Dani @yuuzar - Tumblr Blog

La pieza llena de humo

Abri un poco la ventada, deje entrar el sol, y salir el humo. La silla de la esquina, cerca de la ventana abierta, parece prenderse fuego con el humo alrededor. El café frio, y las colillas acumulándose. Lo amargado que estoy.

Si te cruzara en algún lado, donde estemos solos y pueda mirarte a los ojos. Te diría una gran verdad, con una pequeña mentira. Te diría que de todas las pibas que conocí hasta ahora, solo con una sentí algo distinto. No lo sabría expresar, y mi voz flanquearía un poco.

Falsa paz

Mis gritos, aunque no sean literales, no fueron escuchados. Pienso en otras formas de llamar su atención, pero no quiero dar lástima. Mi ego me dice que debo dar un golpe fuerte sobre la mesa, pero mi yo adicto empieza a suplicar por lo que no tiene. Hoy está tranquilo, gracias a la cantidad de nicotina que le di a mi cuerpo, aunque de forma inconsciente. Solo me di cuenta cuando vi el paquete casi vacío. Aun así, prendo otro.

Los beats melancólicos, el humo en el cuarto y el ruido del teclado que escribe y borra una y otra vez lo que intento plasmar. Dejo una huella anónima en una página que rara vez uso, el diario de alguien lleno de preguntas y dudas que no sabe a quién hacer. Romantizo un poco mi soledad. Me gustaría saber qué quiero escribir y por qué le doy este tono. ¿Soy así porque quiero ser así? ¿O sería diferente si fuera más alegre? Tal vez el miedo me está ganando, y yo creyendo que le estaba dando pelea.

En la madrugada, voy al kiosco por cigarrillos. En otro tiempo, era para ir con ellas a comprar el bajón. Helado o algo para tomar. El bajoneo antes de dormir, o antes del nuevo round.

"desahogó"

Acepto que soy medio exquisito.

Quiero una Nicki Nicol.

Pero soy un poco un desastre.

Mi vida va en mejora, no puedo parar. Me gustaría tener algún talento oculto que florezca y me de una vida más tranquila.

Algún día capaz algo encuentre.

Mientras, pago las cuotas con monedas. El laburo, fácil. Plata todos los dias. Entre cortado, todo el día en la calle. Yo y mi moto. Enfrentando todos mis traumas de pendejo. Buscando letras en canciones que me lleguen. Pero todas son muy tristes. Me motivan a mi, me dan fuerzas para aguantar todo, y todo empezó a mejorar.

Sentí que toque el fondo. Siento que no, que puede ser peor si seguía siendo el mismo. Mi mentalidad cambio, supongo que madure en algunos apectos.

Ahora supongo que por fin ando más enfocado. Quiero morir lento y vivir mucho.

Espero los malos hábitos, no me condenen.

Espero que el miedo a la muerte, no la atraiga.

Nunca se cumple lo que espero, lo que se fantaseo. Eso me deja más tranquilo, vivir el día a día y esperar que todo vaya en mejora.

Me repito seguido que tengo que aguantar, que tengo que poder.

Nunca puedo abrirme libremente con alguien, solo cuando ya supere ese dolor. Son mis problemas, y yo debería poder solucionar. Ojalá alguien me dijiese que no es así, que es tan fácil como soltar lo que pensas y que no te van a lastimar, humillar con eso.

Liverpool se me escapó.

Pensé que iba a fumar, gachar y ver películas con ella.

Era lo que más deseaba.

Ahora en mi poco tiempo libre, solo me queda fumar, y escuchar música. Pensar y pensar en que comprar, que estudiar. Juntar plata para comprar cosas y ver a donde me empuja la vida.

Vagando sin amor supongo. Un vacio que quisiera llenar y no encuentro con quién. Cómo si tuviese que conformarme con amores cortos. Cómo si nadie pudiese amarme. Está bien.

mientras siga buscando mejorar como persona, y mis viejos y hermanos estén bien, yo voy a seguir haciendo lo que tenga que hacer.

Supongo necesito un poco de dopamina y dormir

Los constantes "supongo", mi puta maldición, me hace dudar de todo. O aceptar todo porque si. Chocando con mi ego, y mi competitividad. No lo digo, no lo aceptó pero lo busco todo el tiempo, ser mejor. Sintiendo que puedo ser el mejor.

Solo que la vida no me lo reconoce muchas veces, y eso me enoja. Mi enemigo imaginario, la vida. Ojalá algún día sea mi amiga. Hija de puta. Me odia capaz, por qué vivo en las nubes, y por eso me complica todo. "Descolgate y hacete cargo" me debe estar diciendo.

Y le estoy haciendo caso. ¿Por eso, todo va mejorando no?

Forra, empiezo a confiar en vos, no me traiciones.

Si me estoy obligando a vivir, voy a agarrar los premios.

La delgada línea entre verdad y deseo

No crucé miradas con ella la primera vez que noté su existencia. Fue en el after de Navidad, donde había varios conocidos. Entre un grupo, estaba ella. La única mujer. Mis ideas sobre lo que eso significaba la alejaron de mi radar. Pero su estilo me había atraído, aunque mi condición social me dejaba unos escalones por debajo. O al menos así lo sentía yo.

Meses después, la vi haciendo la entrevista. Sabía que iba a entrar. La nueva mesera. Aun así, la ignoré. Me mantuve alejado. No veía posibilidades, ni me interesaba competir ahí. Mi mente andaba en otro lado, enfocada en otras cosas. Mientras ella daba sus primeros pasos en el local, con esa actitud energética y alegre, se empezó a llevar bien con todos. Y conmigo, me trataba bien.

Mi forma de ser me permitió acercarme de forma desinteresada. Tenía esa imagen de ella que la descartaba. Le ofrecí un caramelo de menta... A ella le gustó. Desde ahí, empezó a pedirme más seguido. O yo le ofrecía.

Todo cambió esa tarde. Un turno movido, pero que ya había pasado. Ella, energética como siempre, dijo que tenía hambre. Yo estaba por salir a comprar, y escuché. Volví y le regalé una barrita de cereal. Le gustó. Y empezó a buscarme.

Su mirada compradora... Buscaba mis manos, me abrazaba. Y yo empecé a juguetear con ella, como jugueteaba con todas. Pero me gustó... Notaba que a ella también. Nos agregamos en Instagram. Choqué con una pared. “Es ella”, pensé.

La realidad y mi percepción. Me dejó cuestionando todo. ¿Me ganó la ansiedad? ¿Fue mala suerte? ¿Mi vida? ¿Mi forma de ser? O la que más quemaba mi ego: ¿Solo le gustaba que me gustara?

Semanas de confusión, de enojo. De fumar y fumar para perder el tiempo. Buscando la respuesta, mirándola a ella. Su forma de ser. Sus rechazos. Me buscaba. Me descartaba. Me volvía a buscar.

No voy a negar que me gustaba ese juego. Era como sentir el perfume de una flor que está detrás de la reja.

No supe cómo alcanzarte. Esa es la realidad. Y el tiempo se terminó. Te fuiste. Me deseaste una buena vida. Tu última imagen de mí no es buena.

Es que la tristeza me superó. Mi lado careta no encontraba respuestas, y cuanto más intentaba superarte rápido, peor lo hacía.

Y yo ahora... Me despierto de la siesta con una tristeza enorme. Pensando en todo lo que no fue, ni va a ser. Culpándome, creyendo que el problema seguramente fui yo.

Quiero pedirte perdón, por haber hecho todo mal. Sé que tengo un gran problema de confianza hacia el amor. Y eso me nubla. Deseaba que todo fluyera de forma positiva. Lo intenté la mayor parte del tiempo. Si tus intenciones eran buenas, te pido perdón. Y si tus intenciones eran malas… no importa.

Supongo que tengo un trauma hacia el amor. Un nuevo libro de mi mente que queda en blanco.

Sé que la voy a recordar con nostalgia. No sentía tanta conexión con alguien en mucho tiempo. No… creo que nunca la sentí así. Si reconozco mi estado, sé que ella me atraía, la deseaba. Quería que fuese ella. Que fuese mi recompensa. Mi nueva vida. Una nueva experiencia.

El cariño que sentí desde su lado, nunca lo había sentido desde otra persona. Por eso me generaste tanta confusión. Realmente llegué a pensar que eras vos.

Ahora toca aguantar el proceso de superar, y seguir mejorando otros aspectos.

No busco consuelo. Solo quiero fuerza para seguir adelante, como hasta ahora

#777

Te fuiste volviendo la flor que quiero fumar todos los dias, pero parece que estas atras de una reja que no puedo saltar

No se que siento por ella. Empecé a mirarla mas. Ella me empezó a juguetear. Todo se fue dando como una especie de conexión. ¿O empezó una ilusión? Perdí la confianza en las miradas. Y en sus voces. Completamente influenciado por sus palabras, las cuales nunca creo.

El hecho de que a quien ame, no me amo. Y las otras solo me utilizaban.

No quiero caer en una idealización sobre ella. No quiero caer en la predicción, o intento de eso. Quiero provocar sus reacciones para conocerla. Quiero ver sus ojos. Quiero ver amor en sus ojos, o el asco. Quiero conocerla. pero bueno, no puedo buscar todo en una cita. Tendre que juguetear, divertirme. Ella tiene que acceder. Yo solo esperar.

No quiero imaginarla, quiero experimentarla. No se que tanto piense ella en esto. ¿Mi experiencia? hacen pruebas, y siempre repruebo. No quiero enamorarme, porque me vuelto tonto. No quiero estar cuerdo, porque no disfruto. Quiero drogar mi cerebro con tu cuerpo.

Sin Explicación

Amo este momento, en el que fumo faso y escribo. Exploro la locura de mi cabeza, arriesgando mi agilidad para la realidad. Pienso en la cita que voy a tener. Solo en disfrutarla. Ojala se enamorase de mi. Con locura. Solo tengo el resultado. Es una apuesta. Y las pierdo siempre. No importa. Siempre me levanto. Ya no le tengo miedo al circulo. Que se repita, algún día lo voy a romper. O lo voy a agrandar. A base de preguntas sin respuestas, nuevas cosa.

Otro fracaso amoroso y ni la llegue a conocer. Capaz nunca tuve oportunidad. Aunque todo indicaba que si. Solo tengo que volver a ser yo. Pero bueno, parece que mi mala racha en el amor no cambia. a quien le va a gustar un delivery que solo labura y labura, se droga en la noches, y duerme.

La melancolía domina mi vida, la tristeza, la ansiedad. Nada me saca el pozo, y cuando trato de salir, vuelvo a caer.

Fumo, escribo, laburo, duermo. Fumo... Estos días fueron así. Vuelo y fantaseo. Cosas que no pasan. El tiempo que pasa rápido y lento. Lento lento cuando quiero algo, y rápido hacia la suma de otro mes igual. Una mente tan desordenada, que intento ordenar escribiendo a la nada. Un tan bajo interes por la vida, que ya no me interesa arreglar algunas cosas, y todo sigue igual.

Le pido a un dios, un poco de suerte. Mientra sigo cumpliendo mi parte, mi aporte a esta mierda. La culpa es mia. No hay por donde verlo. Por vivir asi supongo.

Estoy viviendo y arreglando la vida de alguien que nunca pensó a futuro, que veía todo negro.

Dia De Mierda Supongo. Resto a mi esperanza de vida nomas. Las flores, mis acompañante, hoy llego la nueva. Me hizo volar, un ataque de ansiedad, y ahora me siento bien. Me pregunto si ya entro en la categoría de drogadicto, o si todavía puedo decir 'puedo dejarlo cuando quiera'. Me justifico con 'debe haber gente peor', y seguro que si. Pero que tan lejos estoy de ellos? Mi vida es un desastre, o mi cabeza capaz lo es. Ya no lo distingo. Con mis amigos soy el mismo? soy mejor o peor? Cada vez me abro mas a la gente, pero sigo siendo muy reservado capaz. Me chupa un huevo igual, cada día estoy peor y cada vez parece que me importa menos mostrarlo o no.

Me siento tan distinto ahora. Supongo que es el vacio de no sentir nada por nadie en estos momentos. Supongo que me siento solo hoy. Creo que de todas mis fantasias y miedos que surguen los minutos previos a dormirme, nunca se cumplieron. El tiempo paso y es todo una locura. Las flores y el cigarro matando mi tiempo. y yo aun sin hacer nada al respecto. Todo es un desastre. Mis sentimientos todos bloqueados, desconcertados. Mi mente un caos constante de preocupación, seguidos de un tengo que seguir aguantando. Debe tomar años salir de este pozo para crecer. Solo quiero que entre todo este fango y frio, dios me regale un poco de azúcar.

Quiero dormir

Sentirme bien

Si duermo ahora, la madrugada se va a volver eterna

Tengo que aguantar

Dijo que me extrañaba, que quería verme

Pero no me espero un solo día que no pude estar con ella.

Y no volvio a escribir.

Doy lastima nomás

Hoy hace frío

Y estoy todo dolorido.

El pecho, la espalda, la mano, la pierna.

El cansancio, el sueño me dejan sin fuerzas. No entreno.

Doy lastima

La oscuridad, el silencio. El ruido del viento afuera. Mi moto y sus problemas.

Mis ojos caído.

Estoy demasiado bajón para ponerle animo a la conversaciónes.

Solo quiero dormir y dejar el celular. No va a cambiar nada.

Cuánto tengo que vivir, cuando tengo que aguantar. Soy un peligro para mí entorno

Es todo tan aburrido

Problemas que surgen y se resuelven

Pero todo para nada. Sigo aburrido

Estresado o aburrido.

Capaz por breves lapsos de tiempo me distraigo. Pero todo vuelve a ser aburrido. Gente aburrida, juegos aburridos, laburos aburridos, ciudades aburridas, límites aburridos.

Supongo que es mejor estar aburrido que triste.

Sigue siendo una mierda

Comidas aburridas

Ropas aburridas

Minas que aburren. Amigos que aburren.

Nada Interesante, nada que me mueva.

Todo es tan aburrido. Supongo que siempre fue pero Estaba drogado para notarlo.

No hay dolor, hay problemas. Me hace enojar. Ojalá pudiese liberar la bronca y listo. Supongo que me falta madurar. O capaz ya madure y por eso todo se volvió aburrido.

Nada me importa en el fondo, nadie entiende eso de todos modos. Gane o pierda, el resultado es que termino aburrido, hasta que me enojo por tener que estar así y quiero mandar todo a la mierda.

Lo único interesante es dormir y soñar. Siempre me despierto en la parte interesante.

Y despierto en esta vida aburrida y llena de problemas.

Supongo que todos se sienten así en el fondo, pero se aferran a la vida solo porque es difícil matarse.

#mierda

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