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降りたことない駅でふらっとブックオフに入って3時間ほど自由行動　良い本見つけたら小声で戯れあって、さいごにはふたりして散財して満足　お昼にしては遅めのラーメンを、カウンターに並んで汗をかきながら食べる　「まだ食べるの？」ってけらけら笑いながらミスドでドーナツを買って、電車に乗って同じ家に帰る　「家に帰ったら映画でもみよう」なんて約束を、ふたりしてすっぽかして昼寝　気づいたら外は暗くなってて、散歩に行こうって手を繋いで歩いて外に出る　マクドナルドをテイクアウトして人ひとりいない公園で「原チャほしいね」「あったら楽そう」なんて他愛のない話をしながらもぐもぐ食べる　夜風が気持ちよくて月が綺麗だねって同じことを思って口にして、またふらふらと同じ家に帰る　明日が日曜日なんて今だけは忘れて、布団の中で体温を分け合う　こんな日常を過ごしてしまったら、明日から私の日常はどこに姿を消してしまうんだろうね

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「どれだけ同じか」じゃなくて、違うことは大前提・その上で「違うことが面白いね」ってずっと楽しみ続けられるひとがいい。仕事仲間も友達も恋人も家族も。気づけば周りにはそんなひとばかり、恵まれているね。

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先週ナイトショーでC’MON C’MONを観た。初めて別々で席を取って観たのだけど、結果的に大正解だった。目の前の映画に集中出来るし、喋れない環境で変にコミュニケーションを試みなくていいし、何より終わってから話すのが凄く凄く楽しい。

主人公ふたりの関係性が、自分達によく似ていた。「相手がどう思って、どんな表情をしてるのか」知りたいと思うこと、知ろうと歩み寄る言葉や行動。その一つひとつを、重ねて、愛おしくなって、たくさん泣いてしまった。

私たちも本当に沢山衝突するし本気で怒るしけらけら馬鹿なことやって笑い合う。「大丈夫じゃない」って、自分でもよく分からないことをよく分からない状態のままでも相手に伝えることができて、それに対して「大丈夫じゃなくても大丈夫」って抱きしめられる。抱きしめ返す。自分で意識してるよりずっと、安心して身体を委ねられる関係性になっていたんだとハッとした。

恋人もまったく同じことを考えていたみたい。「ふたりの関係性や関わり方に、自分たちを重ねて泣いちゃった」って言ってた。一緒に観ることができてほんとうによかったな。「平凡が永遠になるって最高だよ」って言葉が、あまりにこれからの私たちのことみたいだった。大切なこと、大切にしたままでいようと思えた映画でした。

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tumblr久々

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今月末、恋人と名字がいっしょになる。とくに何も変わらなくて、でもそばにいられるだけであたたかい。

そういえば昨日、ふとベッドの上に寝転んで「今、私がいなくなっちゃったらどうする？」って聞いたら、「後を追うよ」って即答されてしまって、自分の中で整理できていない感情が、そのまま涙として流れ、止まらなくなった。私はというと「彼がいなくなった日常に途轍もなく絶望しながら、その地獄の中でなんとか生きていくこと」を考えていたので、あまりに真逆で、衝撃もあった。嬉しい・悲しい全部ごちゃ混ぜで、それさえなぜか愛おしい。たいせつなひと。

わたしたちは何もかもが違って、たまには同じところがあってそれを一緒に喜んで、少しずつふたりの「いつも」が増え続けて、気づいたらひとつのお墓に入っているくらいでいい。日常が「充分」で満たされている。

w.o.d.の"Sunflower"

w.o.d.の"Sunflower"をApple Musicで聴こう。2022年年。時間：5:29

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きっと、ものごとのすべてが「しょうがない」ことで片付くもので、でも心では「しょうがなくない」って期待してるから、そのギャップに時々晒されて痛めつけられて身動きが取れなくなる。結局許せないのは自分だけ。誰のせいでもない。上手くいかないことなんて大半だから「なんだか上手くいかないね」って大切なひとと一緒にけらけら笑えたら、それで充分なのにね。そうだ、眠れない夜があってもいいよ。

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THE1975来日公演のうち、横浜2日目、名古屋、大阪と行ってきた。夢のようで、永遠のようで、でも気づいたら一瞬で過ぎ去ってしまうような、そんな時間だった。ずっとずっと気持ち良くて心地良くて、身体をふわふわゆらゆらとしていたら、横には飛び切りの笑顔の恋人がいて、、この先、何度も思い出して、その度にふたりでにやにやしよう。

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「いそがしい」という言葉を文字に起こすとき、特に仕事においては、必ずひらがなで「いそがしい」と書くようにしている。ありがとうございます、恐れ入りますの前に添えるあれ。受け取った側からすれば、たぶんそんなに気にもとまらない、されどちょっとしたこだわり。わたしは気に入っている。忙しいという字は「心が亡くなるということだから」と誰かが言っていたので、そうならないように、そうではないように。祈りにも近い願いを込めて。紙パックのジュースを折りたたむと見える「ありがとう」の文字みたいに、ミッケした時に少しでも誰かの顔が綻んだらいいよな。

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社会人になりたての頃とか、直近1年前くらいまでは、学生、特に大学生が羨ましくて仕方なかったけれど、今は自然とそう思うことがなくなった。100年の4分の1を生きたくらいで、なんだか欲とか世の中の全てを知った気になって達観していた時期もあったけれど、今は今が飛び切り楽しくてたまらない。生活や仕事や人間関係、環境諸々が充実してると感じる。何かに縛られている、選ばされているという感じが全くない。ヨガに通い始めて精神と体調がより一層安定してきたり、人生初の「推し」という存在が出来たり。いつだって、自分から動き始めて飛び込むタイミングが、最善のタイミング。その能動性には、痺れるほどの心地よさがある。伸びしろや選択肢が無限に拡がってるということに気づけることが、何よりの才能。

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恋人が定期を落とすというやらかしの今日でしたが、優しい街に住んでいるので無事交番に届いていました。定期入れには幸いなことに、定期と私のチェキが入っていただけでした。…私のチェキ(ｰｰ;)交番で「間違い無いですか〜」って広げられたらしい。恥ずかしぬ。

[wisutponnimit]

IT’S NOT WEIRD. YOU’RE JUST NOT USED TO IT. 変ではない。慣れてないだけ。

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今日は恋人の誕生日。朝起きて「誕生日おめでとう」と改めて伝えると、「いつも仲良くしてくれてありがとう」と言われた。照れた小学生が言うみたいで可愛いらしかった。プレゼントはartekのスツールと花束を。良い一年にしようね。

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なんだか分からんが2023は間違いなく良い年になるぞ、って予感が年末からず〜っとしてたけど、年明けて引いたおみくじが大吉で、見たことないくらい内容がとんでもなかったので記録。25歳って本当に転機の歳だな、私なりに進んでいくぞ。

「する事なすこと幸いの種となって、心配事なく嬉しい運なので、脇目振らず一心に仕事・大事に励みなさい。ただし色や酒には溺れるな」

願事　のぞみのまま(人の言葉に迷うな)

学問　安心して勉学せよ

相場　買え、今が最上

恋愛　この人より他になし

病気　早く全快します

商売　利益あり進んで吉

旅行　よし(連れの人に注意)

争事　勝ち、退くが利

出産　やすし　安心せよ

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この前の話は、眠れなくて潜り込んだぎゅうぎゅうのシングルベッドの中でさらっと起きた出来事(いつもは別々に眠るので)。改まって、じゃなくて、そういう日常のなかで何かが展開する瞬間って素敵だ。狭い湯船でしわしわになった指を見せ合って笑ったり、ベランダで片腕が裏返しになったヒートテックを顰めっ面で直し合ったり、洗面台の前で並んで歯磨きをしながらいきなり変顔大会を始めたりしよう。わざわざ切り取って誰かに見せても、伝わらないような生活を重ねていこう。そういえば最近、3,4ヶ月ぶりくらいの喧嘩(?)をしたけれど、無事和解したときに「わがまま言っちゃったから、この先のことは無しねってなったらどうしようかと思った」って話をしたけれど、「そうならそうで仕方ない」「できるだけ歩み寄って丁度良いをこれからも見つけていこう」「歩み寄れなくなったり、まあいっかって思えなくなったらそれは怖いことだけど、それもそれで仕方ない」ってなったのも良かった。私たちは一緒にいることを、常に選び続けているんだよなと再確認した。でもそこに不安定さがないのも、不思議で面白い。惰性や情みたいな何かで一緒にいるのはくだらない、友達にしても、家族にしても、職場の人間関係にしても。そのくだらないって感覚は、麻痺させたくない。ずっと。

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結婚願望がなかった(というと語弊があるのだけど)恋人が一緒に住み始めて8ヶ月、ついに昨日、わりと直近で入籍日のお話を出してきてくれた。私はというと、髪を切るくらいの頻度・気軽さで「すき〜！よし、籍入れよう〜！」って言ってたくせに、いざとなると嬉しすぎて昨日はうまく眠れなかった。うわーん、嬉しい。名字をどっちにするかとか、指輪のこととか色々考えよーっと。

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お家にeufyがやってきた。エウフィって名付けた。ふたりで組み立てて、「うわー！動いた！」「そっちだめだめ」「ゴミ吸ったー！」「抜け出せなくなってる可愛い」ってなんだこれ子育て？しあわせだ…明日から一緒に仕事しような…Amazonもセールしてくれてありがとうな…

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恋人が発症してから見事に3日後、結局私も陽性になり、本当にしんどくて辛くて涙が止まらないし、母さんに会いたくなって連絡したら「可哀想に、そばにいられなくてごめんね」って言葉をくれて、このひとの娘に生まれられて本当に良かったと思いました。幼い頃からべったりで、末っ子なので兄弟の中で1番母と過ごせる時間が短いと、夜になるとよく泣いていた。思い返すと変わった子だけど。一人暮らしをしていた大学時代も、何かあればすぐに飛んできてくれていたし、ずっと愛をもらっているな。いくらしても多分結局、足りなかったと後悔するんだろうけど、生きているうちにたくさんたくさん出来ることをしたい。わたしのいちばんの友達であり家族であり味方の母へ。早く元気になって会おうね。意地でも治す。