лезет".

И вот это заставило меня задуматься. Насколько долго нужно тюкать человека, чтобы он был способен на такое. А ведь он совсем ребенок. Каким должен быть человек, чтобы считать, что подобное нормально.

Вообще-то дети действительно жестоки. Начиная от того, что могут избить одноклассника за то, что тот их достает, и заканчивая тем, что вполне могут надругаться в сексуальном плане над какой-нибудь девочкой, чем-то не угодившей.

К слову, моя одноклассница, тоже немного знакомая с пострадавшей девочкой, сказала, что для нее такое вполне приемлимо.

Я же считаю, что ни один человек, тем более ребенок, не заслуживает такого отношения. Даже если тот чересчур надоедлив, в крайнем случае я допускаю лишь возможность легкого удара.

А вы что думаете по этому поводу? Как бы поступили, став свидетелем подобной сцены?

[yanemechtau-blog]

Поговорим о дружбе?

Это слово всегда вызывало во мне какие-то странные чувства. Что это вообще такое - дружба? Может быть, поддержка? Или всепрощение? Привязанность? А кто такой друг? Человек, что всегда рядом? Тот, кто принимает все твои недостатки? Тот, с кем тебе интересно? Для меня - дом. Друзья для меня - это те люди, с которыми ты можешь быть собой. Ныть о своих проблемах, смеяться так, чтобы челюсть сводило, обнимать без забот о том, что тебя не так поймут. Это те, с которыми чувствуешь себя дома. На своем месте. Меня крайне сложно терпеть. Мой характер это не пряник с вишневой начинкой. Поэтому все те люди, которые хоть чуточку тянутся ко мне, дороги мне больше чего бы то ни было. Таких людей не то чтобы много. А я и не считаю что друзей бывает столько, чтобы двух рук не хватало сосчитать. Приятели, знакомые - десятки, хоть сотни. Друзья - единицы. Потому что кем бы ты ни был, дом, настоящий, родной, любимый, у тебя всего один. Это может быть однушка на двоих, трешка на четверых. Целый двухэтажный дом на семирых. Сотню ты в одном доме, как ни старайся, не уместишь.

[yanemechtau-blog]

"В дружбе, как и в любви тоже есть чувства, поэтому я дружу тебя."

— Mad-Dreamer

[yanemechtau-blog]

Я не доверяю своим родителям.

Они не понимают меня. И никогда не понимали. Я не знаю, когда это началось. Кажется, тогда, когда меня, еще трехлетнюю, выгнали из квартиры из-за того, что я не могла перестать плакать (что случилось я, конечно, уже не помню). С того дня что-то во мне оборвалось. И я просто больше никогда не плакала при них. Я не разговариваю с родителями о тех, вещах, которые меня беспокоят. Будь то первая любовь, проблемы в школе, мои увлечения. Мне не хочется говорить с ними об этом. Хотя был один раз, когда я поделилась с ними своими мыслями. Это было буквально в начале сентября этого года. Я сказала им, что хочу записаться на курсы изучения корейского языка. Моя мама сказала, что не об этом мне нужно думать и что уже через неделю у меня эта мысль из головы обязательно выйдет. Когда я возразила, сказав, что думала об этом уже давно, она сказала: "Знаю я тебя". В том-то и дело, что не знаешь. И даже отец, который всегда был мне ближе, не поддержал меня. Я, честно, еле сдержала слезы и дошла до ванной. Было настолько сильно обидно за то, что мне буквально не к кому обратиться. Что меня не поддерживают люди, ближе которых у меня, вообще-то никого нет. И мне уже не хочется пытаться что-то исправить. Потому что за всю мою жизнь они не сделали ни одной попытки понять меня. Я банально устала.

[yanemechtau-blog]

Я боюсь сойти с ума.

Просто однажды (полтора месяца назад) я сходила с подругой на "Проклятье Анабель: зарождение зла". Я, как человек не впечатлительный до таких вещей, спокойно добралась до дома. Но через пару дней началась какая-то дичь. Я, ложась спать, начинаю фантазировать. Знаете же, наверное, эти истории, гуляющие по интернету. О том, как люди чувствуют чьи-то чужие прикосновения. Ты просто лежишь и вдруг кто-то обнимает тебя со спины. Ты оборачиваешься — а там никого. Это стремно. Вот что-то такое приходило мне на ум ночью. Благо я сплю в комнате со старшей сестрой (а еще у меня под боком кот), не так страшно. Я думала о том, почему так происходит. Я, человек не верящий в призраков и мистику в целом, почему-то думаю об этом. Буквально лежу в кровати и представляю, как меня со спины обнимает что-то эфемерное черного цвета. И умом-то я понимаю, что это невозможно. А не могу ничего с собой поделать. Мысли об этом просто не выходят у меня из головы. На самом деле это действительно страшно. Ты живешь своей жизнью, тебе кажется, что все хорошо, ты как все. Но почему тогда люди отсаживаются от тебя в метро? Почему, когда ты преспокойно качаешься на качелях в своем дворе, мамочки забирают своих детей?

Потому что ты не норма. Потому что ты сошел с ума. Это страшно настолько, что я не хочу об этом думать. И от этого думаю почти постоянно.

[yanemechtau-blog]

Школа — не работа. Учиться легко.

Об этом мне недавно сказали родители. Просто зашла речь о том, что я не успела убраться в квартире до момента, пока это было удобно и никому не мешало.

В потоке их слов о том, какая я безответсвенная и не уважающая их и их труд, я уловила данную фразу. Со мной рядом сидела моя старшая сестра, которая выпустилась только в этом году. Она фыркнула. Позже я узнала, что ее откровенно рассмешил этот факт. И я согласна с ней.

Взрослым (в данном случае конкретно моим родителям) часто кажется, что учиться в школе — дело пустяковое. Что там? Отсидеть шесть-семь уроков, да сделать домашнее задание.

И вот тут я задумалась: если они, люди давным-давно закончившие школу, так считают, то можно ли предположить, что в их время учиться был столь легко? Или они уже просто забыли о том, сколько времени и сил (как моральных, так и физических) уходит на обучение в школе?

К примеру, вот мой распорядок буднего дня (учусь во вторую смену): просыпаюсь в восемь, завтракаю, полчаса на утренний квест по всем соц. сетям, иду доделывать уроки, которые не успела с вечера (обычно это устная часть), заканчиваю примерно в 11/11:30, еще полчаса на общение с друзьями по переписке, обедаю и иду в школу к 13:00. Там сижу шесть/семь уроков и спец. курс, домой прихожу в районе 19:30 (пока дойду до дома, пока с подругами попрощаюсь), ужинаю, делаю уроки до 21/21:30 (как повезет), а в 22:00 иду спать (так как я сурок и сплю часов по десять минимум, в противном случае хожу вялая весь день). А дальше все заново.

И это при условии, что мне до отличницы еще три четверки в пятерки превратить надо. И на тот же дополнительный английский я не хожу, школьных уроков вполне достаточно, чтобы учиться на твердую пять.

И после этого выходные. Долгожданные и горячо любимые. Хотя как сказать. Всю субботу я посвящаю домашнему заданию на следующую неделю (тому, о котором заранее известно) и уборке. А уже в воскресенье действительно отдыхаю.

Так к чему это я?

Учиться в школе уж точно не легко. Потому что помимо неприглядной зубрежки хочется и про себя любимую не забывать.

Поэтому когда мне говорят, что школьники буквально ничего не делают, мне хочется этому человеку в лицо списком школьного материала, который ты выучить обязан, в лицо кинуть.

Потому что просто обидно.

[yanemechtau-blog]

"Ой, кажется, у меня осенняя депрессия"

Переодически слышу это от своих одноклассниц. Жалуются, что "Вот осень на меня так влияет. Впадаю в депрессия и не могу с этим ничего сделать".

Серьезно? Это говорит мне человек, вчера уговаривавший меня пойти на день рождения нашего общего знакомого? Это говоришь мне ты, которая бегает по школе, смеясь до колик в животе?

Кажется, в последнее время люди стали слишком романтизировать подобные вещи. Возможно, им кажется, что осенняя депрессия - это очень круто.

Нет.

Похоже, нужно объяснить, что же это такое.

Депре́ссия — психическое расстройство, характеризующееся «депрессивной триадой»: снижением настроения и утратой способности переживать радость, нарушениями мышления (негативные суждения, пессимистический взгляд на происходящее и так далее), двигательной заторможенностью. При депрессии снижена самооценка, наблюдается потеря интереса к жизни и привычной деятельности. В некоторых случаях человек, страдающий ею, может начать злоупотреблять алкоголем или иными психотропными веществами.

И ты все еще хочешь сказать, что у тебя депрессия?

То, что у тебя упало настроение и, возможно, появилась какая-то тоска, точно не повод говорить, что ты впала в депрессию. Если это не разовая акция (как у самой меня бывает), то, скорее всего, это обычная хандра.

Думаю, такая романтизация психических расстройств пошла от литературных произведений. В том же фанфикшне можно нередко встретить работы, где один из главных героев страдает, допустим, той же депрессией. И жизнь его может быть ни капли этим не омрачена. Подумаешь, суицидальные настроения. Подумаешь, слезы льются из глаз абсолютно без причины.

Или возьмем шизофрению. Человек, больной ею, не может нормально мыслить, страдает от слуховых галлюцинаций. Речь у этого человека становится бессвязной. Он, грубо говоря, бредит.

Это ни капли не круто. И в 98% случаев от таких людей шарахаются, а не как в тех же фанфиках - бегут на встречу, расправив руки для объятий.

Психические расстройство - это ад, попасть в который никому не пожелаешь. Поэтому нет нужды спешить диагностировать их самим себе по приколу.