Eu deveria? Eu poderia? Deveria tentar dizer tudo o que você significa para mim? Poderia fazer isso? Seria muitas coisas pra você entender. Eu precisaria do mundo. De todas as palavras e letras que nele existem para te mostrar o quanto você está dentro de mim. Eu iria precisar de todos os sons, de todas as músicas pra tentar expressar isso. Cada palavra é uma nova melodia que encanta meus ouvidos e me faz delirar um pouco mais no som que você produz. É complicado pra você, eu sei. Como dizem por aí, te amo do seu dedão do pé até seu último fio de cabelo. É, eu amo tudo, exatamente tudo. Quem, além de você? Quem, além de você vai me fazer sorrir quando todos estavam me apunhalando pelas costas. Quem, além de você vai me abraçar nos dias de frio. Quem, além de você vai me proteger? É só você, amor, só você. Eu não posso te culpar por julgar-me uma pessoa muito fechada. Eu sou. É difícil explicar o que sinto. Eu sou fria, amor, me perdoe por ser assim? Me perdoe, anjo? Meu amor, eu sou assim mesmo, espero que entenda, e que me entenda, que eu sou assim. Logo você vai entender que talvez eu estivesse certa… nem que eu tente, nem que eu diga, ou tente dizer tudo o que eu sinto, tudo o que você significa eu não iria conseguir. E sem querer ser exagerada demais, mas já sendo, vou usar uma palavra que eu não gosto de usar: nunca. Eu nunca vou conseguir explicar tudo o que explodi dentro do meu coração. É muito maior do que você imagina meu amor, é sim. Ei, bebê, por que não acreditas em mim? Minhas palavras não são suficiente? Nada é suficiente pra ti. Eu sinto muito não ser suficiente pra você, porque, olha, eu queria ser, sabe? Queria poder ser sua, de verdade mesmo, queria sim. Te ver me ignorando parece uma facada no meu peito. Dói mais que qualquer tapa, mais que qualquer chute. Eu poderia morrer mil vezes atropelada. Tu realmente não tem noção de quanto eu te amo, não tem mesmo. Deve duvidar, de tudo que te falo e que te provo. É clichê, é idiota, é bobo e é até desesperado, mas eu preciso de você. Preciso dos seus abraços, das suas palavras, preciso do teu carinho. De cada defeito teu, que aos meus olhos se tornavam imperceptíveis. Você me trouxe mais perto do que eu realmente sou, me mostrou que eu não era feliz e por pouco tempo me fez feliz. Porque, eu realmente gostava de estar com você, do teu lado, eu gostava da tua companhia, e por que fostes bebê? É difícil dizer tudo o que eu estou sentindo. Muito complicado. Louco. Pra falar a verdade, impossível. Eu realmente deveria? Vou parecer uma idiota falando com o nada. Porque, eu sei, que você não se importa, não se importa mesmo. E eu me pergunto o porquê de te amar tanto assim, poderia ser diferente. Deveria? Sabe, eu gostaria de ter uma máquina do tempo. Voltar ao passado e concertar cada errinho que eu cometi. Quem sabe eu te amaria menos. Quem sabe, eu poderia mudar tudo isso. Eu me sinto estúpida por sentir falta de você, mas vai passar, porque, tudo passa não é mesmo? Muito ruim a sensação que fica depois que tudo acaba. Eu juro que tenho vontade de refazer cada passo de uma maneira melhor. Sinto falta do que éramos, e do que poderíamos ser. Mas, por que teve de ser assim? Admito que sinto tua falta, mas eu vou ficar bem, com ou sem você. Eu sou mesmo uma idiota por querer ter você. Por que tenho de ser assim, tão estúpida? Não consigo explicar nem para mim mesma. Mas, aqui estou eu, com todo o meu coração em mãos, tentando novamente dizer tudo e esclarecer essa neblina de sentimentos que está quase transbordando de novo. De que adianta tantas palavras, se todas são em vão? De que adianta? Você nunca será meu, eu nunca serei tua. Eu sei disso, sei disso porque sou idiota, sou sonsa, sou burra. Só saiba que eu te peço desculpas. Desculpas por cada erro, desculpas por cada passo errado e desculpas por amar tanto você. Eu não te dei valor o suficiente, e quando eu te perdi, bom, quando eu te perdi eu percebi o tesouro que eu deixei na praia para qualquer turista pegar. Eu te peço perdão por ter entrado na tua vida e ter a bagunçado, te peço perdão por ter deixado teu mundo de cabeça pra baixo. Desculpa, mesmo que não tenha sido minha intenção, te peço desculpa por tudo. Eu tô escrevendo isso com lágrimas nos olhos, por que meu amor, por que foi tudo em vão? Por que tinha de ser assim, por que? Sabe, eu tenho vontade de sair gritando pra te abraçar. Tenho vontade de te dizer tudo isso. Tenho vontade de te beijar. Mas eu tremo só de pensar que nunca vou ter isso, nunca vou ter você, nunca será eu e você, nós. Me explique anjo, por que tinha de ser assim? Você ama outra pessoa? Aliás, por que você não pode ser meu? Por que eu gosto tanto assim de você? Eu queria poder ser tua, só tua. Mais um sonho para a minha caixinha de coisas que nunca irão se realizar. Eu perdi minhas oportunidades, sei disso. Mas eu quero que você saiba que todas as músicas me lembram você. Que cada cor me lembra como você deixava tudo mais colorido com apenas um movimento. Cada palavra me lembra você: todas as palavras. Tudo, exatamente tudo me lembra você, meu amor. Dói saber que não podemos ser, o que eu sonhei. Por que eu sou tão idiota? Isso já está ficando feio, sem concordância. Eu queria ter coragem o suficiente para te mandar. Porque a verdade é que, eu sou fraca. Fraca porque te amo, te amo porque sou fraca. O que eu faço? O que eu digo? O que eu penso? Eu odeio ter que ir dormir e perceber que novamente eu vou sonhar com você. Porque eu sou inconformada por não ter você, poderíamos ser perfeitos, sabe? Eu odeio ter que te encontrar em cada sonho. Eu quero te esquecer. Quero. Mas não consigo. Me diz, por que? Talvez porque eu te amo. Meu vocabulário está fugindo. Desculpe por todas as palavras idiotas que eu disse aqui. Eu não sou nenhuma escritora, eu não sou nenhuma poeta. Eu só te amo, só isso meu amor, só isso. Espero que isso passe, não aguento mais. Não aguento mais nada. Se quer mesmo saber, vou tentar te substituir por outras pessoas, porque, vai que elas me façam te esquecer. Aqui estou eu, com toda a minha alma, todo o meu corpo e sangue para te dizer bem baixinho: eu amo você. E eu vou continuar esperando. Que burra, não? Estúpida? Sim, eu sou mesmo, não nego, mas quem diria, foi você que me tornou assim. Esperar por um trem que nunca virá. Uma pena. Nem passagem eu tenho. Desculpe, meu amor, me perdoe por ser assim? Se te magoei, se te fiz chorar alguma vez, eu sei como dói, nunca quis sentir isso e não desejo isso a ninguém. Eu nunca quis negar isso, por que, eu sou estúpida mesmo, sabe? Eu te amo demais, e isso me dói tanto que você nem imagina o quanto. Desculpe. Todas as vezes que eu segui meu coração, eu bati com a cara no muro. Essa foi a primeira vez que eu segui minha cabeça, e… puft. Aconteceu novamente. Eu não sei mais o que fazer, eu estou perdida, eu não sei mais como agir e não sei mais o que dizer, o que falar pra você. Por que, sabe, nenhuma palavra é suficiente, meu amor, nenhuma. Eu não sei mais como seguir em frente, na verdade, não quero seguir nada, quero apenas ser eu mesma e te mostrar que pode ser tudo diferente. Estou me humilhando aqui, colocando sentimentos ridículos em um simples post. Mas eu preciso fazer isso. Se eu não fizer, nunca saberei como poderia ter sido. Vou tentar te dizer mais uma vez, vou tentar te explicar de novo, eu te amo, da forma mais perfeita, e mais imperfeita do mundo. Te amo, porque te amo, sem explicações. Teus defeitos, ah, teus defeitos são qualidades pra mim. Caralho, você é perfeito, você é meu. Cansei de negar isso pra ti, porque, eu sei que você sabe, sabe sim, meu amor, sei que sabe. Eu enxerguei em você, o que eu não via em ninguém. Você me mostrou coisas que eu não podia ver, e eu sinto falta disso, sinto mesmo. Meu corpo se resfriou, minha mente já se desligou, meu sangue já não pulsa, e eu, estou morta por dentro. Não vivo mais. Agora, é como se eu fosse um corpo sem alma, vivendo na sombra de outras pessoas, caminhando sem destino ou qualquer lugar para me esconder dos perigos. Não pense que um dia eu irei lhe abandonar, não é porque a esperança está curta, ou porque estou quase saindo daqui, que irei lhe abandonar. Eu te amo demais, você faz parte de mim. Porque, eu aprendi a te amar de uma maneira que eu não conseguia. Você me ensinou a ser diferente, me ensinou realmente o sentido da palavra felicidade, e, parecia tão fácil ser feliz quando você estava por perto, aqui, rindo comigo, sempre me ajudando, me apoiando. Porque, eu tinha você, sabe? Tinha mesmo. Estou me sentindo boba, jogando essas palavras pro ar, pois nada expressa o que sinto por você. Mas, as jogando para o alto, sei que lá do céu, você poderá às pegar. Você foi a coisa mais perfeita que já aconteceu na minha vida. Ja briguei por sua causa, ja discuti por ciúmes, mas, tudo isso, embora não seja a melhor forma de expressar que te amo, é uma das formas de te falar que eu preciso de você. Eu te amo, e não me canso de repetir isso, pois, por mais que seja cansativo para alguns, se forem essas palavras dirigidas para você, eu não me canso de dizer. Você é o melhor em tudo, em todos os sentidos, e é sim o melhor de todos que eu conheço, e de todos que não conheço também. Pois bem, ninguém irá substituir você, meu amor, ninguém. Eu estou aqui me matando, e escrevendo coisas que nunca chegarão a você, e se chegarem, meu amor, terás pena de mim. Você é a melhor coisa que ja me aconteceu, mesmo eu me arrependendo de todos esses erros tão burros e grandes que eu cometi. Eu não sei mais o que dizer. Não sei mais como olhar pra ti. Sei que não me ama, e isso não é um pedido para que fique comigo. Não. É só uma forma de você saber (se algum dia ler) que eu te amo. Não duvides de mim, meu amor, eu vou te amar pra sempre. E eu vou cuidar de você, longe ou perto. E vou continuar aqui para o que der e vier. E que acima de qualquer coisa, você sempre vai me ter. Me desculpe por tudo. Eu sinto sua falta. E, voltando ao começo desse texto, eu sei que eu não deveria e que não posso te mostrar tudo isso. Porque, você não entenderia, sabe? Não entenderia mesmo, minhas palavras e meu modo de te amar. De verdade, eu sou louca. Apague tudo isso da sua memória e faça como você já fez: siga em frente. Me esqueça. Eu sou pequena demais para alguém tão grande como você. Nada de idade, ou coisas do tipo, sou pequena, porque eu nunca entendi nada, nada que se referisse a você, e você é grande, porque és esperto, consegue não se apegar a ninguém, isso é ótimo. Eu perdi a pessoa mais importante do mundo pra mim, tenho que aprender a conviver com isso. Ah, o que estou falando? Já chega. Cansei. Cansei de tudo e de todos. Cansei de mim. Quem disse que você vai ler? E se ler, quem disse que vai ligar? Eu sei que não. Você vai rir de mim, quem diria que chegaríamos até este ponto, não é mesmo? Você me proporcionou muito mais sorrisos do que lágrimas. Embora, a quantidade já esteja se igualando. Eu te amo. E eu realmente não sei explicar nada e não conheço palavras mais fortes para dizer além disso. Ariel S. (doce₪inverno)
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