동수는 생각했다. 최근 회사일은 지겨워지기 시작했다.
갓 입사를 했던 2년전만 해도 나를 불러주는 회사가 있는게 어디냐는 생각이었다.
지금의 회사에 다니기 위해서 5번의 면접과 셀수도 없는 서류를 탈락했었기에,
어떤 일이 닥치더라도 겸허히, 또 즐겁게 받아들일 수 있는 준비가 동수에겐 되어 있었다.
그렇게 입사한 회사란 곳은, 생각만큼 나쁘지 않았다.
얼마 전까지는 돈이라고는 용돈과 몰래 학교다닐적에 과외 등등으로 모아둔 100만원 남짓의 비상금이 전부였다.
입사하고 첫달에 수습사원으로 전체 봉급의 70%인지 80%인지를 받았는데도 비상금 통장의 100만원을 훌쩍 넘겼다.
직딩이 되면 잃는게 많다고들 얘기했는데, 일단 돈생기니 쓰는 재미가 있었다.
첫달부터 거의 4달정도는 남김없이 월급을 썼다.
맛있는것을 먹고, 맛있는걸 사주고, 술을 먹고, 술을 사주고, 학생때는 못했던 유흥업소도 가봤다.
그런데 어떻게 된 것일까? 2년의 시간동안 무엇이 바뀐 것일까
이번주 내내 동수는 틈만나면 생각해보려 했지만 생각하지 못했다.
시간이 없었던 것은 아니었다. 하지만 시간은 한없이 부족하게 느껴졌다.
아침에 출근하면 팀장의 눈치를 살피며 인사를 한다. 자리에 바로 앉을때도 있고, 팀장이 자리에 가려는 동수를 붙잡고 이야기를 하기도 한다.
‘김주임, 어제 그 강북대리점 건 말이야...’로 시작해서 금방 끝낼듯 하더니 길게 길게 팀장의 말은 이어진다.
또 시작이군 이라는 생각은 들지 않는다. 사실 이미 익숙해져서 동수는 제법 진지하게 업무지시를 듣는다. 물론 100% 업무지시만 있는것은 아니고,
중간에는 짜증도 있었고 자기자랑도 있어서 마치 인생의 희노애락이 뒤섞인 느낌을 주었다. 결과적으로는 교장선생님의 훈화말씀을 1대1로 듣는 느낌이었다.
짧으면 2분, 길면 10분정도 지나 이야기가 끝나면 자리에 앉는다.
동수는 집중력이 약하다. 업무를 열심히 할때도 있지만, 대부분은 누가 시키지 않으면 적극적으로 나서지 않았다. 급한 일이 아니라면 미루기는 예사였다.
어느 순간부터 같은 팀의 팀원들이 불편을 느낀다는 것을 감지했지만, 뭔가 열심히 혹은 잘 할수가 없었다.
동수는 맞지 않는 옷이라는 생각이 들었다. 차라리 속옷이나 양말이 맞지않는거라면 그냥 입고 다니겠지만, 정말 안어울리는 겉옷을 입은 느낌.
옷잘입는 개그맨으로 유명한 양배추 생각이 났다. 나와 이 회사의 관계는 양배추와 양배추가 입는 꽉끼는 옷같은거다.
옷같다.. 뭔가 발음을 세게 하면 욕같다는 생각이 들었다.
문득 그런 생각이 든것은, 어딘가 들은바가 있기 때문이었다.
회사 동료인 성현은 늘 이런 회사 2년만 다니고 나간다, 대출을 받아서 새 원룸을 사고 임대를 놔야겠다는 식의 이야기를 했다.
사실 동수와 겹치는 부분은 많이 없었지만, 착하고 솔직한 그를 동수는 좋게 생각했다. 자기에게는 없는 어떤 밝음과 보편성을 가지고 있다고 생각했다.
그런 성현의 낙관적이고 회사와는 친하지 않은 계획중에는 워킹홀리데이가 있었다.
회사 업무시간에도 틈틈히 자기 할 일(물론 회사의 업무라는 의미가 아니다)을 하는 성현은 인터넷으로 워킹홀리데이를 찾아보고는 했다.
아일랜드로 워킹홀리데이를 결혼하고 가겠다는 둥, 아직 나이제한이 아니라는 둥.
맞장구를 쳤지만 동수는 내심 비현실적이라고 생각했다.
주워담지 못할 말을 하고 그런 말을 자꾸 하다가는 회사에서도 도태될 수 있다고 생각했던 것이다.
그런 성현의 아이디어가 불현듯 동수의 머리속에서 떠올랐고, 떠나지 않은 채 오후가 지나가고 있었다.
동수는 워킹홀리데이를 퇴근하고 찾아봐야겠다는 생각에 업무에 집중을 하지 못했다. 팀장이 30분뒤 부를때까지 멍하니 일을 하는척만 하며 공상에 빠져있었다.
대학시절, 처음에는 일본에 교환학생을 가고 싶었다. 하지만 전공이 마이너한 학과이어서 점수기준을 통과하고도 갈만한 대학이 없었다.
경영학과라든가 경제학과는 갈수있는 곳이 많았지만, 일본어를 공부한 동수는 일본쪽 대학으로 교환을 가기는 힘들었다. 가더라도 본인이 싫어하는 전공을 일본어로 들어야 한다. 동수는 일본 교환학생을 단념했다.
그다음은 캐나다였다. 준비하던 국가고시를 때려치고, 동수는 빠른 태세전환을 해서 취업을 준비하기로 했다.
취업에 필수라는 영어, 사실 나름대로 영어에 센스가 있었고 영미권의 문화(영화, 음악, 세계관을 모두 포함한)에 관심이 많다고 자부했기에, 더욱더 영미권을 체험해 보고 싶었다. 동수는 부모님을 설득해 캐나다 어학연수를 떠났다.
가서 영어가 많이 늘지는 않았다. 서바이벌 잉글리시는 늘었지만, 임기응변에 가까웠다.
동수는 그보다는 원래 공부했던 일본어로 일본인 친구들의 호감을 쉽게 살 수 있었고, 한국에서와는 달리 처음 만나는 사람들에게 밝고 긍정적이고 적극적으로 대했다.
어쩌면 그때가 인생에서 가장 즐거웠을 때일지도 모른다. 늘 새 친구가 학원에 있었고, 번호를 교환하고 친해지기 쉬웠고, 술을 많이 마셨다.
여자와는 거리가 멀었지만 술게임도 간간히 했다. 6개월 뒤, 동수는 일상으로 돌아왔고 사람들에게 영어공부는 어학연수(혹은 교환 가기전에) 미리 하고 가는것이지, 가서 공부하는게 아니라고 얘기했다.
이쯤보면 알겠지만, 동수의 반년간의 해외체류는 썩 성공적이지는 못했다.
물론 행복했고, 즐거웠고, 둘도 없는 경험들이었지만, 말그대로 성공적이지는 못했다. 같은 환경에서 누군가는 영어가 빼어날 정도로 성장하고, 한국에서는 전혀 못해볼 경험을 했지만, 동수는 한국에서 못 놀았던 한을 그냥 풀었을 뿐이었다. 나쁠수가 없었다.
그런 동수가 지금 다시금 해외체류의 꿈을 꾸고있는 것이었다.
퇴근버스를 타고 오면서 동수는 폰으로 워킹홀리데이를 검색했다.
일단 나이에 있어서는 아직 2살정도 여유가 있다. 턱걸이지만 가능은 하구나... 하면서도 뭔가 썩 좋지만은 않다고 생각했다.
대학시절 교내의 해외 유학생들을 안내해주는, 보통은 신입생들이 많이 지원하는 봉사활동에 지원했다가 60대의 일본인 유학생 할아버지를 맡았던 기억이 나서 께름칙했다.
지원자들 중에 나이가 가장 많아서, 동수에게 남들이 꺼리는 나이많은 유학생 분을 매칭한 것이었다.
심지어 그분은 핸드폰도 없어서 이메일 주소를 교환했다. 동수는 연락하지 않았다.
같은 일이라도 재미있지만 나이먹고 하면 뭔가 모를 초조함이 남는다.
언젠가는 이 모든게 끝날것이고, 어떤 터닝포인트 (예를들면 결혼이나 출산같은) 를 지나면 다시는 되돌아오지 못할거라는 걱정이 잔상처럼 남는다.
그리고 토요일에 밤새워 놀면 일요일 잠들때까지 초조해진다.
영원한 쳇바퀴이고 이 쳇바퀴를 벗어나면 나는 돈을 벌 능력이 없다.
선택지가 없다. 가족들에게도 민폐이다. 나 스스로도 평생 결혼도 못하고 무기력한 사람이 될 지도 모른다.
지금 버는 돈이라도 꾸준히 버는게 실질적인 해답이지 대안도 없이 회사를 떠날 수 없다. 동수는 그렇게 생각했다.
그래선지 워킹홀리데이는 더욱 달콤한 옵션으로 느껴졌다.
단순히 회사를 떠나는것으로 끝나지않고, 한국을 떠나 뭔가 처음부터 다시 시작해볼 수 있다, 그것만으로 감격적이었다.
왜냐하면... 정신을 차려보니 동수의 인생은 너무 많은것들이 결정되어 있었기 때문이다.
회사에 들어오고 몇년이 지나, 완전히 다른 일을 찾아 가기는 쉽지 않고, 나이많은 신입은 선호되지 않는다.
가족들도 취업하고 나이가 들면서 남들이 가는 뻔한 길로서 동수에게 결혼을 하라, 혹은 결혼하면 다 끝이니 천천히 하라는 식으로 각각 조언을 주었지만 결국 전제되는것은 결혼과 육아였다.
언제가 되었든, 늦던 빠르던 꼭 가야하는 길들이 동수에게는 너무 많았다.
동수가 너무 예민한 걸지도 모르지만, 사람들의 기대와 회사에서의 의무 사이에서 동수는 틈만나면 집중력을 잃고 현실 바깥의 세계로 도피했던 것이었다.
문득 지난 여름의 이탈리아 휴가가 생각이 난다... 꿈같았었지만 반년도 못되어 현실에 동수는 다시 찌들게 되었다.
밤만되면 초조함에 잠들지 못했다. 잠들면 다음날이 금방 시작될 것이기에.
시간이 무한했으면 좋겠다는 생각을 늘 했지만 야속하게도 아침은 늘 금방 찾아왔다.
그 지점에서 깨달았다. 완전히 이 체제를 벗어나지 않으면 안된다. 회사원이라는 틀 하에서는 아무것도 변하지 않는다.
거기에 대한 해답은 늘 찾다가, 꿈속에서 찾았다가, 다시 잊혀지고 현실로 돌아오기를 반복할 뿐이었다.
퇴근하고 탄 143번 버스안에서 동수는 내내 핸드폰을 주시했다.
몇몇 웹페이지를 캡쳐하기도 하고, 링크를 복사해 나중에 읽어봐야지 하고 생각했다.
만약 워킹홀리데이를 가게 된다면 적어도 반년이상은 지나야 하지 않을까?
지난 어학연수처럼 실패하고 싶지는 않으니, 어느 나라를 가든, 영어를 좀 더 잘 해서 가고싶다. 동수는 정말 진지하게 고민했다.
버스 정류장에서 그리 멀지않은 자취방에 도착해서, 허물을 벗듯이 훌훌 정장을 대충 던진 동수는 침대에 잠시 누웠다.
오는 내내, 그리고 회사에서 오후 내내 워킹홀리데이를 생각하고 있었지만 내심 현실도피이고 현실성 없는 이야기라는 생각을 스스로도 하고 있었던것 같았다.
꼭 가야겠다 다짐하면서도 스스로를 그다지 믿지 않았다. 지금까지 이미 많은 시간들을 결심과 포기, 혹은 망각과 게으름으로 보냈기 때문이다.
일단 동수는 오늘은 여기까지 생각하기로 하였다. 이미 하루에 많은 시간들을 생각으로 보냈고, 범람하는 생각사이에서 동수는 그냥 쉬고싶었다.
머리에 떠오른 생각은 단순하고 명료했지만 방안의 동수는 혼자였다.
오늘 저녁은 약속도 없고 따로 단체 카톡방도 조용하다. 왠지 혼자있고 싶지 않았지만 도리가 없었다.
동수는 불을 킨채로 누워 눈을 감았다. 자야겠다고 생각한 것은 아니었지만 잠시 잠이 들었고, 12시 근처에 다시 일어날 것이다.
그리고 그때 잠이 다시 들면, 그 다음날이 찾아올 것이다.
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